SUPERVIVIENTES 2016

Mila Ximénez amenaza con abandonar Supervivientes 2016 porque le toca la playa mala: “Soy una mierda”

POR GUS HERNÁNDEZ 29 DE ABRIL DE 2016


Madre mía como está el patio. Yo pensé que cuando acabé el colegio dejaría atrás los ahora me enfado y no respiro, los berrinches y los pedos. Pero no, hay gente que lleva consigo esas tres cosas toda la vida. Y las tres cosas las sufren los demás, siendo lo de los pedos lo más llevadero.

Sí, amigos, Mila Ximénez, que se ha llenado la boca que parecía un hámster de criticar a todos y cada uno de los concursantes de Supervivientes, Gran Hermano VIP, Gran Hermano Prigaos y hasta a las compañeras del Bingo, ahora se come la mierda a cucharadas en Supervivientes y se quiere ir porque le ha tocado Laguna Cacao.

Peeeeeeeeeero, la gala de anoche dio mucho juego y en virtud de que a mí no me de un derrame trabajando demasiado vamos a ir por orden cronológico.

La gala comenzó con mi persona intentando extraerse los tímpanos con un sacacorchos después de oír a Yurena cantando. Es como oír cómo se parte un hueso, como rascar con un tenedor en un plato. Es como oír a un gato con faringitis gritar mientras es estrangulado. Yurena no puede romper vidrio cantando. Con ese timbre de voz puede partir en dos Saturno.

¿Sabéis por qué no nos han invadido los extraterrestres? Porque cada vez que vienen oyen a Yurena. Y claro…


OJO.

El expulsado de anoche no se iba a España, si no a una playa él solo con un garífuna (un oriundo hondureño) que le enseñará a pescar y sobrevivir una horas al día. El señor coach garífuna se llama Víctor y tiene una pinta indígena que si lo pones detrás de un mostrador de la tienda de Apple de la Puerta del Sol no llama la atención.

A ver, por favor, un taparrabos, una lanza, unas pinturitas de guerra… ¿Qué somos, gente sin prejuicios? Por favor…

JJV se puso a hacerse el gracioso intentando vacilar al garífuna. El señor a esas alturas estaba maldiciendo su suerte y pensando que por qué no habría caso a sus padres y estudiaría para abogado.

JVV, por cierto, iba vestido como para ir a un entierro, pero a un entierro moderno, con pena, sí, pero el estilo que no falte. La muerte no es una excusa para no estar mono. Llevaba una camiseta con el estampado de unos rayos que le salían como de la cabeza. No sé si es una metáfora.

Lo primero que hicieron en el programa es dejar claro con vídeos que Laguna Cacao es un lugar que haría soñar con un campo de concentración japonés junto al río Kwai como si fuera un paraíso.

Y ojo, que Laguna Cacao es una maravilla. Para los mosquitos. Los insectos vieron llegar a los concursantes y pusieron la misma cara que pones tú cuando el camarero se acerca a tu mesa con la comida que has pedido. Pero en versión buffet libre. Se podía ver a los mosquitos con el baberito ridículo que te ponen en las marisquerías. En el estampado no aparecía una langosta, aparecía la figura de El Dioni.

Para que os hagáis una idea, los mosquitos alemanes veranean en Laguna Cacao y contratan Todo Incluido. Esta semana por el refugio de Laguna Cacao pasó una araña más peluda que la espalda del Dioni. Y poco después, un escorpión. Y no aparecieron un critter y un gremlin porque no llevan tiempo suficiente.

Mila Ximénez nada más empezar nos dio un aviso de que se lo está pasando en la isla teta piruleta. Vamos que tú tienes que mover su disfrute y tiene que venir una grúa.

“He estado con ataque de ansiedad continuado”, dijo. O sea, que eso no es un ataque, es una batalla con catapultas y todo. Es su estado. A Mila la ansiedad no la ataca, le manda una declaración de guerra firmada y lanza un ataque con misiles balísticos con cabeza nuclear.

