SUPERVIVIENTES 2019 (3 Visitantes)

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La semana pasada suspendieron la pena de dos años a un tipejo que había abusado sexualmente de sus dos nietas. Se le suspendió la pena porque era su primer delito, no superaba los dos años y había abonado las responsabilidades civiles.
No se [email protected] pero yo prefiero a la Panto de vecina que a ese degenerado, por lo menos se que no tendré que preocuparme si me la encuentro en el portal o en el rellano de la escalera. Y como este caso a montones.
Primero aclaro que odio hablar del pasado de los concursantes, coñe. Su pasado no concursa, pero es que lo estáis metiendo con calzador. Dicho esto:
A ver, primi, yo también lo prefiero, dónde va!!
Pero también prefiero de vecino a un ladrón que roba a una ancianita de 450 euros al mes que al asesino/ pederasta de Mari Luz. Pero eso no significa que el primero no sea repudiable.
El delito es delito. No, por comparación, minimicemos el delito.
 

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:ROFLMAO::LOL: valiente!! sí señor!!
Te va a caé la del pulpo, hermaaana....:ROFLMAO:
Naaaaaa, a ti no. Si te cae me hago Chelovska.

ooOOMG.. Ver el archivo adjunto 1075884


:eek:......


No le temo a nada:smug:
Venid todos a por mi:finger:
#TeamChelista
#TeamAlfombrilla


Jajaja ahora en serio, no soy team chelista, pero pobre, voy apoyarla, que me da pena jajaja:whistle:
 
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Primero aclaro que odio hablar del pasado de los concursantes, coñe. Su pasado no concursa, pero es que lo estáis metiendo con calzador. Dicho esto:
A ver, primi, yo también lo prefiero, dónde va!!
Pero también prefiero de vecino a un ladrón que roba a una ancianita de 450 euros al mes que al asesino/ pederasta de Mari Luz. Pero eso no significa que el primero no sea repudiable.
El delito es delito. No, por comparación, minimicemos el delito.
Prometo que es la última vez que hablo del tema porque me vuelvo cansina y "molestosa".
Dicho esto te explico, no minimizo el delito, ni cuestiono la condena que es ajustada a derecho, lo único que hablo es de la ejecución de la misma. La Audiencia Provincial de Málaga no suspendió la pena, que es algo potestativo de los tribunales, en base a la alarma social.
De ahí mi ejemplo de antes y lo que a mi, personalmente me produce alarma social.
Condena, por supuesto, y el estigma de ser condenada, el pago de la multa y los antecedentes penales. Cárcel no, porque supone un agravio comparativo con casos igual de deleznables o mas.
Pero lo dicho, dejo de dar la vara con el tema :):):)
 

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La semana pasada suspendieron la pena de dos años a un tipejo que había abusado sexualmente de sus dos nietas. Se le suspendió la pena porque era su primer delito, no superaba los dos años y había abonado las responsabilidades civiles.
No se [email protected] pero yo prefiero a la Panto de vecina que a ese degenerado, por lo menos se que no tendré que preocuparme si me la encuentro en el portal o en el rellano de la escalera. Y como este caso a montones.
A Pantoja no le condonaron ir a prisión porque no devolvió el dinero que sse había llevado
 

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No, qué va, no hay tratos de favor con Pantoja en Supervivientes 2019

Gus Hernández 17 de junio de 2019



Eh, que son todos iguales…


Si yo fuera concursante de Supervivientes este año me sentiría como el aire en las bolsas de snaks: sólo estoy ahí para proteger a las patatas. Dakota, que tiene los ovarios como sandías rayadas, es la siempre lo denuncia: Pantoja tiene trato de favor en Supervivientes 2019.

Claro que también es verdad que Dakota es muy de envidia y muy de si culo veo culo quiero, que ella ve que a uno por la calle le están dando puñaladas y le jode porque a ella no se las dan también.

Pero ya llegaremos a eso, que anoche hubo muchas más cosas que contar que no tenían que ver con Isabel Pantoja. Ah, no…


Isa Pantoja sigue llegando tarde a las galas. “A la una de la tarde ha aterrizado, ha pasado por casa, se ha duchado…“, explicaba Jordi con sorna. Bueno, desde la una al arranque de la gala sólo habían pasado nueve horas. Qué pedazo de ducha. Isa Pantoja no se lava, de desinfecta a fondo. Y eso que era ducha, el día que se baña tiene que despejar la agenda una semana.

En cualquier caso, esta mujer tiene problemas con lo del paso del tiempo, lo ralentiza. Isa Pantoja se va a la Puerta del Sol a ver las campanadas y el reloj no suena hasta las dos de la mañana.

Jordi González sigue teniendo problemas con Lydia Lozano.¿Pero tú que has cenado esta noche?” le dijo Jordi a la colaboradora, que siempre tiene que hacer algún comentario sobre todo.

Lydia Lozano tiene tal afán de protagonismo que la metes en una reunión sobre el diseño de un reactor nuclear para un submarino militar secreto y ella opina.

El día menos pensado vuelven de publicidad y está Jordi metiéndole un zapato por el gaznate para que opine sobre el sabor de su calzado.

