Ser o no ser madre, ésa es la cuestión

[Aerian]

Primas, retomo el tema porque estoy en ese punto de "quiero peromecago pero siemprequise pero y si tengo dudas igual esquenoquierotanto"

Creo que entendéis a la paranoia a la que me refiero.

Por poneros en contexto. Voy para 32, siempre he estado rodeada de niños porque vengo de familia grande y unida y soy la más mayor de mi generación, así que todos han pasado por mis cuidados como buena mamá gallina postiza que soy. El tema crianza, maternidad real y demás lo tengo asimilado y vivido, así que por ese lado no creo que me lleve demasiada sorpresa.

Pero por eso mismo creo que me cago. Según mis vivencias, las mujeres de mi entorno son exclusivamente "madres". Solo he visto que retomen "su vida" a partir de la etapa universitaria de los hijos, que es cuando han ido teniendo encuentros con amigas, empezado con algún hobbie y demás. Siento que sus vidas pre-maternidad y la mía son tan distintas... su fin era trabajo-casa-familia.

Entiendo que la vida son etapas y que los niños te absorben a un nivel incontrolable y natural a la vez, pero me gusta tanto mi vida actual (yo estoy apuntanda a mil historias, voy a tomar mis vinitos, hago deporte de manera recurrente... ). Me acojona pensar en que el cambio puede ser tan radical que realmente no lo quiera y me da miedo tomar el paso de ser madre por inercia.

Esto, sumado a que nunca he sentido ese click del reloj biológico del que tanto se habla, (sí que siempre me he visto con familia, mi casa llena de movimiento y demás), que pensar en dar el pecho me genera incomodidad (tengo super sensibilidad y no lo contemplo como algo agradable ni tierno, por el momento) y no soy la mítica que babea cuando ve un bebé por la calle... no sé, siento que no hago check en esa serie de cosas que la teoría nos enseña que se deben sentir cuando alguien quiere reproducirse

Aunque desde hace un año aprox., sí noto que siento que la vida me dice que ya estoy capacitada y tengo el conocimiento suficiente para traer personitas al mundo y poder enseñarles muchas cosas buenas. El "quiero o no quiero" es un runrún constante en mi cabeza ultimamente.

Necesito vuestra sabiduría infinita ¿Me estoy rallando en exceso? ¿Habéis tenido estas dudas y como os habéis sentido despues de haber sido madres? ¿es posible mantener tu "yo" durante todo el proceso de crianza o tengo que asumir que eso desaparece (no pretendo irme al gimnasio con un bebé que me necesita ni salir y entrar sin ataduras como hago ahora, logicamente, pero es mucho pedir cierta libertad)?

Gracias

Yo es que hago muchos planes con otros padres con niños (el mío tiene 7 años). He conocido a gente en el cole y también yendo al parque, porque te tiras tantas horas ahí que al final acabas hablando con el que pilles por puro aburrimiento. Así que la vida social no se tiene porqué perder, se reconvierte.

En mi caso estoy separada, así que una semana de cada dos vivo como soltera sin hijos. Pero en mi zona las parejas se turnan o recurren a los abuelos para tener ratos propios, no veo a nadie absorbido ni encerrado en la crianza hasta la edad de la universidad. No sé, es cuestión de cómo te lo quieras montar y las posibilidades que tengas. Luego hay gente que se dedica a full a hijos y familia porque es lo que le apetece, no le importa renunciar a los planes en esa etapa de su vida.

Yo tampoco tenía un instinto maternal nada explosivo, di el paso porque sentía que era un buen momento, que no iba a tener muchas más oportunidades y porque no quería arrepentirme después de no haber vivido esa etapa vital. Por cuestiones de edad, también. La verdad es que no tenía ni idea de cómo iba a ser, ni qué iba a sentir, ni de nada, pero confiaba mucho en mí misma y en mi capacidad de adaptarme y la verdad es que luego ha sido una experiencia fascinante para mí.

 

[IleanaSimziana]

Yo creo que si hay dudas de si ser madre o no, no se debería intentar. Temor a no hacerlo bien y no ser válida como madre lo tienen todas y ese temor las acompañará toda su vida. Si hay demasiadas cosas que te tiran hacia una vida sin hijos, lo mejor sería esperar porque por lo que he visto, es una vida sacrificada.

 

[Margarez]

Hola, chica, se que es mucho texto, pero no tengo con nadie con quien poder desahogarme, y necesito poder expresarme y que me digan desde el exterior que perciben. Muchas gracias por adelantado.

Hola, llevo tiempo pensando en escribir en el hilo de No madres (creo que se llama así) por que tenía bastante claro que no iba a tener hijos, pero me veo obligada a escribir en este, por que de repente me ha invadido una necesidad de tener un hijo que no me explico.

Hace unos meses me dio muy fuerte, pero era como una orden de mi cerebro, la sentí muy desagradable, como que debía sufrir siendo madre (por eso fue desagradable, se supone que te tiene que dar ganas no??? y ves solo las cosas buenas) pues aquello era como una orden. Y justo me coincidía con la regla, lo achaque a las hormonas, pero tomo la píldora, así que no se.