Y vaya por dios, no puede comer arroz de un día para otro. La señora dice que lleva dos días sin comer porque si prueba el arroz le dan arcadas. Cómo se nota que no sale de fiesta y no ha comido arroz del que te venden los chinos en la calle a las cuatro de la mañana. Si comes eso, puedes ganarle a una cabra a comer porquerías.

“Moriré, de inanición o de cualquier manera”, dice Mila. Joder, esta mujer es una alegría ¿eh? Los psiquiatras van a grabarse este momento y se lo van a poner a los pacientes para que vean lo que es estar mal de verdad. Si Mila llega a ser la profesora de El Club de los Poetas Muertos se le suicida media clase el primer día.

“¿Por qué mierda no me dijisteis que me quedara en casa?“, preguntó Mila a JJV. Lo mismo para que te fueras, Mila. Piénsalo. Se callaron como señoritas de vida disoluta. Vamos, como putas.

Al parecer la amiga Miriam mea al lado del sitio donde duermen y cogen almendras. Y eso por algún motivo raro le sentó mal a Steisy. Joder, qué susceptible, qué escrupulosa, ¿quién no se ha comido alguna vez una almendra meada? ¿A quién no le gusta dormir oliendo a retrete de gasolinera en agosto?

“No te voy a permitir que te metas con mi hombre“, dijo Miriam porque le citaron a Carlos Lozano. OJO. “Su hombre”. Sólo faltó que apareciera Lozano golpeándose el pecho con los puños.

Si tu eres mi hombre

Y yo tu mujer

Donde haya almendras

Allí mearé

Steisy hizo en directo un relato de cómo es vivir comiendo almendras con “pipí” y cómo la “humedad del pipí sube para arriba”. Hoy, en recetas tradicionales de la abuela, Almendras a la orina. Ingredientes: almendras, Miriam. Ya. Preparación: deja las almendras en el puto suelo. Dale de beber mucho a Miriam. Deja que la vejiga haga su magia.

“Habrá normas a partir de ahora, como hacer pipí todos en el baño“, explicó Miriam. Joder, qué pedazo de normas. Los de la Convención de Ginebra eran unos mierdas al lado de esta gente. Qué capacidad para legislar. Y qué necesario hacer una ley para penar que la gente orine sobre su propia comida.

Joder. Yurena en las imágenes de infrarrojos acojona. Tu llevas a Yurena a la casa de las caras de Bélmez y a las caras les aparecen unos cojoncillos de corbata. Los coj*nes de corbata de Bélmez. Edición especial de Cuarto Milenio. Cuando un fantasma bebé no come su madre le amenaza con que va a venir Yurena y se lo va a llevar.


Yurena, provocando infartos nocturnos desde 1845.

Veía al Dioni, Yola y Yurena así en fila y parecían un grupo de rock alternativo de los 80. Eran como los Locomía después de sufrir el atropello de un tren.

Eso por no hablar de El Dioni, que llevaba la cara y la calva llenas de crema solar que parecía que había estado haciendo de mamporrero y algo había salido mal. Era como una estatua de bronce de esas en las que se posan y cagan las palomas como si no hubiera un mañana.


Mítico grupo de los 80. Cada vez que sacan disco Dios mata un gatito.

Segundo aviso de que Milá está disfrutando la experiencia como quedarte dormido con el culo en pompa en medio de la sabana en época de apareamiento de rinocerontes. Mila Ximénez tiene el pelo que lo podría vender tal cual Scott Brite para rascar cacerolas. Qué estropajoso. Con ese pelo se puede lijar el hormigón.

“Es un coñazo todo lo que estoy oyendo, de verdad…”, dijo la mujer y añadió “yo quiero desmayarme y ya está”. A los teletubbies les presentas a Mila Ximénez y en tres horas se deprimen tanto que acaban fumando crack en un piso okupado. Si además les acompaña Víctor Sandoval los encuentran tiesos por la mañana metidos en la bañera con la tostadora enchufada.

