Lo que las madres no pueden decir

Gracias por este hilo. Leerlas a todas me ha ayudado a sentirme menos mal en mi relación con mi propia madre.
 
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Yo vengo de una familia donde mi madre trabajaba cuidando niños y limpiando algunas casas de gente con confianza, mi padre trabajaba en una fábrica, ahora los dos están jubilados. Puedo decir que soy bastante afortunada porque sacaba buenas notas y conseguí mi matricula de la Universidad gratis gracias a premios, he estudiado pedagogía y filología inglesa, a causa de mi carrera me fui a UK a estudiar y allí me enamoré.
Mis padres sé que si ahora necesitara dinero (que no es el caso porque mi marido y yo trabajamos y la vida en Reino Unido esta mejor que en España, estamos muy bien económicamente) sé que mis padres me lo dejarían. Es más me acuerdo de cuando era pequeña que mis tías (hermanas de mi madre) y mi madre le dejaron dinero a mis abuelos porque mi abuelo quería comprarse un coche y no tenían suficiente y se lo dejaron, después mis abuelos se lo devolvieron. Con la familia de mi madre estoy muy unida pero con la de mi padre es completamente diferente porque sé que si necesitara algo no me lo dejarían ya que ya ha pasado varias veces.
 
Sí, como no tienes hijos no puedes hablar. Sin embargo madres de dudoso papel como tales hablan más de la cuenta, y no se callan.

Yo adquirí la costumbre hace años ya de empezar a pasar findes sola, coger el coche y largarme de la ciudad. Mira que gracias a Dios tengo amigos, tesoros, en los que puedo confiar. Las salidas sola eran el escape de mi familia, un nido de tortura.
Cuando puse de moda las escapadas, se empezaron a apuntar amigos, y cada día más amigos, y así hasta que es ya costumbre. Lo hacemos hasta en Navidad. En esas salidas, empezamos a confesar el drama: todos nos estábamos escapando de nuestras familias.
Me quedé de piedra cuando sin exagerar, cinco de ellos, me contaban que yo al menos salía de día, que ellos cogían el coche de madrugada y se ponían a conducir sin rumbo, con tal de no verles la cara a algunos miembros de su familia.

Escuchas algunas historias y es que da pavor.

Es por ello, que yo a las madres, respetos, pues eso: que se lo ganen. Que parir no es sacarse la más difíciles de las ingenierías. Lo puede hacer cualquiera.


Pues no se, pero yo si opino que nadie sabe lo que es tener a un hijo hasta que lo tienes, perdón pero es la verdad.. y mira que tengo muchos sobrinos adorados con los que ayudé mucho y fui soltera durante bastante tiempo, pero es cierto, no se conoce el amor de madre ni algunas otras situaciones que trae consigo la maternidad hasta que se vive en carne propia, y lo mismo sucede con muchas otras experiencias, así es la vida...

Yo adoro ser mamá, pero también me gusta -y además es sano- tener mi tiempo a solas, un poco de libertad, darme mis propios gustos, ser exitosa profesionalmente, tener mis amistades... una mujer feliz es una mejor mamá.
 
Estoy de acuerdo en lo que decís, pero si que hay una cosa que, personalmente, sólo he sido capaz de ver después de tener hijos: yo odié a mi madre desde que tuve uso de razón hasta que tuve a mis hijos. Me explico: mi madre nunca hizo de madre, fue a su bola, nunca se preocupó de cómo me sentía y cuando cumpli los 18 tuve que hacer yo de madre con ella, porque es como una eterna niña. Sufrí muchísimo de pequeña por eso, pero no guardo ningún trauma ni nada por el estilo. Simplemente tuve una infancia más difícil por eso. Pero nunca me faltó de nada, y en cierto modo ella pensaba que lo que hacía era bueno para mí, que así me espabilaría. Bueno, pues al tener mis hijos y ver lo jodido que es, sobre todo los primeros años: noches sin dormir, corriendo al hospital cada dos por tres, angustias de no saber qué pasa, no poder hacer nada porque tienes a los críos a grito pelado, no poder salir a tomarte un café porque tienes que estar con ellos, no poder quedar con amigos...visualicé a mi madre durante esos primeros años míos de vida así y automaticamente le perdoné todo. No fue una buena madre, pero pasarlas p**tas las tuvo que pasar conmigo los primeros años, como nos pasa a todos.

