No me gusta el s*** con mi pareja

[Bled81]

Me gustaría decirte que tiene solución pero no la tiene.

Hay gente con poco apetito sexual y/o inútil en el s*x*.

A veces tenemos temporadas de más y menos ganas de s*x* pero hay gente que es así, desganada por así decirlo, y lo aceptas o no pero es lo que hay.

 

[mojo]

27 prima, y tengo tiroides, que en principio están reguladas... nose. Es un poco frustrante porque yo sé que para el es importante y lo ha intentado todo para que yo “me involucre más”, por decirlo de alguna manera. Pero por más que lo intento, no logro estar en el “mood” que debería, añádele que no me siento a gusto con mi cuerpo y que me siento ridícula y perdida, y eso me añade más presión en vez de relajarme y disfrutar... pero no puedo

Has pensado que a lo mejor el tema de tu cuerpo/de creer que no sabes lo que haces hace que te sugestiones y no termines de estar en el tema? Así es normal que no lo disfrutes y que no te dejes llevar... en parte te entiendo porque yo tuve problemillas también con el pecho (pezón invertido y luego mastitis sin estar dando el pecho) y me sugestionaba con eso y al final estaba tensa a más no poder y sin querer ni quitarme el sujetador

 

[DeAsturias]

Según lo que has puesto..


"Si después de un año estando de pareja y sabiendo como es el otro en el s*x*, surge el problema es mas "la culpa" del que demanda mas que del otro."

Pues no estoy de acuerdo.
Claro que es cuestión de gustos pero el otro no se tiene porque conformar...porque tiene la culpa?
Yo creo que no es de ninguno.

Me refiero que la persona que demanda sabía desde el principio si su pareja le llena a o no en la cama.

 

[Arena1291]

Me refiero que la persona que demanda sabía desde el principio si su pareja le llena a o no en la cama.

Pero eso se sabe, por ejemplo al principio sino vives con esa persona. Todo es muy relativo.

 

[DeAsturias]

Pero eso se sabe, por ejemplo al principio sino vives con esa persona. Todo es muy relativo.

Pero es que cuando te vas a vivir con alguien se supone que llevas un tiempo con esa persona. Que has pasado horas con ella, que has hecho viajes, no sé. Yo creo que se sabe de sobra si tu pareja es activa o no.

 

[Rosmerta]

Pri, a mi me pasa igual... però al reves. Soy yo la que no quiere, no me apetece, no disfruto y “no se hacerlo”. El es mas s*xual que yo (mil veces màs) y si es cierto que al principio de la relacion todo bien... despues de unos años en los que yo sigo igual, estancada, el ha tirado la toalla y ya no sabe como hacer para que yo ponga de mi parte. Algun consejo? Os leo pris

Como te ha dicho @mojo , yo me plantearía si tienes algún problema derivado de los complejos. Yo al principio de mi relación actual, la única manera de que yo lo disfrutara de verdad y me "demelenara" era hacerlo con la luz apagada. Cuando digo apagada es que no había resquicio de luz, completamente a oscuras. Hubiera sido imposible estar agusto en otra circunstancia. Él lo entendió sin yo tener que decirle nada, se dio cuenta rápido el tío jajaj

Hoy en día hemos llegado a hacerlo delante del espejo mirándonos. No es mi favorito jajaj pero quiero decir que ya no supone un problema para mi. Puede ser perfectamente que seas menos sexual que él y punto, y no tiene nada de malo. Pero puede ser también que no seas capaz de disfrutarlo porque no amas tu cuerpo. Te parecerá una tontería pero te lo digo en serio. Puede ser por tema complejos que no te permiten relajarte, puede ser algo más profundo tipo "yo no merezco algo tan bueno". No estoy de broma, no serías la primera persona ni la última. Asegúrate de estar agusto contigo misma, de gustarte y amarte, y después quizá descubres que eres mucho más sexual de lo que creías o quizá descubres que estás bien así. Pero mejora tu diálogo interno y ni se te ocurra volver a decirte "no sé hacerlo". No vas a saber hacerlo, por favor! Pero si eso es como caminar, que cada uno lo hace a su manera pero hacer lo sabemos hacer todos! No permitas que el autoboicot maneje tu vida.

 

[Mecedora]

Pri, a mi me pasa igual... però al reves. Soy yo la que no quiere, no me apetece, no disfruto y “no se hacerlo”. El es mas s*xual que yo (mil veces màs) y si es cierto que al principio de la relacion todo bien... despues de unos años en los que yo sigo igual, estancada, el ha tirado la toalla y ya no sabe como hacer para que yo ponga de mi parte. Algun consejo? Os leo pris

que no te apetezca con la misma frecuencia o que tengas temporadas que no te apetezca puede ser por muchas circunstancias. Lo que creo que es un poco preocupante es que no lo disfrutes y que pienses que no sabes. ¿tú sabes darte placer? ¿sabes lo que te gusta? ¿conoces tu cuerpo? es que que seas menos sexual vale, te lo compro. Pero si no consigues disfrutar ahí hay algo, yo creo que todavía puedes hacer mucho por ti misma para cambiar un poco la situación.

