Ser o no ser madre, ésa es la cuestión

No pretendo sentar cátedra, soy consciente de que estoy en un foro y no en un auditorio. Te pido por favor que no des por hecho que yo he venido a soltar lo mío, que no puedo cambiar de opinión y que si sigo en mis trece es por prejuicio mío y no porque tu mensaje tal vez haya dado pie a un malentendido.

Dicho esto, permíteme que te aclare porque pienso que sí estas haciendo distinción entre adoptar siendo reproductivamente sano, y adoptar siendo reproductivamente patológico. Tú primer mensaje empieza cuestionando el tener hijos biológicos en general, sin distinción de si el hijo es por natural o asistida:




Pero continuas tu mensaje así:



Ahí justificas que las personas en general no se planteen adoptar, sin distinción de que el hijo biológico sea de natural o asistida.



Pero al recapitular y retomar tu mensaje original de mejor adoptar... primero, das por hecho que la invitro es una decisión de los padres y no una decisión médica, lo has planteado como una opción cuando hay personas que no tienen otra opción. Y segundo, ahí si distingues entre los de asistida y los de natural, quitándonos a los de asistida la "justificación" de que cuesta mucho tiempo y dinero adoptar, además de reducir las miles de motivaciones que llevan a las personas a la reproducción asistida a una sola, la perpetuación genética.

Espero haber aclarado ahora porque yo he entendido lo que he entendido de tu mensaje, independientemente de que lo que yo he entendido no fuera lo que tú querías decir en realidad.

Para ti la perra gorda en serio.
 
Efectivamente, mi comentario iba más por esa vertiente, porque yo también he tenido amigos que les ha costado y jamás se plantearon la
opción de adoptar, JAMÁS. Y eso me hace pensar que la gente lo quiere biólogico si o si incluso teniendo poder adquisitivo para ello.

Todo este pensamiento va desde el más profundo respeto, no quiero juzgar a nadie en concreto, es una percepción personal.

es que para mucha gente un hijo adoptado no es un hijo de verdad. es una person a la que acoges y le salvas de una vida supuestamente horrible por la que te tiene que estar agredido el resto de su vida, pero no llena el vacio de la maternidad.
 
Pienso miles de veces (aspas venid a mi), las personas que quieren ser madres/padres, porque no adoptan habiendo miles de niños en este mundo superpoblado? Porque tiene que ser Biológico? Vale que la adopción cuesta un dinero y lleva mucho tiempo pero cuando deciden que sea por invitro? Ahí predomina que quieras que sea “tuyo” y esto también puede ser egoísta no?
Pues te puedo dar las razones que tenemos mi pareja y yo.
Aunque el mundo este súperpoblado no nos planteamos la adopción internacional porque carece de toda transparencia. Pagar un pastón a países corruptos por un niño que no sabes cómo ha sido separado de su madre no nos parece ético.
Nuestra única opción es la adopción nacional, en nuestra comunidad ahora se están resolviendo expedientes de hace 6-8 años. No digo que la adopción deba ser inmediata porque hacen falta unas garantías, pero si en vez de 7 años fueran 2-3 nos la habríamos planteado como primera opción. Lo que no podemos es esperar eternamente porque entonces pasaríamos a ser abuelos de la criatura, además que se dificultaría tener más hijos: biológicos porque no es lo mismo el embarazo en una edad que en otra y adoptivos porque hay límite de diferencia de edad y habría que pasar de nuevo por todo el proceso.
Por eso nosotros hemos optado por tener hijos biológicos y, después, solicitaremos la adopción para que no interfieran los embarazos. A mí me habría encantado adoptar como primera y única opción, pero este no es el mundo de la piruleta.

Edito para añadir una cosa: adoptar no es para todo el mundo. Los niños vienen con mucho a sus espaldas, a veces las adopciones fracasan y hay que tener muy claro muchas cosas si no quieres acabar destruido. No hay nada malo en decir que eso te asusta y por eso ni te planteas adoptar a un crío. De hecho es una postura mucho más inteligente y humana que el exigir porque a ti te sale de los huevos a todo el mundo que adopte, como si adoptar un niño fuera como adoptar un perro.
 
