Prensa rosa en el kiosko Cotilleando
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Esta a Supervivientes y la madre creo que negociando para Masterchef Celebrity
Rocío Flores, fichaje bomba para la próxima edición de 'Supervivientes'
https://www.elespanol.com/corazon/f...oxima-edicion-supervivientes/375963249_0.html
Rocío Flores, fichaje bomba para la próxima edición de 'Supervivientes'
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¡Gracias @Bailarina!
Alucino con las curradas que te metes.
No he encontrado la portada del Trola, igual no la has subido o la he pasado deprisa.
En fin, yo venía a traer esto
REVISTA HOLA: MIRA, ES QUE ME VA A DAR ALGO
Hay más emoción en la sección de tornillos del catálogo del Leroy Merlín que en el HOLA de esta semana. Es que no les puedo engañar. Ha sido ver la portada y quedarme dormido de pie. El perro, que cada vez se avergüenza más de que yo sea su padre, como venganza ha meado en un ejemplar de Lecturas en la cara de Makoke (que he tenido que pagar) y mi kiosquera, que ahora es influencer política resulta que me dice que está organizando un grupo en plan resistencia para enviarle comida casera a Puigdemont en Bélgica, para que no pierda el cariño del pueblo y que sepa que en Madrid también hay gente que le quiere. Asimismo me informa de que el enfrentamiento que tiene con la vecina que va a votar a Vox ha escalado de forma alarmante y que pone portadas de revistas por** sobre los ejemplares de La Razón y el ABC para que, si quiere su periódico, sus manos tengan que tocar el por**.
Sí, yo también me quiero empadronar en Utah después de esto. Es lo que tiene vivir en un barrio súper plural (Malasaña) donde en el bar donde voy por las mañanas, lo mismo te encuentras a una it girl con su perro que a una estrella del por** para gays. Que en Malasaña hay mucho gay. Y señoras de Vox. Somos un microcosmos.
Dicho esto, les juro que hoy tengo que exprimirme las meninges para que esto tenga un poco de sentido, porque la revista nunca ha estado más vacía de contenido y no da para mucho. Pasen y lean y que sea lo que Dios quiera.
Resulta que un médico de Badajoz (sí, Badajoz) que se llama Henri (el nombre más común en Badajoz, por lo visto) se ha comprado un castillo que te matas en un sitio mega pijo de Francia. En las fotos sale todo el rato con su mujer y su hija tratando desesperadamente de parecer gente normal. El drama máximo viene en la página 8 donde aparecen posando como si estuvieran horneando pan. ¿Eso es lo que haces cuando eres muchimillonario? ¿Hornear pan? Venga, hasta luego. Pero no se pierdan en esa foto la cara de la niña que está pidiendo desesperadamente socorro. La cara de la niña es un terror absoluto. Y claro, ya no les voy a hablar de los terciopelos y los dorados que llego yo a ser esa niña y salgo psicópata perdida. Eso o como Carlota de Mónaco o Chabelita, las it girls del mundo “nini”.
Luego salen unos príncipes que resulta que viven en Madrid y son de esas personas que no saben lo que vale un litro de leche de almendras sin lactosa desnatadísima. El HOLA dice que ella está ocupadísima diseñando bolsos y que él (atantas) va en patinete a todos lados., como si eso fuera una profesión. Me mato.
VALERIA MAZZA que es una modelo que siempre ha sido la versión RyanAir de Claudia Schiffer, resulta que ha celebrado una reboda con su marido con el que lleva 20 años. Valeria, una mujer muy de ahora, dijo hace unos años que no entendía el matrimonio gay y que vaya horror que los gays adopten niños. También dice que tiene una hija que va a todos lados con un ukelele. Y yo entiendo a la niña. Si yo fuera su hija iría a todos lados con la Filarmónica de Viene, sólo para joder. Porque vaya plan.
