Rincon para desahogo personal

Gracias por tu comprensión.
Por lo que veo tgendré que tartarlo con algún psicólogo porque ve que sola no puedo salir del bucle, intento ir a actividades pero tampoco he ido tan seguido como para hacer alguna amistad.
Te entiendo, hay veces y momentos en los que hacemos amistades muy rápido y otras en cambio en las que no y nos frustra.

No sé qué más decirte porque me siento igual que tú y aún no he encontrado una "solución o remedio".

Por otro lado, hablando con un psicológo puedes desahogarte, cosa que quizás no puedas hacer al no ver a tus amigos (eso por lo menos era lo que me pasaba a mí)

Un beso y ánimo
 
No sé si este hilo lo seguira leyendo alguien pero bueno.

Desde que era adolescente soñaba con abandonar mi casa, sufrí mucho y mi familia fue parte de ese sufrimiento.

Me siento no querida, desterrada y no es algo que diga por decir, es lo que siento y siempre lo he sentido.
Tengo un hermano mayor y mis padres le permiten todo (incluido que me pegara, o me insultase esto mas que nada en mi adolescencia) Siempre he pensado que a el le quieren y que yo simplemente soy una decepción.
A dia de hoy recibo comentarios muy hirientes a diario ( eres una inutil, no sirves para nada). La verdad estoy acostumbrada y de hecho lo tengo tan arraigado que yo misma me califico como una persona inservible.

Una vez me dejó mi ex pareja (la unica persona que tenia) y sufrí muchísimo esa ruptura, mi hermano se las paso diciendome que era normal que me dejara pues nadie me querria jamas.

Cuando mi abuela murio sentí un vacio enorme era la unica persona que sentia que me queria y lo pase fatal hasta el punto de vomitar todo lo que comia, tanto que no pude ir a su funeral y mi familia simplemente dijo que yo no queria a mi abuela. A dia de hoy sigo llorando y esperando a que mi abuela me perdone por no haber podido ir pero no tenia fuerzas.

A veces me siento culpable, como que ellos no son tan malos, que lo exagero que me lo invento pero todo lo que he contado es verdad y aunque diga que no me importa os escribo esto llorando a mares.
 
No sé si este hilo lo seguira leyendo alguien pero bueno.

Desde que era adolescente soñaba con abandonar mi casa, sufrí mucho y mi familia fue parte de ese sufrimiento.

Me siento no querida, desterrada y no es algo que diga por decir, es lo que siento y siempre lo he sentido.
Tengo un hermano mayor y mis padres le permiten todo (incluido que me pegara, o me insultase esto mas que nada en mi adolescencia) Siempre he pensado que a el le quieren y que yo simplemente soy una decepción.
A dia de hoy recibo comentarios muy hirientes a diario ( eres una inutil, no sirves para nada). La verdad estoy acostumbrada y de hecho lo tengo tan arraigado que yo misma me califico como una persona inservible.

Una vez me dejó mi ex pareja (la unica persona que tenia) y sufrí muchísimo esa ruptura, mi hermano se las paso diciendome que era normal que me dejara pues nadie me querria jamas.

Cuando mi abuela murio sentí un vacio enorme era la unica persona que sentia que me queria y lo pase fatal hasta el punto de vomitar todo lo que comia, tanto que no pude ir a su funeral y mi familia simplemente dijo que yo no queria a mi abuela. A dia de hoy sigo llorando y esperando a que mi abuela me perdone por no haber podido ir pero no tenia fuerzas.

A veces me siento culpable, como que ellos no son tan malos, que lo exagero que me lo invento pero todo lo que he contado es verdad y aunque diga que no me importa os escribo esto llorando a mares.
Siento que estés atravesando una situación tan dura y que te sientas así...

Te mando un abrazo muy grande...

Lo has comentado con tu médico??
 
No sé si este hilo lo seguira leyendo alguien pero bueno.

Desde que era adolescente soñaba con abandonar mi casa, sufrí mucho y mi familia fue parte de ese sufrimiento.