Vídeos de Dulce. Esta mujer es como un ninja. Es capaz de ocultar su presencia. El día que se canse lanza una bomba de humo al suelo y desaparece de la isla. “Yo no he hecho pandi, al contrario” dijo la mujer, a la que le han caído más nominaciones que a Ben Hur en los Oscar. La mujer tiene de dulce lo que yo de modelo de ropa interior. Debería llamarse Agria. Una vez vi una roca de granito que tenía más expresión facial que Dulce.

Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN DULCE.

OJO. ¿Quién habrá empatizado con ésta mujer como para votarla? ¿La Asociación Española de Personas Inexpresivas?

Dulce no quiso entonces cantar como había prometido si se salvaba, porque tenía “nerviosismo en el cuerpo”. Pues no se le notaba. Pero vamos, que a esta mujer le meten astillas de bambú debajo de las uñas y no mueve ni una pestaña.

Esta mujer se pone a jugar al póker y el crupier le da una carta con la foto del negro del whatsapp empalmado y no le notas la sorpresa.

¡¡Y OJO QUE LO MISMO HUBO ORDEÑO EN LA ISLA!!

No, no tienen vacas, ni cabras, pero tienen a Yola, que es capaz de ordeñar a un fósil. Yola le dijo al guiri italiano que le apetecía “ir a pescar luego”. Siiii, a pescar… y a las chicas de mi pueblo yo les decía de ir a las eras por la noche porque quería ver las estrellas.

Ir a pescar… está lleno de simbolismo. Está la sardina, un arpón, humedad… Cervantes y Shakespeare usaron esa misma metáfora en todas sus escenas románticas. En Romeo y Julieta el original decía:

– Oh, Romeo, Romeo, ¿Quieres ir luego a pescar y te la meneo?

Yola se arrimó a Mario y una de dos: o le hizo una pajilla o había una máquina de coser tricotando debajo de las sábanas. “Si alguien se acerca porque tiene frío…”, dijo el maromo, y añadió que “estaba durmiendo y no me he dado cuenta de nada”. Ojo, que Yola es capaz de hacer manolas anestésicas. Que maromo más raro. A mi me agarran el apéndice y me desvelo que ni seis tazas de café hacen el mismo efecto. Una vez se me enganchó un huevo en la gomilla del calzoncillo y estuve sin dormir ocho días de la emoción. No digo más.

Yola dijo que estaba flipando, que no es verdad, que no ha hecho nada. No, claro. Vamos ya. Con el movimiento y sonido de zambomba de Yola se puede montar David Guetta un mega mix que lo peta en Ibiza.

Yola explicó que es que hacía frío y se arrimó. Sí, claro y como el radiador no funcionaba pues le dio al interruptor. Muchas veces. Clac, clic, clac, clic. Hasta que la chimenea echó humo. Hasta que el volcancito del amor liberó presión de la falla cojonática. Hasta que la manguera regó el jardín. Hasta que la escopeta pálida hizo pum. En fin ya me entendéis.

Pero nada, que si ambos lo niegan, no ha habido GA-YOLA.

Yola no hizo gayola, el gayolador que haga gayola a Yola buen gayolador de Yola será. “Hemos venido a tener aventuras…“, dijo ella en un lapsus linguae. Bueno, en un lapsus-manuae, que lo de la linguae aún no han llegado.

Y A LA CALLE…. (BUENO, AL AISLAMIENTO): ¡¡YURENA!!

“Vas a estar mejor fuera que dentro”, le dijo a Yurena algún compañero, como le dijo Josefina a Napoleón un día que el emperador no acababa ni a tiros.

QUÉ MAL ME CAE SANDOVAL

Es un dramas y un agonías que no veas. Todo es un trauma, todo es lo más. Está súper feliz o súper triste. Está Felistre. Sandoval es más malo que tener relaciones sexuales sin condón con un zombi.

“Lo estoy pasando fatal, pero no quiero que mis compañeros lo sepan, intento disimular“, decía mientras lloraba Víctor en el “confe”. Sí, lo disimula como Nacho Vidal disimula el pexx en una película. Antes disimula el culo Kim Kardashian entre los de las bailarinas del ballet Nacional Ruso que Sandoval sus sentimientos.

Qué forma de generar drama. Los creadores de las telenovelas de medio mundo cuandose quedan sin argumentos llaman a Víctor, hablan con él 5 minutos y hala, ya tienen para 300 capítulos.