De verdad que a veces Lara me da un poco de penica. No sólo es que curra como un peón caminero, todo el día al sol, que le falta el sombrero de paja y el chaleco amarillo reflectante, es que le ponen unos modelitos tan apretados que le cortarían el riego sanguíneo a la Venus de Milo. Joder, una cosa es ponerse un push-up y otra cosa es ponerte los gatos hidráulicos que le ponen a sus domingas. Un biquini de Lara Álvarez tiene más empuje que una locomotora diésel. No sé qué hacen en Space X diseñando motores, cuando le puedes poner un biquini de Lara a un cohete y te lo aúpa al hiperespacio.

Colate está haciéndose campaña para caer bien. A los que han llegado nuevos tras la unificación les está comiendo la oreja con tanto empeño que no es que se la coma, es que se la guisa, la estofa, la condimenta y luego se la come con cuchillo tenedor y maridada con vino.

Ahí empezó la leyenda del malo de Colate“, dijo él sobre Dakota, porque Colate atribuye su leyenda negra a que les reprocha a Dakota and company su falta de trabajo. Ya, joder, qué injusticia. Si pasó lo mismo con la Inquisición. Los pobres monjes ahí, diciéndole a los herejes que trabajaban poco, que por favor fueran a por leña y pescaran y los cabrones de los herejes luego diciendo que si torturas, que si quemados vivos…

Y ya que estaba envenenando tímpanos, Colate se puso a meter mierda contra Pantoja: “Uy, esas latas las va a querer abrir”. JA JA JA

Os juro que Colate tiene una fijación con conservar la comida. Es como la ardilla de Ice Age con la p*ta bellota. Colate se construye un refugio antinuclear y de provisiones sólo mete chicles, que para qué más. Colate ve un alimento con una etiqueta en la que pone “sin conservantes” y no se lo compra. Cuando en la familia de Colate muere alguien él solo quiere de herencia lo que tuviera en el congelador.

“Y se abren porque nadie se atreve a decirle que no“, recalcó. Eso también es verdad. Que en el otro extremo está Pantoja, que cosa cerrada que ve, cosa que quiere abrir. A Pantoja le das el arca de la alianza y le da igual lo de morir derretida, ella la abre.

Vídeo: “Yo no soy Superviviente de verdad, yo no pesco, no hago fuego…”, decía con pena Dakota, como si hubiera nacido sin bracitos y no pudiera hacer nada.

No te deprimas, Dakota, amor, que tú también vales. Por ejemplo, puedes montarle un pollo a los peces, hasta que estén tan hartos de vivir y de escuchar cosas que te salen del coxx que se arrojen a la playa para morir. Y ahí los pillas.

Dakota no es una superviviente, vale. Pero es empática y misericordiosa y… ah, no, perdón, me dicen por el pinganillo que tiene menos compasión por los demás que un cocodrilo por el impala que se está zampando.

Dakota dice que a Violeta le están dando de comer cuando está en la enfermería y que eso está mal.

“Es que lleva ya tres veces mal, a alguien le dijo que le dieron pollo asado“, dijo Dakota, que se piensa que ir a un hospital es como ir a comer de buffet libre.

Si se sientes mal para tu casa, no hay más y continúa la vida“, añadió la muchacha. Joder con Dakota. Te ve morirte y ni te entierra. Dakota basa su vida en enseñanzas como ‘El muerto al hoyo y el vivo al bollo’.

Menos mal que Dakota no ha estudiado medicina, porque en su planta iba a haber más muertes que en el desembarco de Normandía.

– Doctora Dakota, me falta el aire, respiro mal y…

– Señora, que no me cuente su vida, que se muera ya, que no me sale del coxx curarla, váyase a darse una vuelta con vistas al cementerio, me cago en su boca. ¡Toma 200 miligramos de chonicilina en vena!

Vimos una de sus últimas broncas, en esta ocasión con Fabio. “Mierdoso, falso de mierda, me cago para ti y para tu boca. Estás buscando que te pegue y no te voy a pegar”, le dijo.

Jo, Dakota la magnánima, que decidió perdonarle la vida a Fabio y no pegarle. “Embustero, embustero, no te estoy insultando“, remató la chiquilla. Joder, que Dakota no insulta, que resulta que sólo está calentando, el día que Dakota empiece a insultar se va a cagar la perra pata abajo.

Por otro lado, los cámaras se las ven putas para seguir a Dakota cuando discute. Dakota no puede discutir quieta. Ella para una bronca necesita mínimo 20 metros cuadrados. Maniobra con más facilidad un camión de ocho ejes que Dakota cabreada.

Total, que conectaron en directo con la isla. “¿La unificación mola o no mola?”, le preguntó Jordi a Pantoja. Joder Jordi, que dice “mola” y sólo le falta hacer anuncios de cola-cao con una gorra puesta de lado.

“Descubrí una Isabel Pantoja que cocina que es una maravilla, increíble“, dijo Fabio en directo, nadie sabe muy bien por qué.

¡Mira, Fabio, el culo de Isabel Pantoja!



