SUPERVIVIENTES 2016

Es un cuadro en el que está basado una peli de Scarlett Johanson.
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Son idénticas a que sin tienen un ángel parecen hadas.


Que no mujer... las miras con ojillos de sueño...jajajaja...
 
No sé si es que es porque me he acostumbrado a ver a la Lozana al natural, pero cada día me parece más bonica. Lo digo en serio, ehhhh! Y aclaro.... no se aceptan tomatazos hacia mi persona :ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:
Estoy de acuerdo, me gusta más al natural. Lo que tiene la Lozana es que está limpia no es corrupta aún como la panda con la que se junta, y eso se percibe. Solo salvo a Yola y Yurena porque me transmiten buen rollo. El resto, carne de reality
 
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Carla es asquerosa, Mila no puede ver a dulce ni en pintura.La tiene un odio. Dice que Dulce no ahace nada

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La verdad la dice Maricarmen, que dulce tiene un tratamiento, lo toma y se queda muerta hasta las 4 de la mañana, pero que luego a partir de esa hora ayuda a mari Carmen al fuego

Mila, tirando a dulce.

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Me gusta Mario Carmen, aunque no empatizo con ella, se nota que es una mujer de campo, fuerte y sin ostias. Y que no se casa con nadie, como su hijo :D jajaja lo siento no he podido evitarlo. Pero mr ha gustado lo que ha dicho de Dulce.
 
Mila consigue que todos humillen a Dulce

Jueves, 05 de Mayo de 2016 09:31









Lo de Mila con Dulce supera todas las expectativas.

Lo grave no es solo esa obsesión de la colaboradora contra su compañera; una fijación inusual y extraña que deja pasmado a cualquiera que siga este reality con asiduidad.

Lo peor lo protagonizan el resto de miembros del equipo de fuego al reírse a carcajada limpia mientras Mila insulta y humilla a Dulce.

Ayer lo vimos en el resumen; la escena muestra a seis insensibles haciendo corrillo en la playa y a una concursante completamente apartada recibiendo vejaciones sin ningún motivo.

Mila ya no se oculta, es más, aprovecha los instantes en los que Dulce está a su lado para ponerla en evidencia delante de sus compañeros y recordar reiteradamente que no hace nada por el grupo.

Sí, ya lo he comentado varias veces, pero la colaboradora lo pone a huevo: ¿me puede explicar alguien qué hace ella que no haga Dulce?.


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Uno de los argumentos que emplea Mila para ridiculizar a su víctima, es que ésta última es una triste y que cualquiera que conviva con ella acaba con depresión.
No es consciente Mila de que con sus ataques a Dulce no hace otra cosa que describirse a sí misma.

Debería preguntarle Jorge Javier esta noche qué es para ella la alegría a ver si así puede aclararnos algo y nos deja conocerla mejor, pues hasta el momento, Mila solo ha encontrado entusiasmo y regocijo cuando se ha reído y cuando ha denigrado a su compañera.

Pero ella no es la única responsable de la situación tan lamentable que se está produciendo; Víctor Sandoval ha decidido convertirse en su sombra para compartir filias y fobias.

Si en Gran Hermano VIP el ex presentador optó por ser el mejor amigo de Belén Esteban, parece ser que en esta ocasión ha decidido convertirse en la versión descafeinada de Mila y en el coro de la voz principal.
Ambos acusan a Dulce de no integrarse sin preguntarse ni por un momento si alguien en su sano juicio querría integrarse con dos lenguas viperinas como ellos. Dicen que su compañera no sobrevive cuando ellos son los primeros en negarse a comer arroz y pescado, y podría seguir escribiendo incoherencias de estos pero no llegaría a la gala de esta noche.

La conclusión es que a ambos se les permite todo empezando por sus compañeros. Son vitoreados y nadie excepto Dulce tiene agallas de plantarles cara, hecho que les permite a los dos campar a sus anchas y hacer y deshacer como si fuesen los dueños del programa.


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Esta noche viviremos la segunda expulsión de la edición. Yola y Miriam del equipo agua y Víctor y Dulce del equipo fuego se la juegan.

Supongo que lo más justo sería que Víctor abandonase esta noche la isla.

De los cuatro nominados es el que menos dotes como superviviente ha mostrado, por no contar las veces que ha rogado la expulsión.

Simplemente por esto último, merecen más quedarse los otros tres. No obstante, si logra salvarse de la nominación, querrá llegar hasta el final.

Víctor ha encontrado en Mila la parte fundamental que necesitaba para querer continuar en este concurso. Para él, el cotilleo y los conflictos son la motivación extra que no tenía hace una semana.


