¿Quién tiene la culpa del 70% de bodas que acaban en divorcio: los novios o el concepto del matrimonio?

[AuroraBoreal]

Ahora, no aguantamos nada. No hay lealtad. Creemos que cambiando al Ken se arregla nuestra infelicidad. No aceptamos que somos mayores. Relaciones huecas, de usar y tirar, utilitaristas a un objetivo concreto, cortoplacistas y perecederas en el tiempo.

El matrimonio eran los niños. Sí que eran la prioridad. Se juntaban dos familias para sacar los hijos adelante y que crecieran dentro de un hogar, con un padre y una madre. Era mejor un hogar que crecer en un orfanato. Entonces, no había apenas protección social.

La familia era un proyecto para toda la vida. Te quedaras sola como madre o fuera la pareja de padres juntos. Las necesidades de los adultos pasaban a un último plano, había otras personas que les necesitaban, sus hijos.

Ahora, las presuntas necesidades de los adultos son incuestionables y están por encima de las necesidades de los niños.

Suelen ser ellas, mayormente, quiénes toman la decisión del divorcio. Ellos prefieren mantener la familia. No son matrimonios que están mal, la vida son alegrías y problemas, sino que tenemos la idea del individualismo incrustada en la cabeza.

Una economía doméstica normal no soporta mantener dos vidas, la vida de soltero feliz y la vida con niños. Se prioriza al adulto. Así, se hace difícil que el niño estudie inglés, como dijo la prima, o que estudie tal carrera en tal universidad.

Estoy de acuerdo en los dos primeros párrafos. Y hasta ahí.
Porque la familia que tenía 5 hijos sin poderlos mantener, esos niños no es que no estudiaran carrera, es que eran analfabetos.

No había apoyo social, efectivamente, por eso se tenían niños: traen sustento a casa y si tienes una hija soltera te cuida en la vejez, más utilitario que eso ya no hay nada. Si eres gay y no quieres seguir el legado porque te asquea tirarte a una tía, tienes que tragar porque tienes que casarse si o si. Y si se lo dices a tu familia te dejan de hablar o te marginan : súper lealtad hasta que te salgas del tiesto.

Idealizáis las familias antiguas. Y creo que los valores que hemos perdido son buenos, sirven, deberíamos luchar por ellos. Soy más bien tradicional, me encantaría tener una familia tradicional. Pero tengo mis estándares. No me vale cualquiera. No me vale un celoso, un controlador, una persona que no me parezca interesante mentalmente, con la que conecte. No quiero que hagan peor mi vida. Mi abuela nunca se planteo esto, ninguna de las dos, se casaron a ciegas. Mi madre ya pudo elegir. El precio a pagar es la soledad para mi.

.Pero veo en mi familia y en mi entorno que las relaciones entre abuelos no son tan idílicas y que muchas veces se han basado en el abuso de poder/económico , peleas continuas... Y eso ha estado muy normalizado hasta hace bien poco.

Sale muy barato pegarle la patada a quien le has jurado lealtad, pero antes salía barato amargarle la vida porque era casi de tu propiedad.

 

[AuroraBoreal]

Has interpretado mal. No es decirles que el mundo es malo, sino convivir con el mundo tal como es y apreciar los padres que les tocó, con sus defectos y virtudes.

Hay hijos e hijas, criticando a sus padres, que no les dieron una vida rosa y magnifican anécdotas. Todos tenemos problemas. Hay que ser agradecido. No caer en la trampa de creerse la víctima de tu hogar.

Yo no he descrito una situación extrema, sino la realidad de muchos hogares de clase media, con sus miserias y sus ratos buenos. Precisamente, dije que la vida nunca fue fácil, antes, hace unos años y ahora.

Antes, los adultos o sólo la madre priorizaban a los hijos. Ahora, son los adultos quiénes quieren vivir la vida y que los niños se adapten a ellos.

Una vida de solteros felices con niños, que están creciendo con traumas para toda la vida.

Los hijos de hogares divorciados tienden a crear hogares y a no divorciarse, porque tienen ese sentimiento de la infancia. Y si se divorcian, no quieren repetir el patrón egocéntrico de su padre y de su madre.

Saber apreciar que tus padres te ponen un plato de comida y te pagan clases de refuerzo, aunque le notes gruñón o que discutan. No discutir es tan malo como discutir.

Darte cuenta, a medida que creces, que la vida es difícil, para los niños y los mayores.

Precisamente, esas conductas egoístas de no compartir las he encontrado más en hogares felices y con una economía saneada que en hogares de clase media.

La princesa o el príncipe que no empatiza y que no trae nunca sus juguetes o un bocata para comer con los amiguitos.

