Nuevas mamis: Dudas, desahogos, experiencias

Primas, vengo más que nada a desahogarme porque tampoco puedo hablarlo con nadie.
Tema relación de pareja tras la llegada del bebé. Ya había leído a alguna que otra prima decir que había discutido más con su pareja tras ser padres que en mogollón de años de relación, y lo corroboro, y eso que la mía solo tiene 6 semanas... y que queréis que os diga, me agobia bastante.
El principal problema es que él no acepta que nuestra vida ha cambiado, dice que sí pero claramente no lo acepta. Pretende hacer planes (ejemplo tonto, salir a pasear a las 17h, y a lo mejor a esa hora la niña pide comer y ya no puedes salir a las 17h), leer cuando quiera... no se adapta al cambio de vida!
O cuando la niña llora, se desespera, dice que es porque no le gusta que llore... yo creo que directamente es porque no lo soporta. En algún momento me ha llegado a decir que claro, conmigo se calma y con él no, que le va a acabar produciendo rechazo la niña (???) Y es que me deja a cuadros porque parece que tiene 15 años, y con esa actitud y esos comentarios al final le rechazo yo a él. O decirme que conmigo se calma porque me relaciona con que la alimento. Perdona? Se ha gestado durante 40 semanas conmigo pero mi hija solo me quiere porque le doy leche.. es que me enfado y decepciono a partes iguales al recordar que ha sido capaz de decirme eso.
Yo que sé, estoy confundida y decepcionada porque él no es así, siempre me ha apoyado y acompañado en todo, me ha dado calma cuando yo no la tenía, me ha cuidado y protegido por encima de todo durante los últimos 10 años... y ahora me encuentro con que me suelta comentarios dañinos y fríos hacia NUESTRA hija. Antes ya no puedo reprimirme y le dije que esto de la paternidad le había venido muy muy grande, que reflexionara sobre ello.
Y ya no sé si su comportamiento es normal, si no... para mí también es nuevo todo, llevo cambiando hábitos y, en definitiva, mi vida desde que vi el test de embarazo positivo y aquí estoy, haciendo las cosas lo mejor que sé! Y cuidando de mi bebé, acoplándome siempre a sus necesidades porque lo prioritario es ella.

Exactamente es eso, yo también pensé que haríamos mejor equipo... realmente soy yo la que siempre lleva mal los cambios, la que odia renunciar a cosas, la que le pone pegas a todos, etc. y ahora me encuentro con que es él el que no está llevando esto como creo que tendría que estar llevándolo, que es con madurez y sentido común.
Además tampoco tenemos un bebé que no nos deje dormir, o que llore 24/7... de hecho, de noche solo se despierta para comer cada 4h, y por el día en cuanto pilla el sueño en el carrito ya no hay bebé, nos podríamos ir alegremente donde nos diera la gana porque no molesta. Por eso me da mucha rabia cuando tiene ratos de llorar que él se queje!! Porque no llora tanto!! Incluso hacemos juntos la mayoría de comidas porque ella aguanta en la hamaquita el tiempo justo para que comamos.
De verdad que no sé que más quiere de la situación pero tengo la sensación de que rechaza totalmente a la niña y eso hace que me hierva la sangre, en serio. Y me da mucha rabia que solo se preocupe de que no puede hacer lo que le da la gana cuando soy yo la que se pasa el día con la teta fuera allá donde esté, la que muchas veces no tiene ni tiempo (ni ganas) de peinarse/maquillarse, la que tiene que seguir llevando pantalones premamá porque los suyos no le entran aún, la que pierde la cuenta de los días que lleva sin ir al baño... y no es que vaya de madre coraje, ni mucho menos!! Pero en serio, me encantaría cambiar los papeles unos días.
Prima no te había entendido, pensé que decías que él tenía miedo de que la niña le rechazara porque sólo se calmaba contigo, no que él pudiera llegar a rechazar a la niña.
Si ha hecho ese comentario y tu sientes que él la rechaza, creo que deberías sentarte con él y hablarlo.
Eso no es una discusión de pareja, es algo más preocupante y que a mí me dolería mucho, imagino cómo te sientes.
 