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Ser el perrito faldero de la protagonista de la edición y manejar el cotarro a su antojo son alicientes suficientes para querer que la audiencia lo salve a partir de ahora.

Es una lástima que sea ese el único juego que vayamos a ver por su parte; hubiera estado bien ver a Víctor por otro camino, terminando de aprender a nadar y dando otra imagen de sí mismo, pero no se le pueden pedir peras al olmo.

Tampoco me siento decepcionado; Víctor es como es y lo que está haciendo es justamente lo que esperábamos de él como concursante. Otra cosa es que su nueva mejor amiga no nos guste ni un pelo.



Por
MiguelFrigenti


Nos erá que Dulce sabe cositas de la Milenez o ha visto cositas-
 
Primer evacuado a España de Supervivientes 2016 y el odio cainita entre Mila Ximénez y Dulce

POR GUS HERNÁNDEZ 06 DE MAYO DE 2016


Dulce y Mila, como Telma y Louise. Si Telma hubiera matado a Louise, claro.

Hola a todos.

Antes de nada… tengo una sopresa para todas vosotras y vosotros. BUENO ES UN SORPRESÓN DEL 15. ¡¡¡MOLAAAAA!!! ¿Queréis saber de qué se trata? Pinchad aquí.

Y ahora comencemos con la gala.

Sí: Dulce tiene la misma facilidad de hacer amigos que un inspector de Hacienda en una convención del PP. Y sí: Mila es una persona que antes aguanto con un petardo encendido metido en una oreja que a ella.

Efectivamente, Mila Ximénez que está muy contenta en plan Gollum con almorranas, y es la que lidera la campaña contra Dulce, que tiene la misma capacidad de socializar que un gato de escayola. Joder. Abel y Caín eran hermanos modélicos al lado de estas dos. Si llegan a ser hermanas Mila no mata a Dulce con la quijada de burro, la mata dándole hostias con el burro entero, vivo y dando coces.

Pero vayamos en orden cronológico, que así se cuentan mejor las cosas. A no ser que seas Christopher Nolan y te de por hacer Origen.

JJV salió con unos pantalones remangados como para ir a pescar. Eso no era un pantalón, era un muestrario de calcetines. Lo malo es que no llevaba. Ahí, los quesos directamente contra la zapatilla. Para cuando acabó la gala las plantillas las podías usar de tranchete en un sándwich.

O JJV ha crecido o el pantalón se les había quedado corto. Ostras, ¿y si JJV ha dado el estirón? ¿Hará la comunión ahora?


JJV, segundos después del estirón.

Otra cosa que supimos del presentador deSupervivientes es que esas dos bolitas que lleva en los hombros no son para colgarle de una percha cuando acaba la gala, sino que son sensores para que un foco le siga todo el rato. Hala, quitando empleos. ¡Máquinas go home!

Y fuimos con el tema de Antonio Tejado, que tiene la espalda como el trozo ese de vaca que Rocky inflaba a hostias en la peli.

“Antonio Tejado nos jura y perjura que se muere de dolor”, dijo JJV.

Peeero, el caso es que los compañeros de Tejado, que le aman, se creen el dolor de Tejado lo mismito que a los Reyes Magos. (Que existen, niños, y os están viendo. No, no os paréis a pensar si es sórdido que tres adultos vestidos con túnicas os miren las 24 horas. Cada minuto de vuestras vidas. Amenazantes, esperando para dejaros sin regalos al primer fallo…).

Tejado, que estaba tumbado (de mayor yo quiero hacer como él y trabajar tumbado) que“está fastidiado, con la sensibilidad de una pierna mal” y que le “cuesta caminar”. Bueno, lo de caminar también me cuesta a mi. Y levantarme por las mañanas y no me quejo.

JJV INFORMÓ: La protusión discal (de toda la vida) en la columna ha empeorado. El equipo médico considera que debe volver a España. ¡¡NOOOO, LA PROTUSIÓN NOOOOOO!! ¡¡TODO MENOS ESO!!

Ante esto y la existencia de informes médicos, Tejado dijo que los que han hablado ydudado de su estado se tienen que meter la lengua en “un sitio que no les va a gustar”. ¿Qué sitio puede ser? Joe con Antonio, receta besos negros como el que da los buenos días.

El caso es que es la segunda vez que Tejado tiene que abandonar Supervivientes. Joder, viaja más a Honduras que Willy Fog con un bono de Avianca. Si yo fuera Telecinco pedía que me lo devolvieran si todavía está en garantía.

