[Macabro] Concurso de Famosos Embalsamados Disfrutando de sus Aficiones (1 Viewer)

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Al hilo de la noticia que subía @Tasmania a Blogueros Lobotómicos me ha surgido una serie de preguntas - macabras, eso sí, como digo en el título de hilo-. Si esta costumbre se impusiera en España ¿cómo serían los velatorios de nuestros famosos?, ¿Qué llevarían puesto?, ¿Que afición les harían representar sus deudos en su último adiós?

Un, dos, tres... Cotis, respondan otra vez.

Embalsaman a su amigo y le sientan a la mesa para «jugar» por última vez al póquer con él

Sus compañeros de cartas quisieron rendir así un homenaje a Henry Rosario Martínez, aficionado también al alcohol y a las peleas de gallos

El joven murió después de ingerir alcohol y pastillas (se cree que pudo ser un suicidio) - Facebook

ABC.ES- @abc_esMadrid - 27/01/2016 a las 14:32:26h. - Act. a las 14:32:45h.Guardado en:

Un último y extravagante adiós. Así es como se podría definir de la forma más adecuada el velatorio que planearon los amigos de Henry Rosario Martínez, un hombre de 31 años que falleció hace menos de una semana después de ingerir una mezcla de pastillas y alcohol que su cuerpo no pudo resistir. Y es que, tanto sus camaradas como sus familiares no tuvieron mejor idea que embalsamar y sentar su cuerpo en una mesa para jugar con él su última partida de póquer antes de meterle bajo tierra.

Tal y como afirman varios medios locales como «El deber», esta curiosa historia comenzó el pasado 19 de enero cuando Martínez -un amante de las peleas de gallos, los juegos de cartas y meterse buenos copazos entre pecho y espalda- dejó este mundo en su ciudad natal, la Barceloneta (al norte de Puerto Rico). Según las autoridades, su muerte se debió a una mezcla letal de alcohol y medicamentos, algo extraño y que ha hecho suponer que pudo haberse suicidado.

Independientemente de la causa de su muerte, lo que sí se sabe es que -una vez que falleció- su padre decidió darle una despedida digna de recuerdo. Por ello, acudió a la Funeraria Eterna Luz de la Barceloneta para proponerles una curiosa idea: embalsamar a su hijo, ponerle su ropa favorita y disfrutar con él de una última partida de cartas. «Es la primera vez que hacemos esto acá, pero lo tomamos como algo normal, porque ya han hecho esto en otras parte de la isla», señala el propietario del negocio.

Así pues, todo se preparó y, durante el velatorio, los amigos y familiares de Rosario se sentaron y jugaron unas partidas de póquer en recuerdo del fallecido. Todo ello, con él al lado «mirando» también sus cartas. Al evento acudieron decenas de curiosos e, incluso, alguno de ellos se hizo una foto con el cadáver. Finalmente, el pasado lunes el triste protagonista del suceso fue enterrado.

Este extraño velatorio se suma a tantos otros que, desde el 2008, se vienen sucediendo en Puerto Rico. Concretamente, ese año se inauguró esta macabra tradición cuando Ángel Pantoja Medina, de 24 años, fue embalsamado de pie en su casa. Posteriormente se dio rienda suelta a esta práctica y multitud de fallecidos fueron disfrazados de su personaje favorito o ubicados en sus lugares predilectos.

Hilo patrocinado por:


Que aprovecha para anunciar su traspaso:
 
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Comencemos, por antigüedad y respeto, por la Ídola. El día, Dios quiera lejano, que nuestra bienamada Bego abandone este mundo para entrar a formar parte del panteón de divinidades paganas y D. Pedro tenga que erigir templos para darle el culto que se merece, tendrá que ser una auténtica oda a sus gustos.

Cuando llegue la postrera hora tendrán que vestirla ceñida, muy ceñida. Y reventona, muy reventona, como a ella le gustaba; marcando todo que las últimas técnicas de embalsamamiento permitan marcar. Alguna transparencia sutil, bolso XXL de los güenos (que para eso ella puede permitírselo), cinturón con logotipo XXL también. Y más morena que nunca, cuatro o cinco tonos por encima del color de Valentino.

Ni que decir tiene que el velatorio sería en maison Yébenes, en su cama de rayos UVA favorita. Y ese día se oscurecerá el sol, en señal de respeto y en vez de rajarse el velo del templo, pues que se rajen, por ejemplo, los reactores nucleares de Garoña y Almaraz.

Otro que se merece un funeral de lujo es nuestro lobotómico prefe: Sní. Que, aunque no lo citamos demasiado últimamente, siempre está y estará en nuestros corazoncitos (y a la hora del desayuno escondido debajo de nuestras mesas robándonos las magdalenas, el muy truhán).