Pufffffff tema pareja.... yo también estoy estoy regular. Mi chico tampoco parece entender que la vida nos ha cambiado, el sigue haciendo sus mismas cosas, el tema sería muy largo de contar pero para resumir, siempre hemos tenido bastante tensión con el tema de que pasa muchísimo tiempo en casa de sus padres porque son mayores y el dice que tiene muchas cosas que hacer por allí, es una finca grande.... Y yo trato de entenderlo y comprenderlo pero llega un momento en que me saturo de pasarme el día sola con la niña y sola en realidad porque el vive a 15 minutos de sus padres pero yo de mi familia vivo a 1 hora y ahora no puedo verlos por el cierre perimetral y si, dice que me entiende pero a mi las palabras no me valen. Y aquí ahora mismo no conozco a nadie y con la situación del Covid a quien voy a conocer!!!!
Por ejemplo el sábado y el domingo se fue a comer a casa de sus padres, pues la niña y yo solas hasta las 7 de la tarde.... Y no digas nada que se cabrea. Al final he optado por no decirle nada, cuando pueda yo ir a ver a mi familia no nos ve el pelo en una semana ???
La niña le quiere muchísimo, escucha la puerta y ya mira le ve y le sonríe. O estamos comiendo o cenando y el se levanta a la nevera o a cualquier cosa y le sigue con la mirada y le sonríe.... Tiene suerte que la niña es de buen compás ???
Es buen padre pero pasa muy pocas horas, y la niña ya tiene 4 meses y si no ha cambiado dudo que lo vaya a hacer.
En fin... Para que veáis que en todas las casas se cuecen habas y en la mía a caldera das (viva el refranero)
Por cierto mi suegra es de las de mi hijo no vive aquí y estoy depresiva, si quería que viviéramos con ella... Que como íbamos a tirar dinero en un alquiler!!! .. Estará encantada teniéndolo allí cada 2x3....Santa paciencia!!!
Perdón por el tocho pero ya que habéis sacado el tema me desahogo que hoy estoy muy quemada! Un beso primas
 
Igual no soy muy buen ejemplo porque nosotros acabamos divorciados. Tampoco sé si nos hubiéramos divorciado igual sin tener hijos, porque yo creo que nuestros problemas venían de atrás pero allá voy .
Nosotros claramente si, discutimos mucho más cuando nacieron los niños. En mi caso si era un padre implicado pero teníamos formas muy diferentes de criar a los hijos. El era del método estivill, de crianza con castigos y recompensas, no colecho.... Y yo era totalmente lo contrario y chicabamos muchísimo por eso y nos llevaba a discusiones constantes. También eran dos y los primeros meses fueron muy estresantes. Creo que nos pasamos todo el tiempo que estuvimos como padres casados discutiendo la mayoría de elas veces (nos separamos cuando tenían un poco menos de 3 años) era una discusión constante porque a las discrepancias de crianza se unía el agotamiento. Al final decidimos que no íbamos a criar a nuestros hijos en una casa de locos y decidimos ir cada uno por nuestro lado
Nunca nos hemos arrepentido. Ahora ambos tenemos otra pareja y somos muy felices (al menos yo) pero creo que no hicimos mucho por arreglar la situación. La dejamos ir y así nos fue
Con esto os digo que intentéis arreglarlo desde ahora. Que dejarlo pasar no sé si va a arreglar nada, igual al revés. Quizá hablando, quizá con grupos de padres y crianza, quizá en terapia de pareja
A mí esas parejas que dicen que nace el bebé y les ha unido mucho más y todo es absolutamente felicidad y eso... Me escaman un poco. No dudo que existan pero creo que es más común de lo que se cree tener una crisis con la pareja cuando llega el bebé. Eso sí, intentad arreglarla porque dejarlo pasar no sé si traerá nada bueno
 
Joe primas leyendo vuestras experiencias me he dado cuenta de que en mi caso, estoy discutiendo con él por tonterías... Que si el pañal estaba muy apretado o no, no es importante... Imagino que son las hormonas, el cansancio o llevar desde el positivo encerrada en casa sin contacto con nadie...

