Todo sobre Ana Boyer, matrimonio y familia

¡Es que cualquiera lo deja suelto por esos mundos...!
¡¡¡Que lo caza otra!!!

Anita ha aprendido bien de lo que le pasó a la inefable ex de Feli. No quiere ser otra Alba, en la calle sin un duro. Que a Ana Boyer no la veo viviendo del Sálvame. jejeje

Con sus estudios y los enchufes q tiene, acaba en cualquier fundacion tipo infanta antes q en potame
 
Y llegamos al menú: una crema tipo vichyssoise, ensalada con marisco y finalmente un caldo demasiado frío de pescado al que se incorporaba arroz a voluntad. La tarta, de menguado tamaño, no llegó a todos los platos. Al día siguiente se celebró un almuerzo informal a base de ensaladas, pollo y burritos. En conjunto, los invitados se quedaron con hambre, según La Vanguardia.

Muy espartana la Presli: boda en temporada baja, menú low-cost sin duda alguna. El menú escogido es realmente de pena, parece un menú de beach bar, una comida informal, para un día perezoso. En mi opinión.

Si hay algo que caracteriza a las islas pequeñas del Caribe, británicas y francesas principalmente, en las que abundan villas de lujo, es que se acostumbra muchísimo socializar en las villas, sin mayores miramientos en los costos. El lujo es sibarítico peeerrooooo...así cuesta...
 
Hay que recordar que la mercachifle no paga....va a mesa puesta y mantel....ropa de lujo prestada, ídem visones...etc...etc..etc
No creo que haya pagado el viaje ni el hotel.
Los Troleros...con la venta de casquería...han hecho el agosto...y de ahí ha salido todo.
Comprendo que hayan ahorrado en lo que han podido...y sabiendo que la mercachifle vive a dieta perpetua.....pues han puesto a ídem a todos los asistentes.
 
Yo creo que la Pocha ha animado a su hija para que dejara todo para seguir al Verdasco. Una vez muerto Boyer, quien encauzó la formación académica e intelectual de la hija, Ana confiaría más en continuar la carrera de mami que la de papi. Seguir al tenista por el mundo y no levantarse temprano para ir a currar, cuidar bien a tu chico para tenerlo contento y, en el futuro, procrear. Dónde va a parar esto con ser una currito. Lo que me extraña es que la influencia de Boyer fuese tan endeble.

sobre todo cuando te pagan por una exclusiva el salario de todo un año de trabajo en una consultora.
 
Yo me imagino a esos tenistas y al padre de Verdasco muertos de hambre con dos sopitas y una ensalada en el cuerpo.
Para la Preysler sería un festín pero para una persona medio normal, es una miseria de banquete de boda.
 
Yo me imagino a esos tenistas y al padre de Verdasco muertos de hambre con dos sopitas y una ensalada en el cuerpo.
Para la Preysler sería un festín pero para una persona medio normal, es una miseria de banquete de boda.

la filipina lo hace por el bien de las mujeres Carmona, qué están un poco redonditas.
además de ayudar a la economía del hermano, hacerse famosas (me da que a Sara le gusta el famoseo igual que a su hermano mayor), encima se quitan unos kilos y eso menos que hay que facturar en vuelo... qué en estos accesos por avioneta, el peso es fundamental.
 
De todos modos, lo de poner poca comida en las bodas parece ser que es tendencia.
Yo me he quedado muerta de hambre en las dos últimas. Mucho aperitivo en el cóctel, que luego al final has comido cuatro canapés si no estás pendiente de los camareros y poquito en mesa.
Vamos, que ya he dicho que a la próxima echo un bocadillo en el maletero del coche y salgo a tomarme una merienda- cena, jajaja. Porque además las dos bodas han sido de día y en fincas en medio de ninguna parte. Es que a las nueve de la noche estábamos caninos.
 
Bueno, allá voy, ahora creo que estoy preparada psicológicamente para hablar de esta boda. Me ha costao una semana digerir el tema, pero finalmente lo he superao. Decir, en mi descargo, que aún estoy afectada por aquella puñetera foto de Sean Connery vestido de julandrón, que la cabrona de @Beltane había tenido a bien estampar en el foro.
Ahora si.


LA BODA. LA PELÍCULA.
Una decepción es poco decir, poco decir. Yo esperaba glamour a raudales en la boda de la que, se supone, es la hija más estilosa de la China. Pero no, esto ha sido un fiasco en toda regla. Como diría mi abuela, se veía venir... (aunque no se viera ella lo decía, quedaba como muy bien)

El entonno.

