D
Deleted member 14019
Guest
me las he leido toditas, de un tiròn, cual libro, jajaja....gracias, pero no tengo el don de escribir como ustedes, con tanta gracia y elegancia, los relatos atrapan y divierten, sigan que me encanta, un cariño grande!!
NOVIAS DE CINE
- Autorcatwoman
- Fecha de inicio
A
Afrodita
Guest
Primero ¡a escuchar la canción!
Y ahora ¡un tirón de orejas para semejante marido!
¡Las timideces son para adolescentes! ¿Se puede saber como conseguistes casarte con ella?
Amiga mia, si llegas a enterarte ¡armate de paciencia con él, que esta claro que te quiere, claro que podría ser un pelin más expresivo...!
¡Consuelate, que no era el barbudo de la segunda versión, tu marido esta mucho mejor!
Y ahora ¡un tirón de orejas para semejante marido!
¡Las timideces son para adolescentes! ¿Se puede saber como conseguistes casarte con ella?
Amiga mia, si llegas a enterarte ¡armate de paciencia con él, que esta claro que te quiere, claro que podría ser un pelin más expresivo...!
¡Consuelate, que no era el barbudo de la segunda versión, tu marido esta mucho mejor!
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A
Afrodita
Guest
De todos modos, señor marido timido, yo me espabilaría algo más que con un ramito de violetas al año, no vaya a pasarte como a este otro, y encima llevándose tus méritos sobre lo del ramito de violetas, que a ver que crees que va a contestar el otro cuando ella le pregunte si él le mandaba el dichoso ramito ¡en el amor y la guerra todo vale!...
Y no seas ingenuo, adivina a que dedica el otro el tiempo libre...
Y no seas ingenuo, adivina a que dedica el otro el tiempo libre...
A
Afrodita
Guest
Bueno, basta de tragedias, vamos a reirnos un poco con productos "románticos" en forma de magnates griegos que conquistan a virgenes con su virilidad y su inmensa billetera, chaletes y yates....
La que os voy a contar no me acuerdo como se titulaba... la heroina se llamaba Sophie...
Sophie, te presentastes a un puesto de trabajo de secretaria-acompañante de una señora viuda, madre de un multimillonario griego llamado Alex Lefkas, bueno, que tenia un emporio de medio mundo...
Tu le caes bien a la señora porque, aunque seas inglesa, tu abuela era griega y eres dulce y modosa y, sobre todo, porque cuando su única advertencia es que no te enamores ni te acuestes con su hijo tu le respondas toda segura que eso no sucederá jamás, a lo que la señora, intrigada, te replique: "Lo sé, y me pregunto por qué".
Empiezas a trabajar para la señora y conoces al hijo, un treinteañero que, como no puede ser menos, está para mojar pan, pero es un seductor mujeriego que no se casa ni atado, se ha ligado a todas las secretarias de su madre y todas las feminas de su alrededor, y pronto se da cuenta de que tu no lo quieres hacer, aunque entiende que te estás haciendo la dura para pescarlo, pero no, pasan los meses, tu haciendo de secretaria de lujo para la madre indiferente a cualquier regalo o insinuación de Alex, hasta llegas a quejarte a la madre por su acoso sexual, la madre le da una reprimenda, y entonces si que empiezas a desconcertar al multimillonario, porque mira que decirselo a su madre...
Un dia organizais un fiestorro en Londres donde no se por qué está invitada también una prima tuya muy mala pécora que se ve que no te puede ver y a su marido. Al marido se le ve muy sufrido, aguantando a la mujer al parecer porque tienen una hija lisiada, enfin...
En un momento dado, en el invernadero te encuentras con el marido de tu prima y ¡tacháaaaaaan! resulta que es tu amante, pero, esta es buena, es tu amante platónico, porque tu amado dice que no puede divorciarse y no quiere manchar tu nombre haciendo de ti su querida y...¡os pilla su mujer! Y te pone de vuelta y media, porque no se cree lo de la naturaleza platónica de vuestras relaciones y se lleva a su marido a la orden amenazandole con publicarlo todo y hundir su carrera diplomática como vuelva a verte...
