Madres que son adversarias

[fla]

Estoy siendo testigo estos días de una situación que me rompe el corazón.
Una conocida tiene que dejar su piso el día 31, un revés económico grande.
Hasta que se recupere tiene que volver a vivir con su madre tóxica. A los amigos no puede decirles de ir a sus casas porque o están en pareja o le ofrecen un par de días. Ella va a necesitar varios meses.
Su madre le dijo que si, que se vaya unos meses pero....acto seguido sacó la artillería
- Que es culpa de ella que le vaya mal porque es muy negativa
- Que como es posible que no encuentre un hombre que la aguante
- Que la hija de tal o el hijo de tal están muy bien, que a todos les va mejor, bla bla.
Esta señora es viuda pero no quiere darle la legítima a esta chica
Dice que se la gastará
Ayer la tenía al teléfono y hasta me comentó que tenía pensamientos suicidas
Le dije que intente estar fuera de casa todo lo que pueda, que vaya solo a dormir
Hasta que se arregle.
Bueno, pues después de eso ella dijo que no iba a la cena de Navidad. Pues la madre llamándola que por qué no vienes, que vaya desplante.
Estas mujeres no están bien de la cabeza ¿verdad? Disfrutan machacando. ¿No les importa que sus hijas lleguen a tener pensamientos suicidas?

Por desgracia estas "madres" se alimentan de las desgracias.
Tener que compartir casa con una de ellas en un momento tan delicado me parece muy peligroso para la salud psicológica de la hija.
El daño que te van haciendo se acumula y cuesta mucho levantar cabeza cuando les tienes cerca.

 

[fla]

Estas son las que entierran a toda la familia.
Yo siempre lo he dicho. Mi padre era la personificación de la salud. Ni azúcar, ni colesterol, el corazón como el de un chaval (el médico de la familia flipaba con él). 1 baja médica en más de 35 años de trabajo .. Se fue en 4 días.
Mi madre, siempre enferma, siempre con problemas. Los médicos del igualatorio le llamaban la virgen de los dolores. Siempre diciendo que tenía, cáncer, síndrome de los huesos de cristal (no se había roto un hueso en su vida) síndrome de la colza (toma ya) .Hasta una vez me insinuó que mi padre le podría haber contagiado el Sida (me voy a ahorrar decir lo que pienso ).
Insinuando maltrato en urgencias, cuando el diagnóstico fue gastritis.
Pues ahí está. Como una campeona.. Ayer sin ir más lejos, dando un paseo alrededor del super, mientras enviaba a la retrasadita dentro, a hacer las últimas compras. No me la crucé de milagro.
Ayyyy, si yo contara...

Es verdad que se llevan a todos por delante ( que no me extraña... Esa toxicidad que se gastan mata a cualquiera).
SI yo me hubiese quedado cerca seguro que a día de hoy estaría ya enferma de algo con tanto estrés.

 

[fla]

Hola a tod@s .
Ante todo Feliz Navidad y esas cosillas .
Escribo con los nervios quemados y hasta me tiembla todo .
Disculpad que me desahogue. Pero sólo el hecho de escribir me calma un poco .
Situación: Como con mi madre y mi hermana anda la cosa mal - se les da de lujo crear situaciones de toxicidad extrema- en vez de quedar con ellas fui de celebración de Nochebuena a casa de unos amigos .
Ya antes me quisieron hacer sentir mal con chantajes varios, como si fuera una obligación quedar con ellas .
Las felicité como a muchos por cortesía .
Pues estaba pasando un rato agradable en la casa de mis amigos brindando , charlando y haciendo el chorras ...
Y ,cómo no, llamadas y mensajes de mal rollo por su parte porque tenemos una firma en notaría mañana de un asunto que nos incumbe a las 3 y del cual yo he tenido que movilizar y solucionar todos los marrones ( un asunto complicado que me ha supuesto mucho esfuerzo y dinero ) y ellas tocándose el jigo . Y esa noche se les ocurre escribirme para denostar todo lo que he hecho y para crear malos rollos paranóicos .
Hoy han seguido con la toxicidad ( maldita sea la hora en la que los asuntos legales te OBLIGAN a tratar con gente así )
Mi madre es una persona que me ha insultado y hecho sentir más mal que cualquier adversario , que cualquier pareja , que cualquier persona. A unos niveles que hasta me da verguenza reconocer y que me resulta demasiado duro a nivel emocional como para seguir hacia adelante sin tenerlo escrito a fuego en mi memoria. Ojalá cuando uno es ya independiente hubiera un botón de reseteo .
Las madres tienen en general instinto de protección y de cariño hacia sus hijos . Supongo que me ha tocado una madre defectuosa.
"Madres que parecen adversarias " . Qué pena que sea así en nuestro caso .
Yo intento tener mi propio equilibrio y la verdad es que no me va mal en mi vida y tengo mogollón de pequeños instantes de felicidad .
Pero necesito que , cuando hablo con ellas o las tengo que ver por pelotas, no me afecte tanto .Es que igual estoy super feliz y me baja el nivel de energía hasta llegar a Game over .
Como lo que dicen en síntesis algunos amigos y psicólogos : " Bah, son gremlins , el problema lo tienen ell@s . Que no te afecte a tu equilibrio "
Ojalá algún día lo consiga .
En fin , si alguien ha tenido el valor de leer mi tocho quijotesco (quijotexto xD) , gracias y un abrazo muy fuerte !
Besos mil

