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La Preysler cobró 300.000 50 millones de pesetas, por enseñar su casoplón en Puerta de Hierro
Lo que el HOLA no cuenta
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cuando se anunció el primer (y malogrado) embarazo de Jessica Bueno con Paquirrin el HOLA pagó 850.000€ por un “pack” en el que entraría la boda y el bautizo del primer hijo de Kiko Rivera con la aparición estelar de mamá Pantoja
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La prensa del corazón pagó a Lola Flores y a su marido 36 millones de pesetas entre 1982 y 1985, por diversas exclusivas. La revista Hola entregó 7,4 millones en esos cuatro años. La cantidad más importante, 3,5 millones, fue abonada en 1982, y aunque siguieron los pagos a lo largo de los cuatro años, siempre fueron en descenso.
Diez Minutos es, con diferencia, la que mejor ha valorado las colaboraciones de la faraona. Esta publicación ha supuesto para Lola casi 22 millones netos. La cantidad más importante, 10 millones limpios, que la artista exigió por la publicación de sus memorias, fue abonada en 1984.
Semana sólo compitió por las exclusivas de la cantante en 1983, con 7,2 millones de pesetas.
Otros ingresos de la artista proceden de su intervención en la película Juana la Loca de vez en cuando -dos millones- y 380.000 por Truhanes. Por spots publicitarios obtuvo casi cuatro millones de Aceites Coosur y 1,2 millones por el de la Lotería Primitiva.
https://elpais.com/diario/1989/03/14/sociedad/605833202_850215.html
Diez Minutos es, con diferencia, la que mejor ha valorado las colaboraciones de la faraona. Esta publicación ha supuesto para Lola casi 22 millones netos. La cantidad más importante, 10 millones limpios, que la artista exigió por la publicación de sus memorias, fue abonada en 1984.
Semana sólo compitió por las exclusivas de la cantante en 1983, con 7,2 millones de pesetas.
Otros ingresos de la artista proceden de su intervención en la película Juana la Loca de vez en cuando -dos millones- y 380.000 por Truhanes. Por spots publicitarios obtuvo casi cuatro millones de Aceites Coosur y 1,2 millones por el de la Lotería Primitiva.
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Norma Duval, vendió embarazo y ruptura con José Frade por 180.000 euros
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La entrevista que Esther Doña concedió a ¡Hola! traducida:
1.- "Firmé un acuerdo prematrimonial en el que queda claro que nuestra relación está basada en el amor mutuo y no en temas materiales". Sí, querida. Todos sabemos que el marqués vive en El Pozo del Tío Raimundo y que es mileurista. Tal y como publicamos en LOC, tienes derecho al tercio de libre disposición, al usufructo de las propiedades y a una paga vitalicia. Pero también sabemos que la rica, casi, de los dos eres tú. Con pisazos que provienen, imaginamos, de tus divorcios. No entendemos nada.
2.- "Es fantástico poder vivir y disfrutar de este palacio tan querido para mi marido... pero lo cierto es que yo no lo veo como un palacio, lo veo como una casa maravillosa que es nuestro hogar". Un hogar con brasero, cocinita de leña. Un armario de VPO para los dos. Sin plazas de garaje. Con un sofá-cama de Ikea. Un baño para siete. Sin servicio doméstico. Sin piscina y con comunidad de vecinos. Qué pobre... Y lo alquila tu marido para bodas.
3.- "Estoy apasionada con Carlos y todo lo que forma parte de su vida me apasiona igualmente. Dice que me estoy convirtiendo en una experta".Ignoro a qué se refiere, si a los matrimonios (ella va por tres, él por cuatro). Apasionada de un hombre que podría ser su abuelito pero que se ha hecho trasplantes de pelo (para trasplantarte cualquier órgano a sus años no eres apto) y creo que también un lifting. Pero aquí no estamos para juzgar a nadie... El amor no tiene edad.
4.- "En nuestros planes no entra tener hijos... pero no por falta de ganas e ilusión, sino porque creo que sería una irresponsabilidad por nuestra parte". Esta frase es rarísima, no se comprende, es como si le enviara un mensaje a los hijos del marqués, que no teman por la herencia... Me da la sensación de que lo dice con la boca más pequeña que la de un ventrílocuo... Esther es única en su especie, la única señora de la faz de la tierra que se pone años pasados los 30 y que le contó a un grupo de periodistas una vez que el marqués y ella se untan en aceite cada noche antes de acostarse. Esto es verídico.
5.- "Llevamos seis meses casados y creo que es lo mejor que podíamos haber hecho. Lo pensamos los dos. Cada vez estamos mejor y más unidos... y mira que es difícil". Comprendemos que Falcó está que no se lo cree con esta moza ideal, que está en todo el derecho de casarse con quien quiera, y no nos extrañaría que esta unión forme parte de una competición perversa entre Preysler y él mismo a ver quién se casa más veces... Pobre Tamara... Cuántos padrastros y madrastras... Y también los demás, que tiene más hijos que botellas de vino. "¡Qué respiro cuando lo até todo!", quiso decir (la) Doña.
6.- "Carlos es un romántico empedernido, siempre detallista. Si voy subiendo unas escaleras, me puedo encontrar una carta escrita para mí ".Yo creo que quería decir en realidad esto: "Carlos me deja notitas cursilísimas y trasnochadas, no se me despega el muy plasta, pero me merece la pena por esta sesión de fotos en la que me habéis tratado como una reina mora y que me catapulta a la fama ¿Me podré llevar este Chanel, no?. Ah, por cierto, llamadme Alfonsa Diez".