Te quedas sola en el invernadero, llorando, pero, llora, llora, que el invernadero ese estaba más concurrido que un metro a media noche ¡detrás de unos arbustos estaba Alex Lefkas! Y ha oido lo de la bronca, no lo de vuestras penas platónicas.
¡Imaginate! ¡Vaya con la virgencita! O sea, que le tenías a raya porque en realidad tienes un amante, y no le vengas con milongas de que jamás te has metido en la cama con él! Pero, mira por donde, Sophie, resulta que él quiere tanto a su madre, que aunque te hace chantaje diciéndote que si no te arreglas con él arruina a tu enamorado diplomático, no te quiere como querida sino que ¡vas a casarte con él!
¡Ay, que desgracia, Sophie, por amor a quien no te pone la mano encima tienes que casarte obligada con un multimillonario que está para comertelo!
¡Y que alegria das a su madre cuando lo anunciais!
¡Eras la nuera que soñabas para él!
Bueno, os casais y te lleva de luna de miel en su yate y una de sus islas, y la primera noche no te toca, la segunda tampoco, pero a la tercera, al verlo tan simpático, mandandote flores todas las mañanas, empiezas a confiar... y te obliga a cumplir...solo al principio, porque al minuto, descubres que es un as en la cama y dado el sindrome de abstinencia que tenias con tu amado platónico...! (Continua)
La que os voy a contar no me acuerdo como se titulaba... la heroina se llamaba Sophie...
Sophie, te presentastes a un puesto de trabajo de secretaria-acompañante de una señora viuda, madre de un multimillonario griego llamado Alex Lefkas, bueno, que tenia un emporio de medio mundo...
Tu le caes bien a la señora porque, aunque seas inglesa, tu abuela era griega y eres dulce y modosa y, sobre todo, porque cuando su única advertencia es que no te enamores ni te acuestes con su hijo tu le respondas toda segura que eso no sucederá jamás, a lo que la señora, intrigada, te replique: "Lo sé, y me pregunto por qué".
Empiezas a trabajar para la señora y conoces al hijo, un treinteañero que, como no puede ser menos, está para mojar pan, pero es un seductor mujeriego que no se casa ni atado, se ha ligado a todas las secretarias de su madre y todas las feminas de su alrededor, y pronto se da cuenta de que tu no lo quieres hacer, aunque entiende que te estás haciendo la dura para pescarlo, pero no, pasan los meses, tu haciendo de secretaria de lujo para la madre indiferente a cualquier regalo o insinuación de Alex, hasta llegas a quejarte a la madre por su acoso sexual, la madre le da una reprimenda, y entonces si que empiezas a desconcertar al multimillonario, porque mira que decirselo a su madre...
Un dia organizais un fiestorro en Londres donde no se por qué está invitada también una prima tuya muy mala pécora que se ve que no te puede ver y a su marido. Al marido se le ve muy sufrido, aguantando a la mujer al parecer porque tienen una hija lisiada, enfin...
En un momento dado, en el invernadero te encuentras con el marido de tu prima y ¡tacháaaaaaan! resulta que es tu amante, pero, esta es buena, es tu amante platónico, porque tu amado dice que no puede divorciarse y no quiere manchar tu nombre haciendo de ti su querida y...¡os pilla su mujer! Y te pone de vuelta y media, porque no se cree lo de la naturaleza platónica de vuestras relaciones y se lleva a su marido a la orden amenazandole con publicarlo todo y hundir su carrera diplomática como vuelva a verte...
Te quedas sola en el invernadero, llorando, pero, llora, llora, que el invernadero ese estaba más concurrido que un metro a media noche ¡detrás de unos arbustos estaba Alex Lefkas! Y ha oido lo de la bronca, no lo de vuestras penas platónicas.