Estoy de acuerdo contigo si hablamos de acceder a la (mater/pater)nidad a través de adopción, o siendo fruto de un embarazo, hablamos de niños mayores, de 3 años para arriba. Es decir, la corresponsabilidad exacta al 50% solo es posible cuando dejamos las hormonas fuera. Después del parto y durante mínimo los primeros dos años, los niños tienen sus figuras de apego en sus padres y cuidadores habituales, pero tienen una figura de apego principal, y esta figura suele ser la madre incluso en el caso de que no haya lactancia materna, la relación madre/bebé durante el embarazo pone los cimientos para que así sea. A partir de los 3 años el niño entra en una nueva etapa de desarrollo social en la que ahí sí ambos padres pueden ser figuras de apego de igual importancia. En el caso de un bebé adoptado también es posiblemente más fácil la corresponsabilidad porque el niño conocerá a ambos padres a la vez y desarrollará su apego con ellos a la vez desde cero.

En resumen del tocho: En pro del desarrollo del modelo de apego seguro del niño, en general la corresponsabilidad en la crianza no es posible, la madre carga más.

Sigo sin estar de acuerdo prima. El que un bebé tenga más apego con una madre los primeros años de vida por cuestiones biológicas, como bien dices se crea un vínculo en el embarazo, no significa que ambos progenitores no puedan adquirir la misma responsabilidad.
Yo tengo una hija de 4 meses, y tengo claro que tiene más apego conmigo que con mi marido, pero eso no quiere decir que mi marido no se implique. Vale que haya momentos como por ejemplo cuando llora que se calme más conmigo, pero mi marido le cambia el pañal, le da el biberón, la baña, le canta canciones, juega con ella, la viste, la saca a pasear, es que hace exactamente lo mismo que hago yo, de hecho, la gran mayoría de cosas las hacemos juntos porque nos gusta hacerlo a los dos y compartir ese momento los 3. Así que aunque el bebé tenga más apego con la madre, eso no quiere decir que solamente uno de los dos sea el que lleva el peso.
 
Sigo sin estar de acuerdo prima. El que un bebé tenga más apego con una madre los primeros años de vida por cuestiones biológicas, como bien dices se crea un vínculo en el embarazo, no significa que ambos progenitores no puedan adquirir la misma responsabilidad.
Yo tengo una hija de 4 meses, y tengo claro que tiene más apego conmigo que con mi marido, pero eso no quiere decir que mi marido no se implique. Vale que haya momentos como por ejemplo cuando llora que se calme más conmigo, pero mi marido le cambia el pañal, le da el biberón, la baña, le canta canciones, juega con ella, la viste, la saca a pasear, es que hace exactamente lo mismo que hago yo, de hecho, la gran mayoría de cosas las hacemos juntos porque nos gusta hacerlo a los dos y compartir ese momento los 3. Así que aunque el bebé tenga más apego con la madre, eso no quiere decir que solamente uno de los dos sea el que lleva el peso.

Entiendo lo que dices, aunque yo no digo nada de que los progenitores no puedan adquirir las mismas responsabilidades sobre las tareas concernientes al bebé, o que solo la madre lleve el peso (digo que la madre lleva más peso, no que lo lleve todo, ojo) pero es que por mucho que por ejemplo en mi caso mi marido cambie dos de cada tres pañales, o le de la papilla después de que yo le de el pecho, o que yo prepare la ropa y el que vista al niño sea mi marido...el que marca quién tiene la carga de trabajo emocional es el niño, no es decisión de los padres. Si mi hijo de 9 meses es incapaz de dormirse sin mí, si cuando se cae (está empezando a intentar andar) siempre me pide a mí, si en cuanto salgo de la habitación berrea, y por la necesidad que el niño tiene de mí ahora no me puedo despegar de él, y mi marido no es reclamado por el niño en ningún momento, y si lo dejo con su padre un momento hasta que yo vuelvo a cogerlo no se calma... pues obviamente si yo iba a por ejemplo hacer la comida mientras el niño está jugando con su padre, pero el niño me pide a mí... pues hay que cambiar, mi
marido a cocinar y yo me quedo con el niño. No sé si para tí esto de uno cocina y el otro cuida al bebé ya cuenta como corresponsabilidad, pero para mí no porque entiendo que no hablamos de corresponsabilidad en cuanto a las tareas en general incluyendo en las tareas al cuidado del bebé, yo por lo menos cuando refiero que me parece imposible la corresponsabilidad de ambos padres, me refiero a la corresponsabilidad exclusivamente en lo concerniente a la crianza.