Oigan que sepan ustedes que sigo hecho una fiera en Instagramy que me encanta contarles cosas allí que no cuento aquí. Sí, es todo un poco un disparate pero si ustedes buscaran contenido de altura intelectual estarían leyendo el National Geographic y no a mí. Hagan click AQUÍ para enterarse de todo. De casi todo.
He vuelto a caer. He vuelto a oler una muestra de colonia que regala el HOLA y ahora mismo me siento como si me hubieran introducido sesenta ramos de amapolas vía rectal, lo veo todo rojo y le he dicho al perro que esta mañana se parece mucho a Sergio Dalma. Así estoy.
ALERTA DEL AMOR: Resulta que la hija de una modelo podría ser la novia de un piloto de motos. Esto sí que importa y no los presupuestos del Estado. España explota de amor.
Luego salen varias famosas embarazadas, así en bloque. Todas hablan de la “dulce espera” y aquí nadie vomita. Cualquiera diría que van a parir una taza de Mr. Wonderful de lo felices que están.
SARA CARBONERO cumple años. Le han hecho una fiesta sorpresa. Le han regalado una guitarra y un letrero que pone “Vida Lenta”. Y es que hay amigas que las carga el diablo.
EDURNE, que es una chica majísima que antes era cantante y ahora es jurada ha dicho que quiere ser madre. Para ilustrarlo ponen una foto de ella con el novio que sale con cara de buscar una farmacia para comprar condones. Como se lo cuento.
PAULA ECHEVARRÍA sigue enamorada de un logotipo su novio, que es futbolista como el de Edurne y ha salido a la calle con el novio y un bolso que es una fiambrera como que yo me llamo Abel. Paula, siempre al limite de la moda.
Han dado unos premios del cine en Inglaterra y ha ido KATE MIDDLETON que la pobre parecía que venía del futuro para enseñarte a poner una lavadora. Lo que se tiene que estar riendo Meghan no es normal.
EUGENIA SILVA ESTRENA CASA
Y el maintream se pregunta ¿Y está quién es?
Pues miren es una modelo española y altísima. Y ya.
Nos enseña su casa que es del estilo “estoy forrada pero no quiero que se note y por eso le he puesto unos muebles nórdicos” y lo hace como una mujer normal. Como ustedes y yo. En la primera foto aparece de día apoyada en un armario bajo con un vestido de alta costura (lo normal), luego sale tirada por el suelo del váter poniéndose unos pendientes (no, no es broma), después hay una foto en una especie de despacho donde ella hace como que trabaja (no cuela, las gafas no están graduadas) y ya termina con ella ejerciendo de madre. Porque ella, por encima de modelo, es madre, como ustedes y yo, otra vez. Pero ella es madre con tacones, porque en la página 60 lleva lo que parece un pijama con tacones de leopardo, otra vez lo normal. Y luego ella sale en la terraza, vestida de amarillo para que ustedes se entienden que ella lo gafe se lo pasa por la peineta, a mandíbula batiente y sosteniendo una taza vacía.
No van a encontrar este mes nada más normal que Eugenia. Menuda mujer.
LUIS ALFONSO DE BORBÓN ha vuelto a España. Yo creo que ha venido a impedir que saquen al bisabuelo de la tumba y a seguir rezando por todos los españoles. Más majo no puede ser. Qué generosidad al rezar, por dios.
JULIO IGLESIAS ha recibido un Grammy por toda su carrera. Por supuesto, en el extenso reportaje no hay una sola foto del momento. Ya verás cuando se entere Tamara Falcó el disgusto.
Una tal ISABELLE JUNOT, que es hija de uno que se casó con CAROLINA DE LO MÓNACO y a la vez repartía amor por el mundo, sale en plan modelo para decirnos que ella tiene un corazón muy español, que se está sacando un certificado de nutrición y que hace pilates. Para que se hagan idea, POCOYÓ al lado de esta chica es un degenerado.