Pues espérate que estemos en la calle y vayamos a su casa“, dijo Dakota sumándose al peloteo, que se acopla con facilidad. El día menos pensado Pantoja va a mear y se encuentra a Dakota cagando en el baño de su habitación.

Jordi leyó en directo un pergamino: “Siempre que un concursante sale de la playa por motivos médicos o por plantearse su continuidad en el concurso se les da una ración de comida similar a la que hay en la playa, 50 gramos de arroz, 100 gramos de proteína y coco y si es por un tratamiento médico se le da lo que indique el facultativo”.

Dakota, no hay comida extra“, añadió, porque como ya hemos visto, a Dakota le dan envidia hasta que los demás enfermen y ella no.

Vale, vale, vale, pos sí“, dijo como única respuesta. Y cuando Jordi le dijo que si quería disculparse… “Yo disculparme no, porque me disculpo cuando lo hago mal y eso no lo dije yo, lo dijo Violeta” ja ja ja

A Dakota con los errores le pasa como cuando le dices el nombre de una escritora: no lo reconoce.

Pantoja se cree la reina del mambo porque sus crisis están haciendo que ésta sea la edición más vista de Supervivientes, según ella se cree. Es que se ve ya fuera inaugurando la nueva imagen corporativa de Mediaset, que se va a llamar PANTOJASET. Telecinco va a emitir como Isabelecinco y Cuatro se renombrará como CuatroFamiliaresColocaosEmpezandoPorMiHijaChabelitaYSiguiendoPorMiPaquirrín. Sí, sólo el nombre de la cadena va a tapar media pantalla.

Y vimos más imágenes inéditas de su última crisis de abandono. Van a tener que empezar a numerarlas para que no nos liemos. Lo de Pantoja y las renuncias son como una saga. Hay más crisis de Pantoja que películas de Fast and Furius.

Vídeo: “Ayudadme a irme, ayudadme a irme”, reclamaba la Pantoja, como si tuviera el coche sin batería y se lo tuvieran que empujar.

Y Omar diciendo “que te va a dar un ataque de ansiedad“, joder, qué observador es. Así, a futuro lo decía. Omar te ve haciéndote el Harakiri con la katana hasta la empuñadura metida en el ombligo y te dice “eh, para, a ver si te vas a hacer un corte”. Omar llegó a los pies de la pira funeraria de Juana de Arco cuando quedaban ya sólo brasillas y le dijo “lo mismo te quemas”.

“No se meten dentro de mi para nada“, se quejaba amargamente Pantoja, que no sabías si reclamaba que se pusieran en su lugar o que la empotraran contra una palmera.

¿Qué me estáis grabando, para que salga? ¿Para que salga?”, le gritaba a los cámaras. No, Isabel, te graban para hacer un vídeo de momentos bonitos para tu cumpleaños, no te jode.

“Noooooo, que se están llevando la barca, que me engañáis nuevamente”, chillaba porque la barca se alejaba dos centímetros de la orilla. Hay dos cosas que se aferran a las barcas: las lapas y la Pantoja, que hace los cruceros mordiendo la cubierta para que no la puedan bajar a hacer excursiones. Chanquete con la Dorada tenía desapego comparado con Isabel Pantoja y las barcas que se acercan a la playa.

¡Isabel, mira, una barca!



Y prueba de recompensa. Se llamaba La tortuga voladora. Habría molado que se tratara de dispararse tortugas los unos a los otros hasta que sólo quedara uno con el cráneo intacto, pero no, se trataba de llevar a Colate en una plataforma y pasar unos obstáculos, obtener unas piezas y montar un puzzle.

Podían ganar una sandía, peine, corta uñas, pinzas, pan de molde, patatas, cebollas, azúcar, sal, aceite…

“Tenéis 5 minutos y después cada 20 segundos os voy a ir quitando cosas“, les dijo Lara, que explica las pruebas como si fueran un secuestro con rehenes. Lara atraca un banco y no pide ni helicóptero para escapar ni mierdas. O le das su puto puzzle o ejecuta a un rehén cada 20 segundos.

Joder, Colate, cómo pesas“, dijo Dakota en el primer segundo de prueba, al llevar la sillita de la reina aquella. Qué cabrón Colate, que no es una niña de seis años y pesa más de 20 kilos. Es que de verdad, qué cabrón Colate, no haberse cercenado las piernas antes del programa para pesar menos.

Poco después a la propia Dakota se le quedó el pelo enredado, lo que les retrasó a todos. “Joder, Dakota, que tienes pelo”, debió decir Colate.

La muchacha se pasó toda la prueba maldiciendo, quejándose, diciendo cosas malrolleras... Dakota es un arma de desmoralización masiva. Se la mandas al enemigo y a las dos horas están todos los soldados llorando y rindiéndose.

Mónica y Pantoja tenían que montar el puzzle. Por cada pieza que ponía Pantoja Mónica ponía 3. Pero ahí estaba Omar diciendo “muy bien, Isabel, muy bien”. A Omar sólo le falta acariciarle la cara a la Pantoja diciendo “GUAAAAAPA, ISABEL GUAAAAAAAPA”.