Ahora a vuelto, es como mas tenue, pero no me deja en paz y cuanto más me resisto parece que más profundiza, hace que me sienta tremendamente infeliz. Cuando repaso mis razones para el por que no, mi mente me deja en paz por un momento, pero luego esa idea vuelve.
Yo soy de tendencia obsesiva, de tener pensamientos que me hagan daño, es como si mi mente busca esas ideas o esos pensamientos y los multiplica por 100, por ejemplo anteriormente eran cosas del pasado que ya no se pueden cambiar, pero mi mente me bombardeaba con un recuerdo nítido de aquello, la verdad es que yo desesperaba pues nada ya podía hacer.

Hoy por ejemplo he salido al centro comercial, sola, y me he visto rodeada de madres y sus hijos (no me explico lo de la baja natalidad yo veo niños por todas partes) me recuerda cuando mi pareja se compro su coche, no parábamos de verlo por todas partes, esto es igual.

Quizás es ese reloj biológico que esta sonando desperrado por que ya me voy acercando a mi limite reproductivo, estoy cerca de los 38 años.
De hecho esto estallo ayer al ver las fotos de Paula Echevarría, allí tan mona con sus hijos, y las fiestas, con niños se viven de otra manera no??? Y ver las bonitas estampas de las familias con sus retoños.... Y yo sola.

La soledad también es algo importante, pues estoy muy sola, mis hermanas me dejaron fuera de su vida hace años (ojo que seguimos en contacto, pero mientras ellas hacen vida de hermanas, yo soy como una conocida, no puedo llamar a ninguna de ellas y decir "hermana me siento mal..." (que triste joder) y se ve que la gente no conecta conmigo, ya que yo con ellos si, pero no se da a la inversa y por eso nunca he disfrutado de muchas amistades en general, actualmente pues eso, no tengo con nadie con quien ir al centro comercial ni a ningún otro sitio (mi pareja). Yo no se que hubiera sido de mi si tampoco me va bien en la vida sentimental.

Volviendo al tema, en realidad no me siento feliz con este deseo, por que fríamente entiendo en que consiste la vida de una madre que no puede pagarse alguien que cocine y limpie jejejeje. A ver yo ahora estoy parada por propia voluntad pero laboralmente me va mejor, y ya tengo algunos ahorros, y quería pues de aquí un mes volver al trabajo y seguir ahorrando para en unos pocos años intentar sacarme una carrera por el privado (no tengo opción al publico) , pero si metemos en la ecuación a un hijo ¿creéis que es realista estudiar y tener un bebe? Por que la cosa es que este deseo es como para ya, tenlo ya, y si ya esta a medio criar y bien educado mejor jajajaja.

Voy a centrarme, que me digo, a ver si esto viene por que tengo mucho tiempo libre, que cuando este trabajando y vuelva cansada a casa agradezca tener la tranquilidad y no tener que hacer nada por nadie, también no me lo planteo par ya, porque tengo un sobre peso importante, y no veo inteligente buscar embarazo con 40 kilos demás, y eso que algo he bajado, con diez kilos mas (los que he bajado) me sentía enferma, subiendo cuesta arriba o escaleras parecía que mi cuerpo entraba en crisis, daba miedo, no me quiero imaginar estar embarazada.
Y por eso, me digo a mi misma que mejor esperar un par de años (ya se que estoy en tiempo de descuento) y mientras pues bajar peso, ir al gine a ver que dice de como estoy de este tema, y quizás descubra que ni siquiera pueda o ya sea muy tarde. Y fijaros que hasta sería un alivio no poder, porque no sería mi decisión, sino que es mi cuerpo que no puede, no soy responsable de la decisión.

No lo puedo hablar con nadie ( tengo un par de pseudo amigas, esto de pseudo es para otro hilo, aquí no viene al caso explicar) por que me dirían, pues tenlo, no es tan sencillo. Ni con mi pareja pues hemos tenido discusiones al respecto, pues yo me he negado a tener hijos cuando el lo proponía, ojo, que yo hubo un tiempo que intente mentalizarme en querer hijos pero no hubo manera, y es que entre otras que me hecho para atrás es que mi pareja no quería hablar sobre ello, planear cosas o de ver como vemos cosas de crianza yo que se, para mi si quieres hijos te apetece planear o imaginar como sería no??? Y tuvimos una discusión gorda al respecto, que ya pensaba que me iba a dejar, en plan, yo si quiero y tu no, pues busco otra no??? Pero sin embargo el estuvo muy tranquilo y se puso hacer otras cosas como si no hubiera pasado nada. Yo veo en el que si tenemos un hijo bien, pero si no lo tenemos bien también, que a el le da igual.
Y no puedo decirle todo esto, el es como más pasota con la vida, y me dirá de tenerlo pero no se si es lo que realmente quiero, yo no quiero volver a discutir sobre el tema.

En resumen me digo a mi misma que de momento debó de adelgazar más, ir al gine a ver como voy y según diga ya vemos, pero en principio si todo esta bien, pues replantearme esto de la maternidad a los 39 años y ver si sigo con ganas y tal. Yo se que cada año que pasa bajan las posibilidades, y es que hasta me he planteado que si hacia los 40 sigo queriendo, pues ir directamente a una invitro con el teste ese de genética, he leído sobre ello, para ahorrarme cosas negativas.