Tópicos de series, películas, libros etc... (1 Viewer)

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En las series españolas.

Da igual el genero, por lo que sea un guaperas joven y macarrilla se cruza en la vida con una joven guapa, atlética, empoderada e igual de macarrilla.
Desde el primer minuto empezarán con mal pie, compitiendo haber cual es el mas chulo de los dos.
Ya se sabe que terminaran liados y enamorados uno del otro.

Puede ser la serie de lo que sea, naves espaciales, asesinos en serie, intriga, misterios, apocalípticas..etc.
Al final en toda la serie habrá tres o cuatro tramas de s*x* y amoríos a lo que se le dedicará mas tiempo en la serie, que al misterio o la ciencia ficcion que es de lo que se supone que iba la serie.
 

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Versiones alemanas:

Normalmente la misma mierde pero con decorados acojonantes, paisajes muy bonicos, y algo más estético.

Las de amor: chica idealista es florista o pastelera y tiene una tienda muy cuqui, aparece el Günther de turno que tiene mucha pasta y se enamoran aunque ella tiene alguna tara con los hombres. El Günther está bueno para los estándares de por allí, pero es feísimo o muy hortera .

Normalmente están las versiones "veranos en", hay una amplia gama de títulos que son obra del mismo director, un puto flipado de los veranos. Verano en Capri, verano en Mallorca, Verano en Chipre, etc...ahí ya está la historia de Christiane, separada y hasta entrada en años, que no sabe lo que es el amor porque su ex era un gilipollas que no la trataba bien. En su destino mediterráneo conocerá a Paolo, el típico italiano que se va a Benidorm a Pachá a ver si se calza a alguna borracha, pero en la peli es pizzero, o cocinero que la enamora con su comida super buena en medio de rissottos, orégano y la famosa salsa de su abuela. Christiane a vuelto a vivir gracias a que Paolo la empotra pero bien. Paolo es un morenazo que en la vida real no tocaría a Christiane ni con un palo. Todo regado con estereotipos de alemana super cerrada y currantes y el italiano amante de la vida y juerguista.

Si no va de veranos o vacaciones, normalmente está la historia de un matrimonio rico formado por Dieter, al que caracterizan como "maduro interesante" con aspecto de canoso al que se le intuye con pasta, pero sabes que ese tío podría salir en un caso de psicópata que asesina a una prost*t*ta con la que tiene una relación secreta. Canoso, sesenta años y reloj de oro fijo; la parienta es Mathilde, que quiere una segunda luna de miel pero se lía cuando en el viaje aparece su ex. Dieter es evidente, es un marido frío y sin sentimientos que la compra con dinero. Mathilde se irá con el ex.

El plot twist que no sorprende a nadie: una tia se va a un sitio mediterráneo y se enamora de un Paolo o Marcelo, que es a la vez el enlace con el misterioso y arisco don Silvio, que resulta es su verdadero padre, porque su madre en unas vacaciones hace décadas se revolcó con Silvio en una inolvidable historia de amor. Si el director va muy fumado y se quiere pasar de listo, la lía haciendo que el Paolo sea el hijo de don Silvio, a tomar por culo, Ulrike, te has liado con tu hermano.


Todo esto entre un huevo de paisajes con flores campos, playas muy bonitas y puertos.

Si no salen de Alemania, la historia transcurre en un pueblo alemán con esas casas tan cucas que parecen de primero de siglo o de anuncio de Werthers Original. La chica será efectivamente florista, librera, repostera, etc,el caso es que tendrá una tienda. A la tienda entrará el guapo de Günther preguntando por una calle del pueblo, donde se instalará, porque huye de su vida de CEO sin escrúpulos y quiere ahora dedicarse a cultivar tulipanes. La tenderá se crujirá al Günther.

Os harán creer que Alemania es un país como de cuento de hadas y algo así como la tierra prometida, muy bonica y estética. Los interiores de las casas hasta de las de los obreros, son dignas de salir en el Hola.
Siempre conducen BMW, AUDI o Mercedes último modelo y de la gama mas alta.
 