Hicieron la prueba en 6.29 así que les quitaron un melón, tres cebollas, una piña y tres pimientos. Eso parecía un Lidl un día de descuentos.

“Voy a contar las lonchas de pan”, dijo Pantoja antes de que se llevaran sus compañeros la bandeja donde estaba la recompensa. Luego se echó a reír, pero no, ella quería contarlo. Isabel cuando hace la compra cuenta los granos de arroz uno por uno, no sea que la estafen.

Vídeo: Mahi y Chelo. Mahi corta los cocos poniéndoselos entre las piernas y con el bañador que le queda grande si no ha enseñado ya el cococho ha sido de milagro.

Mahi habló de la enferma: “Violeta está imponente, las ojeras… se la ve que no está sana”. Mahi es como el doctor House, te ve en el autobús y te diagnostica. Ella en Twitter no ve perfiles, ve dolencias. Como te vea con bolsas debajo de los ojos en lugar de los buenos días te da los santos óleos directamente.

Ya en directo, Chelo dijo de Mahi que “mejor compañera no podría tenerla, es una gran persona, una gran compañera y una gran superviviente”. “Es pequeñita, pero muy grande en todos los sentidos”, dijo Chelo. Chelo me cae bien sólo por eso.

MAHI TIENE QUE GANAR

Pero algo me escama… Jordi le dijo a Mahi que era una gran superviviente y cuando le doran mucho la píldora a alguien es como un premio de consolación adelantado…



Conexión con Oto. “No me esperaba salir expulsado. Fue como un shock, fue mal, porque me veía otra semana en el concurso y fue bien porque voy a ver a mis familiares y amigos y a ti y a Jorge Javier”, dijo el muchacho, que quiere ver a más gente que el tío que hace las entrevistas de trabajo en Mercadona.

Le pusieron un vídeo en el que Chelo hablaba de él. “Está obsesionado con que le han echado por ser gay y eso es un disparate. No sé como una persona puede ser influencer y no saber que sólo hay una luna. Me preguntó si esta luna se veía también España”, criticó Chelo de Oto y añadió que “Me preguntó dónde estaba Orense”.

“¿Cómo una persona que presume de ser influencer, aunque sea de maquillaje, puede no saber que solo hay una luna ni dónde está Orense? Me preocupa”, afirmó Chelo.

Esta mujer debe pensar que para hacerte Instagram te hacen un examen de cultura general. Está la selectividad y la Instagramidad, que si no sacas más de un cinco no puedes tener followers.

“Es mentira lo de Orense, porque toda mi infancia he veraneado en Orense y sé que la luna es el único satélite natural de la Tierra y lo que le preguntaba es si esa misma luna se veía a la vez desde España”, aclaró Oto.

“Hay mucha gente homófoba y esa gente homófoba obviamente iba a votarme a mi“, insistió. Sí, claro, la mayoría de los homófobos ven Telecinco. Siempre les queda la duda entre 13TV y Telecinco.

Le pusieron delante del espejo y dijo: “Me falta un ramo de flores para ser la novia cadáver“. Ha perdido seis kilos y seiscientos gramos.

Y como Jordi dudó de que se hubiera puesto moreno, él dijo “permíteme enseñarte esto” y enseñó el culo para que viéramos la marca del bañador. Había dos colores: blanco nuclear brillante en la parte donde no había dado el sol y blanco mate donde no. A Oto le quitas el color y le pones en blanco y negro y se queda en blanco, a secas.

“Tienes apoyo en España, pero somos pobres y no podemos apoyarte con los votos“, le dijo la madre de Oto a su hijo, insinuando que los realities los ganan aquellos cuyas familias pueden votar más. JA JA JA QUÉ LOCURA…. o no.

Sofía Cristo, que estaba en plató, también se puso mala y tuvieron que mandarla a casa. Joder, Supervivientes es más peligroso para la salud que ponerse supositorios de plutonio.

Prueba de recompensa para las del barco varado, Chelo y Mahi. Chelo tenía que explicarle el contenido de unas cajas con mímica a su compañera.

En la primera caja había una piña. Chelo se puso a bailar y a dar vueltas sobre sí misma. Chelo piensa que las piñas bailan dando vueltas. Chelo lo mismo te explica con mímica una piña que un kebab.

En la segunda caja había sandía. “¡Caracol!”, dijo Mahi, que estaba obsesionada con los caracoles. Mahi piensa que todos los gestos de la lengua de signos significan caracol.

En la tercera caja había pescado, Mahi lo acertó sin problemas y en la cuarta, un pulpo. Chelo esto último lo explicó con gestos como si fuera la mala de la Sirenita, pero aún así lo acertaron.

Pero no acertaron después a poner los nombres de las cuatro cosas en garífuna, que era la segunda parte de la prueba, así que sólo se llevaron un pescado como premio de consolación.

Directo. OOOOTRA VEZ DAKOTA. Quejándose como siempre. Esta vez con razón, hay que decir.

“Mi padre se hizo el mismo viaje que la hija de Pantoja y a él no le dejaron dormir. Yo con él 20 minutos y ella se quedó a dormir, ¿son más que yo o que?”, reclamaba en directo. ES UN CANTEO.