Eso de que el problema lo tienen ellas está claro.
Pero a quien lo dice y se queda tan pancho se le ve mucho el plumero ( si hubieran vivido con madres narcisistas no se atreverían a despachar el problema de forma tan simplista).
Está claro que cuando ellas nos buscan es para alimentarse de nuestro sufrimiento, no pueden vivir sin andar jodiendo ( les da un subidón importante vernos mal).
Por esto veo complicado lo de que no te afecte.
Para mi lo mejor ha sido el contacto cero, les borré de mi vida y no tienen forma de ponerse en contacto.
Ya me da igual lo que hagan o dejen de hacer y vivo mi vida de forma mas libre.
Espero que ahora que ya ha pasado el día de la firma estés más tranquila.
Es muy difícil tenerlos calmados, siempre encuentran excusas para irrumpir en tu vida y ponerlo todo patas arriba.
Si te ven feliz, realizada o saben que tienes planes al margen de los suyos ya te puedes ir agarrando... Son cosas que no toleran.

 

[fla]

El problema es que afecta a nuestro equilibrio y ellas lo saben perfectamente y se aprovechan de ello. Son muchos años de manipulación y programación no solo por su parte, sino también por la sociedad (una madre solo quiere lo mejor para sus hijos).
Yo creo que si tomas una decisión como la tuya, es decir, cortar contacto, tiene que ir acompañada de algún tipo de terapia. Yo he empezado con meditación y me va bastante bien.

El problema es dar con la persona justa.
He leído muchos casos en los que en vez de ayudar a hijos de narcisistas se les ha culpabilizado.

 

[PaMalaYo]

Hola primas! Pensaba que era la única persona en el mundo con una madre tóxica.
Aún con todo lo que he pasado en la vida he de reconocer que quiero muchísimo a mi madre, quizá demasiado y por eso no se distanciarme del todo.
se que ella no hace las cosas conscientemente para hacerme daño, pero no se da cuenta de cuánto daño me hace.
Desde que tengo uso de razón la recuerdo comparándome con mi hermana, ella siempre fue mejor. Por mucho que yo hiciera ella siempre lo hacía mejor.
En la adolescencia decidí que si intentaba hacer las cosas bien no resultaba pues la haría mal, total ya no tenia nada que perder. Fue entonces cuando ella todavía tuvo más razones para recordarme lo miserable que era. En lugar de intentar ayudar siempre me hundió más.
Algo que también acostumbra siempre a hacer es menospreciar todo aquello que yo hago, si le digo que me voy a algún sitio de viaje soy una gastadora, si decido tener pareja voy muy rápido, si dejo a la pareja es porque algo le habré hecho, si decido hacer un curso seguro que no lo acabaré y me habré vastado el dinero para nada.... así suma y sigue. Hemos llegado al punto que ya no le explico absolutamente nada de mi vida, entonces se queja de que no le cuento nada... pero es que cada vez que le explico algo emocionada porque me hace ilusión ella lo que hace es desmerecerlo o sacarle pegas.
Lo que más miedo me da es parecerme a ella en el futuro, odiaría ser así con mis hijos.
Se que me quiere... pero me utiliza para sentirse mejor haciéndome sentir a mi mal, seguramente con ella tampoco lo hicieron bien, pero yo no tengo la culpa y no puedo más.