Y ya nos vamos a los consejos que ustedes necesitan para ser unas mujeres fuertes, libres y sin celulitis, que esto último es lo que más le importa al HOLA porque un futbolista nunca se ha casado con alguien con celulitis. Atentas.
-Todas de negro siguiendo el ejemplo de Kate Moss. El ejemplo de vestir de negro, no el otro ejemplo porque lo mismo terminan ustedes como Kiko Rivera. Ya saben. Esto les va a venir de perlas si tienen funerales, ya de paso.
-Ponte una americana. Hasta para bajar la basura. Hasta para decirle a tu marido que le toca hacer la plancha, el baño y bañar a los niños porque tú necesitas irte con tus amigas al bingo. Si la americana es tres tallas más grande, te remangas unos vaqueros y pones cara de ir buena de anfetaminas, el look ya es lo más.
-Y ojo que terminamos con unos consejos importantes. A las del HOLA le preocupa que te mueras y que no puedas comprarles la revista. Por eso te recomiendan que te muevas más en “tu vida doméstica” (página 111) y atentas que esto es acojonante “que veas televisión haciendo bicicleta estática”. Sí, yo también me quiero matar. Varias veces.
Así terminamos este cuadro.
http://abelaranamedia.blogspot.com/2019/02/revista-hola-mira-es-que-me-va-dar-algo.html
Alucino con las curradas que te metes.
No he encontrado la portada del Trola, igual no la has subido o la he pasado deprisa.
En fin, yo venía a traer esto
REVISTA HOLA: MIRA, ES QUE ME VA A DAR ALGO
Hay más emoción en la sección de tornillos del catálogo del Leroy Merlín que en el HOLA de esta semana. Es que no les puedo engañar. Ha sido ver la portada y quedarme dormido de pie. El perro, que cada vez se avergüenza más de que yo sea su padre, como venganza ha meado en un ejemplar de Lecturas en la cara de Makoke (que he tenido que pagar) y mi kiosquera, que ahora es influencer política resulta que me dice que está organizando un grupo en plan resistencia para enviarle comida casera a Puigdemont en Bélgica, para que no pierda el cariño del pueblo y que sepa que en Madrid también hay gente que le quiere. Asimismo me informa de que el enfrentamiento que tiene con la vecina que va a votar a Vox ha escalado de forma alarmante y que pone portadas de revistas por** sobre los ejemplares de La Razón y el ABC para que, si quiere su periódico, sus manos tengan que tocar el por**.
Sí, yo también me quiero empadronar en Utah después de esto. Es lo que tiene vivir en un barrio súper plural (Malasaña) donde en el bar donde voy por las mañanas, lo mismo te encuentras a una it girl con su perro que a una estrella del por** para gays. Que en Malasaña hay mucho gay. Y señoras de Vox. Somos un microcosmos.
Dicho esto, les juro que hoy tengo que exprimirme las meninges para que esto tenga un poco de sentido, porque la revista nunca ha estado más vacía de contenido y no da para mucho. Pasen y lean y que sea lo que Dios quiera.
Resulta que un médico de Badajoz (sí, Badajoz) que se llama Henri (el nombre más común en Badajoz, por lo visto) se ha comprado un castillo que te matas en un sitio mega pijo de Francia. En las fotos sale todo el rato con su mujer y su hija tratando desesperadamente de parecer gente normal. El drama máximo viene en la página 8 donde aparecen posando como si estuvieran horneando pan. ¿Eso es lo que haces cuando eres muchimillonario? ¿Hornear pan? Venga, hasta luego. Pero no se pierdan en esa foto la cara de la niña que está pidiendo desesperadamente socorro. La cara de la niña es un terror absoluto. Y claro, ya no les voy a hablar de los terciopelos y los dorados que llego yo a ser esa niña y salgo psicópata perdida. Eso o como Carlota de Mónaco o Chabelita, las it girls del mundo “nini”.