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Pelis de sobremesa de Antena 3:

Si es de miedo/suspense o asesinatos, hay una casa en el lago con un misterioso tipo al otro lado que vigila, ya sea desde una ventana o como peatón rarito. Irá a por la atractiva prota que es madre de familia o mujer recientemente separada que se ha ido sola a superar la ruptura.

Si es de amor: chica moderna de su tiempo pero trabajadora y pobre conoce a chico guapo de cojones, un CEO, que de enamora y superar barreras jodidas (una ex muy p*ta que da bastante por saco o una una suegra clasista y bastante puñetera). Se van a casar y lo sabes.
En las versiones fantásticas de amor, el tío es un príncipe de un minúsculo país europeo que no existe y la suegra es hija de p*ta rancia que detesta que una plebeya se haya encoñado con su hijo. Se han conocido en la uni, donde él se hacía pasar por un chico normal. Se casan por supuesto.

Christmas versión: pareja anda rondando pero algo les pasa que no cuaja, ese vecino bonachón y con barba blanca algo orondo les une con su magia. Se descubre que es el mismísimo Santa Claus con sus milagros navideños. Si el director va de Shyamalan y se quiere poner intenser, el guión va de una chica pérdida, testaruda y endurecida por la vida, que tiene a sus pies a un guapo (guapo de telenovela, que son repelentisimos) y no le hace caso por sus mil dramones, es un poquito loca del *oño e histérica. Descubre que su vecino , el que a aconseja ser más maja y que se vaya con el guapo, es Santa Claus, nadie lo hubiera adivinado pese a llevar una barba blanca no muy normal y ser un gordo bonachón. La chica descubre que encima, Santa es su padre o abuelo que la tuvo que abandonar de niña. Milagro navideño al canto.

Christmas combo hard: romance imposible entre plebeya y guapetón rico con suegra hija p*ta que resulta que son la reina y el príncipe de un país europeo que no existe, y se enamoran y casan...¡en Navidad!. El Celestino es ese misterioso abuelete con barba blanca que es Santa Claus.
En muchas de navidad americana.

Hay un alto ejecutivo. hombre de negocios o similar, tiene mucho dinero y solo piensa en amasar mas fortuna. A el la navidad le importa tres pimientos, no la celebra con la familia a la que ya hace años que ni ve, y pasa las fiestas solo en su apartamento de lujo como un día más.

Pero estas navidades conocerá una chica, sencilla, humilde, bondadosa que adora la navidad, para ella es el día que se junta toda su enorme familia, todos se hacen regalos, cantan villancicos..etc.

Esa chica acabará llevando al frío ejecutivo antinavidad a pasar las fiestas con la familia de la chica, y estar al calor de una chimenea, el arbol de navidad, el pavo en la mesa.... con esa familia númerosa, sencilla, maravillosa, cariñosa, humilde...intercambiando regalos y cantando villancicos juntos....harán que el frío ejecutivo valore lo maravillosa que es la familia y la navidad y se olvide de los dolares.

También se pueden cambiar los papeles, y sea mujer la ejecutiva antinavidad y hombre el chico familiar y bondadoso.

Durante la trama puede surgir un papa Noel que sea el que una el ejecutivo con la chica navideña.
En un principio pensabamos que era un mendigo o un jubilado que hacia de papa Noel para ganarse unos pocos dolares.
Pero durante la trama, hará algún milagro que digamos asombrados " que jodido el mendigo, si era el verdadero papa Noel"
 
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En muchas de navidad americana.

Hay un alto ejecutivo. hombre de negocios o similar, tiene mucho dinero y solo piensa en amasar mas fortuna. A el la navidad le importa tres pimientos, no la celebra con la familia a la que ya hace años que ni ve, y pasa las fiestas solo en su apartamento de lujo como un día más.

Pero estas navidades conocerá una chica, sencilla, humilde, bondadosa que adora la navidad, para ella es el día que se junta toda su enorme familia, todos se hacen regalos, cantan villancicos..etc.

