Madres que son adversarias

Bueno, en mi caso es que no soy capaz de no replicar, ni que sea un "no me grites". Y en el caso de mi costillo lo de ignorarle es lo que empeora las cosas. El es el primero que luego se ha sentido fatal de gritarle al nene, el problema es toda la basura que ha salido al preguntarle qué pasaba. Y bueno, que han salido muchas cosas internas de él en plan crisis de los 40 y que yo desconocía, y la conversación se ha ido complicando, y para simplificar hemos decidido que no se tolera ni un grito más en la casa y ya lo que ha ido saliendo al tirar del hilo lo iremos trabajando de a poquitos.

También yo he tenido ese momento de "me separo" supongo que porque eso es lo que me hubiera gustado que hiciera mi padre ante el primer maltrato de mi madre, agarrar a los hijos y pirarse lejos de ella. Y sobre eso pues tengo que trabajar yo.
Prima me siento tan identificada contigo... de momento no tengo nenes, estoy en la búsqueda...
Yo no he tenido maltrato físico en si, si se pasaba 20 pueblos cuando me daba un cachete, cuando me fui de mi casa y empecé a vivir con mi marido, salio un yo que no conocía y esque empecé a gritar y a salir de mi cosas que no eran normales, gracias a mi pareja y a su santa paciencia me di cuenta que salía la mierda que llevaba dentro de tantos años, ha habido veces que en discusiones con mi marido me he puesto agresiva, desde que mi di cuenta que no eran normal y que yo no era así, y ya no lo hago.. nosotras somos lo que hemos vivido pero no lo que han echo con nosotras, abrazos prima, te deseo felicidad ♥️
 
Cariño, esto es muy duro... Pero.... no puedes librarte de ella? No puede estar en otro sitio? Te lo digo por tu hijo. Y por tu marido. Es que n hay quien lo aguante.
No, este finde estuve con mis suegros por probar y no podría...muchas manías absurdas y estaría peor..
De verdad que se que es temporal pero en Abril hace un año que estamos aquí y se ha pasado relativamente rápido, pero ahora va muy despacio y lo veo lejísimos, pq se me va a ir otro año....
 
No, este finde estuve con mis suegros por probar y no podría...muchas manías absurdas y estaría peor..
De verdad que se que es temporal pero en Abril hace un año que estamos aquí y se ha pasado relativamente rápido, pero ahora va muy despacio y lo veo lejísimos, pq se me va a ir otro año....
La convivencia es tan tan difícil, yo también vivo con mi marido y unos familiares en este caso es con mi suegra y su pareja, y no veo la hora de poder tener mi independencia otra vez... pero tranquila que todo pasa, el día malo se acaba y el bueno, también... mucho ánimo ♥️
 
Luego es que no sé si soy yo...
Os leo y lo vuestro son casos cada vez más desgarradores..
Ánimo de verdad! lo mío al menos se mejorará con la distancia...(Aunque viviendo en mi propia casa tb ha sabido manipular me)
Ahhh esta mañana me vuelve a decir que soy más mala que mi hermano, que él nunca ha dicho nada de mí...y que he dicho yo ? que es como si no tuviera hermano y no me pregunte por él..pues eso le ha dolido infinito (es la objetividad, no digo nada malo) y el, no dirá nada pero dejó de hablarme cuando se enfadaron ellos.. eso no le duele...
 
La convivencia es tan tan difícil, yo también vivo con mi marido y unos familiares en este caso es con mi suegra y su pareja, y no veo la hora de poder tener mi independencia otra vez... pero tranquila que todo pasa, el día malo se acaba y el bueno, también... mucho ánimo ♥
pero si te llevas bien....
 
Necesito vuestro consejo, opinion etc...Me siento mas perdida que nunca.
Y obviamente on mi familia padre-madre-abuelos- hermano no puedo contar.
Es hablar de ansiedad y no entienden nada o bien no les interesa estar
 
Luego es que no sé si soy yo...
Os leo y lo vuestro son casos cada vez más desgarradores..
Ánimo de verdad! lo mío al menos se mejorará con la distancia...(Aunque viviendo en mi propia casa tb ha sabido manipular me)
Ahhh esta mañana me vuelve a decir que soy más mala que mi hermano, que él nunca ha dicho nada de mí...y que he dicho yo ? que es como si no tuviera hermano y no me pregunte por él..pues eso le ha dolido infinito (es la objetividad, no digo nada malo) y el, no dirá nada pero dejó de hablarme cuando se enfadaron ellos.. eso no le duele...
Pasa de ella!
Ni la escuches!
 