Luego salen unos príncipes que resulta que viven en Madrid y son de esas personas que no saben lo que vale un litro de leche de almendras sin lactosa desnatadísima. El HOLA dice que ella está ocupadísima diseñando bolsos y que él (atantas) va en patinete a todos lados., como si eso fuera una profesión. Me mato.
VALERIA MAZZA que es una modelo que siempre ha sido la versión RyanAir de Claudia Schiffer, resulta que ha celebrado una reboda con su marido con el que lleva 20 años. Valeria, una mujer muy de ahora, dijo hace unos años que no entendía el matrimonio gay y que vaya horror que los gays adopten niños. También dice que tiene una hija que va a todos lados con un ukelele. Y yo entiendo a la niña. Si yo fuera su hija iría a todos lados con la Filarmónica de Viene, sólo para joder. Porque vaya plan.
Oigan que sepan ustedes que sigo hecho una fiera en Instagramy que me encanta contarles cosas allí que no cuento aquí. Sí, es todo un poco un disparate pero si ustedes buscaran contenido de altura intelectual estarían leyendo el National Geographic y no a mí. Hagan click AQUÍ para enterarse de todo. De casi todo.
He vuelto a caer. He vuelto a oler una muestra de colonia que regala el HOLA y ahora mismo me siento como si me hubieran introducido sesenta ramos de amapolas vía rectal, lo veo todo rojo y le he dicho al perro que esta mañana se parece mucho a Sergio Dalma. Así estoy.
ALERTA DEL AMOR: Resulta que la hija de una modelo podría ser la novia de un piloto de motos. Esto sí que importa y no los presupuestos del Estado. España explota de amor.
Luego salen varias famosas embarazadas, así en bloque. Todas hablan de la “dulce espera” y aquí nadie vomita. Cualquiera diría que van a parir una taza de Mr. Wonderful de lo felices que están.
SARA CARBONERO cumple años. Le han hecho una fiesta sorpresa. Le han regalado una guitarra y un letrero que pone “Vida Lenta”. Y es que hay amigas que las carga el diablo.
EDURNE, que es una chica majísima que antes era cantante y ahora es jurada ha dicho que quiere ser madre. Para ilustrarlo ponen una foto de ella con el novio que sale con cara de buscar una farmacia para comprar condones. Como se lo cuento.
PAULA ECHEVARRÍA sigue enamorada de un logotipo su novio, que es futbolista como el de Edurne y ha salido a la calle con el novio y un bolso que es una fiambrera como que yo me llamo Abel. Paula, siempre al limite de la moda.
Han dado unos premios del cine en Inglaterra y ha ido KATE MIDDLETON que la pobre parecía que venía del futuro para enseñarte a poner una lavadora. Lo que se tiene que estar riendo Meghan no es normal.
EUGENIA SILVA ESTRENA CASA
Y el maintream se pregunta ¿Y está quién es?
Pues miren es una modelo española y altísima. Y ya.
Nos enseña su casa que es del estilo “estoy forrada pero no quiero que se note y por eso le he puesto unos muebles nórdicos” y lo hace como una mujer normal. Como ustedes y yo. En la primera foto aparece de día apoyada en un armario bajo con un vestido de alta costura (lo normal), luego sale tirada por el suelo del váter poniéndose unos pendientes (no, no es broma), después hay una foto en una especie de despacho donde ella hace como que trabaja (no cuela, las gafas no están graduadas) y ya termina con ella ejerciendo de madre. Porque ella, por encima de modelo, es madre, como ustedes y yo, otra vez. Pero ella es madre con tacones, porque en la página 60 lleva lo que parece un pijama con tacones de leopardo, otra vez lo normal. Y luego ella sale en la terraza, vestida de amarillo para que ustedes se entienden que ella lo gafe se lo pasa por la peineta, a mandíbula batiente y sosteniendo una taza vacía.
No van a encontrar este mes nada más normal que Eugenia. Menuda mujer.
