No se que siento por mi pareja

[Nika Pikapika]

Uff prima, se me ha puesto un mal cuerpo al leer toda tu historia... lamentablemente me recuerda mucho a todo el calvario que viví con mi ex. Como ya te han dicho algunas primas, por lo que más quieras, no dejes la terapia. La terapia te va a ayudar a dejar de justificar ciertas conductas que son tremendamente perjudiciales para tu salud mental.

Volvimos, le conté la historia con este chico, porque si el quería estar conmigo y yo con él debía saber toda la verdad, le dolió mucho, muchísimo, a raíz de eso siente desconfianza hacia mi y mucha ira hacia esa persona aunque yo le diga que la culpable y la que tiene que dar explicaciones si acaso soy yo pero como es de nuestro barrio y se lo encuentra no puede superarlo.
Yo sé que no fue infidelidad porque no estábamos juntos, pero el si lo siente así porque aunque estábamos separados no había pasado ni un mes y seguíamos casados.

Bueno, en si es infidelidad o no, no voy a entrar, porque es algo muy personal y muy ligado a los valores de cada persona. Lo que me sorprende es que sienta desconfianza hacia ti, a pesar de habérselo contado y a pesar de que esto ocurriese cuando habíais decidido daros un tiempo.

En fin, que ahora el drama es que siento que ya no quiero verle casi por casa, que quiero estar sola, que con verle por la noche (unas 3h al día viendo series mientras nos damos masajes en el sofá por ejemplo o hablando de nuestras cosas) para mi es suficiente pero el quiere más, quiere hablar todo el rato, quiere saber que siento en cada momento, estar encima de mi, que yo sea más cariñosa y muchas veces le pido que se vaya o se aleje porque me está agobiando y con eso le hago mucho daño.

Y qué ocurre cuando le pides que te deje espacio? Te empieza a echar en cara cosas? "ya veo, eso es porque no me quieres", "ya ya, seguro que en el fondo estás enamorada de otro y no me lo quieres decir". Busca hacerte sentirte culpable?

No tengo ganas de tener relaciones con el, tengo la libido por los suelos pero el en cambio está más activo y es porque como no le doy cariño pues lo busca por ese terreno.
En ese tema lo entiende pero se frustra mucho, quiere s*x* y yo no quiero y a veces lo hacemos para contentarle. Y yo me siento muy culpable por no tener ganas y lo paso peor.

Por favor, esto no solo para ti, sino para cualquier mujer que lea esto y se sienta identificada. UNA PERSONA JAMÁS DEBERÍA TENER s*x* CON OTRA PERSONA PARA CONTENTAR. JAMÁS. Si no tienes ganas de s*x*, no tienes ganas. Punto. Y da igual si pasan 3 días, 2 semanas o 7 meses. Tú no eres su esclava sexual, y si tienes la líbido por los suelos (que por otra parte, por lo que cuentas, no me extraña), pues es lo que hay. Tú eres su pareja, y en las relaciones sexuales ambas partes tienen que disfrutar.
Yo pasé por un proceso parecido. Llegó un punto en el que acostarme con él me generaba muchísima aversión. Me metía mucha presión para tener s*x*, pero yo tenía la líbido por los suelos y no quería. Me sentía muy culpable, pero no cedí a sus presiones. Pasaron 6 meses sin nada de s*x* y él, para meter más presión, me llegó a decir que se buscaría a una prost*t*ta si yo no cedía, que así él no podía seguir. Yo le llegué a decir que vale, que se buscase a una prost*t*ta, pero que yo, lo siento, no tenía ganas. Al final el sentimiento de culpa me pudo y terminé cediendo. Mal por mí.

Y ahí mi pregunta de todos los días es, lo que me está pasando es porque ya no le veo como mi pareja, sino como el padre de mi hijo y mi mejor amigo sin más? O simplemente es una etapa normal que pasa cuando llevas muchos años con tu pareja por la rutina y tengo que dejar pasar el tiempo y que se me pase?, Que sea una depresión que tengo que superar con terapia y tiempo?....

