Venga hombre que asco que diga que tú también lo estás maltratando, esto me recuerda mucho a la “pareja que tuve” me decía también eso. Tú no estás haciendo nada!!!!! La que estás siendo maltratada eres tú psicológicamente!!!!
No se que siento por mi pareja
- AutorVAYASEMANITA
- Fecha de inicio
- Registrado
- 6 Feb 2018
- Mensajes
- 1.095
- Calificaciones
- 10.600
Prima, quizás esto te ayude:
Las 30 señales de maltrato psicológico en una relación
Estas son las 30 sutiles señales de maltrato psicológico y abuso emocional en las relaciones de pareja. Muchas puede pasar inadvertidas incluso para la víctima.
psicologiaymente.comY rotundamente no, él no está siendo maltratado psicológicamente. Que tú te tengas que abrir de piernas porque al señor le apetece follxx, sabiendo que tú no tienes ganas y que tienes la líbido por los suelos, es maltrato. Que tú no te puedas duchar tranquila, en intimidad, y que el señor coja una banqueta y se siente a tu lado "porque no pasas tiempo con él", es maltrato. Que no atienda, escuche y respete tus necesidades, que todas tus acciones tengan que girar en torno a las suyas y que ante los límites que tú le impones para reconquistar tu espacio te monte una escena y llame a la madre... qué es eso?
No entres en esas guerras dialécticas con él. No sirven para nada. Solo sirven para hacerte dudas de ti misma, te llevan a intentar minimizar y relativizar lo que estás sintiendo. No me extrañaría que él también te haga gaslighting. Como te decían al principio del hilo: escucha a las tripas. Las tripas te están señalizando dónde está el problema y te están gritando que salgas de ahí.
- Registrado
- 24 Ene 2019
- Mensajes
- 60
- Calificaciones
- 430
El tiene un trastorno obsesivo compulsivo diagnosticado. Necesita que salga todo perfecto, pero SU perfección, y claro eso pasa por la vida de sus padres, de su hermano, de la mia, de mi madre y hermano....
A mi me ponía la cabeza como un bombo cuando creía que su familia o la mía hacían las cosas como el creía que no eran las correctas (que fumaran por ejemplo) y me decía una y otra vez que no tenía sentido que lo hicieran o cuando mi madre tuvo una pareja tóxica me decía que si yo no hacía todo lo posible es porque yo no la quería...
Las cosas que le parecen injustas a mi por ejemplo pienso pues esa persona verá, yo ya la he aconsejado pero es libre de seguir haciéndolo, pero el no, a el esas injusticias le hacen daño de verdad y necesita decirlo todo el rato hasta que se cambia.
Ahora después de haberlo pasado todos mal y con ayuda de la terapia ya solo lo piensa y lo dice sólo 1 vez, como mucho 2.
Y el piensa que el deber y lo correcto en una pareja es permanecer unida pase lo que pase y por eso estamos así.
A mi me ponía la cabeza como un bombo cuando creía que su familia o la mía hacían las cosas como el creía que no eran las correctas (que fumaran por ejemplo) y me decía una y otra vez que no tenía sentido que lo hicieran o cuando mi madre tuvo una pareja tóxica me decía que si yo no hacía todo lo posible es porque yo no la quería...
Las cosas que le parecen injustas a mi por ejemplo pienso pues esa persona verá, yo ya la he aconsejado pero es libre de seguir haciéndolo, pero el no, a el esas injusticias le hacen daño de verdad y necesita decirlo todo el rato hasta que se cambia.
Ahora después de haberlo pasado todos mal y con ayuda de la terapia ya solo lo piensa y lo dice sólo 1 vez, como mucho 2.
Y el piensa que el deber y lo correcto en una pareja es permanecer unida pase lo que pase y por eso estamos así.
- Registrado
- 24 Ene 2019
- Mensajes
- 60
- Calificaciones
- 430
Ayer le dije que como cada uno necesitaba una cosa diferente que alomejor lo teníamos que dejar y para el fue una puñalada de hielo, que siente que tenemos que luchar, que le duele que me de por vencida tan fácilmente.
Perfeccionista con ínfulas de profesor liendre, es como "puedes dejar a la gente hacer lo que le dé la p**a gana?" Yo me pongo enferma solo de leerte, no quiere que la gente tenga voluntad propia, le hace falta una curita de hulmildad. Si toda esa energía la empleara en hacer autocrítica en lugar de criticar a los demás otro gallo cantaría.
Mira, lo correcto no puede ser destrozar tres vidas por una persona con un trastorno diagnosticado. Quién tiene el diagnóstico es el que tiene que luchar contra su enfermedad, no obligar a los demás a aceptar las consecuencias de la misma. Si tienes gripe te tapas la boca para toser, no le vas tosiendo al personal en la cara.
Yo tengo un trastorno diagnosticado también, y éste es mi problema, soy yo la que tiene y convivir con ello, no pretender que el mundo se adapte a mí porque pobrecita yo que soy muy buena...no funciona así. Hay que tratarse y hacer caso a los profesionales, no tirar la mierda a la pareja o al que tengas más cerca.
