Personas del pasado que no se van del pensamiento (ni con el confinamiento)

Aviso tocho gordo.
Os hablo de la persona que me regaló mi nick aquí.
Hace casi una década se cruzó en mi vida una persona maravillosa pero llena de inseguridades. Lo he contado alguna vez en el foro, vivimos la relación más fuerte emocional y física que he tenido nunca pero llena de altibajos por su parte ya que yo rompía con todos los moldes que tenía marcados: era independiente, llevaba muchas experiencias detrás y le sacaba unos cuantos años. Su entorno era (y es) muy cerrado, él rozando los 30 jamás había tenido pareja estable. Así que mal por mi parte aguanté que los lunes y los martes me ignorara pero los miércoles recapacitaba y no hacía nada más que buscarme así hasta el domingo.
Me metió en todos sus círculos, incluso se las ingenió para que trabajáramos juntos durante el verano fuera de ojos indiscretos. Cuando parecía que la cosa volvía a encaminarse para bien apareció el peor ser que he conocido nunca y que estaba muy pegado a él y en un viaje que hicieron juntos le hizo prometer que dejaría de verme o el resto de familia le daría la espalda, para asegurarse que yo cumplía también me amenazó por internet y estuvo jugueteando a intentar entrar en mis cuentas de correo, él me pidió que no la denunciara y yo fue idiota y no la denuncié. Él me lo confesó a la vuelta lo que había pasado (el ultimátum) y a pesar de eso nos dimos una última oportunidad que acabó con lágrimas por parte de los dos. Mi primera depresión seria. Y un "ahora marco distancias" y un "me lo vuelvo a saltar mutuo" hasta que pasados unos meses conocí al que hoy es mi marido y le pedí por teléfono que me olvidara y lo borré de redes porque era verlo y desarmarme. Todo esto lo sabe desde el principio mi pareja actual.

Nuestros caminos no se han separado nunca del todo aunque con los años se han ido espaciando mucho los mensajes.

Estamos en el mismo círculo profesional y todavía me sobresalto cuando alguno de mis compañeros lo nombra. La última vez fue esta Navidad cuando una compañera nueva hablaba en voz alta con más gente de un estudio que esta persona le había recomendado leer y alguien le dijo que aquello era mío, entonces se acercó a mi mesa hablamos un poco del texto y se le ocurrió decirme que de alguna forma yo a él le había marcado la vida. Me dejó rota, pensar que me había olvidado por completo y que años después de poner el fin como me contaron “hablaba con mucho cariño de mí”. Otro compañero que es amigo de él se animó a dejarle un mensaje “¿te importa que le dé recuerdos de su parte?”Me puse roja, “pues dáselos”

Los dos tenemos una parte creativa muy chula y no hemos coincidido frente a frente casi de casualidad, 2 veces me atreví a ir con amigas al teatro fuera de donde vivimos porque estrenaban proyecto y vi el espectáculo en una esquinita saliendo antes de tiempo para no encontrarme con él en los pasillos. Y sé que ahora por fin tiene una pareja estable acorde a lo que querían para él y que está bien, muy tranquilo… y él sabe que me casé y fui madre hace no mucho. Su círculo de amigos aunque marcando distancias sigue siendo el mío.

A lo que voy, estos días de confinamiento he soñado varias veces con él y eso me da que pensar, creo que es el miedo a que me pase algo y que no me dé tiempo a darle el abrazo que dejamos pendiente hace muchos años y que me daría paz. Los sueños siempre acaban con un abrazo y yo me levanto con la emoción en la garganta. Y no sé cómo gestionarlo. Mi terapeuta si me leyera me diría seguro que lo pusiera en la lista de cosas pendientes y que por fin debería atreverme a saltar esa barrera: ver la obra de principio a fin, aceptar la invitación de la compañía que siempre está y que fluya…somos adultos y podemos gestionarlo o deberíamos hacerlo. Es la única persona del mundo capaz de romperme con una mirada…

Que alguien me diga que este tipo de “apariciones mentales” son normales después de tantos días de estar encerrado en casa…