No, no es normal lo que cuentas. Y dejar pasar el tiempo NO va a mejorar la situación, sino todo lo contrario. Con el paso del tiempo te vas a sentir más y más atrapada rn una relación que no funciona, y una de dos: o explotas y sales de ahí, o te resignas y vas a terminar con una depresión brutal.
Entiendo que teniendo un hijo se hace todo infinitamente más cuesta arriba, porque la felicidad y bienestar del hijo se vuelve prioritario, a veces incluso por encima de las necesidades personales. Pero hazte una pregunta: quieres que tu hijo crezca con una mamá feliz o con una mamá deprimida que se siente atrapada en una relación tóxica? Mi madre aguantó en una relación que no funcionaba solo por el pensamiento de "quiero lo mejor para mi hija y no quiero que crezca sin su padre". Sinceramente, hubiese deseado que mis padres se hubiesen divorciado, hubiese deseado no haber presenciado tantas peleas y hubiese deseado haber visto a mi madre FELIZ.

Estoy iendo a terapia obviamente pero unos días pienso en dejarlo todo y otros días en cambio que soy super feliz con el y que en mi vida voy a encontrar a alguien que me quiera tanto.

La vida da muchas vueltas y nunca sabes qué es lo que va a pasar mañana. Lo que hoy piensas que es amor, quizás en un tiempo lo verás como control y dominio. Y créeme que eso dista mucho de lo que es el verdadero amor.

Mucho ánimo prima, yo también he estado ahí y sé por experiencia propia lo duro que es salir de ahí. Te recomiendo que leas los libros de Iñaki Piñuel sobre relaciones tóxicas. Creo que te pueden ayudar mucho. También tiene vídeos en YouTube.

 

[VAYASEMANITA]

El sabe que tiene un problema, sabe que es controlador y ha mejorado tanto conmigo como con su familia, en eso ya ha cambiado y tengo claro que si vuelve a lo de antes no lo aguantaría.
Ahora lo que me está pasando es que necesita saber a todas horas si yo quiero estar con el, si le quiero, el me dice que yo no tengo la culpa de nada que son sus inseguridades y que diciéndole esas cosas sabe que irá a mejor. Pero yo me agobio, mucho, necesito mi espacio y el lo entiende pero le cuesta, tengo la esperanza de que con la terapia y con el tiempo esto vaya a mejor pero lo del tema s*x* me preocupa.
Y lo del otro chico el me entiende, sabe que pase por un mal momento y no me echa en cara nada, pero me dice que algo de desconfianza hay. Y como a el le conoce del barrio y se lo encuentra le cuesta mucho no sentir mucha ira hacia el.
Gracias por vuestros consejos, me voy a sentar hablar con el seriamente y decirle que me deje mi espacio.
Lo del tema s*x* me cuesta mucho decir que no, soy una persona que me cuesta poner límites y decir lo que siento por miedo a que haya enfados o conflictos, lo paso bastante mal y se que tengo que cambiar.
Lo que me echa para atrás es que el es buenísima persona, de hecho la gente no entendió cuando lo quise dejar, ahora está super atento conmigo, preocupado y siento que está muy enamorado.
Su control ha sido por querer lo mejor para nosotros, por ejemplo a su padre y a su madre les decía que dejaran de fumar, a mi me animaba a comer mejor por mi salud, su fondo es bueno pero no las formas de hacerlo, porque el imponía, por eso me cuesta tanto dar el paso, y porque veo que está cambiando y ya no lo hace.
Y sobretodo mi hijo, que se que va a ser difícil para el, el me dice que va a sufrir mucho, que sus padres ya si me lo llevo a casa de mi madre no van a poder verle todos los días, y que el también se va a quedar sin su hijo porque se va a perder muchas cosas con el y uff yo no puedo.

