Problemas con mi madre

En este asunto la toxica es tu madre, no tu pareja.
Por lo que cuentas tu madre. o es mala persona o está fatal psicologicamente o una mezcla de ambas.
Tendrías que tener el mínimo contacto posible, ayudala a que busque ayuda psicologica , pero no renuncies a tu vida por ella. Porque al final puede hasta arruinarte la relación con tu pareja.
la de veces que la he dicho que busque ayuda! sobretodo cuando me contaba sus problemas, y siembre decia que lo haría pero nada, ahí sigue. No se lleva bien con nadie tampoco, y cuando hace amistades ni le duran porque siempre saca algo malo, pero claro, la culpa es de los demás.
Casi me cuesta mi relación, porque ella no dejaba de hundirme, y cada vez que mi pareja me decía que era su culpa y no la mia, yo la defendía. Menos mal que con el tiempo he ido viendo....
 
Ella se dirvorció porque mi padre le fue infiel varias veces y la llegó a agredir físicamente. Por esas razones y más, dejé de hablarle tras que se fuera de casa. Años mas tarde, mi madre me forzó a retomar contacto con él, para que cubriera gastos que ella no podía cubrir (a pesar de la manuntención). Me negué muchas veces, e incluso la reproché que me parecia de mal gusto que se arrimara a él cada vez que necesitara cosas como un mueble nuevo, etc. Ella dicr que lo hace por nosotras, pero yo es que prefiero trabajar todo el dia y pagarme mis cosas antes de pedirselo a él.
Cuando me vine a UK hice borrón y cuenta nueva, perdi el contacto con mi padre, y ella aun sigue insistiendo: "si nos quieres, habla con él de nuevo, no quiere mandarle dinero a tu hermana porque no le hablas".
 
Tu madre se cree que tú eres su marido...cuando se quedó sola te dio ese papel y ahora se siente de nuevo abandonada. Yo no estoy de acuerdo con las primas que dicen que es mala persona. Es una persona enferma seguramente, ha sufrido maltrato e infidelidades y probablemente eso, no haber recibido la ayuda necesaria y el no tener un carácter fuerte la hayan llevado a victimizarse. Ahora sí...el que ella esté enferma no le da derecho a mangonearte, no cortaría de raíz la relación porque está tu hermana de por medio y es todavía una niña, va a tener una adolescencia muy chunga esa niña. Simplemente marca límites, no la dejes opinar. También me parece muy fuerte que te pida dinero...está en su papel de víctima que todos la tienen que ayudar cuando la que no se ayuda es ella misma.
 
Hola a todos!
llevo cierto tiempo leyendo en el foro y tengo cierto problema en mente que a veces no me deja tranquila.
Resulta que mis padres se divorciaron cuando yo tenía 10 años, y desde entonces he vivido con mi madre y mi hermana en una ciudad pequeña. El caso es que debido al divorcio mi madre cayó en una fuerte depresión que hizo que cambiaramos de ciudad, vivieramos en peores condiciones y mi madre, de manera involuntaria, pusiera muchisimo peso sobre mi, llegando a ser su pilar para todo.
Llegué a los 16 años y me diagnosticaron una gran depresión, que he llevado arrastrando durante muchos años. Pero yo no contaba con mis problemas solamente, tenia los de mi madre, que siempre acudía a mi.
El caso es que el año pasado (por Marzo o algo así) me vine al Reino Unido por varios motivos (probablemente hable de ellos en otra ocasión), y tras varios meses me mudé con mi pareja con el que mantuve una relacion a distancia por mucho tiempo.
Desde que vine, hasta el dia de hoy, mi madre no deja de preguntarme cuando voy a volver, que ella está sola con mi hermana, que las he abandonado. Llega incluso a no alegrarse por mi propia felicidad (cuando le mando fotos cuando voy a un sitio nuevo, o cuando le conté que mi pareja y yo alquilamos un piso). De hecho, no trabaja, y me pide que le mande dinerocada mes, cosa que a muy mi pesar no puedo (pero como le he dicho en varias ocasiones, si es algo puntual, pues quizas pueda. pero no todos los meses).
Otra cosa es que en noviembre fui a España con mi pareja de visita durante una semana. No solo me pidió que pagara nuestra estancia, si no me pidió 120 euros por la cara, y al decir que esperara a que cobre en una semana ya le diria( no era mentira, 120€ no es moco de pavo, y tendria que hablarlo con mi pareja, pues compartimos gastos, etc) dijo que con el tiempo iba a perderla. Cuando dije que podría darle mas de la mitad dijo que no quería.
Simplemente siento que rechaza todas mis decisiones, y no se alegra para nada de mi felicidad. Solamente sale de su boca que vuelva porque estan solas, que estoy siendo muy egoista por haberme ido a UK y haya empezado una nueva vida (llega a decirme que deje todo, incluso a mi pareja)
Yo no sé qué decirla, qué hacer. Me pide que tenga claro que voy a hacer en el futuro, y cuando la respondo, se pilla enfados increibles.
Perdon por todo este tocho, pero tenia que desahogarme...
Ni un euro, prima. Ni un euro.