La prueba para elegir localización (recordemos, Laguna Cacao = caca, Playa Paraíso = chollo padre) consistió en un recorrido de 10 metros para coger 4 piezas y montar un puzzle con ellas.

Madre del amor hermoso y de mi corazón. Virgen de los gases. Cristo del santísimo derrame cerebral. Esta gente tiene que inventar la rueda y aún estaríamos arrastrando las cosas.


Dos gotas de agua.

Para el próximo día a Lara Álvarez le van a dar una pistola eléctrica y se va a hinchar a dar descargas. La van a llamar la anguila eléctrica después de eso. Van a parpadear las luces de toda Honduras de la electricidad que va a gastar.

“La próxima vez, de verdad, de verdad, la próxima vez que hable alguien…”, Lara Álvarez se desgañitaba con su vocecilla.Parecía la recluta negra de Loca Academia de Policía. No la hacían ni puñetero caso.

A todo eso Mila y Dulce por un lado y El Dioni y Miriam por el otro trataban de montar el puzzle. Sí, insisto, de cuatro piezas. El Dioni hacía combinaciones de piezas que si las expones en Arco te dan 200.000 euros por ellas.

Y SE LIÓ PARDA: MILA XIMÉNEZ PERDIÓ

Mila lloraba. Todos la consolaban como si los demás no las fueran a pasar putas.

Mientras, Yurena llegaba a su retiro. El garífuna apareció como de entre la maleza y se acercó por detrás a Yurena como si eso fuera una zona de cruising. Qué inquietante. Le faltó darle un cogotazo como a un conejo y raptarla para que se la comiera la tribu, pero no. Se presentó y le dio la mano. Este hombre no deja de decepcionarnos.

Al principio Yurena puso cara de sorpresa pero luego le miraba como se mira a una palmera de chocolate. Espero que el garífuna no haya llevado su flor y su virtud consigo, porque Yurena se las mancilla al ritmo de no cambié, no cambié, pero a ti te desvirgué.

“El contraste de piel es buenísimo, de ahí saldrían unos hijos preciosos”, dijo JJV y el garífuna puso cara como de “eso no estaba en el contrato, cabrones, antes me reproduzco con un oso hormiguero”.

Y LLEGÓ LA DEBACLE DE MILA

“No sé si esto se hace en un programa, pero quiero deciros que para mí esta aventura se ha terminado. No puedo tener a un equipo que vaya al infierno porque no se hacer nada. No puedo estafar a una productora ni a la gente que quiere venir. No voy a continuar“, dijo llorando más que Marco el día de la madre.

“Os he engañado a todos, yo pensé que podía pero no puedo”. “Soy una mierda pero no puedo continuar”. “Lo único que tenía que hacer era montar un cubo y les he mandado al infierno”. Joder, alguien debería decirle a Mila que no van al circo a luchar contra los leones con las manos desnudas.

Para acabar de empeorar la situación Dulce se puso a cantar. Joder. Era como oír a una máquina decir “su tabaco, gracias”. Le pone el mismo sentimiento. A mí me emocionó más una vez en una farmacia una báscula que me dijo que me estuviera quieto.

A Mila le pusieron a su hermano al teléfono. El señor le echó una charla motivacionalque podría hacer que el Levante ganara la liga. Al final el hermano se cansó: “Mira, haz lo que quieras hacer, pero no estoy de acuerdo”. Le ha faltado un “a tomar por culo”, que se le quedó atravesado en la garganta.

“Si les has mandado al infierno”, dijo JJV, “qué menos que te vayas con ellos un ratito al infierno“. Creo que la han convencido.

Al lado de Dulce C3Po es un bailaor de flamenco. Joder qué poca movilidad. Le pones un sismógrafo encima y la aguja no se mueve.

NOMINADOS: MIRIAM, YOLA, VÍCTOR Y DULCE.

Y se acabó, amigos. RECORDAD.

En un rato hay vídeo.
 