 

[Océano]

Lo que te han dicho las primas vale oro... Yo en tu relato solo veo chantaje tras chantaje. A vuestro hijo le costará adaptarse en la medida en que no le facilitéis las cosas, si se lo hacéis fácil todo irá maravillosamente bien (y para eso mejor antes que después, cuando la cosa se tense más).

Hazle caso a tus tripas porque la cabeza engaña :*

 

[Girl]

Controlaba todo lo que hacía sobre todo lo que comía, me regañaba si comía una cosa que no entraba dentro de lo "saludable", le caían mal mis amigas y me decía que tenía que quedar con ellas cuando el no estuviera para no verlas, quería venir conmigo a todos lados, al gimnasio, comer juntos, incluso ducharnos juntos.....

Su control ha sido por querer lo mejor para nosotros, por ejemplo a su padre y a su madre les decía que dejaran de fumar, a mi me animaba a comer mejor por mi salud,

Sigues justificando lo injustificable. Sí, te animaba a comer mejor por tu salud. Dicho así no tiene nada de particular. Pero, y cuando no te dejaba ir sola ni a la ducha ¿para qué era? ¿Por si acaso te escurrías o no encontrabas la botella del champú? Siento la ironía pero primero has contado una cosa y ahora admites su pasado controlador pero lo excusas con que estaba basado en querer lo mejor para vosotros. Y no es así.

Ahora lo que me está pasando es que necesita saber a todas horas si yo quiero estar con el, si le quiero,

Vivir como cuentas a mí me resultaría un completo infierno y una amargura. Tener que estar todo el día haciéndole saber lo mucho que le quieres y le necesitas. Eso también es control, cariño.Los maltratadores psicológicos son inseguros y necesitan sentir que tienen el control para reafirmarse.

No tengo ganas de tener relaciones con el, tengo la libido por los suelos pero el en cambio está más activo y es porque como no le doy cariño pues lo busca por ese terreno.

Y lo del s*x* el sabe que yo no tengo ganas, intenta hacer cosas nuevas, ofrecerme otras cosas para que yo disfrute pero yo estoy completamente cerrada,

Sabe que no te apetece y acabais haciéndolo de todas formas. Vuelves a justificarle con que como no le das cariño lo ha de buscar en la cama.

Dices que vas a hablar con él para pedirle más espacio. No creo que sea la solución. Es cierto que está yendo a terapia e intentando mejorar. Pero eso no puede hacer que no busques tu propia felicidad. Por tu bien y por el de tu hijo. Y que adquieras autoestima. A su lado, al lado de alguien como el que describes, por más que mejore, no creo que lo vayas a conseguir nunca. Aunque puede que acabes pensando que sí que la relación funciona aún cuando no lo haga.
Lo único que puede ayudarte es que empieces a ver tu realidad tal y como es. De verdad que leerte es desgarrador. Y me da la impresión que no eres consciente en absoluto de ello.

¿Qué te dice tu psicólogo sobre el comportamiento de tu pareja?

 

[Candela10]