El día que se produzca su deceso, a parte de toda la blogueresca patria y sobados Martínez, será un día muy triste para los Cotillas y los usuarios de Tita Madrid®. Por eso tendremos que sufragarle un entierro digno de las horas de risas que nos hizo pasar. Propongo embalsamarle haciendo la garza-pose. Después le montaremos en un monopatín, del que irán tirando Vaga Rollo-Villaboba y Lovely Pepis, sus dos "partners in crime" de cabecera. @Naranja irá con su Mauser detrás, haciendo las salvas de honor y su hermano, Maravilloso Ser, irá agitando los pompones de Tita Madrid®.

Le llevaremos de paseo por todo el medio de las calles donde solía fotografiarse en sus inicios hasta llegar al parque de Fuente del Berro, donde niños y jubilados (aquellos a los que entretenía con sus gráciles posados) lanzaran magdalenas y brioches a su paso. El que le acierte en el paquete se llevará de premio las Stan Smith de Adidas que tanto tiempo pasaron junto a sus ñames. Que las zapas pasen por la tintorería o no será opcional, dependiendo del grado de fetichismo del ganador.

Una vez incinerado, sus cenizas las repartiremos entre Las Rozas Village y el Museo del Traje.
 
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No he podido evitar que las lágrimas me corran mejilla abajo, pero somos humanos, e incluso ìdola no dejará un triste día. Por motivos práticos sería aconsejable que encontrara la paz eterna en su propia cama de rayos UVA que llevará incrustados varios preduscos de su cuñado para que los habitantes de otros milenios puedan deducir el alto linaje de la dama. Entre los asistentes pido que se sirvan esos churros que tan bien alimentaban sus curvas y las cuentas de Don Pedro.
Ay Don Pedro, no nos olvidemos de él, que con su corbata nazarena parece que lleva años preparándose para el fatídico día. Ya que el viudo nunca volverá a bailar o tomar una copita propongo que haga de su discoteca una cámara funeral como lo merece esta faraona nubia, nacida en el valle del Nilo junto a la sexta catarata. Allí la podrían acompañar sus bolsos y cinturones, por lo menos sus preferidos que todos no cabrán, además se evitaría que sus amigas lagartonas y muertas de hambre intenten quedarse con alguno a modo de recuerdo.
 

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Ni que decir tiene que el velatorio sería en maison Yébenes, en su cama de rayos UVA favorita. Y ese día se oscurecerá el sol, en señal de respeto y en vez de rajarse el velo del templo, pues que se rajen, por ejemplo, los reactores nucleares de Garoña y Almaraz.
Ay Don Pedro, no nos olvidemos de él, que con su corbata nazarena parece que lleva años preparándose para el fatídico día. Ya que el viudo nunca volverá a bailar o tomar una copita propongo que haga de su discoteca una cámara funeral como lo merece esta faraona nubia, nacida en el valle del Nilo junto a la sexta catarata.
¡Gran hilo @Titus_Andronicus!

Dicho esto, imperdonable error por vuestra parte, olvidar que Don Pedro e Ídola son propietarios de San Ginés, así que ágape en su honor debería concluir después del homenaje faraónico en Joy, en tan insigne local, poniendo el broche de oro eterno a base de chocolate con churros.

 
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Comencemos, por antigüedad y respeto, por la Ídola. El día, Dios quiera lejano, que nuestra bienamada Bego abandone este mundo para entrar a formar parte del panteón de divinidades paganas y D. Pedro tenga que erigir templos para darle el culto que se merece, tendrá que ser una auténtica oda a sus gustos.

Cuando llegue la postrera hora tendrán que vestirla ceñida, muy ceñida. Y reventona, muy reventona, como a ella le gustaba; marcando todo que las últimas técnicas de embalsamamiento permitan marcar. Alguna transparencia sutil, bolso XXL de los güenos (que para eso ella puede permitírselo), cinturón con logotipo XXL también. Y más morena que nunca, cuatro o cinco tonos por encima del color de Valentino.

Ni que decir tiene que el velatorio sería en maison Yébenes, en su cama de rayos UVA favorita. Y ese día se oscurecerá el sol, en señal de respeto y en vez de rajarse el velo del templo, pues que se rajen, por ejemplo, los reactores nucleares de Garoña y Almaraz.

Otro que se merece un funeral de lujo es nuestro lobotómico prefe: Sní. Que, aunque no lo citamos demasiado últimamente, siempre está y estará en nuestros corazoncitos (y a la hora del desayuno escondido debajo de nuestras mesas robándonos las magdalenas, el muy truhán).

