Nueva relación y problemas con mi hija

Tema en 'Salud, Psicología y Sexualidad' iniciado por verovero, 16 Sep 2018.

  1. verovero

    verovero

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    Buenos dias!! os queria consultar un problema que tengo con mi hija que tiene casi 8 años. Su padre y yo nos separamos hace casi dos años, el vive en el extranjero y nosotras las dos juntas, el problema es que yo tengo una relación con un chico, él no vive con nosotras solo se queda alguna noche aprovechando el fin de semana en casa a dormir y poco más ya que nos vemos cuando podemos. Mi hija se lleva bien con él pero el problema viene en que se pone muy "posesiva" conmigo y a veces lo trata muy mal y lo desprecia. No tiene ningún motivo para ello porque él se porta fenomenal con ella eso nos trae problemas porque él se disgusta mucho por ello.
    Yo lo veo tonterias de niña pero cada vez nos afecta más en nuestra relación, yo a ella la riño o le intento decir que no se tiene que portar asi pero se pone muy cabezona y es dificil hablar con ella, que es lo que puedo hacer???como le hago comprender a mi hija que no se tiene que portar asi?? alguna por aqui ha tenido este problema?? no puedo permitir que mi hija "dirija" mi vida. Gracias
     
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  2. lola 5

    lola 5

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    Lo que no se puede permitir es que una niña de 8 años , mande por encima de su madre.
    Te has planteado buscar ayuda profesional para que ayude a tu hija a madurar la idea de que su madre tiene pareja?
    Es posible que ella no vea que tiene celos de tu relación.
    De ahí su comportamiento difícil.
     
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  3. Mrs. Muir

    Mrs. Muir

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    Yo creo que es entendible que a tu hija le "incomode" la situación. Yo no he pasado por algo así, pero imagino que lo único que te queda es mucha paciencia, no reñirla, y sí hacerle entender que aunque tengas una nueva pareja ella va seguir siendo importante para ti. Si él se lleva bien con ella supongo que lo ideal es que hagáis cosas juntos los tres y poco a poco se vaya integrando en vuestras vidas. Imagino que no es una situación fácil.
     
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  4. Biipa

    Biipa

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    Seguramente tiene celos, creo que deberías hacerle entender bien la situación, a lo mejor se piensa que no la vas a querer más si te casas con él o alguna cosa así, es pequeña y puede que esté confundida. Hasta que no entienda que no va a ser excluida se seguirá portando mal. No sé, intenta pillarla algún día que esté más receptiva.
     
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  5. La tía pepi

    La tía pepi

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    Yo estoy separada, con dos hijos y tengo una nueva pareja con la que convivo
    Sinceramente entiendo a tu hija. Tiene una edad difícil. Claro que entiende las cosas pero no es lo suficientemente mayor para racionalizarlas. No puedes pretender que vea las cosas con ojos de adulto
    Es una situación difícil, un cambio enorme. Alguien externo que viene a suplir a su padre (desconozco que implicación tiene su padre) que entra a formar parte de un círculo estrecho que hasta ahora formábamos vosotras dos solas.
    Tiene 8 años, no 16. Yo la entiendo. Esto es un cambio enorme en su vida, que ni ha pedido ni ha elegido, ni siquiera le apetezca.
    Supongo que se verá incapaz de verbalizar lo y más aún si por tu parte, en vez de comprension recibe riñas.
    No sé cómo ayudarte. Podríais ir juntos a terapia. Pero no pensando que el problema es suyo o como hacerla entrar en razón sino para que os de pautas sobre cómo abordar la nueva situación y pasos para introducir a esa persona en su vida sin que le suponga una agresión
    Supongo que el primer paso es escucharla, sin críticas ni reproches, con un ambiente de confianza dónde pueda expresar sus sentimientos sin censuras
    Y a tu pareja la entiendo. Pero él tiene que entender dónde se metía y tener paciencia. El es el adulto, el que debe saber gestionar sus emociones. a una niña de 8 años no se le puede pedir tanto
     
  6. Tayanae

    Tayanae

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    Yo no tengo hijos, así que no soy la más indicada precisamente para hablar, pero al menos te voy a dar mi punto de vista... Y si lo que le pasa a tu hija es que tiene miedo de "perder" también a su madre? Es decir, cuando tu expareja y tú os separasteis él se fue a vivir fuera, eso ya supuso una "pérdida" para tu hija. Pues igual la niña ahora cree que tu nueva pareja supone una traba en vuestra relación madre-hija y que eso va a suponer un alejamiento entre ambas. Puede llevarse bien con él pero al mismo tiempo verlo como un peligro.
    Igual teniendo una conversación con ella y haciéndole entender que pase lo que pase vosotras dos siempre vais a estar juntas y que el que aparezca una persona nueva en tu vida no supone en absoluto que dejes de prestarle atención.
     
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  7. verovero

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    Buenas noches chicas, he recuperado el post porque seguimos igual, la niña no acepta la relación, y la estoy llevando a una psicologa pero tampoco es que vea grandes cambios. Ella dice que la niña pues no acepta la nueva situación, en mi caso concreto porque su padre se ha vuelto a casar y dice que el no ve ningún problema. Nosotras seguimos igual, viviendo las dos juntas y el quedandose alguna noche de fin de semana en casa...
    Yo siempre me encuentro entre dos aguas, mediando entre los dos, mi pareja se queja amargamente que intenta por todos los medios acercarse a la niña pero ella tiene momentos que le contesta mal, yo le digo que tenga paciencia, que es una niña, pero bueno es complicado...
     
