SUPERVIVIENTES 2017

[vamosya]

Buenos días. Este chascarrillo va para el inigualable Jorge Javier

Yo es que veo a un tío buenorro
y siempre le echo mucho morro.
A el buenorro me lo trinco
para eso soy la estrella de Telecinco.
A mí lo que digan me importa un pijo
aunque mi aspecto es la de un botijo.
Yo siempre me veo de lo más divino
aunque aveces me comporto como un cretino.
Si el programa tiene audiencia
es sin duda por mi presencia.
Yo hago lo que me sale de los cojo...
si quiero me pongo los tacones.
Yo siempre tengo mi favorito
de Telecinco soy el niño bonito.
y todo el mundo a mí me ama
por eso todos ven mi programa.
yo presumo de ser sin duda el más moderno
puedo hacer que tu vida sea un infierno.
Si no me besas el culo
te meto en el zulo.
Cómo tengo tanto poder
la vida te puedo yo joder.
Me creo el dios supremo
a nada yo nunca temo.
Sin mí la cadena se va a la mierda
porque la audiencia puede que pierda.
Yo me gano muy bien mi salario
presentaré en Telecinco hasta el telediario

 

[turn]

Rocio Flores se estrena en el plató de Supervivientes

 

[Seve]

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¡Vaya!
Muy me hubiera gustado que le pillaran, es lo justo.

 

[aporlatercera]

No tenía que haber ido la sobrina, ha salido disparada de plató y la han vuelto a meter, se tenía que haber ido al pasillo para que la Botija no la cazase. Y debería ponerse a dieta esa chica, porque da la impresión de haber pasado la línea del peso sano.

Es muy posible que la obesidad de esta chica se deba a problemas de ansiedad por la relación con su madre. A mí me da pena.

 

[karmezi]

Pues yo solo espero que no gane Alba. No deberia estar alli, estaba hasta xxx del concurso y se quiso ir, no me parece justo que siga y menos que ganara.

 

[Bangladesh3]

Qué de cremita le está dando Jorge Javier, con lo mala que ha sido esta tía!

Es que, ser malo en Tele5 es un pluss...Ahí lo importante es que se hable de ellos,lo demás,si eres un hijo de Lucifer,no es algo que te impida convertite en "estrella" en es cadena,al contrario,son los malos los que más cobran,los más admirados, y los que tienen más programas asegurados...Cosas de Tele5...

 

[killpoto]

 

[killpoto]

Ortega Cano reaparece súper teñido para recibir a su hija, Gloria Camila, expulsada por la audiencia
GUS HERNÁNDEZ 30 DE JUNIO DE 2017



Gloria Camila, en el plató, no se ha separado de un plato. (TELECINCO)

Hola a todas y todos, amadísimos lectores.

La gala de anoche prometía… y se desinfló un poco. No sé porqué, pero como que no acababa de culminar, era como ver una película para adultos en la que en mitad del polvo se dan la mano, dos besos y cada uno se va a su casa.

En cualquier caso, la cosa comenzó con vídeos en los que vimos cómo Laura Matamoros ha llevado a las chicas y a Juan Miguel a su vera, a la zona amarga, al territorio broncóvery, al mal rollo.

– El miedo es el camino hacia el lado oscuro, el miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio, el odio lleva al sufrimiento, el sufrimiento al lado oscuro…

– ¿Y después del lado oscuro qué hay, maestro Yoda?

– Está Laura Matamoros con una bronca preparada, joven padawan.

Antes de seguir, para vuestro alborozo: tengo Twitter: @realityblogshow /InstagramGusHernandezGH / Facebook: Gus Superviviente Hernández /Tinder: ja ja ja ja, no eso no. Yo soy de ligar a las bravas y a la cara. Bueno, soy de no ligar. Pero ¿qué hacemos hablando de mí?

JJV tuvo los santísimos coj*nes de salir a presentar con un trajecito blanco con raya diplomática roja y pantalones cortos. Y yo, que soy referencia mundial en moda, un influencer de esos, os digo que parecía que iba a hacer la primera comunión. Era como un niño de esos de familia pija que visten a los hermanos igual. Pobres críos.