LUIS ALFONSO DE BORBÓN ha vuelto a España. Yo creo que ha venido a impedir que saquen al bisabuelo de la tumba y a seguir rezando por todos los españoles. Más majo no puede ser. Qué generosidad al rezar, por dios.
JULIO IGLESIAS ha recibido un Grammy por toda su carrera. Por supuesto, en el extenso reportaje no hay una sola foto del momento. Ya verás cuando se entere Tamara Falcó el disgusto.
Una tal ISABELLE JUNOT, que es hija de uno que se casó con CAROLINA DE LO MÓNACO y a la vez repartía amor por el mundo, sale en plan modelo para decirnos que ella tiene un corazón muy español, que se está sacando un certificado de nutrición y que hace pilates. Para que se hagan idea, POCOYÓ al lado de esta chica es un degenerado.
Y ya nos vamos a los consejos que ustedes necesitan para ser unas mujeres fuertes, libres y sin celulitis, que esto último es lo que más le importa al HOLA porque un futbolista nunca se ha casado con alguien con celulitis. Atentas.
-Todas de negro siguiendo el ejemplo de Kate Moss. El ejemplo de vestir de negro, no el otro ejemplo porque lo mismo terminan ustedes como Kiko Rivera. Ya saben. Esto les va a venir de perlas si tienen funerales, ya de paso.
-Ponte una americana. Hasta para bajar la basura. Hasta para decirle a tu marido que le toca hacer la plancha, el baño y bañar a los niños porque tú necesitas irte con tus amigas al bingo. Si la americana es tres tallas más grande, te remangas unos vaqueros y pones cara de ir buena de anfetaminas, el look ya es lo más.
-Y ojo que terminamos con unos consejos importantes. A las del HOLA le preocupa que te mueras y que no puedas comprarles la revista. Por eso te recomiendan que te muevas más en “tu vida doméstica” (página 111) y atentas que esto es acojonante “que veas televisión haciendo bicicleta estática”. Sí, yo también me quiero matar. Varias veces.
Así terminamos este cuadro.
http://abelaranamedia.blogspot.com/2019/02/revista-hola-mira-es-que-me-va-dar-algo.html
Muchas gracias @Bailarina por subir todas las revistas
La revista Hola la sube los viernes.¡Gracias @Bailarina!
Alucino con las curradas que te metes.
No he encontrado la portada del Trola, igual no la has subido o la he pasado deprisa.
En fin, yo venía a traer esto
REVISTA HOLA: MIRA, ES QUE ME VA A DAR ALGO
Hay más emoción en la sección de tornillos del catálogo del Leroy Merlín que en el HOLA de esta semana. Es que no les puedo engañar. Ha sido ver la portada y quedarme dormido de pie. El perro, que cada vez se avergüenza más de que yo sea su padre, como venganza ha meado en un ejemplar de Lecturas en la cara de Makoke (que he tenido que pagar) y mi kiosquera, que ahora es influencer política resulta que me dice que está organizando un grupo en plan resistencia para enviarle comida casera a Puigdemont en Bélgica, para que no pierda el cariño del pueblo y que sepa que en Madrid también hay gente que le quiere. Asimismo me informa de que el enfrentamiento que tiene con la vecina que va a votar a Vox ha escalado de forma alarmante y que pone portadas de revistas por** sobre los ejemplares de La Razón y el ABC para que, si quiere su periódico, sus manos tengan que tocar el por**.
Sí, yo también me quiero empadronar en Utah después de esto. Es lo que tiene vivir en un barrio súper plural (Malasaña) donde en el bar donde voy por las mañanas, lo mismo te encuentras a una it girl con su perro que a una estrella del por** para gays. Que en Malasaña hay mucho gay. Y señoras de Vox. Somos un microcosmos.