 

[Abeja_de_Españita]

Lo único que se me ocurre es que le des las pautas mientras lo hacéis que es lo que a mí siempre me ha funcionado. Pero como han dicho otras primas, la química s*xual es muy importante puede hacer o romper una relación, si nada os funciona quizás no seáis el uno para el otro.

 

[Miniwini]

Yo personalmente no dejaría a una persona por el tema del s*x* porque para mi lo compensa el resto de cosas. Siempre y cuando esa persona sea desde el principio así y no porque ya no le atraiga.

El s*x* no es lo único pero es muy importante.
Es un tema de conexión con la pareja que no hay que infravalorar.
Solo llevarse bien sexualmente hace que una pareja funcione? no, tienen que haber más cosas. Pero ayuda? infinitamente SI

 

[Edna]

El sex* por si solo no hace que una pareja funcione pero si el sex* no va bien si que hace que una pareja no funcione.

 

[Naranja]

Hola primas, llevo un tiempo leyendo en la sombra. Pero me he decido ha crear este hilo porque este tema me está afectando mucho.
Os pongo en situación soy una chica de 26 años que siempre me he considerado bastante activa en el s*** y con la mente muy abierta. Mi pareja, con la que llevo un año y poco y unos meses de convivencia, tiene 29 años y es totalmente lo contrario a mi.
Es una persona super sosa en los temas de cama. No se mueve apenas, no emite ningún sonido cuando lo estamos haciendo incluso se le pone cara de suricato paralizado, nose todo muy extraño.
Por no decir que termina en 5 minutos, el pobre luego lo intenta pero ya no hay por donde cojerlo.
He hablado del tema con el varias veces diciéndole que a mi no me satisface y le he dado varias pautas para que mejore. El pone de su parte me consta pero no puede cambiar yo creo que va en la esencia de cada uno. Es un soso.
Respecto a nuestra relación. Nos llevamos muy bien, nos queremos y no tenemos ningún problema. Queremos hacer una vida en común.
Pero el tema de cama es muy importante para mi no me satisface nada y con el tiempo la cosa está peor hasta el punto que no me apetece hacerlo y me tengo que mas****** a diario para estar a gusto.
Me estoy replanteando dejarlo me niego estar así el resto de mi vida
¿Que opináis? ¿Cuál de importante es el s*** en la pareja?
Gracias, un saludo

El se.xo es importantísimo. Yo le doy una importancia de 10 sobre 10. Creo que las mujeres lo hacemos todo mal. Primero hay que follxx.se mucho a un tío y luego si eso ya ves si lo quieres. El amor llega después. Nunca antes. Has leido El Amante de Lady Chatterley? Para mi ese libro fue la clave. Lo lei muy joven, era virgen y todo, pero lo entendí rápido. Si el sex-o no funciona NADA funciona. Primero funciona la cama, que es como nuestra parte, digamos animalesca. Luego viene todo lo demás. No te enamoras de la personalidad de un tío. Te fijas en él, seas consciente o no, porque hay algo en esa persona que te resulta sexualemente atrayente. Primero la atracción sexual y luego el amor. Como lo hagas al revés.... lo he visto tantas veces.... se va atomar viento el chiringuito.
Mira hija, eres joven, tienes un cuerpo que merece que lo cuides. Tienes necesidades que deben ser satisfechas. Ese tío, pobrecito, te está dejando ajada, amargada y seca. Que aprenda en la escuela.
Hay hombres maravillosos, el mundo está lleno de ellos, son maravillosísimos, sal ahí fuera y busca uno, o dos o los que sean.
Suerte y un abrazo!

 

[Punto]

Hay gente poco sexual y no es algo malo en sí mismo, si la persona está a gusto no creo que deba tratarse sino aceptarlo y tomar la decisión de seguir o no. Después puede ser soso por inseguridad, pero también porque sí... hay que actuar según el caso, pero para eso tiene que haber buena comunicación.
En esto también tenemos un carácter, lo veo como ser cariñoso, hablador... puede intentar mejorarlo, pero es imposible que alguien pase de ser frío como el hielo al más romántico, por ejemplo.

Me parece un tema delicado porque el deseo tiene que estar presente siempre y es fácil que el otro actue por presión o por no defraudar... por eso creo que como en todos los aspectos de la pareja debe haber conexión desde el principio, aceptar las pequeñas diferencias o tratarlas si se puede, las malas rachas cuando lleguen... pero no una insatisfacción general y permanente.