Digamos que cuando el papel de madres/padres vemos a los nuestros desde otro punto de vista diferente. Es decir, que para opinar sobre la vida de uno mismo, si que creo que tener hijos te da una experiencia. Desde luego nunca aplicaría lo que me pasó a mi a otras personas. Cada uno es como es, tiene los padres que le han tocado y los hijos que le da la gana.


Eso de que una vez tienes hijos sabes por lo que ha pasado tu madre, pues mira, lo puedo entender hasta cierto punto.
Hay madres que han nacido con un instinto matriarcal marcado y son estupendas, están ahí, a las duras y maduras, sin pedir nada a cambio.
Mi madre es y ha sido madraza, las cosas como son, pero pidiendo por supuesto cosas a cambio, haciéndotelo saber y como si su esfuerzo y dedicación tuviera intereses a largo plazo. Yo la llamo "madre banquera". Te da el préstamo (de lo que sea) pero tú tienes que devolverle los intereses de todo eso, aunque en muchas ocasiones, no se lo merezca.
Mi madre daba cosas sin necesitarlas, ni pedirlas, cosas inútiles, para luego tener la excusa de "ah, me lo debes, porque en cierta ocasión yo a ti te di tal...".
No es así.
 
Antes te largabas de casa,ponias kms por medio y casi no tenías contacto con la familia.Como mucho ibas a eventos familiares, al pueblo y poca cosa más...
Ahora se han creado unas dependencias - a veces económicas otras afectivas- que impiden a los hijos desembarazarse de sus progenitores (no te vas de casa y acabas cuidando a tus padres ) y al mismo tiempo muchos padres no quieren cortar ese cordón umbilical invisible(no quieren aceptar que su hijo/a es mayor de edad,folla y vive la vida como todos/as).Así se crean chantajes emocionales bastante chungos.

Beltane, tu madre tiene contigo esa relación compleja en la que ve que su hija es más fuerte que ella, más autosuficiente y que no va a querer quedarse con el lastre de su hermana.
Perdona que sea tan cruda pero no es la primera persona que me explica ese odio maternal donde casi todo el cariño materno se lo lleva "la demente, la tarada,la enferma". La hermana/o débil que es el favorito de los padres porque "da pena" "pobrecito"... algunos de estos hermanos con problemas mentales , en lugar de ponerles límites se convierten en seres endiosados,caprichosos y consentidos,la cagada es tan grande que no hay nadie que le ponga el cascabel al gato.... y lo habitual es que los padres pongan a parir a los hijos porque "no los ayudan" cuando, en realidad, es un problema que han creado los padres y es muy injusto, pasarle este problemón a los hijos.
Tengo una amiga que fue concebida para salvar a su hermana....durante toda su infancia, adolescencia y hasta que no se fue de casa .... no se dió cuenta que había nacido para ayudar a todos los niveles a la familia, lejos de ser un elogio, era una tortura y una cruz, pensar que había sido engendrada para salvar a su hermana (la favorita de sus padres) y para acabar cuidando a sus padres (esto no se ha cumplido).... puso tierra por medio y una buena terapeuta le dió un buen chute de autoestima. Por supuesto que sus padres no la entienden y la ponen a parir en cualquier momento pero ella está lejos del redil, cuerda y feliz.


Jo, qué post más bueno.

Mi hermana desde pequeña no andaba bien, aunque nunca fue ni tratada profesionalmente ni diagnosticada ni nada. En la calle es carismática, cariñosa, "compra" a la gente, por lo que si te atreves a hablar mal de ella, la mala eres tú.
A mi madre la tiene totalmente comprada, por eso es intocable de cara a ella. Mi padre y ella han tenido broncas descomunales, pues la favorita del padre, es aquí la menda.
Y como mi relación con papi ha sido siempre muy buena, a mami le daba envidia. Mi padre es la persona cuerda, el que pone orden y respeto en la familia, muy cabal. Mi madre todo lo contrario: desordenada, no controla en ningún aspecto, y demasiado dramática.
Como me parezco a mi padre hasta en el caminar, ahí viene la historia.
Mis padres, a raíz de las tonterías de mi hermana, pues casi se van a la separación, menos mal, que la edad calma las cosas.
Mi padre, y sabio como él solo, al igual que abuelos, otros miembros de la familia y yo misma, sabemos que el problema de mi hermana no es enfermedad como tal, son la falta de dos hostias bien dadas. Sin más. Mi hermana no ha tenido orden en su vida porque mi madre así lo quiso. Así salió: hacer lo que le da la gana, es quedarse muuuy corta.
Por otra parte, mi padre y yo uña y carne, somos fuertes de personalidad, no nos tocan la moral y hemos tenido pocos reparos a lo largo de nuestras vidas en mandar a más de uno y dos a la mierda en toda su cara.
Mi madre vive, contrariamente, obsesionada enfermizamente por las apariencias.
Al ser iguales y vernos fuertes es como tener dos rivales en contra de ella, su solución, sin más, fue poner a media familia en contra de nosotros. Los malos malísimos. Mi padre tuvo una movida de salud muy gorda que finalmente con mucho sudor, superó el pobre. Eso reforzó su relación, que estaba, sinceramente, para el arrastre, culpa de mi madre y su fanatismo con mi hermana.
Así que entre las dos hacen, deshacen, manipulan que dan gusto. Un horror.