Vimos a Edmundo en plató. Llevaba unos pelos medio rubios, medio castaños y peinados que parecía el padre de Chewbacca depilado. Sí, hoy es el día StarWars en el blog de Gus, ¿qué pasa?

El caso es que de Bigote lo que destacan son sus dientes blancos. Os juro que con esos dientes se pueden calibrar máquinas. Bigote cuando monta en bici por la noche no necesita faro, le basta con poner una sonrisa y se le ilumina el camino que parece que lleva las largas. Al blanco de esos dientes les pones luz ultravioleta y abren una brecha en el espacio-tiempo del fulgor que emiten.

Dijo Lara que Laura ladró al laurel que laurea. No, en realidad dijo que Laura estaba con un poco de fiebre, al parecer tiene amigdalitis. Bueno también tiene amigodalitis, porque tiene a todos sus amigos inflamados y enrojecidos.

Aún así hizo la prueba de líder, pero no ganó. Eso sí, aunque tenía más enfermedades que una paloma muerta lo dio todo en la prueba. Pero aún así ganó José Luis. Creo que Laura habría preferido que le ganara cualquier otra persona en el mundo antes que José Luis. De los 7.000 millones de personas.

VAMOS CON KIKO: estaba en la casita del árbol sentado y mirando al vacío, probablemente pensando algún genial poema de los suyos o resolviendo los porqués de la vida y su raigambre en el ser humano. Es que si le miras a los ojos puedes ver cómo los versos corren por su mente como unicornios que hayan tomado LSD.

JJV le preguntó a Kiko qué es la vida y él dijo: “la vida es maravillosa”. Y los filósofos clásicos complicándose la vida, menuda panda de empanaos.

Vemos vídeo de su semana: “Esto de estar prometido te hace ver la vida desde otro punto de vista”, dijo mirando al vacío. Joder, es más profundo que la fosa de las Marianas. Y además de una pulsera y un anillo, ha hecho una taza personalizada. No puede parar de crear. Es un puto genio del arte. A su lado Bernini era un puto vago sin estilo.

“¿Tú sabías que eras tan extremadamente romántico?“, le preguntó JJV. Bueno, decid romántico, decid ñoño. El caso es que JJV le estaba vacilando, pero Kiko tiene tanto amor propio que el hecho de que alguien pueda reírse de él es una opción que ni contempla, así que no cogía el choteo de JJV.

“Llevas un poeta dentro de tu cuerpo”, añadió JJV, que casi se caga encima de la risa y Kiko, modesto, dijo: “y eso que no tengo un papel y un boli, porque me vienen muchas frases”.

– Federico García Lorca, ¿cómo te va con tus poemas?

– Bien, me vienen muchas frases, mira, éste es mi último verso: con cariño y cachondeo, esta esquina te estropeo. Flipa. Pa las carpetas.

Para Kiko la modestia es una señora que vende patatas fritas en el quiosco de la esquina, así que cuando JJV le pidió unos versos improvisados él no dudó y se arrancó: “Vivo un momento de mi vida en el cual estoy cumpliendo un sueño y dentro de ese sueño cumplo otro sueño, el sueño de concursar en Supervivientes y dentro de aquí el sueño de pedirle matrimonio a mi novia y he caído en un limbo”.

A tomar por culo. Voy a hacer un change.org para que Kiko tenga un sillón en la RAE y gane el Premio Nacional de Poesía. Qué digo, el Nobel de Literatura. AQUÍ LA TENÉIS, NO DUDÉIS EN VOTAR

(Nota: no quiero ni imaginarle la cara del señor de la RAE cuando reciba la petición).

Total, que si hoy queréis usar la palabra ‘sueño’ y no os sale, no os preocupéis, es porque la ha gastado Kiko.

BRONCA:

“Estamos constatando que cada vez sois más laxos con las penalizaciones que recibís, no hacéis caso y no sois estrictos con el cumplimiento de las normas, podéis seguir haciendo lo que queráis, pero la próxima vez el programa podrá tomar la decisión de expulsaros directamente del concurso”, les dijo JJV.