Hola prima; en primer lugar decirte que no eres la única que está marcada por una relación pasada y que esta relación ha dejado algo clavado en ti, que al final y a la vuelta de muchos años se irá, pero tienes que dejar ir esa sensación idealizada y aunque de alguna manera aún estés cerca de él por el entorno, dar carpetazo y cerrar tu corazón (sí, es tu corazón el que manda). Esto es la teoría, pero la práctica es muy difícil y te entiendo perfectamente. A mí los sueños me tienen atormentada :

En el año 2012, conocí a un chico por un chat. Yo en ese momento viajaba mucho a Madrid que era donde él vivía y tuvimos una historia de pasión-amistad (aunque habían pinceladas de amor) desde el primer día. Era guapísimo (yo llena de complejos por mi físico), estudiaba arquitectura, simpático, cariñoso, romántico y nos llevábamos de lujo. Me volví loca por él, pero yo tenía la situación controlada en mi cabeza. Podían pasar 2-3 días sin hablar, pero siempre nos llevábamos muy bien y teníamos gustos que se complementaban a la perfección. De un día para otro, dejamos de hablar, esos 2-3 días sin hablar pasaron a ser semanas, luego meses y ahora años, nos escribimos tiempo pero luego me cansé y me fui con otro hombre y ya nada. No es que el madrileño no se decidiera a dar el paso, es que simplemente me cansé de no tener pareja y corté esa relación que no tuvo ninguna despedida, simplemente, no le contesté al mensaje que me mandó.
Me cuesta explicar que de esto hace seis años ya y que estoy súper enamorada de mi pareja actual con la que llevo tres años, le adoro y súper feliz con él pero no olvido al madrileño, esto se explica mal, pero lo tengo clavado en el corazón las imágenes vividas, los paseos por el Retiro y que aquello que pudo ser una historia de amor increíble, se esfumó como la espuma.

Mi problema es que no sé nada de él, está borrado de RRSS, de todo. No hay ni rastro de él, ni una foto en Internet, nada de nada, me gustaría saber como está, pero nada y eso me tiene cada X tiempo perturbada, sueño que volvemos, sueño que estoy con él ,sueño que me escribe y aunque yo esté con mi pareja, a veces pienso que si él apareciera y me dijera algo, perdería la cabeza hasta no sé qué punto. No me pasa siempre, pero cada X, algo se me remueve en el alma y no me lo quito de la cabeza.

Un abrazo.
 
Chicas, aprovechando que habéis escrito algunas en este hilo, y siguiendo el consejo que le di a una prima, escribí al chico del que no puedo dejar de pensar desde hace 1 año. El caso, es que este chico desapareció de golpe, y no volvimos a hablar en muchos meses, y enterándome de que había preguntado por mi a conocidos en común, le hablé. Me dijo que no me había hablado más porque era muy despistado con el móvil, y cuando se decidía a hablarme le entraban paranoias. No sé primas, no me lo creo. El caso es que dejamos la conversación en que iríamos hablando para quedar, y han pasado 3 días, y el no ha vuelto a dar señales de vida. No quiero dar yo el paso, otra vez, no me da la gana. Me da rabia porque solo me gusta él, y durante este tiempo sin saber el uno del otro, he conocido a personas, y no puedo olvidarlo. Tengo un cúmulo de sensaciones que no se como expresarlas, pero creo que lo mejor será pasar de él, hasta que no me vuelva a decir nada, aunque tengo muchas ganas de verlo. Simplemente necesitaba un desahogo.
 
Chicas, aprovechando que habéis escrito algunas en este hilo, y siguiendo el consejo que le di a una prima, escribí al chico del que no puedo dejar de pensar desde hace 1 año. El caso, es que este chico desapareció de golpe, y no volvimos a hablar en muchos meses, y enterándome de que había preguntado por mi a conocidos en común, le hablé. Me dijo que no me había hablado más porque era muy despistado con el móvil, y cuando se decidía a hablarme le entraban paranoias. No sé primas, no me lo creo. El caso es que dejamos la conversación en que iríamos hablando para quedar, y han pasado 3 días, y el no ha vuelto a dar señales de vida. No quiero dar yo el paso, otra vez, no me da la gana. Me da rabia porque solo me gusta él, y durante este tiempo sin saber el uno del otro, he conocido a personas, y no puedo olvidarlo. Tengo un cúmulo de sensaciones que no se como expresarlas, pero creo que lo mejor será pasar de él, hasta que no me vuelva a decir nada, aunque tengo muchas ganas de verlo. Simplemente necesitaba un desahogo.
Sino te escribe ni se interesa por ti....pues es que no quiere nada realmente. Yo pensaría eso. Haz tu vida y no le des vueltas, porque será peor.
 