Esa chica acabará llevando al frío ejecutivo antinavidad a pasar las fiestas con la familia de la chica, y estar al calor de una chimenea, el arbol de navidad, el pavo en la mesa.... con esa familia númerosa, sencilla, maravillosa, cariñosa, humilde...intercambiando regalos y cantando villancicos juntos....harán que el frío ejecutivo valore lo maravillosa que es la familia y la navidad y se olvide de los dolares.

También se pueden cambiar los papeles, y sea mujer la ejecutiva antinavidad y hombre el chico familiar y bondadoso.

Durante la trama puede surgir un papa Noel que sea el que una el ejecutivo con la chica navideña.
En un principio pensabamos que era un mendigo o un jubilado que hacia de papa Noel para ganarse unos pocos dolares.
Pero durante la trama, hará algún milagro que digamos asombrados " que jodido el mendigo, si era el verdadero papa Noel"

Jajajaj es que es tal que así con casi todas las películas.
 

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Otra de americanos:

Todos viven en grandes casas con su járdin en perfectas condiciones.
En los desayunos la mesa esta a abarrotar, café, tostadas, huevos revueltos, bacon, frutas..etc. El marido sale con prisa para trabajar, sin llegar a sentarse a la mesa le da un sorbo al café y un mordisco a una tostada y sale pitando mientras se pone la corbata, el resto de comida se queda ahí muerta de asco.
- El padre es un buen policía o un gran hombre de negocios, pero siempre decepciona a su hijo porque nunca llega a tiempo a verlo jugar su partido de beisbol. Cosa que no duda en echarle en cara siempre su mujer.
Me autocito:

Y que me decís de esos desayunos donde hay jarras inmensas llenas a rebosar de zumo de naranja recién exprimido que nadie bebe.
Que los estas viendo desde casa y te dan ganas de gritar y decir: "Beberos el zumo cojines, que se le van las vitaminas"
 
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Me autocito:

Y que me decís de esos desayunos donde hay jarras inmensas llenas a rebosar de zumo de naranja recién exprimido que nadie bebe.
Que los estas viendo desde casa y te dan ganas de gritar y decir: "Beberos el zumo cojines, que se le van las vitaminas"

Cuando no se comen el desayuno me dan ganas de matarlos, y también cuando tienen delante un manjar estilo bolas de helado o copas de helado o pasteles, y los dejan ahí, y de van a yo que sé, resolver un puto crimen, ¡que le den al caso!, ¡cómete el puto helado, su normal!.

Pd: yo les grito diciéndoles estas cosas.
 

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Cuando no se comen el desayuno me dan ganas de matarlos, y también cuando tienen delante un manjar estilo bolas de helado o copas de helado o pasteles, y los dejan ahí, y de van a yo que sé, resolver un puto crimen, ¡que le den al caso!, ¡cómete el puto helado, su normal!.

Pd: yo les grito diciéndoles estas cosas.
O los típicos Tarta zos a la cara, que rabia me da eso.
 
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La señora Fletcher, la Miss Marple americana, escritora que tiene en todas partes sobrinos acusados del crimen que se comete cuando aparece ella.

A mí nadie me baja del burro: ella es una asesina en serie que comete crímenes perfectos eligiendo cabezas de turco a los que hipnotiza para que se declaren culpables en vez de pedir un abogado.

Porque está es otra: en las series policiacas típicas los acusados cantan bemol en cuanto el detective le acusa del crimen, en vez de cerrar la boca y confiar en que en el juicio les puedan absolver.
 
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La señora Fletcher, la Miss Marple americana, escritora que tiene en todas partes sobrinos acusados del crimen que se comete cuando aparece ella.

A mí nadie me baja del burro: ella es una asesina en serie que comete crímenes perfectos eligiendo cabezas de turco a los que hipnotiza para que se declaren culpables en vez de pedir un abogado.

Porque está es otra: en las series policiacas típicas los acusados cantan bemol en cuanto el detective le acusa del crimen, en vez de cerrar la boca y confiar en que en el juicio le puedan absolver.
Hoy los delincuentes no cantan porque en películas y televisión han aprendido de todo. y lo de poli bueno, poli malo, y los faroles que se tira la policía en un interrogatorio ya se los conocen.