¡Imaginate! ¡Vaya con la virgencita! O sea, que le tenías a raya porque en realidad tienes un amante, y no le vengas con milongas de que jamás te has metido en la cama con él! Pero, mira por donde, Sophie, resulta que él quiere tanto a su madre, que aunque te hace chantaje diciéndote que si no te arreglas con él arruina a tu enamorado diplomático, no te quiere como querida sino que ¡vas a casarte con él!
¡Ay, que desgracia, Sophie, por amor a quien no te pone la mano encima tienes que casarte obligada con un multimillonario que está para comertelo!
¡Y que alegria das a su madre cuando lo anunciais!
¡Eras la nuera que soñabas para él!
Bueno, os casais y te lleva de luna de miel en su yate y una de sus islas, y la primera noche no te toca, la segunda tampoco, pero a la tercera, al verlo tan simpático, mandandote flores todas las mañanas, empiezas a confiar... y te obliga a cumplir...solo al principio, porque al minuto, descubres que es un as en la cama y dado el sindrome de abstinencia que tenias con tu amado platónico...! (Continua)
A
Afrodita
Guest
Bien, pues resulta que la luna de miel, de dia bajo el sol en el yate, de noche entre sus brazos, bueno, que te estás colando hasta la médula... ¡que suplicio de vida, Sophie!
...que es lo que él quiere, que le confieses que le amas, pero tu no, antes muerta de darle ese placer por la forma en que te ha obligado a casarte con él.
Una noche salis a bailar, le ves mirar a otra y ¡te ves tan celosa que tienes que admitir que él ha ganado, que eres suya, que no te acuerdas del otro ni de casualidad, pero lo dicho, él no lo sabrá jamás!
Volveís a la vida real y, claro, como es empresario millonario, está muy ocupado con sus negocios y le echas de menos. Tu suegra ex-jefa te dice que te resignes porque su padre era igual, pero que no dudes de que él te quiere porque jamás había visto a su hijo tan enamorado.
¡Y tu haciéndote la dura, Sophie! Nada, ni diamantes, ni visones, nada, tu te dejas hacer el amor con toda tu alma, se nota que te gusta, pero nada más, él rabiando sin saber que hacer para que confieses!
En uno de sus viajes, decides ir a Londres en uno de vuestros aviones privados a ver a tu madre y tu hermana, que insisten en seguir viviendo en su pisito de dos habitaciones aunque seas rica, y al salir a pasear al parque ¡te encuentras con tu ex platónico! El se queja de que ya no le escribes, de que su vida está ahora vacia, pero tu le explicas que tus sentimientos han cambiado - insinuandole que una pasión no se mantiene del aire y los versos - y le dejas plantado todo tristón.
Cuando llegas a casa tu hermana te dice toda feliz que Alex ha venido a verte por sorpresa y que está en tu habitación. Tu subes los peldaños de dos en dos, ya dispuesta a declararte a él por fin, pero él te mira como si quisiera matarte porque ¡te ha visto por la ventana con el otro! desde luego, tiene el don de la oportunidad, porque mira que ves poco al otro pero cada vez que le ves...
El te tira el collar de diamantes que te traia a la cara todo ofendido, diciéndote que eres una esto y una lo otro, pero lo dejas mudo al decirle que hace meses que no quieres al otro, que acabas de decirselo, que ahora sabes a quien amas de verdad...
Alex te mira embelesado y te pregunta que por qué no se lo habías dicho y le respondes que es porque no querías que él ganase su apuesta, que te había jurado que acabarías amandole y no querias darle el gusto de haberlo conseguido.
Bueno, Sophie, y se supone que por fín comereis perdices o caviar hasta la muerte, aunque me temo que ahora que ha ganado, tengas que consolarte con los visones, diamantes y tal cuando se aburra y empiece a ponerte los cuernos con otras menos pudorosas que tu...
