El trabajo de profesora es difícil, no es sencillo hacerlo bien.
Pero prima, que estés desorientada es totalmente normal, no te mortifiques por ello. Piensa que llevas muy poco tiempo, que son circunstancias excepcionales... adaptarse a los cambios lleva su tiempo.
Y has pensado ser profesora en centro de adultos? A la gente mayor le gusta aprender por repetición y con refuerzos, en un ambiente controlado. Seguro que eso vas más contigo. No se si has sacado plaza pero si es si, en 6 años puedes opositar a inspección educativa y eso si que es tramitar documentos, visitar y citarte con directores de escuelas. Es otro rollo más estructurado y no el campo de batalla de la clase co adolescentes.Buenas, chicas.
Tengo 23 años y hace cosa de dos meses he empezado a trabajar de docente. He estudiado una carrera junto con el máster que me lo permite.
La verdad es que siempre he sentido que no tengo vocación para ello, aunque he acabado optando por ese camino porque es la salida más rápida y también desde casa se me ha empujado a ello.
Me está costando mucho adaptarme. Además soy una chica Asperger y los cambios me cuestan muchísimo, quizás más que a otros. Tengo problemas con la gestión del estrés y la ansiedad, pero a la vez estoy desmotivada y tengo problemas para organizarme y gestionarme el tiempo. Además, soy una persona que necesita tenerlo todo controlado y a la que ve que no controla algo, ya siente que se le escapa todo de su control y se acaba desmotivando y hasta frustrando y bloqueando. También cuando son muchas cosas de golpe me saturo y agobio con muchísima facilidad y aún me cuesta más organizarme. Ahora siento que hay momentos en los que paso estrés y ansiedad pero a la vez que estoy como aletargada, desmotivada...
Y sumadle eso que a nivel personal tampoco estoy en mi mejor momento. A raíz de un desengaño que tuve con una chica en una red social (del que ya hablé por aquí alguna vez en un comentario), algo con lo que me obsesioné, llevo dos años que siento que me he quedado como estancada, que no avanzo, que me siento vacía, perdida, desmotivada, incluso a veces triste. Al final no pasaba nada con esa chica, no tiene nada en mi contra ni me guarda ningún rencor, cometí un error, pero yo me he autocastigado mucho, tanto que me he metido yo sola en una espiral incomprensible e insana a nivel psicológico de la que no sé cómo salir. Y siento que ya no es lo que hubiera pasado con esa chica sinó que soy yo que no estoy bien, que me he malacostumbrado a ello. Cabe decir que me he encerrado mucho en mi misma. Yo hace más de dos años era feliz, sonreía más, estaba en paz y tranquila conmigo misma. Fue pasarme esto de la chica, autocastigarme, aislarme del mundo y encerrarme en mi misma, cabrearme conmigo misma y con el mundo, hasta el punto de removérseme muchas cosas en mi volviéndolas mucho más negativas: pensamientos, opiniones sobre cualquier tema, sentimientos, meterme yo sola en un bucle de rumiación en el que me he hecho mucho daño y ha provocado que me sienta vacía y desmotivada. Ahora que ha pasado el tiempo y que se que esta chica no tiene nada en mi contra me siento estúpida por sufrir y por haberme metido en ese bucle yo sola, que pudiera haber sido muy feliz y no lo he sido, que he estado autosaboteándome yo misma dándole tantas vueltas a todo, y además por algo que no era ni real. A veces en nuestra cabeza nos creamos historias que realmente ni son y nos acabamos haciendo mucho daño. Pero así sigo, sin acabar de estar bien.
Y, bueno, esta experiencia como docente me está resultando dura. Me cuesta dar clase a adolescentes. Primero es fácil porque son más pequeños pero segundo ya bfff... No sé imponer autoridad, se me suben a las barbas, me resulta prácticamente imposible hacer clase con ellos. Además, siempre he sido una persona que le cuesta mucho defenderse y más bien débil de carácter y además muy poco social. Además si ya me cuesta tener control sobre mi misma, aun me va a costar más controlar un grupo de personas. A veces he puesto deberes y hay quien no me los hace, por eso ya les hago hacer la faena en clase, algo que me desmotiva aun más. También voy bastante lenta corrigiendo faenas, con los exámenes soy ágil, aunque con ciertas faenas ya es diferente. Siento que voy lenta en todo, que son muchas cosas de golpe y me está costando mucho. También sumadle a que me cuesta tener iniciativa para tomar decisiones sobre personas o cosas ajenas a mi por mi misma, y aún más no teniendo experiencia. Hay días que me levanto y me pesan mucho las mañanas... Siento que el mundo gira, la vida avanza y yo sigo estancada.