Y tú para adelante y sin mirar atrás. Que eres dueña de tu vida y tus decisiones.
Ánimo preciosa!
 
Ella se dirvorció porque mi padre le fue infiel varias veces y la llegó a agredir físicamente. Por esas razones y más, dejé de hablarle tras que se fuera de casa. Años mas tarde, mi madre me forzó a retomar contacto con él, para que cubriera gastos que ella no podía cubrir (a pesar de la manuntención). Me negué muchas veces, e incluso la reproché que me parecia de mal gusto que se arrimara a él cada vez que necesitara cosas como un mueble nuevo, etc. Ella dicr que lo hace por nosotras, pero yo es que prefiero trabajar todo el dia y pagarme mis cosas antes de pedirselo a él.
Cuando me vine a UK hice borrón y cuenta nueva, perdi el contacto con mi padre, y ella aun sigue insistiendo: "si nos quieres, habla con él de nuevo, no quiere mandarle dinero a tu hermana porque no le hablas".

"Si nos quieres, haz X" manipulación emocional de libro. Me recuerda todo lo que cuentas a mi propia madre y se me ponen los pelos de punta. Con el tema del dinero... ahí no tengo una solución sencilla y aunque la cabeza te diga "se está aprovechando de mí", luego uno por empatía hace lo contrario. Lo sé por experiencia propia y, personalmente, sigo enredada en ese círculo vicioso.

Con el tema de la maldad, estoy con la otra prima. Personalmente es algo que me ha tocado trabajar durante años para llegar a perdonar a mis padres, y en particular a mi madre. En el momento más difícil de mi vida, mi madre me dio la espalda y en lugar de apoyarme, me seguía manipulando y haciéndome sentir más y más culpable. Es algo muy duro de aceptar, que tu propia madre, alguien que se supone que debería quererte y apoyarte incondicionalmente, no está a tu lado en tus horas más oscuras, bien porque psicológicamente no puede o porque no quiere al haber otras circunstancias. Esto me llevó a sentirme extremadamente sola (más aún de lo que ya me he sentido durante toda mi vida) y a albergar un rencor muy profundo hacia ella. Decidí ir a terapia para trabajar estos sentimientos negativos hacia mi madre y trabajar en el perdón interno. Mi madre, en toda su toxicidad y con las herramientas incorrectas, intentó lo mejor que pudo. Aunque lo mejor fuese una soberana mierda. A su manera tóxica y de una forma que no soy capaz de comprender y asimilar, no dudo que me quiera. Todo esto lo hablé con ella hace poco y, curiosamente, ella misma ha estado reflexionando todos estos años y se ha dado cuenta de todos los errores que ha cometido conmigo.

Por lo que describes, me puedo imaginar una infancia y adolescencia similar a la mía. Te recomiendo que vayas a terapia para poder generar estrategias de afrontamiento que te ayuden a identificar patrones de maltrato emocional y psicológico. En este punto de tu vida creo que necesitas claridad y herramientas para saber quién te está manipulando aquí, y por lo que cuentas, no, no es tu pareja, sino tu madre.
 