Chabelita estaba en plató. Sus piños del tamaño del muro de un cementerio también habían ido. Creo que esos dientes tienen su propio representante y cobran aparte. Son capaces de tener DNI. Si la muchacha hubiera estado en Hiroshima el día fatídico habrían quedado en pie la cúpula esa y los piños de la hija de Pantoja.


Chabelita: Cada vez que sonríe parece que amenaza.

Madre mía que colección de cuchillas tiene tras los morros. Chabelita no muerde, divide molecularmente los alimentos. ¿Se tendrá que desgastar los piños en un rascador como los conejos para que no se le claven abajo?

Dijo JJV que poco antes de la gala acababa de haber una bronca enorme en el equipo Fuego a causa del papel higiénico, que está racionado. OH, DIOS MIO.

El caso es que Dulce ha usado papel higiénico en demasía. Chabelita confirma que en su casa usa mucho papel higiénico porque es muy limpia. Cristo bendito. Y que vaya alguien a la tele a decir eso…

Yo confirmo que en el ojo del culo de Dulce se puede operar y comer sopas de lo limpio que está. Dulce se mete un biberón por el culo y lo esteriliza. Dulce no tiene el culo limpio, lo tiene pasteurizado. De hecho creo que lo que hace es quemar papel higiénico y sentarse encima para que el fuego purificador acabe con todo rastro de impurezas. El orificio anal de esta mujer se puede pesar en quilates de lo que brilla.

JJV habló con el Dioni y le dijo que tejado había oído cómo él le ponía a parir y que qué pasaba ahora que sí se ha visto que estaba enfermo de verdad. “No es lo mismo venir aquí por necesidad y otra por entretenimiento. A veces parece que estoy en una guardería y otras en un desfile de maniquís”, dijo el Dioni, saliéndose del tiesto como se salió de la ruta con el furgón.

“Menos mal que en el concurso hay gente que va por prestigio, como tú”, le respondió JJV.

MENUDO ZASCA EN LA BOCA.

¿Maniquí de buenorras o de que no hacemos nada?, preguntó Yola. “De buenorras”, respondió Dioni y Yola se quedó súper contenta. Ah, Yola. Para ella el feminismo es una marca de rímel china. ¿Maniquí? Guay. Lo malo es que con el tipo que tiene Yolatendría que ser maniquí de ropa de trabajo. Tiene unos brazos que le echa un pulso a un estibador de puerto turco y lo mata.

“Yo tengo un psiquiatra buenísimo…” iba diciendo Sandoval cuando Suso le dijo: “Pero cambia, porque llevas dos años y no lo acabo de ver…” JA JA JA JA Minipunto para Suso. Creo que el psiquiatra de Víctor está más frustrado que Falete en una reunión de veganos.

La primera en salvarse fue Yola. “Que Dios os bendiga a todos“, dijo al saberlo Yola. ¡¡ALELUYA HERMANOS, SÍ, DIOS NOS TRAE UN MILAGRO, ALELUYA, ALELUYA!! Entre Yola y Steisy, que se ha pasado la semana rezando mientras intentaba hacer fuego, esto parece ‘Quiero ser monja’.

Sí, que a ambas la virginidad les pilla ya un poco más perdida que la Atlántida de noche, pero devotas son un rato. Bueno, Steisy no, que se rebeló y dijo “ya no rezo más”. Dios acojonadito está ahora mismo, oye. Lo mismo le llaman del departamento de retenciones del cielo para hacerle una contraoferta.

¡Y A SE SALVÓ DULCE!

La cara de Mila Ximénez era la misma que la de Kruela DeVil mirando a un cachorro de dálmata. Mila era como un cartucho de dinamita dentro de un horno encendido: estaba a punto de reventar. Que mala follá tiene esa mujer.

Y es que además de un cabreo de estar chupando guindillas, Mila tiene unos pelos en los que podría anidar una cigüeña. El mayor temor que tienen los depredadores de la selva de Honduras es cruzar una esquina y encontrarse con Mila Ximénez de frente.

Si a Mila tal como está se la encuentra el muñeco chungo de Saw coge el triciclo y se pone a pedalear hasta que no quede continente.

A los haters de Dulce se une Víctor Sandoval, que ha encontrado en Mila un trasero que lamer con entrega. “[Dulce] es un impresentable ser, a mi me ha estafado, yo llegué a empatizar, yo estaba súper feliz, súper contento”, dice Víctor. Sabemos que todo lo que dice es mentira porque Víctor nunca ha estado contento y feliz.