SEGUNDA GALA DEL REALITY DE TELECINCO

'Supervivientes' - Mila Ximénez la lía, Dulce ataca a Cantora y Yurena es desterrada

La segunda gala del reality de Telecinco ha llegado completita. Un conato de abandono, unas confesiones sobre Carlos Lozano y un enemigo: Agustín Pantoja. Te contamos todo
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Dulce, Mila y Yurena, en la segunda gala de Supervivientes

AUTOR
M. PALMERO

TIEMPO DE LECTURA 9 min
29.04.2016 – 08:04 H.

La segunda gala de 'Supervivientes' emitida este jueves 28 de abril ha tenido de todo. Hemos visto cómo Yurena era la primera desterrada, nos hemos quedado de piedra con las 'bombas' de Dulce contra Cantora y hemos temido que Mila Ximénez abandonara, pues ha estado a punto. Además, ha habidonuevos nominados. Te contamos todo.


Yurena, primera desterrada

El público no ha dado su apoyo a Yurena, que se ha convertido en la primera expulsada de la edición. Este jueves, la cantante se despidió abatida de sus compañeros en la palapa antes de emprender rumbo a Playa Itinerante, el lugar donde convivirá con el garífuna Víctor, un habitante de la zona. Él será su coach durante los próximos días y le enseñará técnicas de supervivencia.

Cabe destacar que ella pensaba que regresaría a España tras su 'expulsión'. "No me puedo quedar de la compañía", dijo ella, en principio contenta con su nueva situación. Jorge está convencido de que Yurena y Víctor se van a llevar fenomenal y que la concursante le va a enseñar hasta chino a su nuevo amigo.

[Ver: Lo que esconde Yurena: su verdadero nombre (y no es Tamara), un aborto y un pasado]




Yurena descubre que no está eliminada y que... por telefans


Mila Ximénez, a punto de abandonar

El fracaso de Mila Ximénez en la prueba de localización hizo que su equipo perdiese el privilegio de vivir en Playa Paraíso. Una gota que colmó un vaso que la colaboradora de 'Sálvame' ya tenía bastante lleno de toda la semana. La ansiedad y las continuas discusiones se sumaron a esta desilusión, e hicieron que Mila quisiese tirar la toalla.

"Para mí esta aventura se ha terminado. Yo no puedo mandar a un equipo al infierno porque yo no soy capaz de hacer absolutamente nada, no puedo ni estafar a una productora, ni a mí misma, ni a la gente que quiere venir a este concurso y vivirlo. Yo no lo estoy pasando bien, hay cosas que cuento y cosas que no, pero por mi parte lo siento, pero no voy a seguir, no voy a continuar", le dijo a Jorge Javier Vázquez en directo.

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Mila, hundida

El presentador intentó tranquilizarla quitando hierro a la prueba y alegando que estaba convencido de que su supervivencia en Laguna Cacao iba a ser sencilla porque había demostrado que sabía pescar y hacer fuego. Sin embargo, Mila estaba completamente hundida y convencida de su decisión: "Yo tengo un problema que no tienen ellos: no puedo dormir apretada porque tengo continuos ataques de ansiedad y el otro día me tuvo que dar una pastilla el médico. Y es que, de verdad, me da igual lo que digan, me siento incapaz de continuar. Y lo siento porque Alba, mi hija, lo estará viendo y lo estará pasando fatal, pero ni física, ni psíquicamente me siento capaz. Os he engañado a todos, yo pensé que podía, pero no puedo. Me da pavor que llegue la noche, soy una mierda, pero no puedo continuar con un equipo que lo está dando absolutamente todo y que yo lo único que tenía que hacer era montar un cubo y los he mandado al infierno...".


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Mila, a punto de abandonar

Ante la actitud derrotista de Mila y su gran sentimiento de culpa, Jorge le dijo que, por esa regla de tres, Dulce también tendría que irse al infierno con ella, por ello quiso saber cómo se encontraba a exniñera de Chabelita y Kiko Rivera. Dulce, muy animada y con ganas de luchar hasta el final, le transmitió a la tertuliana toda su fuerza para evitar que tirase la toalla.Para ello, le cantó la canción 'Mi príncipe azul', uno de los primeros éxitos de Agustín Pantoja.

