Prensa rosa en el kiosko Cotilleando

Os debo 2 repasos del Trola de Abel Arana, pero con las fiestas, me he liado un poquillo ?

Ahí va el de la semana pasada

REVISTA HOLA: NO NOS CABE UN POLVORÓN MÁS

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Muy buenas, feliz Navidad y todo eso. ¿Qué si estoy contento? Pues miren no. En estos días me han cancelado un vuelvo y vuelvo a casa en un autobús (eso sí de clase Premium) que tiene unos asientos enormes en una especie de polipiel color crema que es la pesadilla de cualquier señora barroca. Lo bueno es que el bus tiene wifi y yo les puedo escribir esto. Y se lo escribo después de haberle dicho al señor que llevo delante que, o deja de poner los villancicos que le mandan por whatsapp a todo volumen o que llamo al chofer. Sí, yo también creo que va a ser un viaje fabuloso. El terrorista sonoro que llevo delante me ha mirado fatal y ahora se dispone a leer una entrevista a José Luis Perales. ¿José Luis Perales? Ahora mismo estoy que solo falta la señora esta del anuncio del café y me diga eso de ¿en serio, Jorge?

Total, que celebremos la Navidad, celebremos (sobre todo) que nos acabamos de enterar de que José Luis Perales sigue vivo y vamos al lío de la actualidad más innecesaria de la vida. Atentas todas hoy que vengo hecho un grinch. Pasen y lean.

El casoplón de esta semana es de una que se llama SILVIA, que anda por el jardín de su palacio en tacones (recuerden: tacón y césped, esguince máximo) y que se pasa toda la entrevista haciéndose la normal y hablando de los valores familiares. A ver Silvia no me jodas que vives en un palacio del tamaño de la Puerta del Sol, eres la heredera de un imperio de joyas, eres rubia natural y tu dormitorio tienes 7 metros de altura para que quepa el dosel de ESA CAMA DORADA que te has puesto. Y ya no vamos a hablar Silvia, de esa especie de homenaje a la Capilla Sixtina que te has montado en la casa, que no te cabe un fresco más. Te han llamado Silvia porque llamarte Excesiva quedaba feísimo. Y tu peinado de flequillo liso y onda rizada como para intentar pasar por una señora middle age de Tordesillas que acaba de descubrir las planchas para el pelo tampoco cuela. Lo que hubiese sido ya el colmo de la fantasía es que hubieras tenido el atrevimiento de contarnos que eres súper casera y que te fascina cocinar para los tuyos en esa cocina de 300 metros cuadros que no habías victo antes de hacerte las fotos. No cuela, Silvia.

Hoy en la sección “Envidia Máxima” sale ELSA PATAKY con THOR y sus Thorecillos todos andando descalzos por una playa de morirte. Al ver las fotos una amiga me comentó que la felicidad nunca es completa y que probablemente Thor o se tire pedos o le huelan los pies, porque no puede ser todo tan jauja sin parar.

Una chica con cara de vaca mirando al tren sale porque, presuntamente, es la novia de FROILAN DISCOTECAS y se ha operado hasta las ganas de vivir. ¿El resultado? Pues parece una señora de Massachusets de camino al bingo. Eso sí, ella dice que quiere ser influencer y que va poco a poco. ¿Tendrán alcohol en este autobús?

AINHOA ARTETA, que es una señora majísima que como te cante emocionada “Cumpleaños feliz” puede reventarle la cristalería de boda a tu madre de golpe, sale en la revista para presentar a una hija suya que parece una top model sueca y ambas posan debajo de un retrato de la madre que dice “Diva Arteta”. Las cosas claras por si acaso.

De las navidades de varias familias reales europeas no les voy a hablar porque es como si me pongo a leerles el prospecto de una faja antilumbago. Igual de excitante.