El sabe que tiene un problema, sabe que es controlador y ha mejorado tanto conmigo como con su familia, en eso ya ha cambiado y tengo claro que si vuelve a lo de antes no lo aguantaría.
Ahora lo que me está pasando es que necesita saber a todas horas si yo quiero estar con el, si le quiero, el me dice que yo no tengo la culpa de nada que son sus inseguridades y que diciéndole esas cosas sabe que irá a mejor. Pero yo me agobio, mucho, necesito mi espacio y el lo entiende pero le cuesta, tengo la esperanza de que con la terapia y con el tiempo esto vaya a mejor pero lo del tema s*x* me preocupa.
Y lo del otro chico el me entiende, sabe que pase por un mal momento y no me echa en cara nada, pero me dice que algo de desconfianza hay. Y como a el le conoce del barrio y se lo encuentra le cuesta mucho no sentir mucha ira hacia el.
Gracias por vuestros consejos, me voy a sentar hablar con el seriamente y decirle que me deje mi espacio.
Lo del tema s*x* me cuesta mucho decir que no, soy una persona que me cuesta poner límites y decir lo que siento por miedo a que haya enfados o conflictos, lo paso bastante mal y se que tengo que cambiar.
Lo que me echa para atrás es que el es buenísima persona, de hecho la gente no entendió cuando lo quise dejar, ahora está super atento conmigo, preocupado y siento que está muy enamorado.
Su control ha sido por querer lo mejor para nosotros, por ejemplo a su padre y a su madre les decía que dejaran de fumar, a mi me animaba a comer mejor por mi salud, su fondo es bueno pero no las formas de hacerlo, porque el imponía, por eso me cuesta tanto dar el paso, y porque veo que está cambiando y ya no lo hace.
Y sobretodo mi hijo, que se que va a ser difícil para el, el me dice que va a sufrir mucho, que sus padres ya si me lo llevo a casa de mi madre no van a poder verle todos los días, y que el también se va a quedar sin su hijo porque se va a perder muchas cosas con el y uff yo no puedo.

Sigue con la terapia psicológica... Por lo que cuentas necesitas que "te quieran"... Lo pongo entre comillas. Estás metida en una relación de pareja tóxica y disfuncional...

 

[Isisp]

Me he dado cuenta ya tarde, no se si se podrá cambiar a estas alturas.

Deja a ese tío es un ser tóxico y no lo tomes por buena persona disculpándolo todo el rato de qué ha cambiado y es muy bueno no olvides nunca lo que te hizo de maltrato psicológico y no te das cuenta pero él no ha cambiado sigue siendo el mismo té estás consumiendo cada vez más por no perder muchas cosas buenas que las buenas no son buenas. Uf. Aléjate de las personas tóxicas. Yo he tenido una relación tóxica muy muy mala que me alejaba de muchas cosas te anulan estas personas es horrible. Cuando estés preparada déjalo.

 

[Ameliavegs]

prima lo siento pero no es una buena persona, que de cara al público se muestre como tal no significa que lo sea. esta usando a vuestro hijo para chantajearte, esta usando que es inseguro para chantajearte, esta usando que te quiere para chantajearte y NO!!! eso no es amor, por dios!!! te sientes mal porque hay algo dentro de ti que te dice que no esta bien, escucha a tu cuerpo, ve más alla del amor que le tienes y de tus sentimientos, esa no es vida, de verdad, puedes pensar que las primas estamos exagerando, pero no es así... y de verdad que algún día veras todo esto de otra forma

 

[Mecedora]

Me está viniendo el vómito y taquicardias de leerte prima....yo hace un año y medio que terminé con mi ex y hasta hace bien poquito me sentía super culpable porque era ''super buena persona, quien iba a encontrar, él sufría mucho y blablablab...''. He tardado todo este tiempo en darme cuenta de que era un manipulador de manual, sí, también nos teníamos que duchar juntos, sí también me hacía sentir culpable para tener s*x* aunque yo no tuviera ganas, sí, lo contentaba en todo, sobre todo al principio me hacía comentarios sobre mi peso y lo que comía. En todo momento tenía que saber dónde estaba, qué hacía y con quien, porque ''se preocupaba mucho de mí ''.
Sí, lo consentí y no, no sabía decir que no. Al final peté, peté pero bien...y lo peor de todo es que aunque sabía que no lo quería me daba mucha pena y lo veía a él como víctima, super enamorado y yo tan hija de p.... el amor NO SE MENDIGA, y mientras más intentes contentarlo más va a querer, yo sentía que la poca energía que tenía me la iba chupando poco a poco, como un vampiro. le he estado justificando hasta hace poco....sintiéndome la mala de la película y no me daba cuenta de nada!!!! lo que me ha hecho despertarme ha sido conocer a un chico con características muy similares a mi ex...no sabía por qué pero empecé a tener ataques de ansiedad, a despertarme asustada por la noche, a asustarme con ruidos...estrés postraumático. Y ha tenido que pasar todo este tiempo para ver la historia con otros ojos, y he tenido que revivir la misma historia para darme cuenta de lo que pasaba.

