Situaciones incómodas, anécdotas de “Tierra trágame” e historietas varias.

Tema en 'Salud, Psicología y Sexualidad' iniciado por Pingüina, 18 Jul 2019.

  1. SmartCookie

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    Sí, eso sí.
     

  2. Claudina

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    Este "tierratrágameperoya" ya lo conté en Cotilleando, pero lo he estado buscando y debió ser en un hilo de los que han desaparecido con el tiempo.

    Mi primer trabajo "serio" en Londres fue en el 'spanish desk' de una agencia internacional de noticias económicas. Se trataba de traducir un poco de aquí y de allá, coordinar lo que se ofrecía a agencias españolas y asistir a presentaciones de productos financieros o de resultados de empresa y escribir una nota corta sobre ello.

    Una mañana me enviaron a una conocida agencia de comunicación en la que se presentaban los resultados anuales de una empresa española. Allá que me fui y, como soy como soy, y además entonces era más jovencita y más pava (todavía más!) me entretuve en un par de tiendas y llegué a la presentación cuando ya iba a empezar. Pregunté, me metí al ascensor y llegué a la sala casi cuando cerraban la puerta.

    "Menos mal que has llegado, Claudia", me dije. Miré a mi alrededor y ví varios caballeros del tipo jeque árabe.

    "Claro, es lo que tiene que el Rey Juan Carlos sea tan amigo del Rey de Arabia Saudí", pensé... "Mucho interés en empresas españolas por parte del petrodólar no está nada mal".

    Pero empiezan a hablar y, aparte de que no nombran para nada a la empresa española, resulta que no me entero de nada. "De qué hablan éstos? Qué hace uno de los "jeques" hablando de securitizaciones islámicas?"...

    Miro en mi agenda el planning para el día y me doy cuenta de que estoy en otra sala, no en la que me correspondía. Empieza el proceso de tierra trágame.

    Me digo a mí misma: "Claudia, tranquila, haz como que todo es muy interesante, y en cuanto se acabe te largas".

    Pasan los minutos y cada vez me entero de menos.

    De repente oigo una vocecita en mi interior: "Claudia, tienes que IRTE de aquí y llegar a la otra sala antes de que termine; no puedes volver a la oficina sin haberte enterado de nada y SIN el 'press pack', que eres NUEVA y lo mismo hasta te echan".

    "Qué hago? Me levanto sin más y me voy? Me espero cinco minutos a ver si esto termina? Se habrá terminado la otra si me quedo aquí más tiempo?"

    A todo esto yo ya no escuchaba lo que decían. Toda mi concentración estaba en buscar vías de escape y calcular cuán sigilosamente podía llegar a ellas.

    Hay que decidirse.

    Ahora! Me levanto y me dispongo a encaminarme a la salida cuando una señorita se materializa delante de mí y me pone delante un micro. Todo el mundo me está mirando.

    Resulta que acaba de terminar la conferencia de prensa, empezaba el turno de preguntas y una servidora se había levantado en ese mismo instante.

    Miré a la azafata, miré al estrado, centré la vista en la alcachofa y seguidamente en la puerta. Y salí corriendo.

    El auténtico significado de hacer mutis por el foro.

    Llegué corriendo a la otra sala, cogí la carpeta de la presentación de resultados y me largué corriendo como alma que huye del diablo.

    No paré hasta salir a la calle y perderme en la multitud del mediodía de Cannon Street.

    Y luego, de los nervios, estuve como diez minutos llorando.

    Qué tontita era!
     
  3. Claudina

    Claudina

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    Ésta es de una amiga mía española que es muy despistada.

    Fallece el padre de una compañera de trabajo y se va por la tarde al tanatorio a acompañarla un rato. Llega y, como es de suponer al ser compañeros de trabajo, no conoce a nadie. Entra, mira a ver si hay caras conocidas (la compañera o los otros compañeros) pero no ve a nadie. Como es muy cumplida, decide presentarse y saludar a la viuda.

    Allá que llega ella, saluda a la señora y le dice que lo siente mucho, que es compañera de su hija. La mujer se queda alucinada. De mi hija, de verdad? Ay, pero qué alegría! Y empieza a llamar a otros familiares. Virtudes, Amparito, una compañera de la nena. Ay, qué alegría, eso es que la nena vendrá ahora. Ay, ay. Más llantos.

    Mi amiga se queda un poco extrañada. Parece una chica muy normal en el trabajo, pero se ve que es que no se lleva con la familia. Se queda allí una media hora y la compañera sigue sin llegar. Al final dice a los deudos que se tiene que ir. Pues nada, ya saludará a la compañera.

    Se encuentra en el parking con otro compañero de trabajo. Fíjate, Fulanito, que no te he visto; he hablado con la madre de Menganita pero a ella no la he visto.

    Pero mujer, de qué hablas? Si Menganita está ahí arriba, todo el tiempo con sus hermanos, que su madre falleció hace años.