KATE “Yo no sé lo que es sudar, que eso es de pobres” MIDDLETON y su marido (el hijo de Lady Di que parecía que iba a ser un chulazo pero no) salen para enseñarnos su felicitación navideña con sus tres hijos. Las del HOLA dicen que estas navidad son un poco raras para ellos porque MEGHAN (esta sí) y HARRY (este sí que sí) han pasado en moto de las navidades británicas y deben estar venga al mojito en una playa de caerte de espaldad.

IÑAKI URDANGARÍN sale en el HOLA porque es una revista que se debe a la actualidad y porque las del HOLA no son nada clasistas ni nada que se le parezca. Así, en un arrebato de sinceridad y periodismo social, nos muestran al delincuente condenado y presidiario Iñaki feliz porque ha salido unos días del talego y lo ha hecho vestido como si fuese votante del PSOE en 1986.

La que es un SÍ como una catedral de grande es CRISTINA PEDROCHE. Ella no tiene padres ricos, no ha heredado nada, no ha hecho dinero casándose con alguien, su marido no pertenece a la nobleza… y sin embargo, ella, que es de Vallecas, protagoniza el mejor reportaje de la semana cargada de modelos de alta costura en Londres, donde su marido triunfa como las cabras de Heidi con su nuevo restaurante. Pedroche es fascinante porque, en sí misma, es lo más anti HOLA que existe. Es la infiltrada. Brava!

El señor de delante ha terminado la entrevista con Perales y tras golpear su mini pantalla de entretenimiento a bordo unas 40 veces, ha conseguido empezar a ver un documental sobre águilas. Interesantísimo todo.

Imagínense que un día se ponen ustedes un abrigo de cuero y salen a la calle. Imagínense que se encuentran con una vecina y ella les dice “hay que ver lo Matrix que vas, huapa”. Pues eso, porque una que se llama Sofía y que no le conoce ni pirri aunque se ha casado con alguien bien, ha salido a la calle con un abrigo de cuero y las del HOLA dicen que va “Matrix perdida”.

MARC ANTHONY, que es ese cantante que ha mí siempre me ha parecido el mejor embajador de la vida sana y el deporte, resulta que tiene un disgusto enorme porque se le ha incendiado un yate de siete millones de dólares que tenía aparcado en Miami. Yo siempre pienso que estas cosas pasan porque estamos muy a favor de las velas aromáticas del zara que en el fondo son un peligro. Y yo a Marc le veo absolutamente comprando esas velas en Zara. Y comiendo sano y bebiendo mucha agua. Ustedes entienden.

LO DE MALÚ Y ALBERT RIVERA.

Que vamos a ver, que yo estoy encantado de que se hayan enamorado. Y de que vayan a tener un hijo. Pero es que este momento es muy terrible. Las del HOLA cuentan que les han pillado en foto yendo a desayunar a un centro comercial. A mí que me expliquen esto. ¿Se han quedado sin leche desnatada? ¿Sin huevos? ¿Es un antojo de ella? Y luego está lo de la ropa. Malú y Albert siempre han ido vestidos muy correctos. Ahora, sin embargo, parecen dos cooperantes de una ONG de esos que te asaltan cada día. Esa cara de tener frío todo el rato, por el amor de dios. Ya solo falta que ella se ponga un poncho y nos vamos todos a la mierda.

LO DE BERTÍN ORBORNE

No les voy a comentar la portada porque salen menores, se habla de la enfermedad de un menor (que me parece muy bien pero este es mi blog y mira pues no) y al margen de todo esto es que BERTÍN me parece la persona menos necesaria del entertainment mundial. Siempre va sobrado, siempre está jocoso, él tiene una opinión de todo, él dice que Santiago Abascal fenomenal y luego que es el más feminista. Además de todo esto, es amigo de Arévalo. Y mira no. Que es esta página estamos acostumbrados a hablar de gente que es rica y no tiene cabeza, pero de ahí a darle bombo a uno que canta “Yo debí enamorarme de tu madre”, pues mira no. Que alguien le dé un abracito a Bertín y ya de paso que le digan que deje las rancheras, que ya es hasta doloroso.

