Nueva relación y problemas con mi hija

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Buenos dias!! os queria consultar un problema que tengo con mi hija que tiene casi 8 años. Su padre y yo nos separamos hace casi dos años, el vive en el extranjero y nosotras las dos juntas, el problema es que yo tengo una relación con un chico, él no vive con nosotras solo se queda alguna noche aprovechando el fin de semana en casa a dormir y poco más ya que nos vemos cuando podemos. Mi hija se lleva bien con él pero el problema viene en que se pone muy "posesiva" conmigo y a veces lo trata muy mal y lo desprecia. No tiene ningún motivo para ello porque él se porta fenomenal con ella eso nos trae problemas porque él se disgusta mucho por ello.
Yo lo veo tonterias de niña pero cada vez nos afecta más en nuestra relación, yo a ella la riño o le intento decir que no se tiene que portar asi pero se pone muy cabezona y es dificil hablar con ella, que es lo que puedo hacer???como le hago comprender a mi hija que no se tiene que portar asi?? alguna por aqui ha tenido este problema?? no puedo permitir que mi hija "dirija" mi vida. Gracias
 
Lo que no se puede permitir es que una niña de 8 años , mande por encima de su madre.
Te has planteado buscar ayuda profesional para que ayude a tu hija a madurar la idea de que su madre tiene pareja?
Es posible que ella no vea que tiene celos de tu relación.
De ahí su comportamiento difícil.
 
Yo creo que es entendible que a tu hija le "incomode" la situación. Yo no he pasado por algo así, pero imagino que lo único que te queda es mucha paciencia, no reñirla, y sí hacerle entender que aunque tengas una nueva pareja ella va seguir siendo importante para ti. Si él se lleva bien con ella supongo que lo ideal es que hagáis cosas juntos los tres y poco a poco se vaya integrando en vuestras vidas. Imagino que no es una situación fácil.
 
Seguramente tiene celos, creo que deberías hacerle entender bien la situación, a lo mejor se piensa que no la vas a querer más si te casas con él o alguna cosa así, es pequeña y puede que esté confundida. Hasta que no entienda que no va a ser excluida se seguirá portando mal. No sé, intenta pillarla algún día que esté más receptiva.
 
Yo estoy separada, con dos hijos y tengo una nueva pareja con la que convivo
Sinceramente entiendo a tu hija. Tiene una edad difícil. Claro que entiende las cosas pero no es lo suficientemente mayor para racionalizarlas. No puedes pretender que vea las cosas con ojos de adulto
Es una situación difícil, un cambio enorme. Alguien externo que viene a suplir a su padre (desconozco que implicación tiene su padre) que entra a formar parte de un círculo estrecho que hasta ahora formábamos vosotras dos solas.
Tiene 8 años, no 16. Yo la entiendo. Esto es un cambio enorme en su vida, que ni ha pedido ni ha elegido, ni siquiera le apetezca.
Supongo que se verá incapaz de verbalizar lo y más aún si por tu parte, en vez de comprension recibe riñas.
No sé cómo ayudarte. Podríais ir juntos a terapia. Pero no pensando que el problema es suyo o como hacerla entrar en razón sino para que os de pautas sobre cómo abordar la nueva situación y pasos para introducir a esa persona en su vida sin que le suponga una agresión
Supongo que el primer paso es escucharla, sin críticas ni reproches, con un ambiente de confianza dónde pueda expresar sus sentimientos sin censuras
Y a tu pareja la entiendo. Pero él tiene que entender dónde se metía y tener paciencia. El es el adulto, el que debe saber gestionar sus emociones. a una niña de 8 años no se le puede pedir tanto
 
Yo no tengo hijos, así que no soy la más indicada precisamente para hablar, pero al menos te voy a dar mi punto de vista... Y si lo que le pasa a tu hija es que tiene miedo de "perder" también a su madre? Es decir, cuando tu expareja y tú os separasteis él se fue a vivir fuera, eso ya supuso una "pérdida" para tu hija. Pues igual la niña ahora cree que tu nueva pareja supone una traba en vuestra relación madre-hija y que eso va a suponer un alejamiento entre ambas. Puede llevarse bien con él pero al mismo tiempo verlo como un peligro.
Igual teniendo una conversación con ella y haciéndole entender que pase lo que pase vosotras dos siempre vais a estar juntas y que el que aparezca una persona nueva en tu vida no supone en absoluto que dejes de prestarle atención.
 