Lo que sí que puedo decir positivo es que tengo unos muy buenos compañeros y el director muy buena persona y a los que aprecio muchísimo y ellos también a mi, aquí por suerte ningún problema y por eso a la vez me siento mal por estar así porque les veo dispuestos a ayudarme, aunque tampoco puedo estar siempre pidiendo ayuda, tengo que espavilar yo sola. Aunque, ya os digo, a la vez me siento mal por estar así por eso.
Todo el mundo que me conoce y sabe de mi trabajo está muy contento conmigo y se me dice que tengo mucha suerte de estar donde estoy. Es que en el fondo es cierto, no todo el mundo está donde estoy yo ahora, y menos a mi edad y hay mucha gente que se ha quedado sin trabajo, y más con todo eso. Pero siento que todo el mundo está contento menos yo, que debería de valorar más las cosas y estar contenta y ser optimista y no lo estoy siendo lo suficiente. Además, yo nunca he sido una persona de presumir de tener estudios y un trabajo bien pagado, siempre he sido muy humilde. Pienso que todos los trabajos son útiles e importantes, con estudios o sin. Durante los veranos he estado trabajando en fábricas y la experiencia ha sido muy buena. Nunca hay que desmerecer ningún trabajo ni creerse más que nadie.
Me he matriculado al doctorado para poder dedicarme a trabajar en la universidad, ya sea de investigación o enseñando, ya que, obviamente, enseñar en una universidad no es lo mismo que enseñar en un instituto, ya es otro nivel y la gente ya es más adulta y está porque quiere estar. Quizás a mi me resultaría mucho más fácil.
Perdón por la chapa, pero necesitaba desahogarme.
Muchos besos a todas.
gracias prima, cuantas cosas deberian cambiar en la educación. Sin profesores de calidad (no hablo de asperger ni nada, sino siemplemente de ese "que te la sude todo". Claro como cobras igual lo hagas bien o mal) normal que nos vayamos a la mierda, menos comodidades daría yo.
Hol, yo también soy Asperger y me siento un poco identificada contigo si me quieres escribir por privado. Creo que lo veo deade la misma perspectiva.Buenas, chicas.
Tengo 23 años y hace cosa de dos meses he empezado a trabajar de docente. He estudiado una carrera junto con el máster que me lo permite.
La verdad es que siempre he sentido que no tengo vocación para ello, aunque he acabado optando por ese camino porque es la salida más rápida y también desde casa se me ha empujado a ello.
Me está costando mucho adaptarme. Además soy una chica Asperger y los cambios me cuestan muchísimo, quizás más que a otros. Tengo problemas con la gestión del estrés y la ansiedad, pero a la vez estoy desmotivada y tengo problemas para organizarme y gestionarme el tiempo. Además, soy una persona que necesita tenerlo todo controlado y a la que ve que no controla algo, ya siente que se le escapa todo de su control y se acaba desmotivando y hasta frustrando y bloqueando. También cuando son muchas cosas de golpe me saturo y agobio con muchísima facilidad y aún me cuesta más organizarme. Ahora siento que hay momentos en los que paso estrés y ansiedad pero a la vez que estoy como aletargada, desmotivada...
