Bueno, creo que voy a soltar un poco lo que tengo. Ante todo decir que no soy prima, soy primo. Postearía en Forocoches pero mi cuenta ya es conocida por algunas personas y bueno, tampoco quiero arriesgarme a recibir alguna respuesta poco apropiada.
Creo que necesitaría un hilo propio para poder expresar todo lo que tengo en la cabeza, pero bueno, si ya está este hilo, lo usaré y omitiré muchos detalles e información para centrarme en lo básico.
Tengo 39 tacos, en 3 meses y pico cumplo 40. Tengo una contínua sensación de haber fracasado en la vida y tengo la sensación de que no puedo esperar más de ella. Hice en su día un grado superior de administración y finanzas, y un grado en RRLL y RRHH. Jamás he podido trabajar en nada relacionado con lo que he estudiado, lo cual ha afectado seriamente a mi autoestima. A ello se une que, durante muchos años, he tenido un amigo (y aledaños) cuya dinámica era bastante tóxica (por suerte ese amigo mío dejó de serlo hace ya años) y eso ha provocado que, mi ya tocada autoestima, se haya visto más afectada. Básicamente toda mi experiencia durante el colegio e instituto han formado el carácter inseguro que hoy día tengo, y casi siempre me han estado recordando, de una forma u otra, que era un "mierdas" por decirlo de alguna manera (en el sentido de ligar, de atractivo físico, etc... y tampoco es que sea especialmente feo, sinceramente, soy un tío normal). Con el paso de los años he aprendido a guardar un poco todo eso en el trastero del cerebro, pero inevitablemente algo queda. Y ese algo es lo que me pasa a día de hoy, que tengo la sensación de ser un absoluto fracaso. Veo a mi alrededor a gente que ha conseguido su hueco en la vida, que tiene su trabajo, sus cosas, su vida hecha... y yo no tengo un carajo. Estuve casi 5 años en un curro de mierda mal pagado y, cuando lo perdí en enero del año pasado, decidí ponerme las pilas y opositar para entidades locales. Me apunté a un curso de una conocida academia de mi ciudad, y en general me fue muy bien, estudié bastante y saqué buenos resultados en los simulacros de examen... pero el examen aún no estaba convocado. Tenía todos los conocimientos frescos, estaba listo para afrontar la oposición... pero no había examen. Tenía que seguir estudiando. Me vino bajón y cada vez me costó más seguir mi exigente ritmo de estudio. No es que haya dejado de estudiar, pero me noto mucho más desinflado y con mucha menos capacidad que antes. La fuerza y el tesón que conseguí reunir, prácticamente de la nada, durante el año pasado para poder estudiar, se han ido diluyendo hasta el día de hoy.
Actualmente estoy estudiando para administrativo del Estado ya que la oferta que van a sacar es muy buena. Y eso me jode porque me preparé para entidades locales y ahora me caen encima 20 temas más (porque estas son de grupo C1, no C2). Y a la vez que trato sacar fuerzas de flaqueza para poder seguir adelante, mi contínua sensación de fracaso y frustración conmigo mismo me machacan día a día. Ya he llegado al punto en el que ni me molesto en entrar en Infojobs porque me descartan de TODAS las ofertas. Es como si la propia vida se hubiese encargado, desde que tengo uso de razón, de recordarme día tras día que soy un puto fracaso y es lo que voy a ser hasta el día de mi muerte. Joder, si es que a veces incluso he llegado a pensar en la muerte más como un puto alivio que como algo desagradable. No os asustéis, no se me ha pasado por la cabeza la idea del su***dio ni nada de eso. Pero sí que estoy, digamos... cansado de la vida. Cansado de luchar contra mis demonios, contra mi sensación de fracaso, cansado de compararme con los demás, de ver que tengo casi 40 tacos y que no tengo una put* mierda en la vida, más que los ahorros que he podido reunir mientras he currado. A veces pienso en ese amigo del que hablé al principio de mi post, y me jode no haber sido capaz de cultivar otras amistades mejores. Tengo buenos amigos, pero podría haber tenido más de no haber puesto tantos huevos en esa cesta podrida.
En fin, que en general estoy cansado de que la vida me haya dado con la puerta en las narices tantas veces. Sí, sé que hay gente que está mucho peor que yo, porque yo al menos tengo unos padres que me apoyan y se portan bien conmigo. Pero tengo la sensación de haber tomado malas decisiones durante casi toda mi vida, y tengo la sensación de que mi vida podría haber sido muy diferente si me hubiesen dado alguna vez la oportunidad de demostrar mi valía en algún puesto de trabajo relacionado con mis estudios. Para que me entendáis, siento como si durante toda mi vida hubiese intentado entrar en una discoteca en la que dejan entrar a la mayoría de gente, pero cuando te llega el turno en la cola, el segurata te dice "no puedes entrar" y te tienes que joder.
Perdón por el tocho. Os puedo asegurar que me he dejado muchas, muchísimas cosas en el tintero. Pero como me ponga a contarlo todo, al final acabo escribiendo una put* novela, y no quiero aburriros.
Disfruta de lo que tienes y recuérdate lo que vales y has conseguido.
Todos tenemos frustraciones, admite que la vida es así de imperfecta y recuerda que a menudo "la discoteca" a la que te empeñas en entrar es una mierda, solo que como estás y te empeñas en estar en la puerta no lo ves.
Sigue buscando otros caminos.
Te deseo mucha suerte y recuerda que la vida es caer y levantarse.
Caer y levantarse.