Me siento no querida, desterrada y no es algo que diga por decir, es lo que siento y siempre lo he sentido.
Tengo un hermano mayor y mis padres le permiten todo (incluido que me pegara, o me insultase esto mas que nada en mi adolescencia) Siempre he pensado que a el le quieren y que yo simplemente soy una decepción.
A dia de hoy recibo comentarios muy hirientes a diario ( eres una inutil, no sirves para nada). La verdad estoy acostumbrada y de hecho lo tengo tan arraigado que yo misma me califico como una persona inservible.

Una vez me dejó mi ex pareja (la unica persona que tenia) y sufrí muchísimo esa ruptura, mi hermano se las paso diciendome que era normal que me dejara pues nadie me querria jamas.

Cuando mi abuela murio sentí un vacio enorme era la unica persona que sentia que me queria y lo pase fatal hasta el punto de vomitar todo lo que comia, tanto que no pude ir a su funeral y mi familia simplemente dijo que yo no queria a mi abuela. A dia de hoy sigo llorando y esperando a que mi abuela me perdone por no haber podido ir pero no tenia fuerzas.

A veces me siento culpable, como que ellos no son tan malos, que lo exagero que me lo invento pero todo lo que he contado es verdad y aunque diga que no me importa os escribo esto llorando a mares.
Pásate por el hilo " madres que son adversarias" .
Las que estamos allí hemos pasado todas por lo mismo.
 
Necesito desahogarme. No sé por dónde empezar. Yo antes era una persona extrovertida,alegre,feliz,entusiasta,enérgica etc.. pero ya no queda nada de eso,ni pizca y me jode tanto pero tanto verme así y no se que hacer,me jode porque no me reconozco,no sé quién soy,supongo que a raíz de convivir con un familiar tóxico,de que me hacían bullying en el instituto (no supe gestionarlo, a mí nunca me había pasado eso) todo empezó con la que era mi mejor amiga,me enfade con ella por x razones,llegue a acabar en el hospital y todo,cuando era amiga mía llegó a salir con un ex mío y me preguntó y yo le dije que no me molestaba pero era obvio que ella sabía que si (y no se vosotras pero los ex de las amigas para mí son intocables) con otra amiga pasó lo mismo. El instituto se resume en: escupitajos en chaqueta,bullying empujones,burlas. Con otra amiga pasó que se mudó de ciudad y se empezó a juntar con x personas y cambio su actitud y no me gustó cómo se comportaba y se lo dije,se puso como una fiera y a raíz de ahí empezó otra vez el bullying,las llamadas en número oculto,insultandome a raíz de otros perfiles etc etc... Otra amiga también,solo me buscaba por interés solo me buscaba para que le prestara dinero y soltaba frases como: cuando me invitas a desayunar? Siempre soy yo la que tiene que ceder y hablar y decir de quedar porque si no,nadie habla. Luego la mala siempre es una,golpean al lobo hasta que muerde solo para decir que es malo. Ha sido un desgaste físico y mental que me ha pasado factura,el detonante fue esta relación de amistad y una relación tóxica, llegué a quererlos tanto y a pensar siempre primero en los demás que me olvidé de la persona más importante: yo. Se que no todos son así,pero tengo tanto miedo a abrirme y que me vuelvan a hacer lo mismo,tanto a nivel amistad como pareja,me siento tan reemplazable. Creo que mi error fue dar siempre mucho más de lo que recibía.
 
Hoy me han criticado por no tener una tutoría con el profesor de mi hija, es un sinvergüenza que humilla a niñños de 7 años, y las madres que medio lloran en la puerta del colegio diciendo todo lo que les hacen a sus hijos después les hacen regalos….incoherente. Estoy tan cansada de ese colegio ,que el próximo año irá a otro y se acabo la tontería de profesores, niños y madres.
Pued en la tutoría le puse que no asistiré a la reunión y que agradecería que le diese el boletín de notas a ella . Pues me han puesto de mala madre y de todo….. ¿ porque la gente juzga tan rápido ese tipo de cosas? ¿ qué saben que es lo que yo he tenido que aguantar? … la gente es mala y cada día lo veo más y más cruel.
 
Siento que no tengo nada que aportar, a nadie. Ni a mi misma, ni a otra persona, ni a mi familia ni al mundo. Esto unido a que no tengo ningún motivo ni expectativa para continuar... no se. Estoy divagando, simplemente siento que no he vivido nada y que no he experimentado nada pero que tampoco ocurrirá. Todo va a ir cuesta abajo, aún más. Estoy convencida de que nunca debí de nacer y que no debería continuar.
 