Mal. Vamos que si eres Lauren Postigo o similar, te pega casarte en una iglesia de ¿bambú? Pero si tratas de hacer una boda católica, coxx pues elige un templo en condiciones. Yo no se si era por proteger la exclusiva o que, pero vamos, yo odio las bodas en iglesias cutres (vale, Dios está en todos los sitios igual, pero entre Notre Dame, la Catedral de Colonia y una puñetera iglesia de bambú, hay una diferencia de cohones) Me recordó a las iglesuchas esas que se montaban en los campamentos de verano de las monjas. Cutre. Si quieres algo menos visto, pero a la vez potente, te vas a San Miguel de Lillo. La iglesia es un prerrománico de cagalse y también está a tomar por culo.
Pa colmo, no se advertía mucha sofisticación, que coxx, no se advertía ni buen gusto, en la decoración ni del sitio, ni de las mesas.
Lo del seiscientos descapotable supongo que pretendía ser pintoresco. A mi me pareció cutre. Point. Me recordó a las pelis setenteras, me faltaron por ahí unos disfrazaos de Alfredo Landa y de Jose Luis López Vázquez.
Reasumiento, guanabí cutreiro top of the pretencioso con toques de indigencia.

El banquete.
Lo de banquete a lo mejor es un poco excesivo. Dejemoslo en los canapiés. En estos tiempos que corren la gente ya no va a las bodas a matar el hambre como en la posguerra, pero entre esos banquetes pantagruélícos y el menú de la dieta de la alcachofa, puede haber un término medio, digo yo. Lo de que no llegase la tarta para todo el mundo es imperdonable. Cutre. Lo se, no hago más que escribir esa palabra, pero es que es lo que es.

La familia del novio.
Normales. Pasando mal rato por lo que parece. A las señoras las disfrazaron de jarrones cutres que compras en el chino cuando has parido y te manda flores todo quisqui y te das cuenta de que no tienes donde puñetas ponerlas.

La familia de la novia.

Bueno, la familia que fue a la boda. Porque de siete hermanos que tiene, le fueron tres. Y qué tres! Julai José, la auténtica heredera de la China. Parece buen tío, muy metido en el rollo y en su papel. Sonriente y tal. Su mujer la única decente de ese clan (del Oso Cavernario). La Chabeli and familia. Pos a ver. A mi la muchacha no me cae mal. Pero el marido es feo y con pinta de american taky person of non interés. Los hijos, además de feos, con carina de tontos. He dicho. Tamariña. Pues eso. Ta mal la niña. Mala de lo de ella. Con mucho gozo por sentir al Señor, pero muy malitamente de las ramiñas. Conste que me da ternura la pobre. Es como un bichito que te genera como compasión, ganas de protegerla de si misma, y si, un pelín de asquete. Como un Furby, talmente. Ella y las amijas de la novia que se disfrazaron de Alegoría de la Primavera de Sandro Botticelli, pues hombre, un poco talluditas ya pa la memez. Pero bueno....
La China. Una hija de la gran put*. Así con todas las letras. Hay que ser una cabronasa nivel profesional pa querer ir más fisna y guapa que tu hija en su propia boda. Eso si, se tira un pedo y se rompe. Sorra total. Está en las últimas y de tanto juntarse con el Vargas, pierde elegancia cada segundo. Sus clavículas asomando por el escote eran superantiestéticas. El Vargas, parecía que le habían prestado el traje. A mi es que me resulta un señor muy muy desgradable, y me da que huele mal. No se por qué.

La novia.
Pa habernos matao. De pena mora. Una mezcla de Barbie Drag Queen con Nancy Anoréxica con un Xilofón con el esqueleto del laboratorio del Colegio. Le ha crecido la nariz? Lo parece. No se salva nada. Ni el traje, ni el peinao, ni el maquillaje, ni la cosa cutre que se puso en el pelo. Nada. Tenía mi abuela visos que eran muchísimo más elegantes que lo que se puso encima esa muchacha. Lo de las magas homenaje a excotes y colhogar que me lo explique alguien que entienda, nivel de estudios mínimo Ingeniero Aeronáutico o similar.

El novio.

Pa haberlo matao. Es lo más montuno que he visto en años. De dónde salió? Porque juro por Dios que mi tío Lucas (Grijander) que en Gloria esté, tenía más estilazo cuando se bajaba del John Deere con el mono y las botas de agua porque venía de regar. Bueno, es que mi tío Lucas era un pedazo de maromo, alto, bien plantao, que se ponía la ropa de su talla, y listo de coj*nes, con una mirada que te traspasaba y te dabas cuenta de lo inteligentísimo que era. Justico lo contrario que el Australopitecus este.... Debe ser la leche en la cama o tener un rabo tamaño maxi, porque es que yo no entiendo que coxx es lo que vio esta niña en el ser humano este.
 

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