También soy consciente que hablo muy fijada en mi caso particular o mis circunstancias personales, y ahora estamos en la fase de ansiedad por separación, que al parecer es una etapa evolutiva por la que pasan la mayoría de bebés entre 8 y 12 meses...y es separarme de él un metro, y ponerse a berrear el pobre. Pues quieras que no, por mucho que las tareas se repartan 50/50...si al niño no le parece bien despegarse de mamá, la carga de mamá aumenta con respecto a la de papá, pero seguro, vamos. Otra cosa es que el niño no tenga preferencia emocional clara por uno de los dos padres, ahí si sería más factible una corresponsabilidad en todo.
 
Pienso miles de veces (aspas venid a mi), las personas que quieren ser madres/padres, porque no adoptan habiendo miles de niños en este mundo superpoblado? Porque tiene que ser Biológico? Vale que la adopción cuesta un dinero y lleva mucho tiempo pero cuando deciden que sea por invitro? Ahí predomina que quieras que sea “tuyo” y esto también puede ser egoísta no?

No puedo creer ese comentario, de verdad que haces daño, al menos a mí me lo haces. Nosotros íbamos a ser padres in vitro, queríamos un hijo, pero no sentimos ningún deseo de adoptar, respetamos mucho a la gente que adopta, pero nosotros no queremos, supongo que esto nos convierte en egoístas ¿es egoísta para todos o solo para los que tenemos dificultades para ser padres de forma natural? Porque esa teoría se le puede aplicar a todo el mundo ¿no? “No te embaraces, adopta”, el esfuerzo que te cuesta embarazarte debería ser lo menos importante ¿no? ¿O es que nosotros, como no podemos de forma natural tenemos que conformarnos y no intentarlo siquiera? Y estoy hablando de in vitro, un proceso que no hace daño a nadie más que, en todo caso, a mi marido y a mí, que llevamos casi dos años intentándolo y sufriendo los pinchazos y los tratamientos. No te hablo de irse a un país pobre y darle a alguien dinero para que geste un niño con tus genes, sino de un procedimiento médico que solo nos afecta a nosotros, que no perjudica a nadie más ¿es eso egoísta?
 
Me reconforta leeros y ver que no soy rara y hay muchas mujeres con la misma opinión y creencias para no ser madre, ya sabéis que no suele ser un tema que se toque.

Cómo muchas habéis expuesto entre muchas otras cosas me veo incapaz de sacrificar mi modo de vida para vivir por otro ser humano, puede sonar egoísta no lo sé.

Voy para 30 y siempre me puse de límite 33 que es la edad a la que mi madre tuvo a mi hermano pero en mi no hay ni un ápice de maternidad.

Tengo suerte de que mi pareja es de la misma opinión y tampoco quiere, tal vez por una situación que nos tocó vivir al principio de la relación.. Tal vez eso marcó el no querer tener, me da pena no saber si eso desencadenó nuestra opinión.

Veo muchas amigas infelices a pesar de que intenten dar la imagen de maternidad feliz, un día paseaba con una de ellas y su hijo y ver como se paraba con otros padres y forzar esas relaciones y hablar solo del monotema de los niños me agobió de una manera brutal.

A parte no solo en este tema, en muchos otros me comparo a mujeres de la misma edad y me siento una niña.

Siento la parrafada.
 
Prima tienes razón cuando dices que hay personas que se ven infelices teniendo sus hijos. No son todos lógicamente pero si lo he visto en algunas personas.