Pero recuerdo en mi pueblo por los años 90, había un chaval de unos 19 años que andaba robando herramientas por las obras y en garajes. Nada gordo, un taladro aquí, una caja de herramientas por allá...etc.

Como en los pueblos todo se sabe o se rumorea. llegó a oidos de la guardia civil del pueblo que podía ser el.

Lo llamaron al cuartel, sin detenerlo ni nada, solo que fuese como voluntario. Le dijeron que sabían a ciencia cierta que el había robado en varios sitios, que un vecino lo vio desde la ventana en uno de los sitios, que otro había visto su coche en otro....y de puntilla que habían tomado huellas de los sitios robados y que coincidían con las de su DNI.
Al momento confesó hasta robos, donde las victimas ni denuncia habían puesto, porque lo robado no valía mucho, o porque les faltaba una herramienta, pero pensaban que la tenían por ahí perdida o despistada.

Y la guardia civil no tenía nada, era todo un farol.
 
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He visto seguidas El coloso en llamas, La aventura del Poseidón y Aeropuerto 77, y debo decir que en las pelis de catástrofes de los 70 siempre hay un cantante (generalmente un/a chico/a joven y de buen ver) que canta una canción acerca de lo bello que es vivir y lo bonito que es el amor y bla, bla, bla. Entonces, justo cuando termina, se produce la catástrofe: se hunde el transatlántico, se prende fuego o el piloto se pega una leche contra una torre, oye, ¿por qué será?
 
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He visto seguidas El coloso en llamas, La aventura del Poseidón y Aeropuerto 77, y debo decir que en las pelis de catástrofes de los 70 siempre hay un cantante (generalmente un/a chico/a joven y de buen ver) que canta una canción acerca de lo bello que es vivir y lo bonito que es el amor y bla, bla, bla. Entonces, justo cuando termina, se produce la catástrofe: se hunde el transatlántico, se prende fuego o el piloto se pega una leche contra una torre, oye, ¿por qué será?
Madre mía, pensaba que yo soy masoquista con mi gusto por las distopias apocalípticas, pero me has arrebatado el cetro de Miss Masoquista: has podido dormir sin pesadillas? jajaja...

En serio, lo de meter el elemento cursi-amoroso es de cajón, ya pudiste ver en Titanic con su versión de la Dama y el Vagabundo.
 
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No se si estarán ya:

-Conducen moviendo el volante de un lado a otro como haciendo eses.

-Cuando los enamorados se separan, uno mirará hacia atrás, se girará y entonces mirará la otra sin encontrarse.

-Cuando comen no hacen si quiera ademán de meterse la comida en la boca, lo único que hacen es revolver la comida en el plato, pero nunca nunca se lo comen.

-Y los míticos de que cuando dan su número de teléfono siempre es un 55555, o que nunca se despiden al colgar, son unos rancios 🤣
 
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Las batallas de comida en las pelis americanas, menudo desperdicio, no se si alguien lo ha comentado pero ¿en la vida real pasa eso?
 
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De verdad que imperdonable, pero se os han olvidado importantes 😂 :
En toda peli de acción, siempre estalla algo. Porque sí. Reacción natural a la testosterona del protagonista, que será inflamable imagino.
Que el villano se ponga a contar tooodo su plan maléfico, porque se lo ha currado. Mientras le da tiempo al/la protagonista a desatarse y huir.
Que en las pelis americanas nombren a la quinta enmienda, o alguien sea comunista que es igual a ser malo malísimo. O por ese tópico de juicios, que alguien se marque un discurso que ni Sócrates defendiéndose a sí mismo ante un jurado popular
En tooodas las series y pelis españolas, es requisito sine qua non hablar bajo y con voz rasposa, así como muy intenso todo
Y...esas películas en las que el marido se ha olvidado del regalo de aniversario de su mujer y todo juega en su contra para comprar el regalo. Esas carreras frenéticas y los gag ya huelen a rancio
 

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