Tengo un par de historias de estas. La sensación es como dice la canción ‘Polvo en el aire’ de Quique González. Parece que hay algo vivo aún, pero, por duro que sea, si no vuelve a ti mira hacia adelante. Por ti y por tu matrimonio. Sé que es duro, sé que la vida es difícil y que no es cuestión de blancos y negros. Trata de olvidar para estar bien.

Piensa además que si aparece te vas a meter en un lío enorme. Te va a tocar sufrir. No te lo digo en vano, creéme.

Un abrazo enorme.
 
Yo creo que si la chica que ha puesto el post pudiera hacer lo que le decís (olvidarse, hacer su vida, tirar para adelante) ya lo habría hecho.

NO ES TAN FÁCIL.

Yo misma lo estoy viviendo y no es fácil. Y mi historia es de cataplines.
 
Por qué no tenéis una conversación?
Viví una relación en la que no me porte nada bien, me atormentaba me hacía sentir la peor persona del mundo, aunque todo quedaba muy atrás ya me había casado y había tenido a la peke hasta que un día cogí el teléfono y tuve una conversación con el? el pasado no se puede cambiar? pero me dio paz?
 
Por qué no tenéis una conversación?
Viví una relación en la que no me porte nada bien, me atormentaba me hacía sentir la peor persona del mundo, aunque todo quedaba muy atrás ya me había casado y había tenido a la peke hasta que un día cogí el teléfono y tuve una conversación con el? el pasado no se puede cambiar? pero me dio paz?
No me gusta nada usar el teléfono, necesito mirar a las personas a los ojos. Lo he pensado muchas veces, incluso una amiga de él me lo propuso hace unos años -intentar vernos con un café o una cerveza- pero al final lo dejé pasar y no he encontrado el momento.
 
Hola prima,

No sé cómo me ha aparecido hoy tu hilo y me lo he leído entero. Tu historia es de esas que se te meten en lo más profundo y por más que lo intentas, no eres capaz de sacarla. No sé qué aconsejarte, sinceramente, aunque si realmente sientes que debes cerrar ese capítulo en persona, dándole ese abrazo, hazlo así. Una vez me dijeron que si esperamos a que llegue el momento perfecto, este nunca lo vamos a encontrar, así que en cuanto puedas, hazlo ❤️

Por otro lado, tanto tu historia como las otras que se han contado, me han hecho reflexionar sobre la mía personal que estoy viviendo desde hace ya casi dos años, y aunque hay muchas cosas en contra, no quiero que al final me quede esa sensación de espina clavada, sin embargo a veces me da la sensación de que será así por ambas partes. Tampoco quiero entrar en detalles porque no me parece bien soltar ahora el rollo, pero me da qué pensar en cuántas veces las historias mueren por no ser capaces de dar un paso al frente mostrando lo que de verdad deseamos.

Un abrazo :kiss:
 
Hola prima,

No sé cómo me ha aparecido hoy tu hilo y me lo he leído entero. Tu historia es de esas que se te meten en lo más profundo y por más que lo intentas, no eres capaz de sacarla. No sé qué aconsejarte, sinceramente, aunque si realmente sientes que debes cerrar ese capítulo en persona, dándole ese abrazo, hazlo así. Una vez me dijeron que si esperamos a que llegue el momento perfecto, este nunca lo vamos a encontrar, así que en cuanto puedas, hazlo ❤️

Por otro lado, tanto tu historia como las otras que se han contado, me han hecho reflexionar sobre la mía personal que estoy viviendo desde hace ya casi dos años, y aunque hay muchas cosas en contra, no quiero que al final me quede esa sensación de espina clavada, sin embargo a veces me da la sensación de que será así por ambas partes. Tampoco quiero entrar en detalles porque no me parece bien soltar ahora el rollo, pero me da qué pensar en cuántas veces las historias mueren por no ser capaces de dar un paso al frente mostrando lo que de verdad deseamos.