Dicho esto, les juro que hoy tengo que exprimirme las meninges para que esto tenga un poco de sentido, porque la revista nunca ha estado más vacía de contenido y no da para mucho. Pasen y lean y que sea lo que Dios quiera.
Resulta que un médico de Badajoz (sí, Badajoz) que se llama Henri (el nombre más común en Badajoz, por lo visto) se ha comprado un castillo que te matas en un sitio mega pijo de Francia. En las fotos sale todo el rato con su mujer y su hija tratando desesperadamente de parecer gente normal. El drama máximo viene en la página 8 donde aparecen posando como si estuvieran horneando pan. ¿Eso es lo que haces cuando eres muchimillonario? ¿Hornear pan? Venga, hasta luego. Pero no se pierdan en esa foto la cara de la niña que está pidiendo desesperadamente socorro. La cara de la niña es un terror absoluto. Y claro, ya no les voy a hablar de los terciopelos y los dorados que llego yo a ser esa niña y salgo psicópata perdida. Eso o como Carlota de Mónaco o Chabelita, las it girls del mundo “nini”.
Luego salen unos príncipes que resulta que viven en Madrid y son de esas personas que no saben lo que vale un litro de leche de almendras sin lactosa desnatadísima. El HOLA dice que ella está ocupadísima diseñando bolsos y que él (atantas) va en patinete a todos lados., como si eso fuera una profesión. Me mato.
VALERIA MAZZA que es una modelo que siempre ha sido la versión RyanAir de Claudia Schiffer, resulta que ha celebrado una reboda con su marido con el que lleva 20 años. Valeria, una mujer muy de ahora, dijo hace unos años que no entendía el matrimonio gay y que vaya horror que los gays adopten niños. También dice que tiene una hija que va a todos lados con un ukelele. Y yo entiendo a la niña. Si yo fuera su hija iría a todos lados con la Filarmónica de Viene, sólo para joder. Porque vaya plan.
Oigan que sepan ustedes que sigo hecho una fiera en Instagramy que me encanta contarles cosas allí que no cuento aquí. Sí, es todo un poco un disparate pero si ustedes buscaran contenido de altura intelectual estarían leyendo el National Geographic y no a mí. Hagan click AQUÍ para enterarse de todo. De casi todo.
He vuelto a caer. He vuelto a oler una muestra de colonia que regala el HOLA y ahora mismo me siento como si me hubieran introducido sesenta ramos de amapolas vía rectal, lo veo todo rojo y le he dicho al perro que esta mañana se parece mucho a Sergio Dalma. Así estoy.
ALERTA DEL AMOR: Resulta que la hija de una modelo podría ser la novia de un piloto de motos. Esto sí que importa y no los presupuestos del Estado. España explota de amor.
Luego salen varias famosas embarazadas, así en bloque. Todas hablan de la “dulce espera” y aquí nadie vomita. Cualquiera diría que van a parir una taza de Mr. Wonderful de lo felices que están.
SARA CARBONERO cumple años. Le han hecho una fiesta sorpresa. Le han regalado una guitarra y un letrero que pone “Vida Lenta”. Y es que hay amigas que las carga el diablo.
EDURNE, que es una chica majísima que antes era cantante y ahora es jurada ha dicho que quiere ser madre. Para ilustrarlo ponen una foto de ella con el novio que sale con cara de buscar una farmacia para comprar condones. Como se lo cuento.
PAULA ECHEVARRÍA sigue enamorada de un logotipo su novio, que es futbolista como el de Edurne y ha salido a la calle con el novio y un bolso que es una fiambrera como que yo me llamo Abel. Paula, siempre al limite de la moda.
Han dado unos premios del cine en Inglaterra y ha ido KATE MIDDLETON que la pobre parecía que venía del futuro para enseñarte a poner una lavadora. Lo que se tiene que estar riendo Meghan no es normal.
EUGENIA SILVA ESTRENA CASA
Y el maintream se pregunta ¿Y está quién es?
Pues miren es una modelo española y altísima. Y ya.