Vídeo de la noche que pasaron juntos Pantoja-hija y Omar-madre.

Si Omar le hace la pelota a Isabel Pantoja, su madre tiene las lumbares quebradas de hacerle reverencias a la tonadillera. Joder, pelotea menos Rafa Nadal antes de un partido.

Y no sólo pasaron la noche juntos, es que les dieron cama, comida y todo lujo de comodidades. Eso no fue una visita de familiares, eso fueron unas vacaciones en Marina D’or.

En directo, la madre de Omar destacó que Pantoja la acompañó a mear por la noche con una linternita. OH, PANTOJA, MAGNÁNIMA, QUE NO DEJA QUE TE MEES LOS PIES.

– ¡A TOMAR POR CULO LA ESTATUA DE CARLOS III A CABALLO, HAY QUE PONER A PANTOJA CON UN FAROL!

El pueblo, a Isabel Pantoja, que nunca dejó que se hiciera pis a oscuras.

“Le voy a regalar a tu madre un poni”, le dijo Omar a Chabelita esa misma noche. A Isa Pantoja el buen rollo de Omar con su madre no le hace ni p*ta gracia. Pero Omar está por Chabelita como el que se presenta a unas oposiciones año tras año. Mete más fichas Omar a Chabelita que los niños a los coches de choque de una feria.

Historia de la relación de Omar y Chabelita:



Volvamos al directo. Y sí, con Dakota.

El martes es mi cumpleaños, tócate los huevos“, dijo. Dakota en su cumpleaños no quiere que le canten el cumpleaños feliz, quiere que la gente se sobe los testículos. Las fiestas de cumpleaños de Dakota son como ir a la frutería, todo el mundo palpándose los kiwis.

Y ya verás el martes, cuando le lleven la tarta…

– ¡LA TARTA DE LA BODA DE LADY DI ERA MÁS GRANDE, ES QUE SOY YO MENOS QUE LADY DI O QUE!

“Máaaaaama, no te gastes ni un duro, ni tú ni el páaaaaapa, si me quieren salvar que me salven y si no, para casa”, chillaba Dakota, que tiene problemas para acentuar las palabras papá y mamá.

Dakota decía todo eso mientras en directo se depilaba las ceas al tacto, sin espejo. Y menos mal que no le dio por usar el corta uñas, os lo digo. Y sobre todo MENOS MAL QUE NO HABÍA UNA SILKEPIL, porque se depila el papo en directo.

Y lo de no usar un espejo… Ahora las cejas de Dakota son como el pelaje de un perro con tiña. Las cejas de Dakota tienen más calvas que un vuelo de ida a Turquía.

Más cosas de anoche: “Estoy embargada de azúcar y quiero a todos mis compañeros, les amo“, dijo Mónica en su alegato, porque habían comido miel y llevaba un pedo como si hubieran comido tripis caducados.

También anoche en directo a Pantoja y Omar les habían mandado a otra isla, donde debían desenterrar un tesoro para cada uno. Pero eh, no se les trata de forma diferente, qué va. Ellos no son especiales.

El tesoro eran efectos personales de sus seres queridos.

Les dieron un mapa para encontrar los tesoros pero no le hicieron ni puto caso. Si Dora la Exploradora hiciera lo mismo su mapa dejaría de cantar y se arrojaría a una hoguera todo deprimido.

El caso es que pasó el tiempo y no encontraron los tesoros. Y como no lo consiguieron, a pesar de las pistas de Jordi, pues les dieron otra oportunidad. JODER.

Esto no es trato de favor, esto es DÁRSELO TODO HECHO. Es que sólo faltaba que apareciera una comitiva vestida de gala y les diera el puto tesoro en mano y entre pétalos de rosas.

NO LO CONSIGUIERON NI CON EL TIEMPO EXTRA. Machu Pichu lo conocemos porque no lo tuvieron que buscar estos dos. Los llega a mandar Isabel la Católica a buscar una ruta a las Indias y acaban desorientados en un pueblo de Salamanca.

“Que no cunda el pánico, no pasa nada, volveréis a buscarlos. Tranquilos que esto no va a tener un final infeliz”, les dijo Jordi. No me jodas.

– Tranquila Isabel, que te vamos a dar una recompensa la quieras o no, a tí, que te aparecen latas por arte de magia, da igual lo mal que lo hagas, mujer, siéntete a gusto. Ah y te ha tocado el euromillones.

– Pero si no he jugado…

– ¿Acaso importa, Isabel?

Y así.

Miriam, en plató, dijo que a ella le encantaría que Pantoja madre y Omar fueran pareja. Cristo Bendito. Eso sería como cruzar un koala y un caniche con problemas de conducta. Y ya sabéis quién es quién.

Carlos Lozano entró en el plató. Esta vez iba vestido. Gracias a cielo.

A una caracola de cangrejo ermitaño le he puesto tu nombre, porque se parecía a ti”, le dijo Lozano a Jordi como si eso fuera un piropo.

– Le he puesto tu nombre al culo de un mandril, porque me caes bien. De buen rollo, ¿eh?