Pero, chica, tu ni caso, que si no te lo tomas a pecho, siempre gozarás estando a merced del magnate griego, jajajajaja....
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A
Afrodita
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A
Afrodita
Guest
Amiga mía:
Hay juegos amorosos que pueden resultar peligrosos.
Tu marido era dulce, delicado, se prestaba a ser tu modelo femenino en tu pintura porque te amaba.
Pero el juego dejó de serlo cuando él sintió que realmente era feliz siendo una mujer. Y hasta le gustaba ser objeto de deseo y amor por hombres.
Pero tú seguias siendo una mujer, enamorada de un hombre que ahora se sentía una mujer, hasta decidió transformarse físicamente en una mujer, hasta el límite que puede conseguirse tal cosa, claro...
Y por amor decidistes renunciar a tu marido... pero siempre tendrás que cargar con la culpa de haberle instado a probar la manzana, como Eva a Adán...
Y quien salistes perdiendo fuistes tu..
A
Afrodita
Guest
Erase una vez tres, digo, cuatro hermanas, porque una se largó y llegó una pelirroja con maquillaje de payaso como recambio.
Este grupo de pijas se llamaban Prue, Pipper, Phoebe y Paige...
Formaban el elenco principal de la serie más ridícula que he visto en mi vida, y mira que he visto muchas.. Esta se llamaba Embrujadas y las protas eran brujas.
Todas tenian poderes especiales, pero los usaban para hacer chorradas y ligar a diestro y siniestro, excepto Pipper, que era la esposa amantisima de Leo Wyatt ¡que era, a ver si me acuerdo...¡un luz blanca! En la fauna esotérica de esta ridícula serie, donde salen demonios, dragones, guardianes, angeles y mezclan la antigua mitologia griega de forma absurda, no sé que es un luz blanca, solo que debían ser como frailes que no se podían casar y después se convertian en "Ancianos"... enfin, estos guionistas perdian aceite... pero hubo boda entre Pipper y Leo, convirtiendose en padres de Wyatt y Chris, otros que tienen poderes hasta siendo fetos...
No me pregunten quien puede ser la sacerdotisa traslúcida que oficia la ceremonia, eso sí, Pipper está loquita por su luz blanca, le faltan brazos para comerselo...
¡Pipper, eres una tramposa, has visto que iba a poner la foto en que sales con seis brazos comiéndotelo y has hecho desaparecer la foto!
Después tuvisteis crisis matrimonial cuando él tuvo que dejaros para convertirse en Anciano pero en un descuido concebisteis a Chris y creo que tuvieron que concederle una dispensa para poder regresar con vosotros y ¡flipad! lo haceis porque vuestro hijo Chris ve que no va a haber reconciliación y tiene que conseguir, apareciendo del futuro, que os apareeis de nuevo para que él pueda nacer y evitar que su hermano Wyatt sea malo en el futuro...y no sabes que ese "angel" que os ha llegado como celestino es vuestro hijo, bueno, la tia Phoebe se acaba enterando y también papá Leo, que con semejante excusa, ya hace todo lo posible para llevarte al huerto otra vez, con lo que te echa de menos y tu a él...
¡Es que sois la pareja ideal de esta chorrada de serie, digna de video-forum en un Encuentro de Esoterismo!
(Me pregunto que hago yo contando esta sarta de tonterias)
Después venia la guachi-piruli de la serie, la que se creía un bombón, esa era Phoebe... Y, claro, a esta le tocaba el amor conflictivo, porque se juntaba con un demonio, macizorro total, no como el san bernardo de Leo, y era tremendo, porque primero se hacía bueno por amor y os casabais...
Pero él se volvía otra vez demonio malo y ya estaba la crisis matrimonial de por medio, porque tu quieres el divorcio y él no, y como tu a pesar de todo le sigues queriendo pues os traeis un tira y afloja de mil demonios, nunca mejor dicho, con cuernos mutuos y tormentosas discusiones... ¡y con tus hermanas en contra de él, claro, intentando que te olvides de ese demonio tan malo! Pero que estaba muy bueno, jajajajaja...