Un abrazo :kiss:
Que complicados son los afectos ¿verdad?
Te animo a soltar todo eso que llamas rollo, me gusta mucho leeros.
Hace un par de noches volví a soñar con esta persona, creo que porque tuve un día de bajón y el subconsciente juega malas pasadas. Ojalá algún día pueda dar ese abrazo que me falta o al menos hablar con él para escribir FIN en la última de nuestras páginas.
 
Que complicados son los afectos ¿verdad?
Te animo a soltar todo eso que llamas rollo, me gusta mucho leeros.
Hace un par de noches volví a soñar con esta persona, creo que porque tuve un día de bajón y el subconsciente juega malas pasadas. Ojalá algún día pueda dar ese abrazo que me falta o al menos hablar con él para escribir FIN en la última de nuestras páginas.

Sí prima, los afectos son más complicados de lo que en un principio nos pensamos, y con el paso del tiempo he aprendido a ver que no siempre son o blancos o negros, sino que tenemos una amplia gama de grises intermedios.

Y en esa gama creo que se encuadra mi historia... Coincidimos hace casi 2 años (alucino cómo ha pasado el tiempo), ambos con contrato temporal, de la misma edad, y con inquietudes en apariencia diferentes. Empezamos a hablar, a coger confianza, y conectamos, mucho, muchísimo. Yo intentaba negarme que empezaba a sentir algo por él, y a él, le pasaba lo mismo, pero los gestos y la forma de mirarnos nos delataban a ambos. Pasaron los meses, se terminó el contrato, y en principio cada uno siguió su camino, sin embargo, nos costaba no hablar a diario, no vernos. Así que decidimos aprovechar las pocas oportunidades que tuvimos para vernos, para estar juntos ya que vivimos en localidades distintas, y en una de esas ocasiones, nos besamos. Y esto no sería un crimen si no fuera porque ambos tenemos pareja.

No es algo de lo que me sienta orgullosa reconocer precisamente, pero en ese momento comprendí que a veces no somos capaces de controlarlo todo, y yo eso no fui capaz. Llegó para romper mis esquemas y poner mi aparente apacible vida patas arriba.

Después del día del beso, nos vimos un par de veces más, pero las circunstancias personales de ambos se complicaron, y luego llegó la pandemia para rematar, así que la situación se fue enfriando hasta que dejamos de hablar. Y me dolió, porque la cuarentena no fue fácil para nadie, se le dan muchísimas vueltas a la cabeza, pero entendí que quizás era eso lo que quería la vida, así que decidí seguir con la mía, poniendo foco en mi carrera y en mi relación.

Y no me hubiera ido mal del todo sino hubiera vuelto felicitándome por mi cumpleaños. Me fastidió (por no decir otra cosa) que volviera a aparecer tan normal, como si todo estuviera bien. Así que me en-ca-bro-né, conmigo misma por no haber sido capaz de olvidarlo, y con él por motivos obvios. No respondí, y apliqué la ley del silencio hasta que llegó su cumpleaños unos cuantos meses más tarde. Cedí y le felicité. Y me respondió. Y poquito a poco empezamos de nuevo a hablar, a contarnos las novedades en nuestras vidas. Al principio prudentes, luego empezó a asomar la patita la conexión que tenemos. Un día me dijo que había sido un gil****** conmigo, y yo le dije que nos tocaba sentarnos y hablar.

Decidimos quedar para hablar, pero el virus nos ha dado poca tregua entre unas cosas y otras. Así que quedamos en vernos al menos para tomarnos un café rápido y tantear la situación entre nosotros, pensamos que quizás nos iba a resultar incómodo y que mejor dejar las cosas tal y como estaban. Pero bastó sólo un abrazo para darnos cuenta de todo lo que nos habíamos echado de menos. Dice un amigo mío, que hay abrazos que curan el alma, y ese que nos dimos, debe ser de ese tipo.

Y hasta ahora, eso es todo, al final he soltado mi "rollo", que creo me vendrá bien para aligerar un poco de ese peso que llevo aguantando meses.

Y sí, la conversación sigue pendiente.
 

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