  8. Baytadarrell

    Baytadarrell

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    Yo no sabría qué hacer. Porque al vivir el padre fuera no te puedo aconsejar que quedéis cuando estés sola. ¿Y cómo lleva ella que su padre se volviese a casar?
     
  9. verovero

    verovero

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    Pues no se que decirte porque la boda fue el mes pasado....gustarle no le ha gustado pero al ver poco al padre pues tampoco dice nada, a ver que pasa con el tiempo
     
  10. Celine

    Celine

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    Hola! Hacen planes ellos solos alguna vez? Un par de horas digo exporadicamente por ejemplo , algo que le guste a ella y sea el quien la lleve, un centro comercial, una peli con palomitas y chuches... No se, algo con lo que puedan conocerse más a fondo.... sus momentos "divertidos", ella puede ver/sentir que se preocupa por ella también y se sienta más integrada . Mucha suerte!
     
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  11. Lapepis

    Lapepis

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    Buf muy complicado, supongo que será muy difícil para tu hija aceptar la nueva situación (papá y mamá se separan, a papá lo veo poco y en otro país y ahora otra pareja de mamá) seguramente tu hija se cele, y más cuando tu eres lo que más "cerca" tiene y la que está con ella todos los días. Tendrá miedo de que ahora le "quiten" también a mamá que es la seguridad.
    La verdad que solo puedo recomendarte que te armes de paciencia, tu hija no va a tener 8 años toda la vida e irá entendiendo poco a poco la situación.
    No puedes dejar que dirija tu vida pero quizás en vez de reñirla intentar explicarle las cosas y que su madre siempre estará ahí con ella, hacer planes tu y tu hija solas (ahora que llega el verano es mucho más fácil que no hay cole)
    Y luego en pareja. Se que es difícil y que estas cosas al otro le queman muchísimo, también intenta hacer cosas con tu pareja sin que esté tu hija, tiempo para vosotros dos solos y relax..que eso también cuenta mucho
    Mucha paciencia y ánimo
     
  12. Baytadarrell

    Baytadarrell

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    El mejor consejo del hilo. Muchas veces queremos que nuestros niños tengan madurez que no tienen muchos adultos
     
  13. Button

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    Yo no soy madre, prima, pero puedo entender a tu hija. En estos años he conocido a cientos de niños (soy maestra) y las parejas de los padres y madres suelen ser algo relevante en sus vidas. Hay quien se lo toma a bien, indiferente o a mal. Tu hija es pequeña, hay cosas que ellos aún no entienden y una de ellas es ver que su padre y su madre no están juntos y ella está con otro.

    Yo metería a una pareja en casa SOLO si estuviera bien segura de que 'es él' y quiero estar el resto de vida con esa persona. Que es algo que jamás sabremos a ciencia cierta? Ya, puede ser, pero no metería a una pareja si no estuviera muy muy MUY segura de la relación ya que juntarle con mi hija me daría pavor. Por su reacción y por si hubiese algún problema.

    No digo que no sea tu situación prima, solo que son temas delicados y se ha de estar bien segura porque un hijo siempre será lo primordial. Si estás segura de tu pareja y la relación va viento en popa con futuro pues podrías hablar con ella para que pueda entenderlo, preparar actividades y salidas que a tu hija le gusten mucho y también vaya él, que él intente llevarse bien con tu hija (acordad momentos)... no debe ser una guerra de a ver quién gana o yo soy la madre yo mando, no, si no de que haya paz y todos os podáis llevar bien.
     
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  14. Chicharrera

    Chicharrera

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    Es complicada la situación de tu hija, pero sobretodo tienes que entender eso. Es una niña, Que desde hace dos años vive solo con su madre... quizá es ese miedo a perder esa relacion que tiene contigo, que vea que solo la riñes cuando estas con el, pues pensará que es que el quiere separarte de ella.. no sé, por una cabeza de un niño pasan tantas cosas... yo intentaría hablar con ella pero es eso, no olvides que es una niña.

    Y con respecto a lo que dice @Button lo apoyo totalmente. Mi pareja tiene un niño de la misma edad, y hasta hace unos meses (llevamos un año), yo era la amiga de papa. Y no me importaba.. me quedaba a dormir a escondidas, y entendia perfectamente su posicion de no querer meter a cualquiera en su vida y que el niño fuera el que sufriera. Hasta hace poco que se quedaron en mi casa y me dijo... pero y mi padre donde va a dormir? Y le dije: en el sofá con los perros! :ROFLMAO: En fin, uno aprende a tomarselo con humor, y tu pareja, pues tener paciencia..

    Tu pareja tampoco debería tomarse tan a mal las reacciones que tenga tu hija, es un “intruso”... y ella seguramente tendra miedo de que las cosas entre ustedes dos cambien. Lo que si deberian hacer cosas los dos solos, para oxigenar la relacion..
     
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  15. Button

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    Es que los niños son lo más delicado que puede haber y meter una persona nueva en su vida es desmontarla por completo. Si es una pareja más o no estás seguro/a yo creo que mejor no, porque si tu hijo conoce 2 parejas tuyas en su vida mejor a si conoce 5 o 6, no hay necesidad. Y hay mucha maldad primas, que no es lo normal pero luego pasa lo que pasa con degenerados.

    Hiciste bien prima en aceptarlo, con los niños todo es con tacto y humor, y si ya lleváis tiempo y todo va muy bien el hijo te acabará aceptando y apreciando o incluso queriendo. Pero hay niños y niños, a otros les cuesta más aceptarlo y es respetable y totalmente comprensible. Es muy importante saber llevar la situación y, aunque se quiera a la pareja, yo siempre pondría a un hijo y sus sentimientos por delante.
     
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