Tópicos de series, películas, libros etc...

Los franceses en las pelis americanas son siempre grandes gourmets y/o chefs o viticultores. Siempre seducen a la chica, pero por amor.

Los italianos son gansters y/o cocineros de pasta.
 
-Nunca cierran la puerta al salir. Muchas veces ni apagan la luz de casa.
-Si no encuentran la llave, es fácil. Buscan debajo del felpudo. Muy seguro todo.
-Cuando van a la gasolinera siempre terminan comprando chicles.
-Piden comida asiática cada dos por tres.
-Cuando una pareja tiene relaciones y se han visto desnudo, ella tiene la necesidad de ir al baño tapándose con una sábana. Chica, que te ha visto hasta los lunares...
-Esa misma pareja, cuando se levanta a la mañana siguiente de haberse acostado, la mujer lleva la camisa del hombre y un moño despeinado divino. La camisa tiene que ser azul y de rayas blancas.

En libros:
-En novela romántica, la prota tiene que ser inteligente, guapa y de familia humilde. El chico tiene que ser ejecutivo, guapo y de muy buena familia.
-En novela policiaca, los detectives son unos amargados de narices, se pasan el día bebiendo y fumando. Los detectives hombre caen en el alcoholismo y las detectives mujeres están muy atormentadas siempre.

Y cuando cocinan siempre, pero siempre, cortan zanahorias
 
Si el protagonista tiene habilidades en artes marciales SIEMPRE la trama va de rescatador de mujeres víctimas de trata y estás son: o eslavas o asiáticas.
Él de cazadora de cuero, camiseta y jeans, ellas de tanga translúcida.
Condena el crimen pero se la vive en burdeles y barras de strip tease.
 
En ciertas películas de acción o desastres naturales la protagonista o co-protagonista siempre va vestida:

1)Con vestido de organza de seda que terminará adaptando a las circunstancias hasta parecer uniforme de la armada y zapatos de tacón altísimos y corre con ellos, of course, da igual si es un campo de trigo inundando con pirañas radioactivas o el aeropuerto CDG con 17,000 yihaidistas de 3a generación; o termina por cortarlos (los tacones) y sigue corriendo como gamo con sobredosis de espresso italiano.
El peinado sofisticado de las primeras escenas le dura casi intacto hasta el final de la película a pesar de haber saltado de un paracaídas sin casco desde la estratosfera, o en la primera escena donde involucre agua sale con el pelo hecho una maraña, pero cuando se seca bien podría anunciar L´Oreal junto a la Schiffer.

2)De shorts o chándal con sandalias flip-flop, camiseta ajustada y sudadera con capucha, terminará esquivando ríos de lava descalza o nadando en mercurio, la sudadera le servirá para hacer desde un torniquete hasta una hamaca y la camiseta dará el toque pícaro en una escena romántica antes de que explote la bomba nuclear o los extraterrestres tomen el mundo. Al inicio lleva el cabello suelto, como salida del Teen Vogue edición verano, pero no dura mucho así, la mujer es práctica y termina haciéndose un recogido en 30 segundos que ni Llongueras en media hora en su salón.
Terminará con varios mechones al frente estratégicamente colocados y hasta ese punto nos habremos dado cuenta que la actriz tiene un tono de pelo que no existe en la naturaleza, acentuado por el resplandor del sol mientras la ONU anuncia la paz mundial y los jeques del mundo abrazan a los curas romanos en santa pace y la gente sale de los bunkers gringos con la bandera de los United en los hombros.

Por otra parte el protagonista siempre va de pantalones de gabardina de algodón de corte holgado, cinturón estilo militar, camisa con camiseta por debajo, alguna cazadora que terminará perdiendo o abrigando a la co-protagonista en alguna escena cuando cae la noche y con unas buenas botas o calzado que soporten mordeduras de serpientes, vigas de acero, misiles rusos, meteoritos en llamas y escupitajos con virus raros.
Usa reloj Tag Heurer, Rolex u Omega aunque no lo necesita, el sabe todo de astronomía,de husos horarios, de cosechas, de sonidos de animales matutinos o nocturnos, tiene los conocimientos de todos los ejércitos del mundo mundial y por eso triunfa.
 
Las que se tiñen el pelo de colores fantasia suelen ser delincuentes.
En cualquier zona de Estados Unidos cuando es Navidad esta nevando justo en nochebuena incluso si el estado donde viven los protagonistas es en california.
 
en las de los institutos siempre acaba habiendo una que se queda embarazada, fiestas y drogas a full, chavales de 18 años con pisazos propios cuando no tienen un duro...aunque esto me recuerda a física o química siempre hay algún personaje de estos
 
En pelis americanas, casoplones impresionantes bien áticos inmensos con cristaleras de techo a suelo o unifamiliares enormes resplandecientes de limpios y nunca hay servicio. Ojo, nunca planchan y van perfectos. La plancha no existe en las pelis.
Por supuesto cuando salen no apagan las luces ni encienden la alarma.
Las mismas casas con cocinas con isla enorme o frigoríficos atiborrados de comida y nunca cocinan, piden comida a un tailandès y se la comen directamente de la put* caja de cartón. Si abren el frigo cuando llegan tarde pillan los restos de la misma put* caja y se la zampan solos encima de la cojoisla.
La dueña de la casa llega sola a casa y para parecer más estilosa pilla una botella de vino y se sirve una copa, siempre tinto, y así queda como más europea. La cerveza es más macarra. Si tiene casa con jardín bebe vino blanco tb sola en el jardín.
Restaurantes: Salen disparados y tiran unos billetes arrugados que sacan del bolsillo sin contar y los tiran en la mesa. O sea cuando están cabreados no usan tarjeta. En las comidas de dos personas, no prueban la comida, uno se va sin probarla y el acompañante en vez de aprovechar para ponerse ciego con lo suyo y lo del otro se queda pensativo y solo toma el aguachiiri llamado allí café.
 
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En pelis americanas, casoplones impresionantes bien áticos inmensos con cristaleras de techo a suelo o unifamiliares enormes resplandecientes de limpios y nunca hay servicio. Ojo, nunca planchan y van perfectos. La plancha no existe en las pelis.
Por supuesto cuando salen no apagan las luces ni encienden la alarma.
Las mismas casas con cocinas con isla enorme o frigoríficos atiborrados de comida y nunca cocinan, piden comida a un tailandès y se la comen directamente de la p*ta caja de cartón. Si abren el frigo cuando llegan tarde pillan los restos de la misma p*ta caja y se la zampan solos encima de la cojoisla.
La dueña de la casa llega sola a casa y para parecer más estilosa pilla una botella de vino y se sirve una copa, siempre tinto, y así queda como más europea. La cerveza es más macarra. Si tiene casa con jardín bebe vino blanco tb sola en el jardín.
Restaurantes: Salen disparados y tiran unos billetes arrugados que sacan del bolsillo sin contar y los tiran en la mesa. O sea cuando están cabreados no usan tarjeta. En las comidas de dos personas, no prueban la comida, uno se va sin probarla y el acompañante en vez de aprovechar para ponerse ciego con lo suyo y lo del otro se queda pensativo y solo toma el aguachiiri llamado allí café.
Hablando sobre las tarjetas para pagar, nunca tiene fondos porque alguien, marido, padres etc.. se las ha cortado .
 

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