Tu madre se cree que tú eres su marido...cuando se quedó sola te dio ese papel y ahora se siente de nuevo abandonada. Yo no estoy de acuerdo con las primas que dicen que es mala persona. Es una persona enferma seguramente, ha sufrido maltrato e infidelidades y probablemente eso, no haber recibido la ayuda necesaria y el no tener un carácter fuerte la hayan llevado a victimizarse. Ahora sí...el que ella esté enferma no le da derecho a mangonearte, no cortaría de raíz la relación porque está tu hermana de por medio y es todavía una niña, va a tener una adolescencia muy chunga esa niña. Simplemente marca límites, no la dejes opinar. También me parece muy fuerte que te pida dinero...está en su papel de víctima que todos la tienen que ayudar cuando la que no se ayuda es ella misma.

Yo tampoco creo que sea una mala persona, o al menos no es su intencion hacer daño. Llevo muchisimo tiempo intentando ayudarla, a que sea mas independiente, establezca relaciones sociales, y se haga mas fuerte. Pero no...parece que prefiere seguir siendo la victima de todo y que la gente sienta pena.
Y lo de mi hermana, siento que mi madre esta cortando la relacion que tengo con ella de alguna manera. Vale que no hablemos mucho (tiene 12, y no quiero que este todo el dia pegada en el movil hablando cuando tiene otras cosas que hacer(, pero cada vez que lo hacemos suelta pullitas que solo saldrian de la boca de mi madre. Pero bueno, sigo trabajando en ello...


En el momento más difícil de mi vida, mi madre me dio la espalda y en lugar de apoyarme, me seguía manipulando y haciéndome sentir más y más culpable. Es algo muy duro de aceptar, que tu propia madre, alguien que se supone que debería quererte y apoyarte incondicionalmente, no está a tu lado en tus horas más oscuras, bien porque psicológicamente no puede o porque no quiere al haber otras circunstancias. Esto me llevó a sentirme extremadamente sola (más aún de lo que ya me he sentido durante toda mi vida) y a albergar un rencor muy profundo hacia ella. Decidí ir a terapia para trabajar estos sentimientos negativos hacia mi madre y trabajar en el perdón interno. Mi madre, en toda su toxicidad y con las herramientas incorrectas, intentó lo mejor que pudo. Aunque lo mejor fuese una soberana mierda. A su manera tóxica y de una forma que no soy capaz de comprender y asimilar, no dudo que me quiera. Todo esto lo hablé con ella hace poco y, curiosamente, ella misma ha estado reflexionando todos estos años y se ha dado cuenta de todos los errores que ha cometido conmigo.

Entiendo como te sientes... Sera que soy idiota o algo, pero miro atras y durante toda mi vida ha siempre ahi, apoyandome, aunque siempre sentia pena por ella, por la situacion en la que ella estaba y bueno, ahora que he decidido "volar del nido" siento como si comenzara a sentir odio hacia mi, con criticas o como bien ha dicho una prima en un comentario, con manipulacion para hacerme sentir mal y acabe haciendo lo que ella quiera.
Ademas como tu bien has dicho, ella intenta lo mejor que puede, pero la toxicidad sigue ahi.

Todo esto lo hablé con ella hace poco y, curiosamente, ella misma ha estado reflexionando todos estos años y se ha dado cuenta de todos los errores que ha cometido conmigo.
Si no te importa que te pregunte, ha cambiado algo tras que ella reflexionara? habeis llegado a cortar contacto en algun momento?


Muchisimas gracias por todo vuestro apoyo! Ha sido muy recomfortante leer vuestras experiencias y puntos de vista, me han hecho reflexionar de una manera mas clara sobre la situacion.
?
 
Si no te importa que te pregunte, ha cambiado algo tras que ella reflexionara? habeis llegado a cortar contacto en algun momento?

Nunca me atreví a cortar por completo el contacto con mi madre. Tampoco me atreví a cortar el grifo económico, a pesar de que la psicóloga me lo recomendó mil millones de veces. Nunca me atreví porque no tengo hermanos y mis padres se separaron en aquel entonces. Vamos, que mi madre estaba/está completamente sola. Por su carácter tan complicado, no tiene amistades. Tenía realmente miedo que, si cortaba el contacto con ella por completo, algo malo le pasaría.
Lo que sí que hice fue eliminar el contacto por teléfono. Todo el contacto que tengo con ella es a través de Whatsapp y siempre una vez a la semana, normalmente los domingos.