Creo que él acaba muerto, o quemado, o volatilizado, enfin, algo así, no me pidan detalles absurdos, la cabeza no me da para tanto.
Daba igual, tu te ligabas a todos los tios buenos, que por eso se largo la hermana esa salida de Beverly Hills, porque a protagonismo no había quien pudiese competirte, aunque fueses una seta mágica que podia servirles de bastón a los macizorros que te ligabas, pero tu pasión tórrida era el tal Cole...
Y después está la cuarta postiza, Paige, que era hija de la mamá y su luz blanca particular, no del padre de las otras, que aparece, que esa, se ve que viendo lo conflictivo que es emparejarse con alguien del ultramundo y sus normas imposibles, decide cogerse a un simple mortal agente del FBI, que además es util para intentar ocultar las cosas raras que ocurren en esa casita de San Francisco...
Pero, chaval, lo tuyo es amor al riesgo, con la cantidad de mortales que hay para poder pasarlo bien, tienes que cogerte a esta acompañada de esas cuñadas, cuñados y sobrinos tan raros... Tendreis tres hijos, niño y gemelas (según la Wiki, a la que debo mi agradecimiento para poder escribir este post)
Y, de colofón, chavalas brujas, solo os diré que para ser brujas, pareceis tener poco poder para ligaros a tipos más buenorros, porque todos tienen una vulgar pinta yanqui de mandicula cuadrada tipo jugador de rugby... ¡que poco refinados, por favor!
Claro que a ver que pinta de brujas teneis vosotras, atajo de pijas ultramaquilladas y horteras en el vestir a más no poder...
Nunca le perdonaré a mi madre que no renunciase a encajarme esta serie estúpida, es que le gustan todas estas de esoterismo americano, porque también está enganchada a la de la que habla con los muertos, que tiene un marido que no sé si está muerto o no, enfin, paciencia...
Estoy convencida de que los guionistas de estas series escriben estas cosas colgados, no hay otra explicación...
A
Afrodita
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Tras ver la basura del género brujeril, vamos a recordar una realmente buena.
"Me enamoré de una bruja"
Gilliam, eres una bruja que vives en un barrio bohemio neoyorquino de Greenwich Village, donde tiene una galería de arte primitivo junto a la gente de tu estilo esotérico, y conoces a un mortal que te encandila sin magia, simplemente por ser él...el editor Shep Anderson, de quien descubres que está a punto de casarse con una vieja rival tuya. Decides vengarse y formulas un conjuro de amor para Anderson, pero el resultado no es el esperado y finalmente es ella quien acaba enamorada de él.
Y te ves frente a un dilema pues las brujas que se enamoran deben tomar una decisión sobre conservar sus poderes y renunciar al amor o, por el contrario, entregarse a la pasión humana y resignarse a perder sus habilidades.Tu eliges la segunda opción, lo que no gusta a Pyewacket, el gato que te acompaña y que está poseído por el espíritu de un viejo pariente.
¡Que dificil es enamorarse de un mortal en tu mundo, donde no son nada bienvenidos!
"Me enamoré de una bruja"
Gilliam, eres una bruja que vives en un barrio bohemio neoyorquino de Greenwich Village, donde tiene una galería de arte primitivo junto a la gente de tu estilo esotérico, y conoces a un mortal que te encandila sin magia, simplemente por ser él...el editor Shep Anderson, de quien descubres que está a punto de casarse con una vieja rival tuya. Decides vengarse y formulas un conjuro de amor para Anderson, pero el resultado no es el esperado y finalmente es ella quien acaba enamorada de él.
Y te ves frente a un dilema pues las brujas que se enamoran deben tomar una decisión sobre conservar sus poderes y renunciar al amor o, por el contrario, entregarse a la pasión humana y resignarse a perder sus habilidades.Tu eliges la segunda opción, lo que no gusta a Pyewacket, el gato que te acompaña y que está poseído por el espíritu de un viejo pariente.