Por lo demás, Lozano destacó que había venido “feliz y contento y todo muy bien”. Este hombre se ha hecho más hippie que un alemán en Ibiza en los años setenta. Cuánta paz y buen rollo, joder. Cuando un porro quiere relajarse se fuma un Carlos Lozano.

¿PERO QUÉ COJONES…? Volvimos de una publi y había dos señores en el plató cantando. Bueno, haciendo un play-back de los que crean afición. La gente en plató bailaba obligada, que se va menos forzado a que te fusilen.

Carlos Lozano le dijo a la madre de Omar que Pantoja ha puesto a parir a su hijo, que le ha hecho daño, que le ha sometido y que ha sufrido un montón. Pero la madre de Omar pasaba como de comer mierda, diciendo que la culpa era de Aneth.

JA JA JA

Esa señora con tal de entrar en la familia Pantoja sería capaz de ver a la tonadillera azotando a Omar y decir que la culpa es del látigo.

– Omar, hijo, siéntate aquí un momento.

– Mamá, ¿esto es una catapulta apuntando a Cantora?

– Sí, es por tu bien.

Y así…

Y se acabó lo que se daba, amigas.

NOTA ÑOÑA: Gracias por cada comentario que me dejáis en redes. Vuestra risa es mi fuerza. Gus os ama.
 
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Dakota, de borde malhablada (que también) a pelota de Isabel Pantoja en ‘Supervivientes’
Gus Hernández 19 de junio de 2019



Y que justo encima de Dakota aparezca el anuncio de Señoras del Hampa… (FOTO: TELECINCO)

Qué bronca le soltó anoche Dakota a Isabel Pantoja. La insultó, la vejó, le dijo palabrotas… ah, no. Eso NO OCURRIRÁ NUNCA. Porque Dakota, a la que se le aparece un hada y le monta una bronca por darle aire con las alas, con Pantoja es como un angelito adicto al prozac.

Como Isabel ha invitado a Dakota a ir a comer a Cantora, la muchacha trata a la tonadillera que la Pantoja tiene las nalgas que parecen el culo de un caracol de las babas de Dakota.

Pero volveremos sobre eso…


Empecemos por decir que me encanta Sobera presentando. Vale que no es the happiness of the vegetable garden, pero su tono tranquilo, sin meterse con nadie, gracioso relajado, es taaaaaaaan agradable.

Hay que decir que Lara llevaba un biquini negro con un top precioso, del que salía una red de almadraba, que lo mismo te hace bonito el abdomen que te ayuda a sacar bonitos del mar.

Vídeo: Ha habido movida por la miel. Mónica prefirió ponerse su propia miel y luego se quejó del café que le había tocado.

Pantoja saltó, “el café que le hemos dado a todo el mundo es perfecto“, dijo ella, que se toma muy a pecho su café. Pantoja puede hacerle tragar la taza a un camarero si pide un cortado y no está bien hecho. Cuando Juan Valdez tiene dudas, llama a Pantoja.

“Qué cambio, Isabel”, dijo Mónica, decepcionada. Y se puso a hacer un drama que flipas, moviendo el brazo que se le oía silbar como a los látigos. A Mónica montando drama le das una raqueta y te hace un saque que le revienta la cabeza a Federer.

Ahora resulta que en la isla a todos les ha dado por pescar. A todos menos a Dakota, claro. Pero de lo que siempre tiene ganas Dakota es de discutir. Así que la muchacha discutió con Fabio por que pudieran pescar Mónica y Pantoja, que tenían las mismas ganas de pescar que meterse una palmera por el culo.

Estaba Fabio hablando bajito, bien, tratando de explicarle cómo iban a dividir los sedales cuando Dakota le dijo “EEEEEEH NO TE SUBAS”.

El problema que tiene Dakota es que le saca de quicio que le hablen bien. A Dakota todo hay que decírselo en su idioma.

– DAKOTAAAA, ME CAGO EN TU BOCA, ACÉRCAME LA p*ta SAL, CAGONTÓOOOOOO QUE TE REVIENTOOOOOOOO GRACIAAAAAAS MALA, ASQUEROSAAAAAA

Y así.

“¿Que yo trato mal a la gente? Vete a tomar por culo“, dijo Dakota. Ese vídeo se puede utilizar en colegios para explicar el concepto de contradicción.

Métete la lengua en el culo“, añadió. Ese otro vídeo se puede utilizar en una escuela de contorsionismo para… bueno. Para cosas.

Se me conoce en España por ser como soy“, de justificaba la muchacha, como si eso fuera una virtud.

– Ha cometido usted una serie de asesinatos horribles…

– Es que en España se me conoce por ser como soy, señoría.

– ¡Absuelto!

El gran movidón llegó sin embargo en el plató, porque estaba Oriana, que es eso que va pegado al Gloss, que es el verdadero colaborador, metiéndose con Dakota.

Tú te pareces a mi hija”, le dijo a Oriana el padre de Dakota y a la niña de las extensiones se le puso un rictus en la cara que se podía ver la ira debajo del maquillaje. Pero no de forma metafórica, que yo creo que lleva tatuado eso: IRA.