Antes me llamaba a horas intempestivas y cuidado si no cogía el teléfono... Recuerdo una vez que estando en el trabajo (en aquel entonces trabajaba en una fábrica y tenía que dejar mis cosas en una taquilla) llegó a llamarme en un lapso de 6 horas, más de 30 veces. Cuando vi las más de 30 llamadas perdidas casi me da un infarto, porque pensé que alguien de mi familia se había muerto y por eso la insistencia. Cuando llamo de vuelta, no lo coge. Llego a casa, vuelvo a llamar, y no lo coge. Luego me llama, y yo, totalmente asustada, le digo que qué pasa... no me dice nada y, llorando y hablando a voces, me dice lo mala hija que soy, que no me importa mi familia, que por qué no cojo el teléfono cuando ella llama, que ya veré cuando tenga mis hijos y me salgan tan maleducados y malcriados como yo... no me dejó hablar, me colgó y apagó el móvil, porque yo al intentar llamarla, me salía fuera de cobertura. Para mí aquello fue un punto de inflexión.

Me llevó años dejar de sentirme culpable y la peor persona del mundo cuando ocurrían episodios como éste que acabo de contar. Porque sí, yo ante una situación así me sentía terriblemente culpable, lloraba y me fustigaba. Tengo un problema muy serio cuando cometo errores... porque tengo muy interiorizado que, si cometo un error, por nimio que sea, me van a dejar de querer. Y sí, la relación ha cambiado totalmente. En una noche en la que me sinceré con ella completamente, y creo que fue la primera vez que por fin mi madre y yo pudimos hablar de mujer adulta a mujer adulta, le conté cómo me sentí durante mis primeros años en el extranjero, cómo viví su trato conmigo y cómo todo aquello (no solo esto con mi madre, sino otras cosas) me llevó a una depresión y a un intento de su***dio. Creo que fue la primera vez que se dio cuenta de los efectos de su comportamiento sobre otros y desde entonces ha respetado siempre los límites que le he puesto (como lo del contacto solo por mensaje escrito).
 
@Becky99 si crees que te puede hacer bien, pásate por el hilo "Madres que son adversarias" allí estamos unas cuantas primas con este tipo de madre, y las primas más leídas comparten webs, videos y otros recursos interesantes para salir medianamente bien paradas de la relación con madres con trastornos que las llevan a comportarse de forma nada maternal...
 
Nunca me atreví a cortar por completo el contacto con mi madre. Tampoco me atreví a cortar el grifo económico, a pesar de que la psicóloga me lo recomendó mil millones de veces. Nunca me atreví porque no tengo hermanos y mis padres se separaron en aquel entonces. Vamos, que mi madre estaba/está completamente sola. Por su carácter tan complicado, no tiene amistades. Tenía realmente miedo que, si cortaba el contacto con ella por completo, algo malo le pasaría.
Lo que sí que hice fue eliminar el contacto por teléfono. Todo el contacto que tengo con ella es a través de Whatsapp y siempre una vez a la semana, normalmente los domingos.

Antes me llamaba a horas intempestivas y cuidado si no cogía el teléfono... Recuerdo una vez que estando en el trabajo (en aquel entonces trabajaba en una fábrica y tenía que dejar mis cosas en una taquilla) llegó a llamarme en un lapso de 6 horas, más de 30 veces. Cuando vi las más de 30 llamadas perdidas casi me da un infarto, porque pensé que alguien de mi familia se había muerto y por eso la insistencia. Cuando llamo de vuelta, no lo coge. Llego a casa, vuelvo a llamar, y no lo coge. Luego me llama, y yo, totalmente asustada, le digo que qué pasa... no me dice nada y, llorando y hablando a voces, me dice lo mala hija que soy, que no me importa mi familia, que por qué no cojo el teléfono cuando ella llama, que ya veré cuando tenga mis hijos y me salgan tan maleducados y malcriados como yo... no me dejó hablar, me colgó y apagó el móvil, porque yo al intentar llamarla, me salía fuera de cobertura. Para mí aquello fue un punto de inflexión.

