Situaciones incómodas, anécdotas de “Tierra trágame” e historietas varias.

[urucholula]

Me gustaría contaros una situación que viví que os juro que ha sido de las más incómodas de mi vida.
Primera vez que voy a conocer a mi suegra, llego con mi novio toda feliz a su casa, nos sentamos en el salón y noto que hay un olor raro en el ambiente, todo el mundo está hablando y actuando normal con lo cual empiezo a pensar que es cosa mía que ese olor solo lo olía yo XD.
Hay un momento en el que digo que voy a ir al baño y me dice mi suegra vale, pero ten cuidado porque hay un empapador en el suelo, al lado de la ducha ya que tienen un perro al que no sacan a pasear (ya, yo tampoco entiendo pa que quieren perro, pero bueno eso es otro tema), evidentemente entro al baño (sin ventana) y aquello olía a rayos, hice pis y me lavé las manos en tiempo récord, solo quería salir de allí.
Cuando vuelvo al salón me doy cuenta de que ese olor ambiente es el mismo al del baño (no tan intenso), pero vamos que olía a meao de perro. Mi problema era que no sabía exactamente de qué parte del salón salía el olor y ademas es que estaba todo el mundo allí tan normal como si no olieran nada.
Cuando salimos de allí, se produce una conversación con mi novio más o menos así:
-¿Has estado incómoda verdad?
+No cari, tú madre es muy simpática.
-¿Que pasa, no lo olías?
+Bueno, ahora que lo dices si olía un poco raro.
-¿No te has fijado en las cortinas? (Una de las paredes del salón era un ventanal). Son blancas y tienen la parte de abajo amarillenta porque el perro se mea ahí.
+

En ese momento flipé. ¿De verdad a alguien se le mea el perro en unas cortinas y no las echa a lavar?
¿En serio que estuve toda una tarde en una casa que olía a pipí de perro?
Pues si. A partir de ese momento volví una vez más y ya, mi novio a veces me dice que hay que ver que casi nunca voy con el a ver a su madre pero es que me niego.

Pues te recomiendo que la próxima vez lleves un gato y les dices que es tu mascota favorita y que no te despegas de el para nada
Tratas de que el gato les mee todos los sillones, que te aseguro que la meada de gato huele mil veces peor que la de perro y vamos a ver si no sacan al perro y de paso te dicen que no lleves al gato porque el aroma es inaguantable

 

[CabraSinMonte]

Pasó hace unos cuantos años:

Con un colega volviendo de un festival... él había tenido un momento romántico en casa de una chica unas horas antes y se guardó el condón usado en el bolsillo del pantalón para tirarlo en una papelera después. Pero se le fue la pinza y no lo hizo.

Al llegar a nuestro destino, tal vez nuestra pinta de demacrados post-festival llamó la atención a una pareja de guardia civiles, que nos pidieron amablemente vaciar nuestros bolsillos para ver si llevábamos algo. Ese momento cuando el colega con cara extrañada se mete la mano en el bolsillo sin saber muy bien qué está tocando, sacar el condón y ponerlo encima de la mesa... la cara de los guardia civiles era un auténtico poema. No quisieron seguir cacheando, ya habían visto suficiente.

Vuelo transoceánico. Voy al aseo y me cambio el salvaslip y cuando voy a “pegar” el nuevo no sé lo que hago que lo pierdo. Destapo otro, me lo pongo y me vuelvo a mi asiento.

Varias horas después, en seguridad aeropuerto JFK una señora me dice que si me he dado cuenta de que llevo un salvaslip pegado en la manga.

Todo el vuelo con el salvaslip en la manga. Y nadie me dijo nada.

Flema británica? (Era un vuelo de BA)
O transoceánica?

Estas dos historias son muy jartas

 

[Loquedigalarubia]

A mi chocho, digo a mis brazos. He tenido experiencias en piscinas vergonzantes.
Bikini comprado de rebajas, no dejan por política de empresa coger el sujetador con braga separados (para dar con la talla perfecta de ambos), así que a comprarse el conjunto, tiradísimo de precio y bonito, la parte de arriba me queda perfecta, la de abajo pelín más ancha que no veo problema. Llegar a la piscina, tirarme de cabeza: alegrarle la vista a más de uno. Escuché el comentario de un chico decirle al amigo "ya te digo yo que sí" mientras me miraban ambos.

Me mata la curiosidad...a q se refería el buen muchacho?

 

[Alegriaesfiestamayor]

No se como serán las tarjetas de la Seguridad Social en otras comunidades, pero en Andalucía es una constante confundirse, vas a la farmacia y sacas la del Corte Inglés y viceversa, son idénticas!

Este invierno pagué o intenté pagar con un décimo de la lotería de Navidad

 

[Alegriaesfiestamayor]

Esta es de otro nivel...
Un compañero de clase. Llega una mañana al instituto. Pepito! Te encuentras bién? Tienes mal color...El, sí...
Llega el profesor. Ve a Pepito. Uy, Pepito, estás bién? Tienes muy mal color, estás bién?
La clase: Ya se lo hemos dicho profe, pero verdad que no sé ve bién?!... Todos preocupaos por Pepito..El profe va a buscar al director. El director lo ve y se asusta. Seguro que te encuentras bién? No tendrás problemas de salud, del corazón? El chico, no.... Pepito estaba morado! Se decide llamar a casa y que se lo lleven al ambulatorio. Al ambulatorio del pueblo, no le encuentran nada, pero Pepito tenía un color morado muy feo, esto no pintaba bién. Del ambulatorio deciden mandarlo urgentemente al Hospital.. Pruebas y más pruebas...Nada! Preguntas y más preguntas al pobre Pepito..
Al día siguiente aparece por clase: Pepito, ya estás bién? Que era? Que tenías?
Pepito: Nada, que la noche anterior estrené unas sábanas del Barça y desteñían!
El cabreado, ya os lo decía yo que me encontraba bién