 

[fabiola rojas noriega]

Hola primas! Pensaba que era la única persona en el mundo con una madre tóxica.
Aún con todo lo que he pasado en la vida he de reconocer que quiero muchísimo a mi madre, quizá demasiado y por eso no se distanciarme del todo.
se que ella no hace las cosas conscientemente para hacerme daño, pero no se da cuenta de cuánto daño me hace.
Desde que tengo uso de razón la recuerdo comparándome con mi hermana, ella siempre fue mejor. Por mucho que yo hiciera ella siempre lo hacía mejor.
En la adolescencia decidí que si intentaba hacer las cosas bien no resultaba pues la haría mal, total ya no tenia nada que perder. Fue entonces cuando ella todavía tuvo más razones para recordarme lo miserable que era. En lugar de intentar ayudar siempre me hundió más.
Algo que también acostumbra siempre a hacer es menospreciar todo aquello que yo hago, si le digo que me voy a algún sitio de viaje soy una gastadora, si decido tener pareja voy muy rápido, si dejo a la pareja es porque algo le habré hecho, si decido hacer un curso seguro que no lo acabaré y me habré vastado el dinero para nada.... así suma y sigue. Hemos llegado al punto que ya no le explico absolutamente nada de mi vida, entonces se queja de que no le cuento nada... pero es que cada vez que le explico algo emocionada porque me hace ilusión ella lo que hace es desmerecerlo o sacarle pegas.
Lo que más miedo me da es parecerme a ella en el futuro, odiaría ser así con mis hijos.
Se que me quiere... pero me utiliza para sentirse mejor haciéndome sentir a mi mal, seguramente con ella tampoco lo hicieron bien, pero yo no tengo la culpa y no puedo más.

Lo siento,pero tienes que asumirlo,Tu madre no te quiere,si te quisiera,o al menos respetara,no te haría sufrir,ni te menospreciaría.No intentes justificarla,NO TIENES DERECHO,no lo tienes ,tienes obligación de cuidarte,de ponerte a salvo,de quien te lastima.

 

[Div@]

Hola primas! Pensaba que era la única persona en el mundo con una madre tóxica.
Aún con todo lo que he pasado en la vida he de reconocer que quiero muchísimo a mi madre, quizá demasiado y por eso no se distanciarme del todo.
se que ella no hace las cosas conscientemente para hacerme daño, pero no se da cuenta de cuánto daño me hace.
Desde que tengo uso de razón la recuerdo comparándome con mi hermana, ella siempre fue mejor. Por mucho que yo hiciera ella siempre lo hacía mejor.
En la adolescencia decidí que si intentaba hacer las cosas bien no resultaba pues la haría mal, total ya no tenia nada que perder. Fue entonces cuando ella todavía tuvo más razones para recordarme lo miserable que era. En lugar de intentar ayudar siempre me hundió más.
Algo que también acostumbra siempre a hacer es menospreciar todo aquello que yo hago, si le digo que me voy a algún sitio de viaje soy una gastadora, si decido tener pareja voy muy rápido, si dejo a la pareja es porque algo le habré hecho, si decido hacer un curso seguro que no lo acabaré y me habré vastado el dinero para nada.... así suma y sigue. Hemos llegado al punto que ya no le explico absolutamente nada de mi vida, entonces se queja de que no le cuento nada... pero es que cada vez que le explico algo emocionada porque me hace ilusión ella lo que hace es desmerecerlo o sacarle pegas.
Lo que más miedo me da es parecerme a ella en el futuro, odiaría ser así con mis hijos.
Se que me quiere... pero me utiliza para sentirse mejor haciéndome sentir a mi mal, seguramente con ella tampoco lo hicieron bien, pero yo no tengo la culpa y no puedo más.