Acojonados se quedaron todos. Pero acojonados de que les sudó los coj*nes. Es como si les dicen que la organización podría, quizá, en un momento dado, a lo mejor, si se alinean los astros y se sacrifica un unicornio, poneros un castigo o daros un bocata de tortilla. Y claro, no se acojonan.

A Paola y Alba, que se han pasado por el forrillo del ovariamen su castigo de ir atadas, les dijeron que mañana les dirán qué medidas toman.

Total, volviendo a Laura Matamoros (que en Supervivientes me estaba gustando hasta hace un par de semanas) dijo en directo sobre su concepto de persona falsa: “Si me la estás metiendo por detrás y luego vienes de frente a darme un abrazo…“. Pues la verdad, si te la meten por detrás qué menos que un abrazo después. Un poco de cariño, ¿no?

Y es que creo que los únicos vídeos en los que Laura Matamoros no está de bronca son los vídeos de su primera comunión. Y creo que acabó a hostias con el cura.

Ya se me había olvidado la voz de taladrar que tiene esta mujer. Es que es tan desagradable cuando chilla que se pone a gritarle al mar y se le abren las aguas porque se apartan para no oírla.

“Están más altivos, si fuera al contrario sería diferente”, dijo Laura de que la audiencia garífuna les castigara a ellas y reconociera que los chicos tienen razón. Vamos, si llega a ser al revés están ellas creciditas no, es que se vienen arriba que le pueden mear en la cabeza al gigante verde.

NOTA: Juan Miguel no es el mismo desde que pierde calorías. Y es que no sé si lo sabéis, pero las calorías son impermeables al buen humor, así que cuando las pierdes se te escapa por los poros. Eso le ha pasado a Juan Miguel, que de ser una fiesta ha pasado a ser el hermano gruñón del doctor House.

Ya en la palapa, Juan Miguel entró en brote contra contra Iván, al que llamó “listo” y “elemento” y dijo que le calienta la cabeza y le traicionó. Juan Miguel, que estaba chinado porque le castigaran, sacó a relucir que Iván se cagó encima y luego se acostó a su lado.

“Todas las peleas, todas las discusiones, todas las cosas malas que han pasado en la isla han sido culpa de Iván”, dijo Paola, con lo que estuvieron de acuerdo Alba, Laura y Juan Miguel. JA JA JA

De hecho, Iván fue el culpable de la extinción de los dinosaurios, mató a la madre de Bambi y es al que se le ocurrió que las salchichas fueran de 5 en 5 y los panes de 6 en 6. Si alguna vez os han pegado un chicle en el pelo, fue Iván. Aunque no hubiera nacido cuando eso ocurrió.

Vimos movida entre Paola y José Luis: el cocinero se levantó a mear por la noche, porque por las piedras en el riñón bebe tanto que van a hacer el trasvase Tajo-José Luis. Y despertó a Paola para preguntarle dónde estaba la lámpara para poder ir a la letrina.

Paola dijo que la había despertado “gritando”. Eh, que había otras seis personas en la isla y no se despertó con los gritos más que Paola, pero así es ella, tiene el oído como el de un perro, capta hasta los ultrasonidos. Una termita se tira un pedo en medio de la estepa australiana y Paola se sobresalta del estruendo.

Pocas horas después estaba Paola cocinando y llegó José Luis a poner un pez en un espeto al fuego y ella se enfadó por eso y por unas indicaciones que el cocinero le dio. “Es la primera vez que hago la comida en un mes y…”, dijo Paola, esa es la clave, la primera vez en un mes.

El caso es que José Luis rectificó, pero ella ya estaba más nerviosa que una langosta en el acuario de un restaurante y le dio un ataque de ansiedad. Y José Luis se fue a ayudarla, que es como apagar un incendio echando gasolina.

Mientras, Juan Miguel en lugar de tranquilizarla, estaba metiendo mierda y medio chillando. Es como si te da un ataque al corazón y los de la ambulancia cuando llegan te dan sal y grasas saturadas para que acabes de palmar.