NOTA: No puedo evitar maravillarme al leer que Bertín se hace para desayunar huevos fritos con salchichas y que se lo toma con un copazo de vino. Al final el problema lo mismo es el vino en el desayuno.

NOTA DOS: Fabiola, la mujer de Bertín me parece una señora increíble. Que conste.

PAULA ECHEVARRÍA y DAVID BUSTAMENTE han ido juntos, guapísimos y sonrientes a una función del cole de su hija. Al ver las fotos, creo firmemente que, si esto ha pasado, lo de Cataluña tiene solución. Really.

Hay un reportaje enorme donde salen mujeres importantes en el mundo de la comunicación. Todo bien. Muy a favor de que sale Sonsoles Onega, sale Terelu, sale Lolita Flores Ana Rosa, Taylor Swift… pero ¿Mariló Montero? La misma Mariló de “el alma se trasplanta” y “el limón cura el cáncer” …¿Hola qué tal? ¿Se nos está yendo la mano con los porros?

El camarero que nos atiende en el bus Premium este, viene con una caja en la mano y me pregunta a ver si voy a comer. Miro la caja. Le miro a él. Le digo que no. Me sonríe y me dice “haces bien”. Ahora estoy con la paranoia de que van a envenenar a todos los pasajeros menos a mí. El señor de delante bien, ahora está viendo una de espadachines. Me entra el pánico hororroso de pensar que me he metido en un autobús del tiempo y estoy en 1986. Perales, documentales, pelis de espadachines. Vivo con el miedo de que el conductor se dé la vuelta y de repente sea Massiel.

Y ahora… LOS HOLI CONSEJOS

¡3 LOOKS PARA EMPEZAR HECHA UNA DIOSA EL 2020!
Atentás!!!

Look 1: Si Charlize Theron lo lleva, que ella es rubia, pesa 50 kilos y mide 1, 83, pues tú también puedes. Ponte un vestido de cuando eras una gótica adolescente y quítale el corpiño. Corta por la parte del pecho hasta que el escote te llegue a las ingles, ponte una chupa de motorista y péinate como si un San Bernardo te hubiera lamido la cabeza dos horas seguidas. El bolso es opcional.

Look 2: O el llamado “No hablo conmigo misma porque me aburro” es decir, lo de siempre. Un vestido negro que no tenga nada especial y el pelo con las puntas para afuera, que vas a una fiesta y no a una conferencia. El bolso siempre de mano, no te vayan a confundir con una que entrega paquetes de Amazon de lo divertida que vas y los labios muy en rojo, para que la gente sepa que, aunque eres un coñazo, sigues viva.

Look 3: Ojo que este es para fashionistas que no le tienen miedo a nada. Primero, róbale unas cortinas de brocados dorados a una tía tuya. Una vez las tengas, hazte unos pantalones de payaso como cuando te disfrazabas de pequeña. Ponte una camiseta negra sin sujetador para que con el frío del invierno consigas el efecto “pezones como campurrianas” y completa el look con una gabardina de tu padre. De cuando tu padre pesaba 180 kilos. Ah, y gafas de sol todo el rato, porque si te atreves con este look, lo más probable es que termines en un after.
Y así, queridas amigas, terminamos el penúltino repaso a la cosa esta.

Les quiero más que Mariah a una bandeja de polvorones.

Por favor, no discutan con sus cuñadas. Si las odian mucho, recomiéndeles un estilismo del HOLA. Eso sí es una venganza en condiciones.
Besos.

 
REVISTA HOLA: UNA BODA, DOS BAUTIZOS, UN FUNERAL

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¿Les iba a fallar yo el último día del año? Por supuesto que no. ¿Quién se creen que soy? ¿Bigote Arrocet? Así que aquí me tienen, en versión express (sí, tengo que ayudar en la cocina y recoger el smoking del tinte y miren la hora que es) para contarles el último HOLA del año, y decirles que la revista se sigue llamando HOLA porque “Vida y milagros de Tamará Falcó” ya estaba registrado. Así que, prepárense y agárrense vivas a la lentejuela porque esto va a ser muy intenso.