Por lo que describes, efectivamente, tienes una madre tóxica de manual.
Lamentablemente, al menos por lo que he ido leyendo de las experiencias que aquí se cuentan, estas madres no quieren realmente a nadie...Es a la conclusión que he llegado después de lo que me ha ocurrido con mi madre y de leeros a todas con muchísima atención.
Disfrazan todas sus malas acciones o comentarios hirientes de amor. De que lo hacen porque te quieren...Pero cuando te dedicas,como yo, durante dos años y medio a pensar detenidamente sobre cada detalle, sobre cada situación ocurrida, y tratas de ser objetiva desprendiendote de toda emoción ....La única conclusión a la que llegas es a que, efectivamente, no hay amor por su parte.
No dudo de que ellas quisieran poder amarnos...eso puede ser. Pero las puede su personalidad. No saben amar. Tienen otro tipo de emociones que son las que las "lideran". No el amor.
Es muy duro llegar a esta conclusión por parte de un hijo. Creo que casi cualquier hijo ( algunos serán como ellas, este trastorno de personalidad, que no enfermedad, existe e imagino que muchos nacerán ya predestinados) , nace y crece con la necesidad y deseo de ser amado por sus padres.Incluso de adultos necesitas ese amor incondicional que todos presuponemos y que hace que el resto de la sociedad no comprenda que pueda existir otra posibilidad.
Así que asumir o llegar a comprender que tu madre de verdad no te quiere. Es algo muy duro. A mi, aun a día de hoy, cuando lo pienso, me cuesta reafirmarme en mi conclusión.
Es un proceso largo. No se en qué fase estas. Pero identificar que todo lo que te hace es toxico para ti, aunque no lo creas, es un verdadero avance.
Mi madre era tóxica pero yo nunca me di cuenta. Asimilé todo lo que ocurría como normal. Ella siempre ha sido "la víctima" , y he crecido con la convicción de que, como hija , debía protegerla. Todo era excusable para ella...y no sé muy bien cómo , abrí los ojos en un momento en el que era evidente que "la excusable" esta vez , debía ser yo.
Y es en ese momento tan delicado, cuando definitivamente ví la realidad.
Creí que ,manteniendome firme, se daría cuenta y depondría su actitud "tirana".Pero no. Se radicalizó aun más.
Ahí es cuando empecé a entender que no...que mi madre, sencillamente ,no me quiere.

No me lo tomo como algo personal. No la guardo rencor ni la odio por ello ( es más fácil cuando no ha habido maltrato evidente y menos en la infancia) .
Creo que , sencillamente, mi madre no sabe lo que es amar, ni que la amen. No lo ha entendido ni aprendido a pesar de su edad y de todo lo vivido.
Pero eso no se puede enseñar a estas alturas. Sólo queda protegerse, asumirlo y ,si es posible, alejarse al menos emocionalmente ...y no repetir patrones.

Mucho ánimo. Aquí estaremos para escuchar y compartir experiencias.Bienvenida, aunque sea un poco triste tener que coincidir en algo así.Aquí nos entendemos.
Besos

 

[makeupme22]

Por lo que describes, efectivamente, tienes una madre tóxica de manual.
Lamentablemente, al menos por lo que he ido leyendo de las experiencias que aquí se cuentan, estas madres no quieren realmente a nadie...Es a la conclusión que he llegado después de lo que me ha ocurrido con mi madre y de leeros a todas con muchísima atención.
Disfrazan todas sus malas acciones o comentarios hirientes de amor. De que lo hacen porque te quieren...Pero cuando te dedicas,como yo, durante dos años y medio a pensar detenidamente sobre cada detalle, sobre cada situación ocurrida, y tratas de ser objetiva desprendiendote de toda emoción ....La única conclusión a la que llegas es a que, efectivamente, no hay amor por su parte.
No dudo de que ellas quisieran poder amarnos...eso puede ser. Pero las puede su personalidad. No saben amar. Tienen otro tipo de emociones que son las que las "lideran". No el amor.
Es muy duro llegar a esta conclusión por parte de un hijo. Creo que casi cualquier hijo ( algunos serán como ellas, este trastorno de personalidad, que no enfermedad, existe e imagino que muchos nacerán ya predestinados) , nace y crece con la necesidad y deseo de ser amado por sus padres.Incluso de adultos necesitas ese amor incondicional que todos presuponemos y que hace que el resto de la sociedad no comprenda que pueda existir otra posibilidad.
Así que asumir o llegar a comprender que tu madre de verdad no te quiere. Es algo muy duro. A mi, aun a día de hoy, cuando lo pienso, me cuesta reafirmarme en mi conclusión.
Es un proceso largo. No se en qué fase estas. Pero identificar que todo lo que te hace es toxico para ti, aunque no lo creas, es un verdadero avance.
Mi madre era tóxica pero yo nunca me di cuenta. Asimilé todo lo que ocurría como normal. Ella siempre ha sido "la víctima" , y he crecido con la convicción de que, como hija , debía protegerla. Todo era excusable para ella...y no sé muy bien cómo , abrí los ojos en un momento en el que era evidente que "la excusable" esta vez , debía ser yo.
Y es en ese momento tan delicado, cuando definitivamente ví la realidad.
Creí que ,manteniendome firme, se daría cuenta y depondría su actitud "tirana".Pero no. Se radicalizó aun más.
Ahí es cuando empecé a entender que no...que mi madre, sencillamente ,no me quiere.