Nos enseña su casa que es del estilo “estoy forrada pero no quiero que se note y por eso le he puesto unos muebles nórdicos” y lo hace como una mujer normal. Como ustedes y yo. En la primera foto aparece de día apoyada en un armario bajo con un vestido de alta costura (lo normal), luego sale tirada por el suelo del váter poniéndose unos pendientes (no, no es broma), después hay una foto en una especie de despacho donde ella hace como que trabaja (no cuela, las gafas no están graduadas) y ya termina con ella ejerciendo de madre. Porque ella, por encima de modelo, es madre, como ustedes y yo, otra vez. Pero ella es madre con tacones, porque en la página 60 lleva lo que parece un pijama con tacones de leopardo, otra vez lo normal. Y luego ella sale en la terraza, vestida de amarillo para que ustedes se entienden que ella lo gafe se lo pasa por la peineta, a mandíbula batiente y sosteniendo una taza vacía.
No van a encontrar este mes nada más normal que Eugenia. Menuda mujer.
LUIS ALFONSO DE BORBÓN ha vuelto a España. Yo creo que ha venido a impedir que saquen al bisabuelo de la tumba y a seguir rezando por todos los españoles. Más majo no puede ser. Qué generosidad al rezar, por dios.
JULIO IGLESIAS ha recibido un Grammy por toda su carrera. Por supuesto, en el extenso reportaje no hay una sola foto del momento. Ya verás cuando se entere Tamara Falcó el disgusto.
Una tal ISABELLE JUNOT, que es hija de uno que se casó con CAROLINA DE LO MÓNACO y a la vez repartía amor por el mundo, sale en plan modelo para decirnos que ella tiene un corazón muy español, que se está sacando un certificado de nutrición y que hace pilates. Para que se hagan idea, POCOYÓ al lado de esta chica es un degenerado.
Y ya nos vamos a los consejos que ustedes necesitan para ser unas mujeres fuertes, libres y sin celulitis, que esto último es lo que más le importa al HOLA porque un futbolista nunca se ha casado con alguien con celulitis. Atentas.
-Todas de negro siguiendo el ejemplo de Kate Moss. El ejemplo de vestir de negro, no el otro ejemplo porque lo mismo terminan ustedes como Kiko Rivera. Ya saben. Esto les va a venir de perlas si tienen funerales, ya de paso.
-Ponte una americana. Hasta para bajar la basura. Hasta para decirle a tu marido que le toca hacer la plancha, el baño y bañar a los niños porque tú necesitas irte con tus amigas al bingo. Si la americana es tres tallas más grande, te remangas unos vaqueros y pones cara de ir buena de anfetaminas, el look ya es lo más.
-Y ojo que terminamos con unos consejos importantes. A las del HOLA le preocupa que te mueras y que no puedas comprarles la revista. Por eso te recomiendan que te muevas más en “tu vida doméstica” (página 111) y atentas que esto es acojonante “que veas televisión haciendo bicicleta estática”. Sí, yo también me quiero matar. Varias veces.
Así terminamos este cuadro.
http://abelaranamedia.blogspot.com/2019/02/revista-hola-mira-es-que-me-va-dar-algo.html
La portada del Hola va floja, ¿el piso de Eugenia Silva?
Por mucho que haya conseguido el puesto de Naty Abascal en couchelandia, no lo es. Es demasiado aburrida y estirada. Y debe tener historias buenísimas, pero no creo que largue nunca.
Qué guapa Estefanía Luyk, hacia tiempo que no la veía.
No como el starlet del momento
Por mucho que haya conseguido el puesto de Naty Abascal en couchelandia, no lo es. Es demasiado aburrida y estirada. Y debe tener historias buenísimas
, pero no creo que largue nunca.Qué guapa Estefanía Luyk, hacia tiempo que no la veía.
No como el starlet del momento
Muchas gracias @Bailarina. Eres un sol.