- Registrado
- 22 Nov 2018
- Mensajes
- 2.578
- Calificaciones
- 17.004
Mira de verdad, ese tío está loco y da mucho pero que mucho miedito, yo no sé qué haces aún con él. Es que si fuese tú desaparecería del mapa, aunque sea a casa de tus padres unos meses pero que él no lo sepa. Claro, eso si no le da por ir a vigilar o a seguirte...entre eso y lo de follxx obligada me está dando mucha rabia este tema, tu hijo no puede crecer viendo esas cosas. Lo siento pero está tarado y de ahí no va a salir nada, vas a darle 49393 vueltas y terminarás en el mismo sitio.
- Registrado
- 22 Jun 2018
- Mensajes
- 1.068
- Calificaciones
- 6.857
Prima, por las relaciones no se lucha, o va bien o no va bien. Esta bien que haya baches, o lo que sea, pero vivir en ese sufrimiento no es luchar.. haz un ejercicio, lee los mensajes de este hilo como si fuera una amiga la que esta pasando por eso y piensa que le aconsejarías, porque de verdad aun que ahora no lo veas no es necesario lo que estás sufriendo. Hay muchísimos niños de padres separados que son completamente felices y exitosos, no te refugies en el miedo de que el niño pueda sufrir porque no lo hará y menos con la edad que tiene. De verdad huye de ahí, porque es una relación súper tóxica que no va a ir a mejor en absoluto. Y de verdad, soy la primera que nunca aconsejaría a nadie separarse, porque rn las parejas todo es entendimiento, pero prima, lo que cuentas es muy grave
Es curioso que te dijera que había que hacer todo lo posible para que tu madre saliera de su relación tóxica y, sin embargo, luego considere que tu DEBER (estando metida en una relación completamente tóxica) es permanecer a su lado pase lo que pase.
Vaya vara de medir más distinta ¿no te parece?
Dile que tu madre, porque te quiere, está haciendo todo lo posible para que salgas de ahí, a ver qué dice.
Lo mismo le empieza a dar vueltas la cabeza
Que luche él, no te jode. A ver por qué carajo vas a tener que luchar tú para resolver sus problemas.
¿Me quieres decir (según dice todo el mundo de tu entorno) en qué demuestra este buen hombre que te quiere? Se mueve en parámetros de absoluto egoísmo, te dice que el maltratado es él, que todas las parejas te van a tratar igual mientras que tú no cambies y te exige que seas tú quien imponga los límites cuando él te está arrinconando contra la mampara del baño.
No digo que sea un capullo. Por lo que cuentas parece que tiene trastornos graves de comportamiento y de personalidad. ¿Cada cuánto vais a terapia? Porque al ritmo de una vez por semana cualquier posibilidad de mejora se te va a hacer completamente eterno y no es justo para ti. Yo creo que tu marido estaría para ser ingresado. Hablo desde el absoluto desconocimiento, que conste. Me refiero a que, lo mismo que hay centros contra las adicciones en los que la gente se mete durante meses, por lo que cuentas, yo creo que estaría para algo mucho más intensivo. Y creo que por mucho que mejorara siempre seguiría siendo, básicamente, quien es. Igual que un adicto nunca deja de serlo y durante toda su vida ha de lidiar con su tendencias innatas.
Una pareja ya de por sí requiere de su esfuerzo. Pero, en este caso, no estáis en igualdad, no estáis compensados. Tus problemas de autoestima no creo que sean comparables. Sí, no le pegaste una patada en la entrepierna como hubieran hecho otras muchas a las primeras de cambio. Pero supongo que si ya de por sí arrastrabas un cierto miedo al conflicto desde siempre, con esa persona a tu lado tus propias carencias (que todos tenemos) no habrán hecho nada más que engrandecerse por mucho. Y tú tienes perfecto derecho a no tener que ser su enfermera ni su ángel de la guarda ni su salvadora existencial ni su terapeuta 24 horas.
Última edición:
Sí, sopesa pros y contras, piensa si te merece la pena...... pero piensa también que ahí fuera hay quien ya viene educadito y equilibradito de casa ( en incluso está bueno
) y no hay que esperar ni 50 años ni hacer el esfuerzo de escalar 50 ochomiles para conseguir una relación normal que funcione normal. Lo de tu madre (lo hará con la mejor intención la mujer), pero da hasta pereza solo leerlo.
Última edición:
Cuanto daño han hecho las películas/libros románticos. No digo que a la primera de cambio, al mínimo problema mandes a la pareja a tomar por saco, pero ostras, hay un termino medio entre eso y deslomarte por una relación que simplemente no funciona. Hay un punto en el que ya no es sano luchar, ya no solo porque aunque uno lo intente hay ciertas cosas que no pueden cambiarse, si no porque de esa lucha y ese desgaste hay veces que el amor se va. Si tu eres independiente y el súperdependiente, está claro que chocáis, y probablemente la base de eso no va a cambiar aunque haya pequeñas variaciones, entonces ¿De verdad sale rentable que dos personas traten de cambiarse a sí mismas y sufran por otra persona concreta cuando a lo mejor por ahí hay otra persona más afín?
Además, por lo que dices y como lo dices, parece que te preocupas más por él que por ti. Me cuentas que para él fue una puñalada de hielo, pero ¿Y para ti? ¿Que sientes cuando lo dices en voz alta?