Así que rogaría que no me acusaras, haciendo tus interpretaciones libres a mis palabras. Gracias.

Yo aquí veo una dicotomía:

Problemas de niños dentro de un matrimonio tradicional:no pasa nada, forma parte de la vida, no te quejes que eres desagradecido. Gestionarlo en la adultez y agradece. Padres que hacen lo que pueden.
*Problemas de niños de padres separados: trauma total, niños rotos para siempre, sociedad de mierda. Padres egoístas.

A mi me toca este tema personalmente, como sabéis mi familia, según van las cosas no va a ser tradicional, si no en solitario. Y me cuesta comprender porque sería mejor madre aguantando al lado de mi ex, que se pasaba la vida jugando a videojuegos con 30 años, por lealtad. Si eso me hubiera hecho mejor madre, lo dudo mucho, hubiera sido de las que gritan mogollón y lloran todavía más. Esto lo veo ahora, porque cuando estaba con él estaba absorbida. Si me hubiese casado hubiese sido un fracaso.

Es lo ideal lo tradicional ? Pues claro, yo pienso en un hogar como el que tenéis muchas primas y me fliparia. Pero se puede siempre? No creo. Es dramático? Tampoco lo creo.

 

[CabraSinMonte]

Cierto. Estoy en prácticas y proceso de desvelar un nuevo yo . Y haciendo supremos ejercicios de paciencia. Yo, que tengo uno delante con un sólo panecillo en la cola del super y ya me subo por las paredes.
También digo una cosa, creo que nos entrenaban desde el principio para "no molestar", cosa que no hacemos ahora. Se me cae la baba viendo la interacción padre - hija, yo no tengo recuerdos de mis padres jugando conmigo o leyéndome cuentos, me mandaban a jugar al cuarto y yatá. Y confirmo lo mismo con mi hermano, nos llevamos 9 años y tendría edad para recordarlo, pero nope, yo jugaba, lo vigilaba y recogía los juguetes.
Como es muy dificil hacer nada y es realmente absorbente, la integramos en cosas de la casa, para que se entretenga un se acostumbre a "ayudar" un poco. De momento, la dejo aporrear masa de pan, hacer bizvoches (que se come crudos) y pasar el plumero, que mo sé por qué, le fascina.

A mi mi madre nunca me enseñó a cocinar (no por falta de interés por mi parte, que quede claro) y siempre me he dicho que el día que tenga niños les voy a intentar involucrar en la preparación de la comida en la medida en que sea posible. Que cuando cumplan 18 años y se vayan a la universidad o fuera de casa sean capaces de hacerse aunque sea sopas y un puñado de platos caseros.

 

[Superpistacho]

A mi mi madre nunca me enseñó a cocinar (no por falta de interés por mi parte, que quede claro) y siempre me he dicho que el día que tenga niños les voy a intentar involucrar en la preparación de la comida en la medida en que sea posible. Que cuando cumplan 18 años y se vayan a la universidad o fuera de casa sean capaces de hacerse aunque sea sopas y un puñado de platos caseros.

Pues en cuanto sepan mantenerse en pie, que sepas que les chifla guarrear masas y revolver cosas.
Como la mía es particularmente insistente en que le dejes ayudar, ahi la ves en brazos de su padre con la espátula destrozando la tortilla de su cena o revolviendo verduras en el wok.
Advertencia, lo que les gusta de verdad es comerse la masa de magdalenas cruda . Con tres años ha aprendido a negociar para rebañar

 

[Lilim88]

La educación nacional católica hizo ésto. En su caso, además, un padre ausente 8 años (emigrado en Alemania, volviendo sólo en verano) fue vital para volverse tan retorcida, con esos conceptos de hijos como propiedad-complemento. Esa actitud es frecuentísima en su generación, y no es mayor, nació en el 57, pero tiene ideas victorianas.
Para elevarte sobre tu herencia tienes que querer, y poner muchísimo de tu parte, ella podría haber criado hijos con amor y respeto, guiándoles en la vida con discreción, en cambio yo iba derechita a trastorno alimenticio+soltería simbiosis maternofilial o relación abusiva de manual una de las dos, y mi hermano, que no recibió tantas atenciones, iba derecho a incel, si es por ella.
Romper ese círculo es un esfuerzo sobrehumano, la verdad.
Mi mayor asombro es que mis padres se aguanten entre si, la verdad, pero son tal para cual.

Ahí mi abuelo... Sin avisar a nadie se fue de un día para otro a Alemania a hacer dinero. Mi abuela se enteró cuando ya se había ido. Veinte años echó allí. Volvió con dinero, que dio a sus hijos en forma de propiedades. Un desconocido para todos, eso sí.
Mi abuela envejeció con una depresión de caballo, dependiente en muchos aspectos por su frágil salud mental.