Me llevó años dejar de sentirme culpable y la peor persona del mundo cuando ocurrían episodios como éste que acabo de contar. Porque sí, yo ante una situación así me sentía terriblemente culpable, lloraba y me fustigaba. Tengo un problema muy serio cuando cometo errores... porque tengo muy interiorizado que, si cometo un error, por nimio que sea, me van a dejar de querer. Y sí, la relación ha cambiado totalmente. En una noche en la que me sinceré con ella completamente, y creo que fue la primera vez que por fin mi madre y yo pudimos hablar de mujer adulta a mujer adulta, le conté cómo me sentí durante mis primeros años en el extranjero, cómo viví su trato conmigo y cómo todo aquello (no solo esto con mi madre, sino otras cosas) me llevó a una depresión y a un intento de su***dio. Creo que fue la primera vez que se dio cuenta de los efectos de su comportamiento sobre otros y desde entonces ha respetado siempre los límites que le he puesto (como lo del contacto solo por mensaje escrito).
Dios mio, te he leido y me he sentido 100% identificada....
lo de las llamadas me lo ha hecho muchas veces. Hubo una vez que estaba en el trabajo, y tras una larga jornada me fui a casa sin mirar el movil ni nada. El caso es que tras varias horas me encuentro con 5 llamadas perdidas, la llamo, no lo coge, y yo preocupadisima. Me escribe al dia siguiente que soy mala hija por no reaponder a las llamadas, que ya no la quiero, y que solo me llamaba para ver como estaba. Me solia llamar cada dia para mas de lo mismo, y pedirme que volviera, dinero o etc. Pero bueno, con el tiempo he ido dejando de contestar sus llamadas, hablamos lo limitado asi en plan llamada, pero tengo que mandarle cada dia un mensajr de "hola que tal, yo estoy bien" para que no me atosigue y queme el movil a llamadas.
He intentado hablar muchas veces con ella, pero siempre se altera. En matzo o mayo vuelvo a España, asi que intentaré hablar con ella de nuevo.

Por su carácter tan complicado, no tiene amistades. Tenía realmente miedo que, si cortaba el contacto con ella por completo, algo malo le pasaría.
Idem totalmente. De hecho ese miedo me lleva a plantearme a veces si lo irme fue buena idea, lo que hace que me sienta culpable 24/7. Intento no pensar en ello, pero me es imposible. a veces, me siento mala persona.

Muchisimo animo cielo, y me alegro que te vayan mejor las cosas :).
 
@Becky99 si crees que te puede hacer bien, pásate por el hilo "Madres que son adversarias" allí estamos unas cuantas primas con este tipo de madre, y las primas más leídas comparten webs, videos y otros recursos interesantes para salir medianamente bien paradas de la relación con madres con trastornos que las llevan a comportarse de forma nada maternal...
Alguien mas lo comentó mas arriba y definitivamente me pasaré! muchisimas gracias :)
 
Dios mio, te he leido y me he sentido 100% identificada....
lo de las llamadas me lo ha hecho muchas veces. Hubo una vez que estaba en el trabajo, y tras una larga jornada me fui a casa sin mirar el movil ni nada. El caso es que tras varias horas me encuentro con 5 llamadas perdidas, la llamo, no lo coge, y yo preocupadisima. Me escribe al dia siguiente que soy mala hija por no reaponder a las llamadas, que ya no la quiero, y que solo me llamaba para ver como estaba. Me solia llamar cada dia para mas de lo mismo, y pedirme que volviera, dinero o etc. Pero bueno, con el tiempo he ido dejando de contestar sus llamadas, hablamos lo limitado asi en plan llamada, pero tengo que mandarle cada dia un mensajr de "hola que tal, yo estoy bien" para que no me atosigue y queme el movil a llamadas.
He intentado hablar muchas veces con ella, pero siempre se altera. En matzo o mayo vuelvo a España, asi que intentaré hablar con ella de nuevo.


Idem totalmente. De hecho ese miedo me lleva a plantearme a veces si lo irme fue buena idea, lo que hace que me sienta culpable 24/7. Intento no pensar en ello, pero me es imposible. a veces, me siento mala persona.

No te voy a decir "no te sientas culpable" porque es como decirle a alguien que está triste, que no lo esté. Solo espero que llegue el día en el que no te sientas así por hacer tu vida, que consigas esas herramientas para poder llevar el tema lo mejor posible y que tu madre se dé cuenta de sus errores y no los siga cometiendo con tu hermana. Mucho ánimo!!
 

Temas Similares

Respuestas
7
Visitas
449
Back