Y no , no es egoísta no querer sacrificar tu modo de vida por tener un hijo. Esa es una de mis razones, no quiero cambiar mi vida y mi libertad por un niño, aparte que los niños me gustan pero un rato solamente.

Cuando tenía 16 años trabaje como monitora en casales de verano y solamente de ver como eran los niños y estar con ellos todo el día pensé, huy tal vez esto no es para mí. Pero bueno me criaron del modo que hay que tener hijos y siempre pensé que los tendría.

Mi hermanastra tuvo ayer a su cuarto hijo y solo tiene 27 años así que ya tuvo hijos por mi jaja.


Me reconforta leeros y ver que no soy rara y hay muchas mujeres con la misma opinión y creencias para no ser madre, ya sabéis que no suele ser un tema que se toque.

Cómo muchas habéis expuesto entre muchas otras cosas me veo incapaz de sacrificar mi modo de vida para vivir por otro ser humano, puede sonar egoísta no lo sé.

Voy para 30 y siempre me puse de límite 33 que es la edad a la que mi madre tuvo a mi hermano pero en mi no hay ni un ápice de maternidad.

Tengo suerte de que mi pareja es de la misma opinión y tampoco quiere, tal vez por una situación que nos tocó vivir al principio de la relación.. Tal vez eso marcó el no querer tener, me da pena no saber si eso desencadenó nuestra opinión.

Veo muchas amigas infelices a pesar de que intenten dar la imagen de maternidad feliz, un día paseaba con una de ellas y su hijo y ver como se paraba con otros padres y forzar esas relaciones y hablar solo del monotema de los niños me agobió de una manera brutal.

A parte no solo en este tema, en muchos otros me comparo a mujeres de la misma edad y me siento una niña.

Siento la parrafada.
 
Yo si que me planteo la maternidad porque me nace y porque estoy dispuesta al sacrificio es más cuento con el, se perfectamente q debo sacrificar y habrá cosas que ni imaginaba y tendré que sacrificar. Sinceramente no sé cómo tengo ganas con lo que se ve: padres sobrepasados , agobiados, infelices pero sinceramente creo que la gente que decidió no tener hijos lo meditaron más y delimitaron mejor hasta donde estaban dispuestos a renunciar y su reflexión fue que no, que preferían su vida con otro tipo de metas. Esos padres tristes pienso que reflexionaron o nada o a medias y de ahí viene esa desilusión.
Así que para mi la gente que no tiene hijos por elección, estoy segura de que han hecho un análisis más profundo y son más respetuosos con la vida y el mundo que dejan que otros que se ponen a ser padres sin ton ni son.
 
Primas yo estoy un poco agobiada con este tema. Tengo 28 años y llevo casi 7 con mi marido, tenemos una relación muy estable. Yo siento que sí quiero tener una familia, pero no sé si es por mí 100% o por la presión de la sociedad. De mi grupo de amigos soy de las pocas casadas o independizadas, pero cuando me entero de que alguna conocida más o menos de mi edad está embarazada siento como una punzadita de "envidia" por así decirlo. Pienso en el tema de la edad y también me agobio un poco.
 
Primas yo estoy un poco agobiada con este tema. Tengo 28 años y llevo casi 7 con mi marido, tenemos una relación muy estable. Yo siento que sí quiero tener una familia, pero no sé si es por mí 100% o por la presión de la sociedad. De mi grupo de amigos soy de las pocas casadas o independizadas, pero cuando me entero de que alguna conocida más o menos de mi edad está embarazada siento como una punzadita de "envidia" por así decirlo. Pienso en el tema de la edad y también me agobio un poco.
Prima, no te agobies porque aún te quedan años de fertilidad... Puedes posponer esa decisión y dejar que surja sola.
Creo que las presiones sociales son muy fuertes, y cuando nos llegan noticias de esas a algunas personas nos lleva a pensar cosas como que no hemos completado el tradicional ciclo vital, no hemos alcanzado estabilidad suficiente en todos los ámbitos...
Para mí, las cosas importantes como dije en otro mensaje siempre deben responder (meditadamente y con honestidad) a la pregunta: ¿para qué? y en caso de duda... mejor quedarse como uno está.
 

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