Mi marido incluso madruga más para salir antes y venir a pasar tiempo con el bebé y conmigo... Desde que entra por la puerta está con su hijo, le da los bibes, le bañamos juntos, juega con él y hace las tareas de la casa.... Además adora a su hijo.... Muchas veces cuando le sonríe o hace alguna moneria he visto cómo se le saltan las lágrimas... Los dos estamos de acuerdo en una crianza con apego y él todos los días me dice lo bien que lo estoy haciendo y lo buena madre que soy... Ahora me siento un poco mal pensando que igual he sido un poco injusta.. . En fin, que muchas gracias por compartir algo tan íntimo, ayuda mucho hablar de estos temas con alguien y verlo todo desde otra perspectiva.
 
La verdad es que te sientes mucho más acompañada al saber que no eres la única pasando por situaciones similares... muchas gracias por compartirlo, primas. ??
En mi caso no es que él no se implique porque cambia pañales, se queda con la niña para que yo pueda dormir un poco cuando estoy cansada, hace todo lo de la casa salvo cocinar, y porque yo le he pedido encargarme de ello. En ese sentido no me puedo quejar, solo me quejo de que no puede estar en plan crío diciendo "es que conmigo no deja de llorar y contigo sí!"... es que me suena a ahora me enfado y no respiro, porque encima parece que me lo reprocha! Y también me da mucha rabia que yo ya me adelanté a esto, sabía que podía ocurrir, desde el embarazo le fui adelantando que lo que nos molestara tendríamos que decirlo en el momento, que los bebés tienen más apego con la mamá al principio y eso los hombres no lo suelen llevar bien.. y ahora me doy cuenta de que es como hablar con la pared.
Encima me acaba de llegar un ramo de flores que encargó hace días, y me siento fatal porque parece que no podía haber llegado en peor momento.
 
Me leo y parece que nos divorciamos por las discusiones. Evidenteme si, pero también había más cosas, por ejemplo relaciones sexuales cero o poquísimas (no le culpó a el, ahí también asumo mi culpa) intromisión de familiares en la crianza, estrés, y otros desencadenantes finales..
Con lo cual quiero deciros que sí ha habéis detectado un problema no lo dejéis ir y agrandar la bola porque luego igual el remedio es más difícil.
 
Yo no sé si los hijos unen más, en mi caso desde luego no fue así. Lo que sí creo es que acentúan mucho las carencias y los problemas que se tenían antes de ser padres, y que hasta ese momento podían pasar más desapercibidos o ser más o menos soportables.

En todo caso yo creo que todo requiere un período de adaptación, y puede ser, como habéis dicho muchas, que las madres tenemos nueve meses para mentalizarnos y prepararnos y puede que a muchos hombres lo que les pase es que hasta el momento que el bebé entra por la puerta no se dan de bruces con la realidad.
 
Última edición:
Nosotros en el embarazo ya hablamos un poco de esto, somos una pareja super unida y no tengo mucho filtro cuando algo me molesta lo digo al momento o me lo aguanto poco, todo lo que preocupa lo hablamos largo y tendido, sino se me nota en la cara. Pero obviamente por mucho que te prepares, la vida cambia muchísimo y hay que adaptarse, no es fácil. Yo respecto a cuidado del niño, está super implicado, diría que cuando está chinchoso es capaz de dormirlo sin teta mejor que yo, el niño está empadrado le sigue con la mirada a todos lados y se rie muchísimo con el, la verdad q es un papá de 10 y no me sorprende ya sabía que se iba a entregar al 100%. Yo suelo leer más info y compartimos ideas y estamos de acuerdo, aunque me gustaría que el se implicase más en leer información y tener un poco más de iniciativa en eso.
Si tenemos peleas es por tonterías, pero llevamos unos días que si nos enfadamos un poco más, porque el niño es un koalita, si me voy de su lado se despierta y si está despierto hay q estar pendiente de el o tenerlo en brazos, y voy hciendo lo que puedo a ratos y dejo tareas a medias porque no me queda otra, saqué la carpeta para estudiar hace una semana y ahí sigue, entonces el me dice ‘es que aun no te has puesto a estudiar o has hecho x cosa’ y la verdad que me enfado ? porque cuando el termina de trabajar y coge un rato al niño lo ultimo q me apetece es ponerme a estudiar sinceramente, prece que estar todo el dia con el niño no puede cansar... en fin, al final entro en bucle de autoculpabilidad de no he hecho esto, tengo que hacer lo otro... además estos días tengo muchísima ansiedad por otros temas y lo sabe, y cuando me ha dicho algo he respondido bastante mal, ‘joe esq llevas unos días que no se te puede decir nada’, pues no ? cuando esté más tranquila pues plantearé las cosas de otra forma. Así que nada, como dice la prima en todas las casas se cuecen habas. Es verdad que no nos suele durar el enfado, al rato ya se nos ha pasado pero bueno, hay que hablarlo e intentar no caer siempre en las mismas discusiones aunque sean tonterías, porque si se repiten hacen mella. Nosotros además no tenemos familia ni amigos donde vivimos porque nos hemos mudado en plena pandemi y tampoco podemos salir porque el municipio está confinado, o sea que... la situación no ayuda.