“¿Qué yo me parezcoooooooooo a tu hija no la compares con una señorita como yo”, dijo Oriana poniéndose de pie y gritando. Anda, como Dakota. A partir de ahora la conoceremos como Orianota.

La rubia natural se llevó el ZASCA de su vida. Ya nunca se recuperó.

Vídeo de las del barco, Mahi y Chelo. Se apañan mejor que en Palace con una suite. Pero la noticia es que Mahi se puso un bañador blanco NORMAL. Os lo juro. Sólo con unos acabados en negro. Se me caían las lágrimas. Ah, no, que eso me pasa cuando se pone los bañadores de colores esos que te queman la retina.

Omar consiguió que Dakota y Fabio se reconciliaran. Omar consiguió consolar a Albert el día que le ha dado una crisis… OMAR ES EL PUTO DALAI LAMA PERDIDO AL QUE CANTABA MECANO.

Movidote. Violeta era la persona salvada por el público. Pero claro, Violeta no estaba.

Cosa rara. Mónica se ha agachó a hablarle a un micro de los que están en la arena de la playa y ha dicho “Oscar… ininteligible”.

Carlos Lozano nos dio una lección de historia con un gran rigor. “En Supervivientes si estás mal te vas a tu casa. En 1492 cuando se descubrió América si alguien caía en una isla y estaba así se lo cargaban“.

Venga, Carlos, claro que sí. Ya lo decía Bartolomé de las Casas en 1550: “En este año de nuestro señor, en las Indias el que se pone jiñao le damos matarile que no está el choto pa mandangas. No me nominéis que soy obispo de Chiapas y os crujo el paraíso a la de diez”.

Prueba de recompensa. Lo que les daban era bollería y chocolate como para matar a un diabético. Y eso cada tarde durante una semana. Para ganarla tenían que reproducir en unos soportes unas secuencias de colores que les iba diciendo Lara.

El problema es que les decía la secuencia y luego les daba palique para que se les olvidara. A mi me hace eso y no me acuerdo ni del color del cielo. Y les preguntaba

Omar, ¿de qué color son los flamencos de Isabel?”, preguntaba Lara a Omar para putearle y Omar no le hacía ni puto caso. Era como ver al que siempre suspende en clase, sin saber qué responder. De hecho… tiene toda la pinta de que fuera así.

En la segunda ronda sólo quedaban ya Mónica y Colate. Y había que recordar ocho colores. Yo ahí ya…



Y GANÓ MÓNICA HOYOS. Si alguna vez os han parecido excesivas las celebraciones de Ronaldo, las de Mónica hacen que las de Critiano parezcan un “qué bien” dicho bajito.

Vamos con Violeta. Ya sabéis que tiene que dejar el concurso porque tiene un problema médico que ha de ser tratado en España. Y se puso a llorar como sólo ella sabe hacerlo. Violeta es la Mona Lisa de los lamentos. Si a Violeta la llega a pintar Da Vinci la habría pintado emborronada por las lágrimas.

Le llevaron a su maromo para que pudiera despedirse. Fabio la cogió con unas ganas que Violeta casi explota. Ella se agarró que antes sueltas un tornillo pidiéndole por favor que se desenrosque.

“Que me voy a España”, por problemas médicos, le informó violeta. Fabio sabe qué es lo importante, le dijo “discúlpame, porque estoy feeeo“. Joder, menos mal que Fabio no es cirujano, porque el día que se vea feo te quedas sin operar. En su hospital iban a cambiar la capilla por una peluquería.

“Tenemos una vida fuera”, le informó Fabio, por si Violeta pensaba que fuera te mueres.

Eso era una conversación de besugos, en la que ninguno de los dos escuchaba al otro. Cuando ella le informó de que el año que viene podía volver, él le respondió: “Tú puedes volver todos los años”. Tampoco exageremos. Que no va a haciendo falta.

Vídeo. A Pantoja le molestó que los demás comieran la recompensa del domingo sin esperarla. Le dejaron su parte, pero le jodió. La gente tiene que pasar hambre hasta que llegue la marquesa. QUE ESTABA RECIBIENDO REGALOS con lo del tesoro de los testículos.

“Como yo no puedo tomar ni miel, ni azúcar, me como los tres tomates“, dijo ella, soberbia, dando por hecho las cosas. Soy yo y voy a los tomates, los chupo, me los paso por los sobacos y luego se los pongo en las manos con una sonrisa.

Ella y su fiel can Omar volvieron a la isla de los tesoros. Porque buscando cosas escondidas son más inútiles que el botón de azafata que hay en los autobuses. Pero eh, pudieron volver anoche. Y si hace falta les llevan el jueves con un detector de metales, un georadar y a Indiana Jones con Dora la Exploradora de asistente.

Acabaron de buscar, llegaron al punto marcado en el mapa y Pantoja le dijo a Omar “¡Hala, escarba!”. Algo que Omar hizo con diligencia. El siguiente concurso al que estos dos van a ir es éste:



“Habéis dado los pasos pequeños. Os faltan como cinco pasos hacia las palmeras. Pero pasos de persona, no de pitufín”, les informaba Carlos Sobera. Porque NO ERAN CAPACES DE ENCONTRAR LOS TESOROS.