 

[Superpistacho]

Ahí mi abuelo... Sin avisar a nadie se fue de un día para otro a Alemania a hacer dinero. Mi abuela se enteró cuando ya se había ido. Veinte años echó allí. Volvió con dinero, que dio a sus hijos en forma de propiedades. Un desconocido para todos, eso sí.
Mi abuela envejeció con una depresión de caballo, dependiente en muchos aspectos por su frágil salud mental.

Hemos conocido unos cuantos criados por los abuelos por el estilo. Padres se piran a Alemania, no vuelven hasta años después y se cabrean porque el adolescente considera a los abuelos sus padres y a esa gente no la conoce de nada. Unos dramas del copón.
Otros no se, ya puede venir a estamparse un meteorito o aparecerse San Pedro bendito, yo no me muevo sin mi hija a ninguna parte

 

[azafrán]

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Idealizáis las familias antiguas.

De acuerdo. Pero tampoco idealicéis a las familias divorciadas con niños. Tampoco son la solución óptima, ni para los niños, ni para los adultos.

 

[azafrán]

Otros no se, ya puede venir a estamparse un meteorito o aparecerse San Pedro bendito, yo no me muevo sin mi hija a ninguna parte

Hola. Entiendo tu punto de vista, pero también el punto de vista de esos abuelos. Vaya si les entiendo.

 

[Superpistacho]

Hola. Entiendo tu punto de vista, pero también el punto de vista de esos abuelos. Vaya si les entiendo.

Por favor, no entiendo. El punto de vista es el del niño que tiene como referente a los abuelos y con los que ha creado vínculos equivalentes a los padres. Por experiencia, la familia ausente, no importa cuánto le hables de ella al niño, no existe si no hay interacción constante.
Yo sólo he dicho, adonde voy yo, mi hija viene hasta que pueda ser independiente. Hay familias que emigraron al completo, sin dejar a los niños atrás.

 

[Isobel]

Hemos conocido unos cuantos criados por los abuelos por el estilo. Padres se piran a Alemania, no vuelven hasta años después y se cabrean porque el adolescente considera a los abuelos sus padres y a esa gente no la conoce de nada. Unos dramas del copón.
Otros no se, ya puede venir a estamparse un meteorito o aparecerse San Pedro bendito, yo no me muevo sin mi hija a ninguna parte

Yo creo que es una situación que no se puede juzgar con la mirada de hoy en día. Yo he conocido a lo largo de mi vida a muchos de esos emigrantes que en los 60/70 se fueron a Suiza, a Bélgica, Alemania, e irse con hijos no era una opción. A mí me parece una situación desgarradora para todos.

 

[Superpistacho]

@Mrs. Muir A mi abuelo concretamente se le ofreció realojo familiar, podria haberse ido con mujer e hijos, fue mi abuela quien se negó en redondo por no dejar solos a sus padres. Padres que habían dado estudios a todos sus hijos excepto a la pequeña, que quedó designada como criada y cuidadora oficial desde el momento de su nacimiento.
En su pueblo, hubo quienes se fueron al completo y quienes no, normalmente, por problemas como el que describo, hablo desde lo que he visto. El resultado final fue hijos traumatizados, padre ausente durante años que trajo unos problemas tremendos en la dinámica familiar posterior y de propina, un profundo resentimiento y desprecio a su mujer de por vida. Absolutamente desgarrador.

Mi madre lo ha repetido, la prioridad en casa desde hace muchos años es mi abuela, por delante de sus hijos (que tienen, y han tenido momemtos muy difíciles) y marido. Sentirse el plato opcional es tremendo, pero sentir cómo se ignoran las necesidades de los hijos es contranatura.

 

[azafrán]

Yo sólo he dicho

Lo mismo digo. Las circunstancias, en tiempos de los abuelos, no se pueden comparar con las condiciones actuales.

Emigrar, antes y ahora, es muy duro. La motivación es ganar más dinero y oportunidades.

Muchos padres se llevan con ellos a sus hijos al extranjero, pero otros muchos adultos deciden que los nietos están mejor con los abuelos en España.

Algunos hijos, perdonamos por amor a nuestros padres, en la edad adulta.

Un padre o una madre ausente por trabajo puede dormir en el mismo techo y compartir las comidas del domingo. No sólo es quién ha emigrado.

También es ausente aquel padre divorciado que no tiene la custodia compartida.

Lamento que me hayas malinterpretado y te haya molestado mi inciso.