No me lo tomo como algo personal. No la guardo rencor ni la odio por ello ( es más fácil cuando no ha habido maltrato evidente y menos en la infancia) .
Creo que , sencillamente, mi madre no sabe lo que es amar, ni que la amen. No lo ha entendido ni aprendido a pesar de su edad y de todo lo vivido.
Pero eso no se puede enseñar a estas alturas. Sólo queda protegerse, asumirlo y ,si es posible, alejarse al menos emocionalmente ...y no repetir patrones.

Mucho ánimo. Aquí estaremos para escuchar y compartir experiencias.Bienvenida, aunque sea un poco triste tener que coincidir en algo así.Aquí nos entendemos.
Besos

Puedo entender perfectamente la posición de @PaMalaYo . Por mi parte, aún no he asimilado que no me quiere, pero sí que sus acciones tóxicas no están hechas desde el amor. Lo que estás haciendo de no contarle nada es simplemente cortarle la fuente de alimento a su toxicidad.
Cuando toda la sociedad pone a las madres en un pedestal intocable, es que es difícil encontrar apoyo y una guía para estas situaciones.

 

[Div@]

Puedo entender perfectamente la posición de @PaMalaYo . Por mi parte, aún no he asimilado que no me quiere, pero sí que sus acciones tóxicas no están hechas desde el amor. Lo que estás haciendo de no contarle nada es simplemente cortarle la fuente de alimento a su toxicidad.
Cuando toda la sociedad pone a las madres en un pedestal intocable, es que es difícil encontrar apoyo y una guía para estas situaciones.

Exactamente. Por eso la he contestado. Me he sentido plenamente identificada con lo que contaba.
Por lo que veo, tú estás igual . Perdona pero por circunstancias personales, entro ya fugazmente a leeros y he perdido un poco el control de los últimos posts.
Bienvenida a ti también.
Como dices es muy difícil asumir que tu madre no te quiere. De hecho yo he negado esa realidad durante mucho tiempo...supongo que al final la realidad se ha ido imponiendo en mi consciencia...y he terminado entendiendo de manera más progresiva lo que realmente ha ocurrido.

Como bien dices, ésto "ahí fuera" no se entiende. Una madre es intocable. Y si alguien tiene la culpa de esa mala relación..la sociedad mira hacia el hijo.
Yo de hecho, durante una época de mi vida en que no entendía la actitud de mi madre, al compartirlo con una amiga...ésta me instaba a perdonarle todo...era mi madre..Era mayor...quien debía claudicar era yo.
Evidentemente no culpo a mi amiga por ello. Imagino que todos hablamos o aconsejamos desde nuestra propia experiencia. Y seguro que sus consejos sólo podían significar que ella si que tenia una madre al uso. Me alegro por ella en ese sentido aún cuando sus consejos sólo consiguieron confundirme y empeorar aun más mi situación emocional. Pero eran consejos buenos, si tienes una madre "normal"

Mucho ánimo. Aquí estaremos para escuchar y compartir. A mi este foro me ha venido muy bien para superar los que en su momento me parecía insuperable.
Un beso a todas

 

[capricornio]

Es muy difícil.
Muchas veces te crees que estás preparada para todo y luego con un simple encuentro te dejan hecha polvo y sin ganas de hacer nada.
Yo al final de mi relación si que conseguí esa distancia emocional tan necesaria.
Le oía criticar, hablar mal, triangular y no sentía la necesidad de contestar, de justificarme... Era como si fuese una extraña.
Lo malo es que para llegar a ese punto hay que tragar carros y carretas.
Os leo y os comprendo a la perfección.
Es muy agotador, muy desagradable y muy subreal y después de esos encontronazos te quedas sin un hilo de energía y ilusión.