Toda mi vida me han transmitido que mi sentimiento de soledad crónico era por mi culpa, por culpa de mi Asperger. Que yo era una discapacitada, una estúpida, por no entender y aceptar que en las relaciones sociales las personas mientan, manipulen, traicionen, cosifiquen y abandonen sin remordimientos.

Toda mi vida esforzándome por ser más atenta, conversadora, inclusiva, altruista, paciente porque yo era la del hándicap, la pesada, la aburrida, la rígida, la encerrada en mí misma, la exigente, la idiota que no capta los dobles sentidos, la buenaza de la que aprovecharse.

Harta de enmascarar, de compensar, de finalmente sincerarme y que me traten diferente al saber lo que me pasa

Mucha gente sin mi diagnóstico que va dejando cadáveres emocionales a su paso y se creen mejores que yo.

Sólo me he sentido genuinamente conectada a mi pareja, que es Asperger como yo, a mi hermana, que es mi ángel, a los niños y a los animales.

Es horrible este vacío
 
Primas,no me gusta escribir aquí lo que me pasa sin antes leeros y poder aconsejar a otras foreras en la medida de lo posible,pero me encuentro en un punto algo complicado actualmente y necesitaba desahogarme.

Tengo trabajo (no estable) que es lo que me aporta la mayoría de la alegría que hay en mi vida.En mi casa no estoy mal,pero desde que tuve que irme a trabajar unos días fuera de mi ciudad mi padre no me dirige la palabra (considera que no debería de haber ido a trabajar fuera,cuando en mi profesión a veces tengo que desplazarme.Muy fuerte primas)

La relación con él se ha deteriorado mucho (con mis padres en general).Llevo algunos años en terapia y me ha costado darme cuenta que parte de los problemas que tenían era causado por la relación con ellos.Para que os hagáis una idea,en el instituto (pero ya grandecita) mi padre me dejó de hablar un mes o dos porque no le gustaba el peinado que llevaba (un peinado normal,con mi color de pelo natural,solo que con un flequillo al lado que casi me tapaba uno de los ojos).Un poco duro.

Entonces ahora se me suma el problema que tengo en casa,que es de una tensión constante (no me siento muy cómoda en su presencia,cuando me habla es muy cortante y borde y me da pena porque en verdad él no es malo) con que estoy en una época de cambios en mi vida donde se suma el tema amoroso.No anda bien,ya que llevo mucho tiempo atraída por un hombre casado de mi trabajo que no me conviene.

Parecen tonterías primas,lo sé,y me dejó el 90% en el tintero,pero siento que apenas tengo estímulos positivos en mi vida.
 
Siento que no tengo nada que aportar, a nadie. Ni a mi misma, ni a otra persona, ni a mi familia ni al mundo. Esto unido a que no tengo ningún motivo ni expectativa para continuar... no se. Estoy divagando, simplemente siento que no he vivido nada y que no he experimentado nada pero que tampoco ocurrirá. Todo va a ir cuesta abajo, aún más. Estoy convencida de que nunca debí de nacer y que no debería continuar.
Prima, esto te lo digo con todo el cariño del mundo y si te ofende o te daña te pido perdón de antemano porque no es mi intención.

Pero... la apatía es peligrosa. Cuando es una racha, bueno, todos pasamos por ello. Pero cuando la apatía se extiende en el tiempo... hace daño a tu mente. Mucho, muchísimo. No es algo que podamos controlar. Y la pérdida de salud mental en épocas prolongadas de apatía es bestial. Por favor, no te dejes caer. Si necesitas pedir ayuda, pídela. Hay profesionales que se dedican a ello, que pueden ayudarte y pueden prevenir que caigas en una situación peor. Si el profesional no te gusta o no te sientes cómoda, cambia las veces que haga falta.

Hay situaciones o reacciones de nuestro cerebro que no están del todo en nuestras manos. No se trata de ser más o menos fuerte. Se trata de entender qué es lo que le pasa a tu cabeza y saber que hay una salida, que hay una solución, que tu vida no tiene por qué ser así para siempre.

Te mando un abrazo fuerte prima. Cuídate MUCHO y BIEN.
 

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