Luego el caso es que al menos mi madre sabe que está más sola que la una, porque aunque mi madre la compre, para el refuerzo emocional, la fuerte en ese aspecto, soy yo. Y sabe como se ha portado conmigo y sabe qué reacción tengo yo a sus tonterías, por eso, si necesita ayuda seria me la pide a mi, para todo lo demás, su hijita del alma.
Eso sí: las loas públicas se las lleva la otra, inmerecidamente.

Mi hermana se casó, y casi me como con patatas un divorcio porque su marido un día casi la manda a hacer puñetas. También, ojo, decir, que muchos caprichos se los ha consentido el marido. Tan culpable como mi madre. La mantiene, ella no necesita trabajar (o eso dice) porque todo se lo da el marido.
Su vida laboral tendrá dos años de su vida, no tiene amigos, ni estudios, tiene muchísimo tiempo libre. ¿Qué hacía? Ir a casa de mi madre tooooodos los días. Todos. Sin descanso. Tardé en independizarme porque yo estaba muy a gusto en casa de mis padres, y aunque no lo necesitaba, me tuve que ir de casa de mis padres porque mi hermana, con sus taras, a las 9 de la mañana ya estaba en casa de mis padres dando la tabarra hasta lo menos las 17:00 horas de la tarde.
Como una jornada laboral cuyo único objetivo era sin más, destruirme. Y disfrutar con ello. Mi madre la toleraba, era insufrible ver cómo no la decía ni pío, y si algo pasaba, la mala era yo, por supuesto.
Como mi padre estaba currando vía libre. Mi independencia comenzó cuando el tiempo que empleaba en estudiar lo hacía en una biblioteca pública, luego iba a clase o al trabajo.
Empecé a irme de mi casa progresivamente mucho antes de irme de la misma: largándome desde por las mañanas hasta que llegaba por la noche. Ahí comenzó mi independencia.

Sí, cuando mi hermana veía que yo ya no estaba en casa, dejó de ir todos los días a casa de mis padres. El motor de su vida ha sido siempre, torturarme.
Y ha acabado muy mal, os lo aseguro. Pero mal mal mal. ¿Y mi madre? Tan mal como ella, pues todo se pega, ahora es demasiado tarde.
 
Las madres defienden y protegen al hijo con problemas, obviamente esa no eres tu. Y la frustración que tiene tu madre con tu hermana la descarga contigo y contra ti. No está bien por lo que cuentas, el problema de la hermana la ha intoxicado a ella y a todos y está dando palos a ciegas. Seguro que sí te quiere, Beltane y que te admira tambien, pero necesita buscar ayuda para ella antes que todo. De hecho, buscó ayuda contigo aunque fuera para pedir dinero, sabe que eres la fuerte de la familia y a lo mejor lo resiente.

Coincido con al loro que a pesar de todo lo que has pasado, eres una persona muy entera.


Mi madre ha sido probablemente, la persona más injusta que conozco. Jamás me ha defendido en público, jamás. Y ya viendo eso, por mi como si me como a la madre Teresa.
Hay cosas que yo no perdono.
 
Siento autentico dolor leyéndote.
Puedes estar orgullosa de que a pesar de todo el sufrimiento pareces una persona muy entera.


Sí, tengo principios morales muy altos. Y tengo una ferviente fe en Dios, las cosas como son. No soy católica aunque se me educó como tal, mi relación con Dios es muy particular.

Es lo que más me gusta de mi, me han intentado destruir cientos de veces a lo largo de mi vida y no han podido conmigo.
Hablo de la maldad más cruel que os podáis imaginar en una relación entre hermanas, con una madre que prefiere ponerse de parte de la pérfida por interés personal.