Los coj*nes de corbata, tengo.

A Kiko le han metido en la casita del árbol a Lucía Pariente. La madre de Alba apareció con una sábana con los ojos recortados y le abordó por detrás y le tapó los ojos. Joder, qué miedo, esta escena la pones en medio de la película de La Profecía y el resto de la peli parece una comedia romántica.

“Cuantas más visitas de estas más quiero a mi perro”, dijo Kiko, que es muy buen anfitrión.

¡¡Y A LA CALLE PAOLA!!

Paola dijo algo a modo de despedida a sus compañeros/as, pero no entendí nada de nada. Si se despide de ellos un chino con las muelas recién operadas se le entiende más.

En paralelo, a Laura le dijeron que se subiera a una barca y todos dieron por hecho que tenía visita de su hermano. Alba le aconsejó: “Si hay comida acuérdate de tus amigos, trae algo en la braguilla”.

Sí, amigas, para qué usar tuppers para llevar las albóndigas si puedes llevar el almuerzo en las bragas. Así siempre está la comida calentita y con un poco de suerte cuando la gente vea que te sacas un filete de pollo del tanga y ofrezcas, dirán que no. Todo para ti. Anda que no he hecho yo sándwiches tostados entre nalga y nalga.

Y vimos a Diego Matamoros. Otro que no me gusta nada. Estaba en la playa, con una mesita, una caja de pizza y una señora garífuna que iba a hacer carabina para que Diego no dijera nada de fuera del concurso. Me descojono. La señora debe estar puestísima en el concurso y en la vida de los Matamoros.

JJV le dijo a la señora que si Diego se va de la lengua podía darle una colleja. La señora lleva un reloj casio de los de toda la vida que me da una envidia mala. Y la señora, llamada Argentina, también tenía un brazo que si le arrea a Diego lo manda a casa sin avión.

Laura se abrazó a su hermano y la señora se puso como si fuera la institutriz en un baile del instituto, intentando que se separaran para que no hubiera contacto físico. ¿Alguien le ha dicho que son hermanos?

Después la mujer se acopló al abrazo e hicieron un abrazo teletubbie de los que crean afición. Después la señora se emocionó también y se abrazó a Laura. Esto es surrealismo que de un momento a otro aparecía Dalí saliendo de un huevo.

La señora estaba obsesionada con que no se tocaran, ni de la mano. Si a esta mujer se la presentas a Nacho Vidal con 13 años ahora mismo el actor aún sería virgen.

JJV aprovechó el momento para hacerle un arrumaco a Eliad y Leticia Sabater se levantó para abrazar también a JJV, que salió corriendo como si quisiera abrazarle Jack el destripador con un cuchillo jamonero.

ORTEGA CANO EN PLATÓ

La gente le aplaudía y él saludaba como si estuviera en Las Ventas. A mí no me sale aplaudirle, precisamente. No le trago por tantas cosas…

Este señor llevaba el pelo más teñido que un vestido estampado. Lo mismo había estado en el Mercadona y se había llevado todo el tinte de color nº 1, tono coj*nes de grillo.

O lo mismo fue en una peluquería y le tiñieron y comenzó a gritar ¡MÁS NEGRO! y le dieron otra capa y dijo ¡MÁS NEGRO, MÁS NEGROOOOOOO! y sólo cuando su pelo comenzó a tragarse la luz y a no dejar escapar la materia tuvo suficiente.

Ortega Cano hizo un resumen del paso de su hija por Supervivientes, pero creo que ha estado viendo otro concurso, porque la describió como si Gloria Camila fuera la Madre Teresa de Calcuta caminando sobre las aguas mientras le aplaudían Dios padre, hijo y el espíritu santo.

“Aquí el problema lo tienen ellos dos, porque han hecho un compromiso ante toda España y ahora no se pueden volver atrás ninguno de los dos”, dijo Ortega Cano de la petición de mano y se descojonó como si hubiera dicho la cosa más graciosa del mundo.