Tienes razón, y a veces es agotadora la lucha interna de no contestar, y como bien dices te quitan ilusión y energia

 

[capricornio]

Por lo que describes, efectivamente, tienes una madre tóxica de manual.
Lamentablemente, al menos por lo que he ido leyendo de las experiencias que aquí se cuentan, estas madres no quieren realmente a nadie...Es a la conclusión que he llegado después de lo que me ha ocurrido con mi madre y de leeros a todas con muchísima atención.
Disfrazan todas sus malas acciones o comentarios hirientes de amor. De que lo hacen porque te quieren...Pero cuando te dedicas,como yo, durante dos años y medio a pensar detenidamente sobre cada detalle, sobre cada situación ocurrida, y tratas de ser objetiva desprendiendote de toda emoción ....La única conclusión a la que llegas es a que, efectivamente, no hay amor por su parte.
No dudo de que ellas quisieran poder amarnos...eso puede ser. Pero las puede su personalidad. No saben amar. Tienen otro tipo de emociones que son las que las "lideran". No el amor.
Es muy duro llegar a esta conclusión por parte de un hijo. Creo que casi cualquier hijo ( algunos serán como ellas, este trastorno de personalidad, que no enfermedad, existe e imagino que muchos nacerán ya predestinados) , nace y crece con la necesidad y deseo de ser amado por sus padres.Incluso de adultos necesitas ese amor incondicional que todos presuponemos y que hace que el resto de la sociedad no comprenda que pueda existir otra posibilidad.
Así que asumir o llegar a comprender que tu madre de verdad no te quiere. Es algo muy duro. A mi, aun a día de hoy, cuando lo pienso, me cuesta reafirmarme en mi conclusión.
Es un proceso largo. No se en qué fase estas. Pero identificar que todo lo que te hace es toxico para ti, aunque no lo creas, es un verdadero avance.
Mi madre era tóxica pero yo nunca me di cuenta. Asimilé todo lo que ocurría como normal. Ella siempre ha sido "la víctima" , y he crecido con la convicción de que, como hija , debía protegerla. Todo era excusable para ella...y no sé muy bien cómo , abrí los ojos en un momento en el que era evidente que "la excusable" esta vez , debía ser yo.
Y es en ese momento tan delicado, cuando definitivamente ví la realidad.
Creí que ,manteniendome firme, se daría cuenta y depondría su actitud "tirana".Pero no. Se radicalizó aun más.
Ahí es cuando empecé a entender que no...que mi madre, sencillamente ,no me quiere.

No me lo tomo como algo personal. No la guardo rencor ni la odio por ello ( es más fácil cuando no ha habido maltrato evidente y menos en la infancia) .
Creo que , sencillamente, mi madre no sabe lo que es amar, ni que la amen. No lo ha entendido ni aprendido a pesar de su edad y de todo lo vivido.
Pero eso no se puede enseñar a estas alturas. Sólo queda protegerse, asumirlo y ,si es posible, alejarse al menos emocionalmente ...y no repetir patrones.

Mucho ánimo. Aquí estaremos para escuchar y compartir experiencias.Bienvenida, aunque sea un poco triste tener que coincidir en algo así.Aquí nos entendemos.
Besos

No saben querer, y no saben ser felices, y lo peor es que esa actitud intentan trasladárnosla a nosotras, y lo agotador es intentar librarnos de eso

 

[Hechicera]

El problema es dar con la persona justa.
He leído muchos casos en los que en vez de ayudar a hijos de narcisistas se les ha culpabilizado.

Por eso te hablo de meditación, yoga u otras técnicas. Hay que tener mucho cuidado con los psicólogos. Tenemos que asumir que una mayoría de la gente va a pensar que la culpa es nuestra. Que una madre no se porta así con un hijo.
Creo que un tiempo la sociedad cambiara y asumirá que el ser madre no es sinónimo de ser un ángel bajado del cielo