Yo he vivido en una familia buena, eran todos cariñosos, si a mi me hacía daño alguien siendo yo pequeña mi hermana ha llegado a golpear incluso al que pretendía hacerme daño.
Pero pasó que nací con talentos intelectuales, me convertí en una buenísima estudiante con futuro, sobre todo mi padre quiso potenciar eso en mi, quería que llegase lejos. Mi hermana, hipercelosa por naturaleza, no pudo soportar que un día, yo me convirtiera en guapa, con estudios, un buen novio entonces y buen trabajo en ciernes siendo aún muy jovencita.
Eso la consumió porque necesitaba 24 horas de atención sobre su persona. El colmo fue cuando la gente de nuestro alrededor la caló, tuvo infinitos problemas con sus amigos por su forma de ser. Amigos que la tuvieron que dar de lado en cuanto la calaron, amigos que prefirieron venirse conmigo porque me veían diferente.
Eso no lo pudo soportar. Y no sabéis el tipo de daño que me ha llegado a hacer. Lo que me haga esa tarada es lo de menos, a mi lo que me ha dolido totalmente, es la indiferencia de mi madre. Eso es lo peor.

A mi madre le gusta la eterna actitud de "aquí no pasa nada nunca". Ya podemos estar todos que nos morimos, mientras de cara a la galería "aquí no pasa nada, todos felices".
 
Todo lo que cuentas es tremebundo. Debe ser muy doloroso para ti vivir eso aunque dicen que todo hace callo. Entonces era otra época y no había los métodos que hay ahora para evitar embarazos indeseados. Que estés en este mundo es un regalo, pero yo no me quiero imaginar haber traído a un hijo al mundo sin quererlo y hacerle pasar por calvarios transmitiéndoles desprecio. Cuando la autoestima se hace pedazos es muy difícil recomponerla y hace falta la determinación que tú tienes de superarte. Mi hija me dice, consciente de que la vida no es fácil, que todo cuesta y que la excelencia implica mucho sacrificio, que hoy por hoy no va a tener hijos, que con los hijos o se hace muy bien o que para hacerlo para demostrar logro social, pasatiempo o desde la inconsciencia mejor que no se haga. Aunque yo estoy convencida de que sabiendo ella todo lo que sabe , cómo se tienen que hacer las cosas para que la maternidad sea más llevadera y se potencie lo positivo de los hijos , sería una excelente madre. Pero, independientemente lo que me parezca lo que piensa, respeto su opinión porque ser madre, una buena madre, no es nada fácil ni ha de tomarse con frivolidad. La vida de otras personas depende de la propia madre, de la estructura en la que haya decidido serlo.


Yo vine de sorpresa, pero sí que es cierto que aunque mi madre no me quiso tener, en cuanto un error médico determinó que mejor sería abortarme (por una historia de negligencia que no se pudo denunciar) mi madre casi abofetea al médico y le dijo "voy a tener (al niño)", se pensaba que iba a ser un varón, ella esperaba un varón de mi.
Contra todo pronóstico me tuvo, y nací bien y mi nacimiento fue un acontecimiento que casi sale en los periódicos por la negligencia que os digo.
Pero nací yo, y ya que me tenía, pues esperaba niño. Por lo que mi madre, en cuanto se recuperó del parto que tuvo conmigo, malísimo, me cogió en brazos y soltó para sí misma "tengo un listado con una serie de planes para ti. No me puedes fallar".
De ahí viene que yo sepa hasta cómo caminar, cómo sentarme, la postura, la apariencia física, a mi se me educó de otra forma. Es decir, mi madre quiso hacer de mi, ya que no salí lo que ella quería (el típico hijo varón que toda madre quiere que sea médico o militar), pues lo que no pudo ser ella. Se me educó como si yo fuese a pertenecer a la alta sociedad algún día.

Y cuando de mi se ha hecho alguien que va a vivir como si fuese a tener un besamanos todos los días, pues así salí. En la intimidad soy una marimacho impresionante, aprovechando que nadie me puede ver si cruzo o no las piernas.
Pues resulta que esas cualidades de Carolina de Mónaco surtieron efecto. Entonces ya no era mamá la que decía "ponte así, o asá", era la gente del entorno la que decía "qué guapa es Beltane, qué bien anda, qué modales, parece una princesita". Y mi madre, al contrario, iba mermando en belleza, en apariencia y en todo. Ya no le decían a ella esas cosas, ahora era yo.
Entonces, en la adolescencia, cuando el resultado se ve y se aprecia y el de la propia educadora no, es cuando empiezan los terribles celos, hostias que viene la competencia, no puedes ser más que yo: a minarme.
La que heredó lo bruto de mi madre fue mi hermana, ¿con quién se siente a gusto mi madre para poder ir en contra mía? Con mi hermana, su igual a todos los efectos.