Yo le envié este texto cuando aún estaba embarazada, me daba miedo que se sintiese un poco de lado, al final no es así porque el peque le adora pero inevitablemente un bebé prefiere estar con mamá. Os la dejo,

 
Pues yo tengo la suerte y seré de las pocas... Porque si que escuché que podia pasar todo eso que decís. Pero en mi caso no discutimos mas, y para mi al principio fué un gran apoyo. Porque entre el post parto y la lactancia...sino llega a ser por él, me tiro del balcón ?.
Se implica igual que yo e incluso muchas veces tiene mas paciencia. Yo por ejemplo soy la q controla mas el tema comidas y eso pero por otro lado el ayuda en otras. Nos complementamos bien. Si que hay momentos que por el agobio puedes contestar mal o algo pero todo sigue igual.

Así que supongo que es como todo... Y que cada pareja es un mundo.
 
Aunque yo puse que tenemos nuestras discrepancias, no me puedo quejar. Está muy implicado, a eso de las 7-8 de la mañana cuando le he dado la última toma, se lo lleva para que pueda dormir tranquila (que esas dos horas que duermo me dan la vida la verdad), cambia pañales, hace la mayoría de las tareas de la casa (la comida la hago yo porque me gusta cocinar), la siesta también se lleva al niño para que duerma también...que se porta de 10 vamos.
Con la suegra, le suele poner él los límites, aunque a veces se me note que estoy sobrepasada y eso tengo aún que gestionarlo mejor. Además, ahora se mudan a la ciudad en la que estamos (son de aquí de siempre, pero estaban viviendo en otra localidad) y temo que vaya a estar en casa todos los días o que tengamos que vernos todos los días, y como yo no soy así, ya empiezan los agobios. Aunque ya me dijo mi pareja que hablaría con sus padres para que no ocurra eso, pero bueno, habrá que ir viendo según se de.
 
Cuando nace un bebé también lo hace un padre y una madre, y toca conocer a esa persona en su nueva faceta. Y es normal que a veces hayan roces. El cansancio, la culpa y las obligaciones como madre es una mochila de mucho peso, y la importancia de compartir la carga mental con la otra persona es vital.
Nosotros en 10m que tiene el niño no hemos discutido ni una vez, la verdad que es un padre excelente con una implicación del 100%. Entiende mi cansancio de trabajar en casa y cuidar de un bebé a la vez y yo entiendo su cansancio de estar todo el día fuera de casa.
Ánimo chicas, poco a poco ellos van asimilando la paternidad, es un cambio gordo para ambos, pero nosotras nos hacemos antes la idea. Lo estáis haciendo lo mejor que madremente se puede ??
 
Me podéis recomendar algún sacaleches eléctrico? Creo que lo de dar el pecho va a ser imposible y me gustaría comprarme uno. Actualmente tengo un symphony que me presta el seguro. Es una pasada pero es un trasto gigante que no se puede sacar de casa. Ahora mismo no importa mucho por el Covid, pero cuando empecemos a hacer un poco de vida o viajemos a España, necesitaré uno que sea fácil de transportar y estimule bien el pecho.
 

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