¡Que dificil es enamorarse de un mortal en tu mundo, donde no son nada bienvenidos!
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Afrodita
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Françoise Athénaïs de Rochechouart de Mortemart
Marquesa de Montespan
(1640 - 1707)
Fuistes la segunda favorita del Rey Sol, Luis XIV, un ególatra sin medida que me caé especialmente mal.
Sin embargo, para tí fué una loteria que se fijase en tí e hicistes todo lo posible para desplazar a La Vallière hasta que lo conseguistes. Estabas casada y tenias dos hijos, pero ¿que más daba eso?
Asi que te convertistes en una gran Favorita, no una sumisa y poco llamativa como la anterior, sino que le quitastes el puesto de primera dama a la propia Reina, Maria Teresa de Austria. Entre 1667 y 1679 fuistes la Primera put* de la Corte - no te llamaban así a la cara, pero es lo que eras - y tu obsesión fué conservar el amor del ególatra para mantener tu status de vida de lujo, la adoración de la Corte y asegurar el futuro de los siete bastardos que le distes, que conseguistes que fuesen legitimados.
Estabas tan segura de tí misma que tu egolatria llegó a cansar al rey, dos caracteres ególatras suelen ser incompatibles, y empezastes a sospechar con razón que la puritana viuda Scarron, que habias nombrado institutriz de tus bastardos, estaba comiéndole el coco al rey respecto a las consecuencias de la vida en pecado a tu lado.
Entonces estalló el Affaire de los Venenos, en que resultó que la Marquesa de Brinvilliers fué condenada por haber intentado envenenar a su padre y hermanos para heredarles. Y pocos años después, otras damas de tu entorno, como tu cuñada, se descubrieron como clientas de una vieja que les vendia venenos para matar maridos. Era toda una red que hasta hacia misas negras con niños como ofrendas...
Unas cuantas tontas, para salvarse, dijeron que tu habías participado en esas misas negras para conservar el amor del rey.
Solo consiguieron ser encerradas en mazmorras a perpetuidad, encadenadas y sin lengua, porque en un juicio tu nombre habría salido a la luz. Las que callaron tu nombre tuvieron la suerte de ser ejecutadas. Es todo lo que se le ocurrió al rey para que el escándalo no le salpicase por tener por favorita a una supuesta devota de misas negras.
Y por eso, solo por su propio nombre, te salvastes tú, Françoise, ni siquiera se atrevió a echarte de la Corte, pero tuvistes que ver cómo te abandonaba y se casaba en secreto con la Scarron, a la que nombró Marquesa de Maintenon. La muerte de la reina en 1683 hizo el milagro de hacer de él un marido ejemplar, porque, aunque libertino, a Louis le entró la duda de si no se había ganado el infierno al haber estado fornicando con una bruja durante años y era lo bastante cobarde para no querer afrontar las llamas del infierno eterno y se casó con la Maintenon, quien desde entonces se quejaría ante el confesor de la frecuencia incesante que le exigia el rey con el débito conyugal, ya que no quería ya tener más amante que su esposa.
La Maintenon te lo quitó todo, hasta el amor de tus hijos, porque los había criado ella, claro, mientras tu te dedicabas a ser la estrella de la Corte.
Nunca pudo probarse que tu participases en esas misas negras, puede que las mujeres esas te acusasen simplemente creyendo que así se salvarían ellas, pero que tu eras capaz de lo que sea por conservar el amor del rey, dado que todo tu esplendor y tren de vida se lo debías a él, pues da pábulo a la sospecha.
Te consolastes viendo a tus hijos con títulos y tus hijas casadas con principes de sangre.
Pero el rey ya nunca quiso volver a verte, Versalles era lo bastante grande para que eso fuese posible lograrlo...
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