Es pura cuestión de celos, envidia y odio. Sin más. Ahora que os digo una cosa: mi autoestima es altamente alta, bestial, demasiado confiada soy y a veces creo que me falta algo de humildad.
Por eso están que se corroen las dos por dentro: no pueden conmigo.
 
Uff...yo sólo puedo decir que tuve a la mejor madre que se puede tener. Fuerte, trabajadora, alegre, lista, dulce, cariñosa y siempre viendo el lado positivo de la vida, y eso que la vida no se lo puso fácil a ella. Creo que no he sido malota del todo y sólo sueño que, cuando me vaya, mis hijos tengan la milésima parte de agradecimiento por la madre que les cayó en suerte, que el que tengo yo de la mía. Me queda el resto de mi vida para conseguirlo, que ser madre no tiene fecha de caducidad.
 
Los hijos no eligen a sus padres, eso es verdad, habrá hijos que ni les gusten sus padres, ni les aguanten, ni se lleven bien.

Y tampoco tienen que estar los hijos agradeciendo a los padres, por alimentarles, darles un confort, un bienestar, una educación, los hijos no tienen que agradecer nada a los padres

Pero los padres SI...SIIII... ELIGEN A LOS HIJOS.(A no ser claro que sea por "causas, que mejor no ennumerar, porque son anormales)

Pero es que los hijos no eligen venir a este mundo, son los padres, los que eligen si quieren o no tener hijos, o sea, que por muy malo, y todo lo que el hijo pueda ser, los padres, tienen que aguantar todo, pero todo.

Y sino, que no hubieran tenido hijos.

Los hijos no pueden ser un experimento: voy a tener un hijo a ver que tal es.. como me sale, como me cuida cuando yo no pueda, eso jamás deberíamos pensarlo los padres...JAMASSS!!!

Y ya no quero ni pensar, si un hijo nace con alguna malformación o deficiencia.Que hacemos, a quien echamos la culpa. A nosotros mismos.Pero ese hijo tiene que ser querido.Por eso, porque el no ha pedido venir al mundo.

Lo más horrible que tiene que ser para una MADRE ( y en este caso, si, digo solo madre, el padre no sufre tanto, está cientificamente y afectivamente demostrado), es perder a un hijo, debe de ser un dolor insufrible, inhumano.No quiero ni pensarlo, porque se me saltan hasta las lágrimas.Esto es lo que las madres no pueden decir con palabras, este gran dolor.
 
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Los hijos no eligen a sus padres, eso es verdad, habrá hijos que ni les gusten sus padres, ni les aguanten, ni se lleven bien.

Y tampoco tienen que estar los hijos agradeciendo a los padres, por alimentarles, darles un confort, un bienestar, una educación, los hijos no tienen que agradecer nada a los padres

Pero los padres SI...SIIII... ELIGEN A LOS HIJOS.(A no ser claro que sea por "causas, que mejor no ennumerar, porque son anormales)

Pero es que los hijos no eligen venir a este mundo, son los padres, los que eligen si quieren o no tener hijos, o sea, que por muy malo, y todo lo que el hijo pueda ser, los padres, tienen que aguantar todo, pero todo.

Y sino, que no hubieran tenido hijos.

Los hijos no pueden ser un experimento: voy a tener un hijo a ver que tal es.. como me sale, como me cuida cuando yo no pueda, eso jamás deberíamos pensarlo los padres...JAMASSS!!!

Y ya no quero ni pensar, si un hijo nace con alguna malformación o deficiencia.Que hacemos, a quien echamos la culpa. A nosotros mismos.Pero ese hijo tiene que ser querido.Por eso, porque el no ha pedido venir al mundo.

Lo más horrible que tiene que ser para una MADRE ( y en este caso, si, digo solo madre, el padre no sufre tanto, está cientificamente y afectivamente demostrado), es perder a un hijo, debe de ser un dolor insufrible, inhumano.No quiero ni pensarlo, porque se me saltan hasta las lágrimas.Esto es lo que las madres no pueden decir con palabras, este gran dolor.


exacto¡¡¡¡¡ yo muchas veces les digo: "haberos estado quietecitos..."
 

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