Buenas noches chicas, he recuperado el post porque seguimos igual, la niña no acepta la relación, y la estoy llevando a una psicologa pero tampoco es que vea grandes cambios. Ella dice que la niña pues no acepta la nueva situación, en mi caso concreto porque su padre se ha vuelto a casar y dice que el no ve ningún problema. Nosotras seguimos igual, viviendo las dos juntas y el quedandose alguna noche de fin de semana en casa...
Yo siempre me encuentro entre dos aguas, mediando entre los dos, mi pareja se queja amargamente que intenta por todos los medios acercarse a la niña pero ella tiene momentos que le contesta mal, yo le digo que tenga paciencia, que es una niña, pero bueno es complicado...
 
Yo no sabría qué hacer. Porque al vivir el padre fuera no te puedo aconsejar que quedéis cuando estés sola. ¿Y cómo lleva ella que su padre se volviese a casar?
 
Yo no sabría qué hacer. Porque al vivir el padre fuera no te puedo aconsejar que quedéis cuando estés sola. ¿Y cómo lleva ella que su padre se volviese a casar?
Pues no se que decirte porque la boda fue el mes pasado....gustarle no le ha gustado pero al ver poco al padre pues tampoco dice nada, a ver que pasa con el tiempo
 
Pues no se que decirte porque la boda fue el mes pasado....gustarle no le ha gustado pero al ver poco al padre pues tampoco dice nada, a ver que pasa con el tiempo
Hola! Hacen planes ellos solos alguna vez? Un par de horas digo exporadicamente por ejemplo , algo que le guste a ella y sea el quien la lleve, un centro comercial, una peli con palomitas y chuches... No se, algo con lo que puedan conocerse más a fondo.... sus momentos "divertidos", ella puede ver/sentir que se preocupa por ella también y se sienta más integrada . Mucha suerte!
 
Buf muy complicado, supongo que será muy difícil para tu hija aceptar la nueva situación (papá y mamá se separan, a papá lo veo poco y en otro país y ahora otra pareja de mamá) seguramente tu hija se cele, y más cuando tu eres lo que más "cerca" tiene y la que está con ella todos los días. Tendrá miedo de que ahora le "quiten" también a mamá que es la seguridad.
La verdad que solo puedo recomendarte que te armes de paciencia, tu hija no va a tener 8 años toda la vida e irá entendiendo poco a poco la situación.
No puedes dejar que dirija tu vida pero quizás en vez de reñirla intentar explicarle las cosas y que su madre siempre estará ahí con ella, hacer planes tu y tu hija solas (ahora que llega el verano es mucho más fácil que no hay cole)
Y luego en pareja. Se que es difícil y que estas cosas al otro le queman muchísimo, también intenta hacer cosas con tu pareja sin que esté tu hija, tiempo para vosotros dos solos y relax..que eso también cuenta mucho
Mucha paciencia y ánimo
 
Buf muy complicado, supongo que será muy difícil para tu hija aceptar la nueva situación (papá y mamá se separan, a papá lo veo poco y en otro país y ahora otra pareja de mamá) seguramente tu hija se cele, y más cuando tu eres lo que más "cerca" tiene y la que está con ella todos los días. Tendrá miedo de que ahora le "quiten" también a mamá que es la seguridad.
La verdad que solo puedo recomendarte que te armes de paciencia, tu hija no va a tener 8 años toda la vida e irá entendiendo poco a poco la situación.
No puedes dejar que dirija tu vida pero quizás en vez de reñirla intentar explicarle las cosas y que su madre siempre estará ahí con ella, hacer planes tu y tu hija solas (ahora que llega el verano es mucho más fácil que no hay cole)
Y luego en pareja. Se que es difícil y que estas cosas al otro le queman muchísimo, también intenta hacer cosas con tu pareja sin que esté tu hija, tiempo para vosotros dos solos y relax..que eso también cuenta mucho
Mucha paciencia y ánimo
El mejor consejo del hilo. Muchas veces queremos que nuestros niños tengan madurez que no tienen muchos adultos
 

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