Manolo, el hermano de Mila, entró por teléfono para intentar tranquilizar a la superviviente, pero ella estaba completamente rota y no quería seguir luchando. Ni la canción de Dulce, ni las palabras de su hermano le habían hecho cambiar de opinión, pero el presentador no iba a permitir que su amiga tirase la toalla tan pronto e intentó animarla comparando su estado anímico con una gripe, y diciéndola que no podía dejar a sus compañeros solos en 'el infierno', ya que había contribuido a llevarlos allí. Estas palabras terminaron por tranquilizar a Mila que decidió que, de momento, se quedaba en 'Supervivientes'.




Mila Ximénez quiere abandonar durante las... por telefans


Las 5 'bombas' de Dulce contra Cantora

Dulce Delapiedra estaba deseando sacar toda la rabia que lleva dentro y solo ha necesitado que Mila y Jorge Javier la tiraran un poquito de la lengua para comenzar su particular guerra contra el clan Pantoja. La niñera acusó a Agustín Pantoja de poner a la tonadillera en su contra y a toda la familia de dejarla tirada cuando su espalda se quebró. Te lo detallamos:

• Sobre su relación con Julián Muñoz

Todos los rumores apuntan a que la relación de Dulce con la tonadillera se rompió porque esta tuvo un affaire con Julián Muñoz. Mila comenzó a preguntarle a su compañera qué tal le caía el exalcalde de Marbella: "Bien, pero el poder cambia a las personas y a él le cambió", contestó la niñera. Dulce aseguró queIsabel "no" estuvo enamorada de él y, al parecer, Dulce se negó a vivir con la tonadillera cuando ella comenzó su relación sentimental con este: "Yo en ese momento decidí decirle que yo no iba, que yo no me veía capacitada para convivir con una pareja, pero al final me convenció para que lo hiciera".

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Julián e Isabel en una imagen de archivo

• La promesa que Isabel Pantoja nunca cumplió

Según explicó la niñera de los Pantoja, Isabel le hizo una promesa que nunca pudo borrar de su cabeza y que nunca cumplió: "Vente por favor, que te compraré una casa para que vengan tus hermanos". Dulce también contó que está decepcionada con Kiko Rivera: "Me ha decepcionado muchísimo porque él mejor que nadie sabe cómo soy yo, después de veintiocho años que he estado a su lado".

• ¿Se arrepiente de haber dado tanto al clan Pantoja?

Tras ver las imágenes de sus declaraciones, Jorge Javier le preguntó en la gala a Dulce si se arrepentía de haber dedicado veintiocho años de su vida a la familia Pantoja: "No me arrepiento solo por mi niña y por mi bebé, su niño. Hasta hoy también era por Isabel Pantoja, pero a día de hoy no, por la última reacción que ha tenido conmigo", dijo ella muy entera.

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Dulce con Kiko Rivera y Chabelita

• Agustín Pantoja, el culpable de su ruptura con Isabel

¿A qué se ha debido su ruptura laboral y fraternal con la tonadillera? " La han puesto en contra mía, yo lo único que he hecho ha sido estar ahí". "¿Quién ha puesto a Isabel Pantoja en contra de Dulce?", se ha preguntó el presentador y se encontró con la respuesta que todo el mundo esperaba: "Está clarísimo, el príncipe azul de cartón", dijo, refiriéndose a Agustín Pantoja, hermano de la cantante.

La niñera de los Pantoja está convencida de que Agustín ha puesto a la tonadillera en su contra. "Primero un lavado de cabeza y luego a eliminar, pero él no me ha echado a mí para nada, él quería hacerlo, pero a mí no me ha echado él. Mi cuerpo se rompió y no querían asimilarlo. Una que ha dado todo por ellos y cuando mi cuerpo se rompió allí no había nadie. Ninguno, empezando por ella, ese es mi gran dolor", continuó explicando Dulce llena de rabia e impotencia.