No te obligues nunca jamás a tener relaciones sexuales, JAMÁS. Sí es problema tuyo ceder, pero él es un puto demente para querer acostarse contigo sabiendo que tienes la libido baja...una vez le dije a mi ex ''no sé que ganas acostándote con una persona que claramente no tiene ganas'' y él me respondió que yo no le había dicho que no quería....como si no se notara a leguas que no tenía ningunas ganas, porque tampoco es que lo fingía, que horror que horror.....sal de ahí ahora mismo.

 

[ElleWoods]

Y todavia piensa que es buena persona y lo disculpa, madre mía, que monstruo de tio, si fuese buena persona no te controlaría lo que comes o las veces que vas al baño, ni trataría de hacerte sentir culpable, no trates de disculparlo, es un toxiquito de manual.

 

[VAYASEMANITA]

Acabo de hablar con el, le he dejado claro lo que siento, y bueno, en principio me va a dejar más espacio, va a intentar no sacarme más el tema de que necesita contacto y que necesita que le diga que le quiero constantemente.
Tema s*x*, hemos acordado que cuando yo tenga ganas que se lo diga y si a el le apetece pero a mi no que lo entenderá, que puede intentar aguantar sin s*x* por nosotros.
La terapeuta es la misma para los dos, empezamos a ir a ella como pareja y nos está tratando ahora por separado, me ha dicho que aunque me cueste salir de mi zona de confort si yo siento que quiero salir de ahí que lo haga, que es peor para un niño ver a sus padres que no se quieren a que estén separados, que no me precipite y que lo piense todo bien.
Asique voy a ver si mejora después de esta conversación, siento que por mi hijo, por su familia y la mia tengo que luchar.
Os voy informando.
Me está haciendo mucho bien vuestros consejos.

 

[VAYASEMANITA]

Lo del baño no es que fuera obligación de ir a ducharnos juntos pero el quería hacerlo y yo no entendía esa dependencia tan grande y le decía que no, que no había esa necesidad, era excesivo ya.

 

[ElleWoods]

Acabo de hablar con el, le he dejado claro lo que siento, y bueno, en principio me va a dejar más espacio, va a intentar no sacarme más el tema de que necesita contacto y que necesita que le diga que le quiero constantemente.
Tema s*x*, hemos acordado que cuando yo tenga ganas que se lo diga y si a el le apetece pero a mi no que lo entenderá, que puede intentar aguantar sin s*x* por nosotros.
La terapeuta es la misma para los dos, empezamos a ir a ella como pareja y nos está tratando ahora por separado, me ha dicho que aunque me cueste salir de mi zona de confort si yo siento que quiero salir de ahí que lo haga, que es peor para un niño ver a sus padres que no se quieren a que estén separados, que no me precipite y que lo piense todo bien.
Asique voy a ver si mejora después de esta conversación, siento que por mi hijo, por su familia y la mia tengo que luchar.
Os voy informando.
Me está haciendo mucho bien vuestros consejos.

Tu terapeuta tiene mucha razón, tiene pinta de ser consciente de todo y de querer quitarte las gafas de color rosa poco a poco y espero que principalmente ella y nuestros comentarios en segundo plano, te ayuden a abrir los ojos, respecto a lo de que por el niño tienes que luchar, osea seguir en una relación tóxica, permiteme decirte que es absolutamente todo lo contrario, precisamente por tu niño tienes que salir de ahí. Tu verás, pero es retrasar lo inevitable, aunque ahora tu marido tenga puesta una de sus muchas máscaras (que seguro tendrá 5.000) sigue siendo la misma persona esperando a que tu te confies y entonces otra vez al punto de partida, se que es duro pero yo que tu me replantentearía lo que has escrito.