Pasen y lean.

Miren que hemos tenido casoplones y familias desgarradoramente ricas en el HOLA, pero lo de esta semana supera cualquier cosa que hayamos visto hasta ahora. La casa es de uno que es magnate inmobiliario (los fontaneros no suelen tener estas casas), que se llama DON PEEBLES y que se va a presentar a alcalde de Nueva York. Tiene lógica porque su casa tiene el tamaño de medio Nueva York. No han visto unas cristaleras así en su vida. Y claro, me he preocupado porque busco y rebusco y no hay persianas y me pregunto yo que a ver cómo coxx duerme esta gente en semejante pecera Deluxe. Hay que decir que la casa está bastante bien decorada y que no están esquizofrénicas perdidas ni con los doraos, los candelabros o los mármoles. Mucho tono neutro, que los tonos neutros son el color de los nuevos ricos. Los ricos de toda la vida son muy de enfrentar colores como el rojo y el verde botella. Estos no. Donde se produce un verdadero desastre es en la cara de la señora de la casa, que tiene más tensión que la faja enteriza de Carmen Borrego. De hecho hay fotos donde no se la distingue de su hija de 16 años. Esto es lo de “¿Es tu madre o tu hermana?” llevado al extremo. La señora que se llama Katrina y era modelo (jajajajaja) no para de sonreír en las fotos. Yo creo que le han estirado tanto que no tiene otra opción facial. Eso sí, a ver qué hace Karina en los funeral con esa cara de felicidad y mandíbula batiente que le han dejado. Madre mía.

Luego están los de Inglaterra. En un lado KATE “yo no sé lo que es sudar” MIDDLETON ha ido a una misa vestida de bibliotecaria rusa lesbiana de entreguerras. Por otro lado, MEGHAN “yo sí sudo porque le doy mandanga a mi marido” MARKLE y su marido se han pirado de vacaciones a Canadá pasando en moto de los polvorones reales.

Que el HOLA es una revista pegada a la actualidad y la crónica de juzgados no lo duda nadie. Tres páginas a todo color para enseñarnos que el delincuente condenado y encarcelado IÑAKI URDANGARÍN ha salido con su primer permiso a pasar las Navidades. Las del HOLA, que son gente con valores nos lo enseñan para demostrarnos el poder de la rehabilitación. Qué majas.

ESTO TE PASA POR INFLUENCER es mi nueva novela y si a ustedes les gusta esta sección, se van a volver literalmente locas cuando la lean. Sale a la venta el 16 de enero, la publica Espasa y la pueden reservar y/o regalar en este link y si lo hacen yo les quedo muy agradecido porque así yo puedo seguir escribiendo y ustedes con la risa boba, que es la mejor de las risas. Les dejo el link de Amazon que son ustedes unas modernas.

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UNA BODA

Se ha casado un futbolista que no conozco. Claro que no me entero del fútbol. Total, que el horror estético que supone esta boda es de traca. Ellos llevan unos trajes que en una boda gitana serían discretos (ojo, soy fan de las bodas gitanas y el exceso) y ellas… bueno, yo creo que a ellas les han metido en un autobús y las han encerrado dos días en el mismo centro estético. El mismo rubio, la misma frente planchada, la misma expresión de vaca mirando al tren. Y unos escotes hasta las ingles, que son mujeres de futbolistas, no abogadas ni ingenieras, por favor. ¿Y la novia? Pues miren, si me dicen que la chica estaba vestida para protagonizar un musical donde una huérfana termina de stripper en Chicago me lo creo.

DOS BAUTIZOS

LOS BECKHAM han bautizado a sus hijos. A la niña le han puesto HARPER SEVEN. Imagínense el pasmo del cura echándole el agua bendita Evian a Harper Seven de todos los Santos. ¿Y Victoria? Pues miren, entera de blanco, con escote hasta el ombligo (otra vez) y cara de “lo mismo me he dejado un grifo abierto al salir de casa”. Lo de siempre, vamos.