• Enfermó y la echaron de Cantora

Al parecer, en el momento que la espalda de Dulce se quebró, dejó de ser válida para los habitantes de Cantora: "Lo abarcaba todo y más, y después... Tengo rabia, muchísima rabia, más dolor que rabia porque yo la he cuidado a ella en todos los momentos porque ella lo ha pasado muy mal", afirmó llena de impotencia.

[Ver: Así es Dulce Delapiedra, la niñera de Chabelita y el 'azote' de Isabel Pantoja]

El affaire de Yola Berrocal con Carlos Lozano

Antonio Tejado contó en la isla, a modo de 'bromita', que Yola Berrocal yCarlos Lozano habían tenido un lío. Una información que la protagonista acabó confirmándole a Miriam Saavedra, actual novia del presentador. Yola le dijo que había tenido un affaire con el presentador hace dos años, pero que actualmente no había nada y que solo eran buenas buenos amigos.

Por las caras que ponía la modelo al escuchar las palabras de Yola, no parecía que le estuviese haciendo demasiada gracia conocer dicha información.

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Yola, Miriam y Carlos

Los nominados

Los concursantes de 'Supervivientes' parece que tenían muy claras las nominaciones. Miriam fue la más votada por el Equipo de Agua, convirtiéndose en la primera nominada. Cristian, como líder semanal del Equipo de Agua, fue el encargado de nominar directamente a alguien, eligiendo a Yola. Por su parte, Jorge Díaz, como líder del Equipo de Fuego, desempató entre Dulce y Mari Carmen, convirtiendo a la niñera más famosa de España en nominada junto a Víctor Sandoval, su elegido.

Por tanto, los nominados de esta semana son Miriam, Yola, Dulce y Víctor Sandoval.

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Nominados de la semana
 
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LORETTA LECTOR INFLUYENTE DESDE 19.09.2013482 COMENTARIOS
#1
2016-04-29 09:53:00 H DENUNCIAR COMENTARIO

Mila está demostrando lo desquiciada que está, pero como una cabra. La humillación que debió sentir cuando no fue capaz de resolver un puzzle mientras El Dioni y Míriam pudieron tuvo que ser monumental. Ella que siempre tacha a todo el mundo de imbécil y ella va de inteligente por la vida debió darse cuenta del ridículo tan espantoso que acababa de hacer delante de toda España. Quedó como una torpe mental y además como una histérica que necesita una camisa de fuerza. La forma en la que lloraba reflejaba lo que sentía por dentro, la vergüenza de alguien que se ha burlado de todo el mundo llamándolos lerdos e imbéciles día sí y día también. Se ha reído taaaantas veces de Karmele y la ha llamado tantas cosas relacionadas con su cociente intelectual que ahora se está comiendo su propia porquería. El karma existe y ella ha quedado como lo que es, una prepotente cruel, despiadada con el más débil, loca de atar y para nada tan lista como ella y sus satélites se creían.

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LUCHI13 LECTOR INFLUYENTE DESDE 25.01.2016161 COMENTARIOS
#2
2016-04-29 11:20:27 H DENUNCIAR COMENTARIO

Impresentable la actitud de Mila en la gala. Que le aburrian lo que hablaban?? pero quién se ha creido que es?? donde se ha creido que está?? aburrida es ella que es insoportable, todo el día con sus p.... ansiedades!! y la humillación hacia Miriam de que no le interesaba nada de esa chica??? pero como se puede ser tan mala, prepotente e ir de diva como está yendo?? pero quién es esta para hablar así y tirar el programa por tierra porque se aburre??? y encima la defenderán los palmeros de siempre.


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SUSGURS LECTOR INFLUYENTE DESDE 22.03.201641 COMENTARIOS
#3
2016-04-29 15:34:01 H DENUNCIAR COMENTARIO

Mola demuestra en supervivientes lo mismo que en España, está llena de rabia, y con su soberbia creía que iba a dominar como en sálvame. Ni sabe convivir ni ser compañera, que se marche del concurso y del programa, personajes así sobran y no aportan nada


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PAPRICA LECTOR INFLUYENTE DESDE 23.03.2012106 COMENTARIOS
#4
2016-04-29 15:46:01 H DENUNCIAR COMENTARIO


Mila es un ser horripilante! también por fuera....espero que se quede mucho tiempo alli y se retire con el dinero que ganará, al menos eso dijo, pero que desaparezca de la vida publica.