Hola otra vez.
Tengo un día regular...
No os conté que la bronca del otro día fue pq al venir de estar todo el día de paseo nos encontramos con un boquete en la pared del cabecero donde dormimos.(Están de reforma en la casa de al lado) Si llegamos a estar y hubiéramos dormido siesta como habitualmente, habrían matado a mí hijo pq se duerme en el centro y fue a la altura de la cabeza.
Bueno pues llegamos sobre las 11 pq vinimos de casa de mis suegros y nos encontramos el percal. Nos ponemos a limpiar escombros y paso el aspirador. A todo esto mi madre sin salir de la habítacion y mi marido y yo flipando....
Se me cae el palo del aspirador y la oigo protestar pero no sale... y ya la mando un wassap pq al llamar a la puerta nos grita que quiere dormir...
La dije que no tenía vergüenza, que ni salir a ver qué ha pasado...Y nos dice que como pasamos el aspirador tarde otras veces.
(recién mudada a su casa pasé el cepillo aspirador a las 10 de la noche para recoger unas migas y me montó el pollo , nunca más lo he hecho, son más importantes los vecinos ruidosos a los que no hay que molestar)
Pues me encendió, en serio ya no sé pero no puedo controlarme...la volví a llamar gilipollas y la dije más cosas pero ella se quedó con eso.... tanto que volvió a salir de la habitación a preguntarle a mi Marido si él llamaba gilipollas a su padre, y la dije que no iba a discutir, que si tanto se ofendía por eso..que no me daba pena y que saliera de la habitación...pues ella dramatizando...
Fue de película.... en serio. Y después ? como si no pasara nada, yo si energía, sin alegría, nerviosa perdida..la relación con mi niño es tóxica si ella pulula pq tengo que reírme por él pero en cuanto me reta él en su A2lescencia, pues a veces sale lo que estaba guardado para otra persona. Tengo que aguantar aquí 1 año...y no sé qué va a ser de nosotros.. Ya no la paso ni una y no sé si es mejor o peor.

Prima que susto al leerte, yo soy tú y no podría ni dormir con el cabecero ahí de nuevo...en cuanto a tu madre, ya se ve que estáis al límite... viendo el percal no podéis huir aunque sea alquilando una habitación en algún sitio?

Prima me siento tan identificada contigo... de momento no tengo nenes, estoy en la búsqueda...
Yo no he tenido maltrato físico en si, si se pasaba 20 pueblos cuando me daba un cachete, cuando me fui de mi casa y empecé a vivir con mi marido, salio un yo que no conocía y esque empecé a gritar y a salir de mi cosas que no eran normales, gracias a mi pareja y a su santa paciencia me di cuenta que salía la mierda que llevaba dentro de tantos años, ha habido veces que en discusiones con mi marido me he puesto agresiva, desde que mi di cuenta que no eran normal y que yo no era así, y ya no lo hago.. nosotras somos lo que hemos vivido pero no lo que han echo con nosotras, abrazos prima, te deseo felicidad ♥

Muchas gracias por tus buenos deseos prima! A mí ese yo desconocido agresivo chungo que describes me salió al morir mi madre, como si la hubiera tragado y yo fuese ella. Tal cual. Me costó años salir de esa personalidad ultra tóxica y ser una persona distinta. Y sigo trabajando en ello.

Mucha suerte en tu búsqueda y que no se haga esperar mucho ese bebé!!!

Necesito vuestro consejo, opinion etc...Me siento mas perdida que nunca.
Y obviamente on mi familia padre-madre-abuelos- hermano no puedo contar.
Es hablar de ansiedad y no entienden nada o bien no les interesa estar

Si en cuanto a la gente de tu entorno estás sola.... pues necesitarás el doble de apoyo en terapia. Y aunque aquí no podamos darte el abrazo físico de tocar, oler, sentir...el abrazo virtual no te va a faltar nunca.
 
Noooo, pero está viendo las barbas del vecino pelar, porque es el siguiente en el escalafón.
Está más amable, saluda, da las gracias incluso me felicitó el año nuevo con dos Besos!!, (yo, buscando la cámara oculta).
Y la hippye, ahora viene temprano, cumple su horario (más o menos), y sigue fingiendo que está ocupadísima, porque oh casualidad, el nuevo mandamas la conoce, porque fue su secretaria durante unos meses hace años, y como esta tía no tiene buena imagen en ningún sitio, ya no lo puede engañar.

A cada cual le llega su hora. Ya era tiempo ya. Y a ti, si mal no recuerdo, de un tiempo a esta parte ya comenzaban a felicitarte por tu trabajo, o me equivoco? Que sería lo justo, pienso yo...:shame:
 
Yo al principio también, lo de disimular. Me sentía rara. Sentía la necesidad de justificar que en casa de mis padres todo era normal. Ahora no lo hago. Si alguien me pregunta o sale la conversación, no doy detalles por su puesto, pero si dejo claro que con mi madre tengo la relación justa, justa.
No voy por ahí contando mi infancia, pero si sale el tema tampoco miento, ni la justifico. Como gracias a Dios con mi familia materna también tengo el trato justo, pues el tema no sale.