    Momento tierra trágame total para ella. Había estado en otra sala, con otra familia. Y lo peor es que, dado el contexto, parece que la hija de la otra señora sí que estaba distanciada de la familia por la razón que fuera y la pobre señora, recién viuda, y la familia, todos emocionados de pensar que si una compañera de "la nena" había ido es que "la nena" se había enterado y a lo mejor iba.

    Mi amiga, que la verdad es que es muy buena persona, hasta se desmayó del "disgusto" y acabó en urgencias esa noche.

    Pero no sabemos qué pasó con "la nena".
     
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  4. Toisona

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    Me voy a comprar a el CI a la zona de informática,consolas etc.
    Total no me aclaro y veo a un señor a mi lado en traje y le pregunto si me puede ayudar.
    Claro.
    Le explico que quiero y que no me aclaro si es el producto A o el B.
    Con mucha amabilidad me explica que lo que quiero esta en determinada zona y que me iría bien para lo que preciso.
    Perfecto le digo.
    Pues muchas gracias.
    Me lo llevo,donde lo pago??
    Pues ni idea me dice,es que no trabajo aquí.
    Tendrás que preguntar a un dependiente.
    :X3:
    Tierra tragame.
    :ROFLMAO::ROFLMAO:igual quería ligar porque menudo tostón me aguanto:banghead:
     
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  5. Alegriaesfiestamayor

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    Una mañana ne fuí al insti, con un sujetador colgando de la mochila:ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:
     
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  6. Lavanda

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    Yo una noche salí con una camiseta nueva con la etiqueta puesta. Como tengo el pelo largo se disimuló bastante bien, aunque fue una amiga la que al final de la noche me dice: ¿Uy, qué es eso que tienes aquí detrás? Y nadie me había dicho nada en todo el tiempo...
     
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  7. Alegriaesfiestamayor

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    Eso me ha pasado a mí pero al contrario, en varias tiendas de ropa. Y la última vez en el cementarioo_O Se me acercó un señor que si podía ir a la calle tal número x, que habían tenido un problema con el cristal de la lápida:ROFLMAO:
     
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  8. Alegriaesfiestamayor

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    Aiii otra, hablando de sujetador:banghead:
    Estudiaba en otra ciudad, y la menda siempre iba (Y voy) con la hora pegada. Tenía que coger el tren y no llegaba, empiezo a correr... pasa un coche, me mira. Otro, se le iban los ojos...Ya cabreada, digo que c*ñ* miran? Llevaba un jersey palabra de honor....por el ombligo:ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:. Corriendo se me fue deslizando y yo sin enterarme:ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:
     
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  9. Pingüina

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    Esto no me ocurrió a mi, pero lo vi en directo XD
    Estoy en la terraza de un bar tomando algo y hay un hombre de pie hablando con una mujer que está sentada en una mesa, llegan dos chicas y una de ellas se acerca al hombre y le dice que cuando se quede una de las mesas de la terraza libre que les avise que van a esperar, pues resulta que el hombre no era camarero simplemente iba vestido de una manera un poco confusa XD
    La cara de la pobre chica fue un poema, menos mal que el hombre se empezó a reír y se lo tomó bien, pero la muchacha tuvo que pasar fatiguita.
     
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  10. Alegriaesfiestamayor

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    Entra un cliente: Perdón, vendéis champú?
    Yo: Sí, para el cabello?

    Levanto la mirada, y era calvo :unsure::ROFLMAO:
     
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  11. Claudina

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    Vuelo transoceánico. Voy al aseo y me cambio el salvaslip y cuando voy a “pegar” el nuevo no sé lo que hago que lo pierdo. Destapo otro, me lo pongo y me vuelvo a mi asiento.

    Varias horas después, en seguridad aeropuerto JFK una señora me dice que si me he dado cuenta de que llevo un salvaslip pegado en la manga.

    Todo el vuelo con el salvaslip en la manga. Y nadie me dijo nada.

    Flema británica? (Era un vuelo de BA)
    O transoceánica?
     
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  12. Beltane

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    Que te eche la bronca un policía tonto delante de toda una comisaría. Ojo, no digo que sea un "policía tonto" por ser policía, sino que era un tonto trabajando de policía, cosas muy distintas. Al subnormal que me lo hizo siempre le deseé un dolor de huevos perpetuos y ya de antemano saludo al CNI y le digo a ustedes que digo esto bajo los efectos de cosas raras que me han echado en el colacado que yo soy muy fan de la polisía nasioná .


    Se me perdió el DNI dos días antes de renovarlo, DOS PUTOS DÍAS ANTES de la cita, y en esos dos días me puse malísima y no salí de casa, por lo que la denuncia la pospuse sabiendo que en dos días tendría que ir a la comisaría (si no hubiera ido echando leches aun estando enferma); así que cogí y me esperé a que llegara el día previsto, total, eran dos días, y estaba segurísima de que fue en mi casa porque lo saqué de mi cartera para hacer una gestión por Internet. No había salido de mi casa, el DNI estaba allí sí o sí (no salgo sin él); mi intención era explicar esto en la comisaría porque hay que llevar el DNI antiguo, y nunca me había pasado algo así. No fue algo de "ya lo haré", no joder, es el DNI, es algo serio, pero se me juntó que a dos días de la renovación lo perdiera mientras me ponía mala de cojones.