Mientras él o Mila la despellejaban en directo, ella miraba al frente impertérrita y con la espalda recta como si estuviera traficando con escobas y las pasara por la frontera metidas por el culo impecable que tiene.

Y A LA CALLE… MIRIAM La muchacha estaba desolada. Ah, no, esperad, que estaba contenta de que la echaran. Lo malo es que no sabía que no se iba a España, si no a compartir playa con Yurena y el señor garífuna.

Y como Miriam no es que sea precisamente una currante superviviente, que si por ella fuera se echaba bajo una palmera y se dejaba morir, pues estar allí va a ser una fiesta.

SE FUE LA CONEXIÓN POR LA TORMENTA. Y así estuvo yendo y viniendo. “Hay un retardo de seis segundos”, dijo JJV, pero no, no se refería a Víctor Sandoval.

Sí, amigos, en Honduras estaba cayendo agua que no es que los ángeles estuvieran haciendo pipí, es que estaban vaciando el cubo de la fregona.

Y conexión con Yurena.

He estado aprendiendo técnicas de superviviencia que ahora mismo ya se apaña de bien que si la dejas a ella sola y desnuda en medio del Amazonas en una semana aparece conduciendo un ferrari por la quinta avenida de Nueva York.

Y diréis lo que queráis, pero yo veo algo entre Yurena y Víctor. Ahí había cariño. Si les dejas una semana más repueblan Honduras con niños mulatos de morros hinchaditos y ansias por cantar.

Le pusieron por teléfono a su madre, Margarita Seisdedos. La señora le mandó 5o besos. Ni 49 ni 51. Eso sí, había al lado de la señora alguien que le iba dictando lo que tenía que decir (se le oía). Joder, eso parecía un secuestro. A la señora solo le faltó pedir que Yurena dejara una bolsa con dinero en una papelera o no la volvería a ver.

Volvemos con la gente que no ha sido exiliada.


Arroz SOS literal: es comerlo y pedir ayuda urgente.

Hoy en Las Recetas de Yola, dejamos un arroz tres días en agua de mar porque se hace solo y sin fuego. Y sí, el arroz se hizo, pero se hizo que hasta aparecieron gambas arroceras, mejillones, rape y unos limones cortados en forma de flor.

Ah, no, que olía a mierda que si caga un zombi el zurullo lo puedes usar de ambientador en el coche comparado con ese arroz. Si lo dejan unos días más eso fermenta y te hace un sake con unos grados de alcohol que te puedes hasta desinfectar heridas.

Ese arroz se lo das para comer a una cabra y es el arroz el que se come a la cabra.

Y Miriam llegó a la playa de los exiliados.

JJV le dijo a Miriam que esa playa era su nuevo hogar y Miriam puso cara de haberse tirado un pedo y haber notado que se escapaba algo que no era gas. Y empezó a llorar. Y ya no paró. Nunca. Si es el año 2145 y estáis leyendo este post en un hemeroteca virtual, tened por seguro que Miriam sigue llorando.

El caso es que Víctor el garífuna se presentó y ella se abrazó al maromo buscando consuelo. JA JA JA La vieja táctica del pollito triste. Aprovechas el momento de tristeza y arrimas la cebolleta como el que pone una tirita.


¿¡CARLOS, CARLOS, CARRRRRLOOOOOOOOS BUAAAAAAH, AAAAARG!? Decía ella soltando moco como para hacer los efectos especiales de Cazafantasmas.

¿Qué es ésto? le preguntó Miriam a Yurena.

– El destierro.

Joder con Yurena. Cómo consuela la cabrona.

Yurena, Yurena, me he arrancado un padrastro del dedo y me sale un poco de sangre…

– Vas a morir. Los demonios del averno ya vienen a por tu alma.

He visto entierros más felices que Miriam. ¿Sabéis esa especie de momias que hay en Pompeya que están en la posición en la que murieron? Pues están más felices que Miriam.

Ella insistía en hablar con Carlos y se lo pusieron al teléfono. Carlos también es la leche animando. “Estás muy nerviosa, cálmate“. Ella sólo quería que le dijeran “todo está bien”. Pero él le soltó una chapa que parecía que le habían dado una biblia y le habían dicho que leyera en una boda.

Y NOMINADOS: DULCE, VÍCTOR, MARIO Y DIONI.

Y poco más amigos (o mucho más, pero es que este resumen es muy largo ya, que acabas antes viendo la gala que leyendo el post).

Ya sabéis que podéis seguirme en Twitter: @realityblogshow o en Facebook: Gus Superviviente Hernández.

¡Gracias por leerme!
 
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