A Ortega Cano le pareció muy bien que los dos “sean muy antiguos”. Y la madre de Kiko desmintió que sean muy antiguos y a continuación dijo que quería ir a la boda “con la mantilla”. A tomar por culo. Y no le hacen la prueba del pañuelo de milagro.

Prueba de líder: ganó Alejandro consiguiendo quedarse colgado de unos palos como un jamón de curación 24 meses.

“Se lo dedico a Lara, que tiene una sonrisa súper mona“, dijo Alejandro al lado de Lara Álvarez. EH, EH, A MI LARA NO ME LA TOQUES, ALEJANDRO QUE TE QUE TE QUE TE

GLORIA CAMILA ENTRÓ EN PLATÓ

Se abrazó a su padre, que se las vio putas para levantarla. La jodía no pierde peso ni cortándose las uñas. ¡NO DIJERON SU PESO DE ANTES Y DESPUÉS! :_(

Además de su señor padre, habían ido a recibirla su sobrina y unas doscientas personas que se pusieron a hacer cola para abrazarla. Eso parecía la cola de las rebajas. Qué peloteo por el amor de Dios. Creo que ahí había gente que ni la conoce.

“Me ha dado coraje irme antes que muchos concursantes“, dijo Gloria Camila, que no le jode haberse ido ella, si no que se hayan quedado los demás. Esta muchacha tiene un corazón taaaan noble… Si ella fuera a morir de todas formas, pero tuviera la oportunidad de salvar a la humanidad, no salvaba a la humanidad por no joderse sola.

“No puedes caerle bien a todo el mundo, no hemos sido falsos”, dijo Gloria Camila en su entrevista. Primero, una cosa es no caerle bien a todo el mundo y luego lo de ellos, que no le han caído bien a nadie. Y después, lo de “no ser falso” no justifica todo en esta vida.

– Oh, sí, me dedico a robar dinero en orfanatos, pero no soy falso.

– Ah, pues nada, si no es falso nada, absuelto, absuelto.

NOTA: Eliad estaba haciendo un mainsplain, mensplain… un despatarrede esos de machotes extremo. Tenía las rodillas más separadas que Marco y su madre.



¡Ánimo Eliad, puedes hacerlo mejor!



En directo, Leticia Sabater dijo que ELLA NO FUE LA QUE CAGÓ EN MEDIO DE LA PLAYA, que lo hizo para tapar a otra persona.

Joder, está el soldado que se tira sobre una granada para salvar a sus compañeros y después está Leticia que asume la mierda de otro para taparle.

De vuelta a la playa del reencuentro, Laura Matamoros se había jamado casi toda la pizza: “Se me ha quitado hasta la fiebre”, dijo. Se llevó parte de la pizza para compartir con los demás. De hecho, entró en la Palapa diciendo “¡Ya estoy buena!”.

NOMINADOS: JUAN MIGUEL, ALBA, LAURA Y JOSÉ LUIS. A éste último con nominación directa de Alejandro, que sólo podía elegir entre JL o su amigo Iván.

Y a la calle definitivamente… ¡¡PAOLA!! Ooooooh

Y se acabó lo que se daba, amigos.

 

[Candy Lejas]

Es muy posible que la obesidad de esta chica se deba a problemas de ansiedad por la relación con su madre. A mí me da pena.

Bueno...puede ser, no la vi ayer. Siempre la he visto en foto y me recuerda al tipo de su madre, no nos olvidemos que la jurado también era bien anchota. Se le ve más grandota que en las fotos?


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[Replicante]

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Rocio Flores se estrena en el plató de Supervivientes

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Está claro que Antoniodá da de comer a sus hijos. Varias veces al día...

 

[Replicante]

¿A los demás visitantes también les dejaron hora y media de visita como al Seta?

 

[lajungla]

Por lo que acabo de ver son: Laurraca, Juan Miguel, Alba, Iban y José Luis. He leído en Twitter que esta semana habría 4, han dicho por qué?


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porque han hecho un tongo como un camion, siempre cuando habia empate el lider salvaba a uno y luego subia al que quisiera, esta vez no le dieron opcion. el año pasado por ejemplo suso primero salvo a la yola y luego la volvio a subir a la palestra