El día que se produzca su deceso, a parte de toda la blogueresca patria y sobados Martínez, será un día muy triste para los Cotillas y los usuarios de Tita Madrid®. Por eso tendremos que sufragarle un entierro digno de las horas de risas que nos hizo pasar. Propongo embalsamarle haciendo la garza-pose. Después le montaremos en un monopatín, del que irán tirando Vaga Rollo-Villaboba y Lovely Pepis, sus dos "partners in crime" de cabecera. @Naranja irá con su Mauser detrás, haciendo las salvas de honor y su hermano, Maravilloso Ser, irá agitando los pompones de Tita Madrid®.

Le llevaremos de paseo por todo el medio de las calles donde solía fotografiarse en sus inicios hasta llegar al parque de Fuente del Berro, donde niños y jubilados (aquellos a los que entretenía con sus gráciles posados) lanzaran magdalenas y brioches a su paso. El que le acierte en el paquete se llevará de premio las Stan Smith de Adidas que tanto tiempo pasaron junto a sus ñames. Que las zapas pasen por la tintorería o no será opcional, dependiendo del grado de fetichismo del ganador.

Una vez incinerado, sus cenizas las repartiremos entre Las Rozas Village y el Museo del Traje.
Que Joy Eslava se vuelva el Taj Mahal nacional, un mausoleo en honor de nuestra musa, nuestra ÍDOLA...
El Templo de Debod es una mariconada al lado de lo que merece nuestra bien amada Bego :love:
 

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Este no se hace la prueba por que sabe que sale positivo y le puede dar todas las vueltas que quiera
 
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el más facil es flan rivera. se tiran las cenizas a su famosismo pozo y arreglao.
¡Uy, para nada!

Es uno de los que más posibilidades tiene y ninguna sencilla.

A Flan hay que embalsamarle vestido de goyesco con un vestido diseñado por Analerdas, aunque luego se le incinere y vaya pal pozo del tito Orson.

El funeral, en la Iglesia de Mi Moreno y Mi Morena, adornada con secuoyas traídas de Yosemite, limoneros, azahar, jazmín, romero y tomillo del camino del Rocío. El agua bendita será del río Quema. Sus compas de la academia militar de USA donde estudió, le harán una guardia de honor y lanzarán salvas en su memoria.

Cantarán en el funeral, el Pai, el Chuli y el otro, acompañados por los Seventis, Tito Soto y los Fracasitos. ¡Puro arte, mi armas!

La recepción, será en el mercado del Precipicio, donde Carloh Herrera dirá una sabias palabras y leerá algunos fragmentos de "Fiesta" de Ernest Hemingway y se servirán croquetas, tortilla en cuadraditos en bandejas de alpaca. gapacho en catavinos y jamón asierto seguroh. Las servilletas de hilo fino, las sacarán de las mangas de la última colección de novias de la desconsolada viuda. De postre, habrá un surtido de palmeras de chocolate de las mejores pastelerías de toda España.

Palurdes, viuda doliente, con sus 10 Galadrieles, CarmenEstos, etc (no recuerdo los nombres, no son varones), Mamá Búho y el Búho Shico, llevarán diseños exclusivos de su firma Analerdas, con exornos mamarios en azabache puro, evocando los entierros decimonónicos. Esto último para que Palur, a la que le gusta tanto esa época, sienta algo de consuelo y se conforte.. Aprovecharán el evento para sacar su nueva colección "Plañideras con clase".

El repotaje, correrá a cargo de Trola! con Chispi y sus chicos como reporteros dicharacheros. Los fotógrafos serán perseguidos por la prima modelo, que suplicará "una oportunidad", no entendiendo como todavía no la han contratado los de Ellite Model. La mujer del Chispi, reciclará el traje de domador y lo teñirá de negro, que hay que aprovechar que se les acaba el chollo.

Odalisca representará a la Casa Alba vestida de las mil y una noches por Roberto Diz, en grises, negros y malvas, con esa casta y rasa que solo una "Pequeña" de España puede tener.

Sosetano y Eva Manteché, permanecerán en un discreto segundo plano.

El licántropo se afeitará, aullará de dolor y se zampará tres chuletones, cuatro pizzas y seis bandejas de jamón para pasar el disgusto. Se excusará rápidamente por tener que acudir a una feria de relojería en Tombuctú.

El fin de fiesta lo pondrá Pakikong, que pinchará sus últimos éxitos y se beberá todo el vino de consagrar para estar a tono. Robará las hostias del sagrario pensando que son mdma en un nuevo formato.

Todo lo pagará el amigo mexicano forrao pero tonto. Al ser un evento luctuoso, no habrá por esta vez ni yate ni jacuzzi, pero sí un mariachi traído para la ocasión, que entonará "El Rey" en honor de Flan.
 
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