Durante mi embarazo lo pasé fatal, porque aunque ella sabía que estaba embarazada nunca me llamó ni me preguntó como estaba y uno de mis primos, con toda su buena intención, les dijo a mis padres que si no les daba vergüenza y la respuesta fue que yo era malísima y les hacía sufrir mucho.
Nunca les di un disgusto en los estudios, nunca llamaron de comisaría por una detención, jamás perdí el respeto por mi misma en el tema alcohol o drogas, nunca llegué con una barriga, nunca dilapidé dinero. Simplemente mi amor se secó. Y no toleraba injusticias ni soportaba más escuchar barbaridades sobre mis abuelos, tíos, etc... porque a parte de conmigo mi madre se ha portado mal con mucha más gente. En resumen, desde muy pronto no me plegué a sus directrices. Nunca jamás la dejé pasar por encima de mi libre albedrío. Aunque eso supusiera estar encerrada horas a oscuras en un armario empotrado. Aunque me cascara ostias como panes. Aunque me obligara a estar de pie con los brazos en cruz en el salón durante un día entero. Nunca le di la razón si creía que no la tenía. Nunca me creí sus mierdas y siempre se lo hice saber. Porque en el fondo, yo sabía que si cedía no servía de nada. Que sería peor. Que ella seguiría sin quererme, pero yo empezaría a despreciarme. Me creé un botón mental y cuando me castigaba o me pegaba lo conectaba y yo dejaba de estar allí. Estaba en el fondo del mar viendo a los peces, o en medio de Santa Sofía con todo inundado de luz o en medio de un fiordo pasandome la mano por la cara y sitiendo el sabor a sal del viento. Era la única manera de soportarlo. Dejando de estar allí.
Y yo se, que en el fondo, no es mala tía. Pero está terriblemente frustrada. Todo biene de muy atrás. De complejos de ella, de desafecto de ella misma con su madre, a la que nunca pudo igualar. De desajustes suyos. De mucho, mucho, mucho egoismo y muchísimo desprecio hacia los otros. Asi que, que corra el aire.

Hace muchos años, tenía un jefe, uno de los primeros, que era un amor, alguna vez he escrito sobre él. Era vejete, estaba a punto de jubilarse, me llamaba hija mía en cualquier circunstancia, lo cual a veces hacía que los clientes se medio descojonaran. Pero era increiblemente bueno y para su edad y nuestro sector, terriblemente compresivo con una chiquilla novata, en una profesión masculina en la que las mujeres en su época eran pocas o ninguna directamente. Un día se nos presentó un problema importante, importante. Jodido de resolver y con unas posibles implicaciones muy chungas. Fue una cagada de todo el departamento bastante sideral, cagada que yo heredé y de la que no fui consciente hasta que no la tenía encima.
Tardé cuatro días sin sobar casi y con una tensión de la ostia, pero lo resolví. Y lo resolví de putísima madre para todos. Cuando me presenté en su despacho con la solución parecía la hermana yonki de Mario Vaquerizo, por el ojeramen, los pelos y el maquillaje. Pero cuando vio mi informe, levantó la vista (Dios no lo voy a olvidar en mi vida) y me miró con los ojos llenos de admiración y reconocimiento. Esa mirada del jefe yulupuki (mote que le tenía) me hizo más bien que la subida de nómina y que todos los comentarios positivos que vinieron después. Se quedó en silencio un rato y no me dijo nada. Sólo asentía con la cabeza y me miraba. Y me dijo, Hija mía, qué orgullocho echtoy de uchted. Que gran profechional va a cher y ya ech. Era la primera vez que alguien me decía algo tan sentido y con tanto respeto. De la tensión, el no sobar y el puñetero abuelo hablándome bien, me vine pa´bajo y me dio una llorera del quince. El pobre hombre me dijo que: no me preocupache, por Dioch, que nadie había penchado en echarme a mi lasch culpasch, que bien che veía que era una cagada de antech de que llegache yo. Yo quería decirle que no era eso. Que era que me había emocionado su reconocimiento, pero claro, no me salía. Y el pobre como no sabía que decir me casca: Le voy a decir a Pedorro (el superjefe) que le vamoch a chubir a uchted el chueldo y achí che compra uchtez cochas bonitach y va a la peluquería. Que noch ha chacado uchtez de una buena, hija mía. Me entró la risa, claro, risa idiota, tenía el pelo asqueroso de sucio, pero es que no había hecho más que buscar soluciones y currar. Y me dice: que orgullochoch echtarán chuch padrech.... Ale otra vez a llorar.....

Jo, me he puesto a llorar de la emoción. Que especial has de ser como persona para que un mentor tan dulce haya llegado a tu vida, movido por el respeto y la amistad (me ha recordado a mi padre. Él perdió su último trabajo por defender a una subordinada del acoso sexual por parte de un alto mando. Era jefe jefazo, y lo admiro y lo tengo de guía).

Todas en este hilo se merecen un amor así de fraterno y puro, que les haga olvidar las faltas de respeto que hayan sufrido.
 
Jo, me he puesto a llorar de la emoción. Que especial has de ser como persona para que un mentor tan dulce haya llegado a tu vida, movido por el respeto y la amistad (me ha recordado a mi padre. Él perdió su último trabajo por defender a una subordinada del acoso sexual por parte de un alto mando. Era jefe jefazo, y lo admiro y lo tengo de guía).

Todas en este hilo se merecen un amor así de fraterno y puro, que les haga olvidar las faltas de respeto que hayan sufrido.
No hija, soy corriente y moliente. Pero traté de hacer mi trabajo
Ole por tu padre. Ole y ole y ole.
 

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