    Total, que voy a la comisaría el día citado, todavía no muy bien por estar enferma, me atiende en la puerta un policía de unos 50 tacos y me dice que dónde voy, le explico lo que me pasó, "vengo a renovar el DNI, pero no traigo el DNI antiguo porque lo perdí antes de ayer y no sabía si ante una pérdida dos días antes de la renovación había que poner denuncia". El madero, con una voz que se le tuvo que oír hasta en los calabozos, me soltó:

    Madero: "¡¡¡SEÑORA USTED TENÍA QUE HABER VENIDO A PONER LA DENUNCIA EN EL MISMO MOMENTO EN EL QUE SE LE PERDIÓ EL DNI!!!!".

    Y yo: "pero como faltaban dos días para la renova...",


    Madero:"¡¡¡que tenía que haber venido en el mismo momento que...".

    Y yo: "perooo..."

    Madero:



    [​IMG]





    La moi: [​IMG]




    No me dejó ni darle explicaciones. Me meto echando hostias en la sala de renovaciones, y me renueva el DNI uno más amable, que me mira y me dice "tú tranquila que por dos días no hacía tanta falta" (palabras suyas ojo), "sobre todo si dices que estás segura que lo perdiste en casa y estuviste mala, pero si te pasa otra vez, denúncialo el mismo día y ya está". Fue más amable que el otro, desde luego, y como el espectáculo lo vieron los otros polis, éstos, mientras me renovaba el DNI, vinieron a preguntarme si estaba bien porque el otro subnormal me había dejado bastante mal. Echaron una mirada al policía que me montó el pollo que lo decía todo, algo me dijo que tenía que ser uno de los tontos de la comisaría, vinieron con mejor cara para que me sintiera mejor imagino, porque os lo juro que se pasa muchísima vergüenza. Menuda diferencia de compañeros que se le quedaron mirando como diciendo "no eres más tonto porque no entrenas", me acompañaron a la puerta y me saludaron amablemente dándome los buenos días, delante del otro payaso, que me terminó dando los buenos días con tono más amable, imagino, que se había dado cuenta de que me dejó muy mal:

    La moi saliendo de la comisaría:



    [​IMG]



    La moi cruzando la esquina acordándose del tonto a las tres:


    [​IMG]







    Una amiga mía, cuyo padre es policía de esa comisaría, me vio como unas semanas más tarde, y se lo conté; me dijo que cómo era el poli, le digo rasgos, y me suelta "¡¡joder!!, te tocó al tonto, es un gilipollas y tiene a todo el mundo hasta los cojones, mi padre no le traga, está amargado en la puerta, etc...". Me dijo que prácticamente trataba así a cualquier persona que se acercaba a consultar algo, y era conocido por su mala hostia, y a ese le tenían en la puerta atendiendo a la gente. Si mi comisaría se caracteriza por algo, es por la atención exquisita del personal al ciudadano, me han tratado todos de putísima madre cuando los he necesitado y ese día me quedé en shock absoluto, y os puedo asegurar que si un policía os grita delante de más gente la experiencia es malísima.



    Por cierto, la misma tarde del día de autos, me encontré con el puto DNI antiguo en mi propia habitación, justo, donde hice la gestión por Internet y donde se me perdió. Estaba detrás de un mueble, lo vi al barrer.
     
  13. SFERA1

    SFERA1

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    Que hilo tan divertido, pillo sitio, yo he tenido algunas, ya me iré acordando, pero una que recuerdo mucho fue cuando fui a un taller de coches, nada de taller pequeño, al taller oficial de la marca. La avería era grande, así que me paseé bien, por el taller, por las oficinas de administración, por el mostrador de piezas, salí por el hall del concesionario. Çomo estaba en las afueras, luego me paseé también bien por la calle en búsqueda de un taxi, el cual no encontré por encontrarme en un polígono y tuve que llamar. Cuando lo estaba esperando me di cuenta de que tenía el pantalón, que era negro, totalmente rajado por parte del culo y las bragas eran blancas :confused: Vaya numerito :LOL:
     
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  14. SFERA1

    SFERA1

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    No se como serán las tarjetas de la Seguridad Social en otras comunidades, pero en Andalucía es una constante confundirse, vas a la farmacia y sacas la del Corte Inglés y viceversa, son idénticas!
     
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  15. Lavanda

    Lavanda

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    Una cosa que me acaba de pasar ahora mismo: Se me había caído un mosquito en el vaso de limonada que estaba bebiendo. Como quedaba muy poca cantidad he pensado: no pasa nada, ahora tiro el vaso. Y resulta que estaba tan enfrascada leyendo una cosa en internet que he seguido bebiendo de la limonada... hasta que me he dado cuenta de que el mosquito ya no estaba en el vaso porque me lo he tragado :eek::eek::eek::eek:
    Y ya me ha entrado la paranoia...
     
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