 

[Yaiza000]

Tenía 16 ó 17 años ,verano con un calor mortal, veo el autobús llegando a la parada y me pongo a correr para no perderlo , me subo y veo a todo el autobús mirándome y yo sonrió como diciendo ¡Lo conseguí! Entonces el chofer me mira no a la cara precisamente, bajo la mirada y llevaba toda la camisa abierta ,había dado el espectáculo total ,se me había ido desabrochando mientras corría (encima voy bien despachada).
Imaginaros me abroche la camisa y me senté en plan digna

 

[CabraSinMonte]

¿No os ha pasado en vuestra adolescencia que estabáis en una fiesta familiar tipo boda o comunión y cuando han puesto música "joven" vuestros padres y tíos mayores se han puesto a bailar haciéndose los modernos/graciosos y lo único que queríais era moriros de la vergüenza? Porque yo solo os diré que cada vez que escucho esta canción me entra el estrés postraumático y pasan por mi cabeza imágenes de la boda de una prima allá por 1995, en plan ex prisionero de Vietnam con trauma gordo porque vio morir a su compañero Johnny de Alabama.

 

[Biipa]

Ya lo conté en otro hilo me suena. Estaba de viaje, llevaba un vestidito ligero de estos de una pieza cuando paso por encima de un conducto de ventilación y se me sube la falda a la cabeza. Estuve varios segundos luchando contra el vestido sin ver nada, y a mi lado mi hermana muriéndose de la risa. Cuando por fin me aparto del conducto y baja mi falda veo que de frente viene una pareja y ¡No se rieron! No sé como lo hicieron o son las personas más serias del mundo, porque yo estoy andando y veo que a la chica de delante se le sube la falda hasta la cabeza y no se la puede bajar me tienen que sacar de allí en ambulancia del ataque de risa que me hubiese dado. De hecho ya me reí muchísimo en el momento.

 

[Lavanda]

Esta es de otro nivel...
Un compañero de clase. Llega una mañana al instituto. Pepito! Te encuentras bién? Tienes mal color...El, sí...
Llega el profesor. Ve a Pepito. Uy, Pepito, estás bién? Tienes muy mal color, estás bién?
La clase: Ya se lo hemos dicho profe, pero verdad que no sé ve bién?!... Todos preocupaos por Pepito..El profe va a buscar al director. El director lo ve y se asusta. Seguro que te encuentras bién? No tendrás problemas de salud, del corazón? El chico, no.... Pepito estaba morado! Se decide llamar a casa y que se lo lleven al ambulatorio. Al ambulatorio del pueblo, no le encuentran nada, pero Pepito tenía un color morado muy feo, esto no pintaba bién. Del ambulatorio deciden mandarlo urgentemente al Hospital.. Pruebas y más pruebas...Nada! Preguntas y más preguntas al pobre Pepito..
Al día siguiente aparece por clase: Pepito, ya estás bién? Que era? Que tenías?
Pepito: Nada, que la noche anterior estrené unas sábanas del Barça y desteñían!
El cabreado, ya os lo decía yo que me encontraba bién

Yo tengo un ejemplo parecido. Una amiga que trabaja en urgencias de un hospital comentó que hace mucho tiempo fue un chico a visitarse porque se le habían puesto las manos azules. En esto que estaba super nervioso y mientras esperaba a que le atendieran no hacía más que pasarse las manos por los muslos del tejano que llevaba. Cuando ya lo visitaron, el diagnóstico fue que se le ponían las manos azules porque le desteñía el pantalón.

 

[Beltane]

Me mata la curiosidad...a q se refería el buen muchacho?

Pues imagino que le diría al amigo "tú, que le he visto el parrús a esa", y el amigo diría "venga ya", y el otro contestaría "ya te digo yo que sí". Fue descarado, y me miraba el mamón, así que ese día hice feliz a alguien.

 

[Beltane]

¿No os ha pasado en vuestra adolescencia que estabáis en una fiesta familiar tipo boda o comunión y cuando han puesto música "joven" vuestros padres y tíos mayores se han puesto a bailar haciéndose los modernos/graciosos y lo único que queríais era moriros de la vergüenza? Porque yo solo os diré que cada vez que escucho esta canción me entra el estrés postraumático y pasan por mi cabeza imágenes de la boda de una prima allá por 1995, en plan ex prisionero de Vietnam con trauma gordo porque vio morir a su compañero Johnny de Alabama.

Aún recuerdo a mi padre, bailando chunda chunda una Nochebuena que nos fuimos todos a la zona de copas de mi ciudad, así, como algo insólito. Una Nochebuena, primas, que en mi casa es sacrosanta y ahí el cumpleaños de Cristo es algo que celebramos con solemnidad. Pues ese año la fiesta del homenajeado en vez de con misa del gallo fue con Chimo Bayo.

 

[tarta de limon]

Salir en zapatillas de casa solo unos metros quien me recogía me avisaba,o me daba cuenta era en l adolescencia estaba total mente en babia, pero una vez casi llego a la parada del bus hasta que me di cuenta de que mi amiga se reía ella sola y caí, que si no allí me planto en el instituto con mis zapatillas de casa, otra en unas practicas yo que se cuantas fotocopias hice mal de una tajada, pero un porron con el texto a la mitad, me cubrió uno muy majo, ahí escondiéndolo todo y volver hacerlas, tuve papel para mi casa para notas una buena temporada.