Del bautizo de la Familia Preysler no voy a comentar nada porque no quiero que Tammy me bloquee en Instagram.
Y ahora, cojámonos de las manos y preparémonos para el desastre.

UN FUNERAL

MARÍA TERESA CAMPOS Y BIGOTE ARROCET HAN ROTO

Mi amiga Arantxa y yo no encontramos viviendo esta pesadilla en una pastelería fina, con la lágrima a punto de salir y nos miramos con cara de ¿Y cómo narices vamos a creer de ahora en adelante en el amor? Estamos acongojados. Maritere ha dado un comunicado en un programa donde salen sus hijas y lo ha leído Terelu en el mismo tono que aquel señor con lo de “Españoles, Franco ha muerto”. O sea, casi con hipo de llorar, pero muy entera. Porque Terelu se crece en la adversidad a lo loco, esto es así.

Miren, está fatal alegrarse del mal ajeno y yo me imagino a MariTere derrumbada mirando el whatsapp una y otra vez para ver si su ex está en línea, rodeada de amigas haciendo la fiesta del pijama y el Sintrón, y venga a escuchar como loca la discografía completa de Celine Dion, que es la única cantante en el mundo que te hace sentir desgraciada y expansiva al mismo tiempo. Yo de lo que me alegro es que MariTere se ha quitado de encima a este ser que es un bochorno en vida. De hecho, cuando uno ve el reportaje no sabe si está viendo el reportaje o un catálogo de Farmatint. Porque Bigote sale en 4 fotos con 4 colores de pelo distintos. Del “Violin Caoba Extraordinaire” de toda la vida al “Cana Matizada en tonos fresa” que lleva a hora. Solo por lo que MariTere se va a ahorrar en tintes y en comprarle ropa en el Bershka a este ser, va a salir ganando. Porque ya me vas a contar qué hace un señor que tiene más años que la casa de campo vestido con unos pitillos vaqueros rotos por las rodillas. Vamos, ni Justin Bieber.

ENRIQUE PONCE, no contento con destrozarnos la vida amenazando con sacar un disco, va y saca su propio aceite de oliva. ¿Qué va a ser lo próximo, Enrique? ¿Salir en pelotas para quitarle las campanadas a la Pedroche?

Y perdonen las prisas pero me voy a los HOLI CONSEJOS que nos faltaban. Atentas que es todo muy gore:

-ES INVIERNO, PONTE UN ABRIGO. Ya, es para morirse ¿eh? Un abrigo en invierno. Qué loco todo. Por supuesto, pónganse gorro de lana de pilingui del Bronx, gafas de sol maxi, botas militares y un vestido de su abuela estampado con flores. Es probable que la Policía le pare y le pregunte si está usted desorientada o se ha perdido. Pero va a ir ideal.

-REGALOS DE REYES ideales para gente lela. Una riñonera de 1.100 euros. Un gorro de leopardo. Una abanico con tela Príncipe de Gales. Un cerebro nuevo.

-Y luego LAS COLONIAS. Las ricas también tienen gente a la que odian y por eso les regalan colonias. Pero colonias de 400 euros que huelen a mofeta ahumada en sándalo de Jaipur y otros olores así de exóticos. Una cucada.

Pues hasta aquí ha llegado la actualidad bizarra del año.

Me faltan palabras para agradecerles tanto apoyo, tanto cariño y tantas risas compartidas en las redes sociales.

Esta noche es Nochevieja y brindaré pensando en ustedes. De hecho, pienso brindar varias veces. Hasta que no llegue al momento Naty Abascal, no voy a dejar de brindar, que lo sepan.

Que tengan ustedes una buena entrada y salida (siempre me ha parecido muy ordinaria esta frase) y sobre todo, disfruten todo lo que puedan.

Esa es la clave.
Nos vemos el año que viene.

 

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