Y sumadle eso que a nivel personal tampoco estoy en mi mejor momento. A raíz de un desengaño que tuve con una chica en una red social (del que ya hablé por aquí alguna vez en un comentario), algo con lo que me obsesioné, llevo dos años que siento que me he quedado como estancada, que no avanzo, que me siento vacía, perdida, desmotivada, incluso a veces triste. Al final no pasaba nada con esa chica, no tiene nada en mi contra ni me guarda ningún rencor, cometí un error, pero yo me he autocastigado mucho, tanto que me he metido yo sola en una espiral incomprensible e insana a nivel psicológico de la que no sé cómo salir. Y siento que ya no es lo que hubiera pasado con esa chica sinó que soy yo que no estoy bien, que me he malacostumbrado a ello. Cabe decir que me he encerrado mucho en mi misma. Yo hace más de dos años era feliz, sonreía más, estaba en paz y tranquila conmigo misma. Fue pasarme esto de la chica, autocastigarme, aislarme del mundo y encerrarme en mi misma, cabrearme conmigo misma y con el mundo, hasta el punto de removérseme muchas cosas en mi volviéndolas mucho más negativas: pensamientos, opiniones sobre cualquier tema, sentimientos, meterme yo sola en un bucle de rumiación en el que me he hecho mucho daño y ha provocado que me sienta vacía y desmotivada. Ahora que ha pasado el tiempo y que se que esta chica no tiene nada en mi contra me siento estúpida por sufrir y por haberme metido en ese bucle yo sola, que pudiera haber sido muy feliz y no lo he sido, que he estado autosaboteándome yo misma dándole tantas vueltas a todo, y además por algo que no era ni real. A veces en nuestra cabeza nos creamos historias que realmente ni son y nos acabamos haciendo mucho daño. Pero así sigo, sin acabar de estar bien.
Y, bueno, esta experiencia como docente me está resultando dura. Me cuesta dar clase a adolescentes. Primero es fácil porque son más pequeños pero segundo ya bfff... No sé imponer autoridad, se me suben a las barbas, me resulta prácticamente imposible hacer clase con ellos. Además, siempre he sido una persona que le cuesta mucho defenderse y más bien débil de carácter y además muy poco social. Además si ya me cuesta tener control sobre mi misma, aun me va a costar más controlar un grupo de personas. A veces he puesto deberes y hay quien no me los hace, por eso ya les hago hacer la faena en clase, algo que me desmotiva aun más. También voy bastante lenta corrigiendo faenas, con los exámenes soy ágil, aunque con ciertas faenas ya es diferente. Siento que voy lenta en todo, que son muchas cosas de golpe y me está costando mucho. También sumadle a que me cuesta tener iniciativa para tomar decisiones sobre personas o cosas ajenas a mi por mi misma, y aún más no teniendo experiencia. Hay días que me levanto y me pesan mucho las mañanas... Siento que el mundo gira, la vida avanza y yo sigo estancada.
Lo que sí que puedo decir positivo es que tengo unos muy buenos compañeros y el director muy buena persona y a los que aprecio muchísimo y ellos también a mi, aquí por suerte ningún problema y por eso a la vez me siento mal por estar así porque les veo dispuestos a ayudarme, aunque tampoco puedo estar siempre pidiendo ayuda, tengo que espavilar yo sola. Aunque, ya os digo, a la vez me siento mal por estar así por eso.
Todo el mundo que me conoce y sabe de mi trabajo está muy contento conmigo y se me dice que tengo mucha suerte de estar donde estoy. Es que en el fondo es cierto, no todo el mundo está donde estoy yo ahora, y menos a mi edad y hay mucha gente que se ha quedado sin trabajo, y más con todo eso. Pero siento que todo el mundo está contento menos yo, que debería de valorar más las cosas y estar contenta y ser optimista y no lo estoy siendo lo suficiente. Además, yo nunca he sido una persona de presumir de tener estudios y un trabajo bien pagado, siempre he sido muy humilde. Pienso que todos los trabajos son útiles e importantes, con estudios o sin. Durante los veranos he estado trabajando en fábricas y la experiencia ha sido muy buena. Nunca hay que desmerecer ningún trabajo ni creerse más que nadie.
Me he matriculado al doctorado para poder dedicarme a trabajar en la universidad, ya sea de investigación o enseñando, ya que, obviamente, enseñar en una universidad no es lo mismo que enseñar en un instituto, ya es otro nivel y la gente ya es más adulta y está porque quiere estar. Quizás a mi me resultaría mucho más fácil.
Perdón por la chapa, pero necesitaba desahogarme.
Muchos besos a todas.