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SUSGURS LECTOR INFLUYENTE DESDE 22.03.201641 COMENTARIOS
#6
2016-04-29 17:08:16 H DENUNCIAR COMENTARIO

A mi también me gustaría que no volviera a la tele, pero ella se mueve por dinero, y también por ego, sólo oírla ves lo imprescindible y superior que se cree -y no es-
 
Solo he visto un ratito pero entro lo visto, vuestros comentarios y los impagables textos que pegáis de los medios me estoy haciendo una idea del circo que tienen montado.

El hermano de Mila parece un hombre cabal. Todo lo que ella no es, se ve que cuando en la familia andaban rifando cualidades acabaron rápido... ays! no sé, mira, a Manolo el sentido común y a Milagritos.... pues la voz de grajo

Los ochenteros y noventeros son lo más: Yurena, Yola, el Dioni y Sandoval. Y Dulce es como la teniente Ripley de Alien ¡Me encanta!

Mila tiene que seguir, al menos de momento, para escarnio propio, mofa y befa. Total morirse no se va a morir, así que mi conciencia está tranquila aunque haga aflorar la maldad que hay en mí. Que sufra un poco y luego que abandone humillada.

Los concursantes que andan peloteando a Mila se equivocan. En Salvame Mila será alguien pero en la isla es una gacela con la patita rota en medio de la sabana gimoteando y llamando la atención de las hienas. La defensa de sus "compañeros" tiene el tiempo contado, KH todavía se esforzará un poco pero los demás en un par de días están poniendo verde a Mila, incluído su amiguito JJV, que tiene un puntito sádico que ya está saliendo a relucir.
 
PUes que se vaya la bruta ximenez.

Si es un mueble y no sabe hacer nada, que deje la experiencia a otra persona, que está ocupando un puesto para otra persona, como dicen ellos, ¡cuantas personas quisieran ir ahi y estar en el puesto de bruta ximenez!
 
Solo he visto un ratito pero entro lo visto, vuestros comentarios y los impagables textos que pegáis de los medios me estoy haciendo una idea del circo que tienen montado.

El hermano de Mila parece un hombre cabal. Todo lo que ella no es, se ve que cuando en la familia andaban rifando cualidades acabaron rápido... ays! no sé, mira, a Manolo el sentido común y a Milagritos.... pues la voz de grajo

Los ochenteros y noventeros son lo más: Yurena, Yola, el Dioni y Sandoval. Y Dulce es como la teniente Ripley de Alien ¡Me encanta!

Mila tiene que seguir, al menos de momento, para escarnio propio, mofa y befa. Total morirse no se va a morir, así que mi conciencia está tranquila aunque haga aflorar la maldad que hay en mí. Que sufra un poco y luego que abandone humillada.

Los concursantes que andan peloteando a Mila se equivocan. En Salvame Mila será alguien pero en la isla es una gacela con la patita rota en medio de la sabana gimoteando y llamando la atención de las hienas. La defensa de sus "compañeros" tiene el tiempo contado, KH todavía se esforzará un poco pero los demás en un par de días están poniendo verde a Mila, incluído su amiguito JJV, que tiene un puntito sádico que ya está saliendo a relucir.
No deja de ser curioso,ella que se cree lo más, que va de mujer fuerte ( una vez más confunden el carácter con la soberbia, la mala educación, la prepotencia y la maldad) con un coeficiente de no sé cuánto que no le da ni para un puzzle de cuatro piezas, patéticos en el Húndeme diciendo que es más difícil de lo que parece...hombre para estudiantes de primaria quizá :sneaky: y riéndose siempre, es cierto de Karmele y la Venenito que no la puedo ni ver pero en la Isla aguantó, la harían ganadora pero no iba llorando por los rincones me quiero ir me quiero ir, Karmele ídem con sus payasadas y demás pero con un talante mucho más constructivo en su paso por supervivientes.
 
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