Al final los encontraron, claro, debajo de una caracola del tamaño de mi coche. Así, con discreción. Había dos cajas, en las que había dibujos y cosas de esas que no se comen.

Violeta se despidió de sus compañeros. “Esta noticia alegrará a algunos, a otros no tanto“, comenzó, porque ella es muy de ir siempre primero a lo positivo.

– Hoy he cagado bien. Seguramente eso le joderá a alguien en la República Democrática del Congo que está estreñido, pero que se joda.

Y así.

Isabel, para mí eres, junto con Fabio, la ganadora del reality. Mónica es un poco rara, pero me cae guay”, dijo Violeta. “Mónica es un poco rara”… eufemismo clarísimo. Le dijo un poco rara y no otra cosa porque Violeta quiere seguir durmiendo sin temer a que Mónica se cuele en su casa y abra los ojos y esté mirándola desde los pies de la cama.

Mi vesícula parece ser que no aguanta más aquí”, les informó, porque la vesícula no tiene penalización por abandonar. Joder, si es que cuando a tu vesícula le da el bajón… A mí una vez se me puso de mal rollo el bazo y me tuve que ir de un bautizo antes de los postres.

Pero como va a volver el año que viene, pues dijo que tiene “tiempo para quitarme la vesícula, aprender a pescar, hacer fuego… “. Lo que no sabemos es qué le llevará más tiempo hacer. Ni lo va a hacer ella misma o va a pedir ayuda.

“Te vas a venir con mi hija de nuevo, ya lo verás”, dijo Pantoja para animarla.

¡¿COMOOOOOOO?!
¿Eso está ya negociado o que? ¿Va a volver el año que viene Chabelita a Supervivientes? Y si es así, ¿cogerá peso en la isla? Recordemos que el hueco de la espalda de la chiquilla aún está en la arena, de lo poco que se movió.

“En el fondo somos dos leonas, dos peleonas y yo me fijo en los ojos de la gente y aunque sea una barriobajera y yo una loca sé que Dakota tiene buen fondo”, reconoció Violeta y sentido común. Joder, pues sí que está mal, sí.

Y llegó el cumpleaños de Dakota. Le cantaron el cumpleaños y todo, pero ella estaba en un plan muy de bajón. Le hacía su cumpleaños la misma ilusión que oír su turno en la pescadería.

Para, para recibir su regalo, que era comida, se podía llevar a un compañero y se llevó a la Pantoja. Vomito.

– PANTOJA TIENE PRIVILEGIOS, ¿QUÉ PASA QUE ES MÁS QUE YO?

– ¿A quién te llevas a cenar?

– A PANTOJA.



Sobera cantando el cumpleaños feliz tratando de poner voz de tenor. Qué despropósito. El enterrador anoche oyó algo moverse en la tumba de Pavaroti. Se revolvió más que una ensalada con poca salsa.

Total, que llegada a la playa Dakota se encontró con unos muñecos de sus padres a tamaño real. “Mama estás muy gordita”, le dijo al muñeco de su madre. Y luego repitió: “Mi madre ha engordado”.

El artículo 43. 2 del Código Civil indica: “Cualquiere que destaque el mayor engrosamiento de la figura de una progenitora y lo hiciere en dominio público, será desheredado”. Y no es para menos.

¿SABES CUÁNDO TAMBIÉN ENGORDÓ TU SANTA MADRE, DAKOTA? CUANDO TE ESTABA ENGENDRANDO

Ya no se respeta ni a una maaaaamaaaaaa.

El regalo era un plato combinado de gasolinera de carretera regional y una tarta cuya nata tenía un sospechoso color blanco refulgente.

Solo me quedo con un comentario que hizo Bárbara Rey en plató, que está sembrada: “No es una concursantes más, no me hagas explicarlo”.

DRAMA EN PLATÓ

Sobera le preguntó a Oriana por qué estaba disgustada.

“Luis, que es un exnovio mío, está con una tía y mi exnovio más reciente le ha dicho a esa tía de quedar a cenar“, dijo Oriana, que justo antes había dicho que estaba de mal rollo por cosas de su vida “y que no las iba a meter en el trabajo”. Pues las metió.

Tócate los cojones por debajo del culo y usando solo el meñique.

Qué madura es Oriana. He conocido niñas de catorce años con más estabilidad emocional, más amor propio y menos tontería. De hecho todas eran así comparadas con Oriana.

Y MIRA SÍ, TE PARECES A DAKOTA.

Vídeo: Albert casi se churrasca la cabeza entera. Estaba soplando una yesca para que tirara el fuego y tiró como el incendio del Windsord.

In jis fuquin feis.

La llamarada le ha desinfectado la cara. Si llega a tener piojos se los hace a la barbacoa, que saben mejor.

El caso es que aquel fuego quería morir, porque se pasaron los dos días siguientes reanimándolo. Si llegan a tener un desfibrilador le arrean una descarga
 

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