7.- "Quizá, al principio, había algo de recelo por nuestra relación... aunque supongo que es normal hasta que todo va encajando. Ahora todo está bien y yo estoy feliz porque sé lo importantes que son sus hijos para mi marido". Aquí está clara la traducción: "Sé que me puso verde toda España y me tachó de advenediza, por no decir otra palabra peor que esta articulista no puede escribir si no quiere que la demande. Pero aquí estoy, viviendo en un castillo, y ella en Las Tablas. Además, ya me han fichado Pronovias, Rosa Clará, Suárez... Tengo no sólo una paga vitalicia, sino un puesto fijo en ¡Hola! de por vida".
8.- "La diferencia de edad es como si no existiera, porque Carlos tiene 40 años de espíritu, no cuenta lo que pone en su carné de identidad". Yo creo que aquí ella quería decir: "Siempre me han ido los mayores, debe de ser algo edípico, lo sé. Pero me da igual, aunque mis padres flipan por ser mucho más jóvenes que su yerno. En lo único que me molesta la edad de Charly es que nunca se aclara con el móvil y estoy venga a explicarle una y otra vez cómo se envía un Whatsapp. No hay manera de que lo haga bien".
9.- "De Carlos me conquistó su personalidad arrebatadora, sus ilusiones, sus ganas de vivir, sus proyectos. Siempre está creando, siempre es positivo... Es muy fácil vivir con él". Y con su ama de llaves, y "la bolita de pelo" que le regaló por Reyes. Carlos es un cascabel. Se lee entre líneas: "Vaya chapas me echa sobre vino y aceite...Todo por mi futuro. Además seguro que me presenta a mi próximo marido".
10.- "Cuando conocí a Carlos por primera vez... no sabía quién era. Pero, como gran seductor que es, me conquistó desde la primera mirada". Esther piensa por dentro: "Bueno, por otra milonga que cuente no pasa nada... Alguna se tragarán". En efecto, Carlos Falcó es a España lo que Alain Delon a Francia o George Clooney a EEUU.
1.- "Firmé un acuerdo prematrimonial en el que queda claro que nuestra relación está basada en el amor mutuo y no en temas materiales". Sí, querida. Todos sabemos que el marqués vive en El Pozo del Tío Raimundo y que es mileurista. Tal y como publicamos en LOC, tienes derecho al tercio de libre disposición, al usufructo de las propiedades y a una paga vitalicia. Pero también sabemos que la rica, casi, de los dos eres tú. Con pisazos que provienen, imaginamos, de tus divorcios. No entendemos nada.
2.- "Es fantástico poder vivir y disfrutar de este palacio tan querido para mi marido... pero lo cierto es que yo no lo veo como un palacio, lo veo como una casa maravillosa que es nuestro hogar". Un hogar con brasero, cocinita de leña. Un armario de VPO para los dos. Sin plazas de garaje. Con un sofá-cama de Ikea. Un baño para siete. Sin servicio doméstico. Sin piscina y con comunidad de vecinos. Qué pobre... Y lo alquila tu marido para bodas.
3.- "Estoy apasionada con Carlos y todo lo que forma parte de su vida me apasiona igualmente. Dice que me estoy convirtiendo en una experta".Ignoro a qué se refiere, si a los matrimonios (ella va por tres, él por cuatro). Apasionada de un hombre que podría ser su abuelito pero que se ha hecho trasplantes de pelo (para trasplantarte cualquier órgano a sus años no eres apto) y creo que también un lifting. Pero aquí no estamos para juzgar a nadie... El amor no tiene edad.
4.- "En nuestros planes no entra tener hijos... pero no por falta de ganas e ilusión, sino porque creo que sería una irresponsabilidad por nuestra parte". Esta frase es rarísima, no se comprende, es como si le enviara un mensaje a los hijos del marqués, que no teman por la herencia... Me da la sensación de que lo dice con la boca más pequeña que la de un ventrílocuo... Esther es única en su especie, la única señora de la faz de la tierra que se pone años pasados los 30 y que le contó a un grupo de periodistas una vez que el marqués y ella se untan en aceite cada noche antes de acostarse. Esto es verídico.
5.- "Llevamos seis meses casados y creo que es lo mejor que podíamos haber hecho. Lo pensamos los dos. Cada vez estamos mejor y más unidos... y mira que es difícil". Comprendemos que Falcó está que no se lo cree con esta moza ideal, que está en todo el derecho de casarse con quien quiera, y no nos extrañaría que esta unión forme parte de una competición perversa entre Preysler y él mismo a ver quién se casa más veces... Pobre Tamara... Cuántos padrastros y madrastras... Y también los demás, que tiene más hijos que botellas de vino. "¡Qué respiro cuando lo até todo!", quiso decir (la) Doña.
6.- "Carlos es un romántico empedernido, siempre detallista. Si voy subiendo unas escaleras, me puedo encontrar una carta escrita para mí ".Yo creo que quería decir en realidad esto: "Carlos me deja notitas cursilísimas y trasnochadas, no se me despega el muy plasta, pero me merece la pena por esta sesión de fotos en la que me habéis tratado como una reina mora y que me catapulta a la fama ¿Me podré llevar este Chanel, no?. Ah, por cierto, llamadme Alfonsa Diez".
7.- "Quizá, al principio, había algo de recelo por nuestra relación... aunque supongo que es normal hasta que todo va encajando. Ahora todo está bien y yo estoy feliz porque sé lo importantes que son sus hijos para mi marido". Aquí está clara la traducción: "Sé que me puso verde toda España y me tachó de advenediza, por no decir otra palabra peor que esta articulista no puede escribir si no quiere que la demande. Pero aquí estoy, viviendo en un castillo, y ella en Las Tablas. Además, ya me han fichado Pronovias, Rosa Clará, Suárez... Tengo no sólo una paga vitalicia, sino un puesto fijo en ¡Hola! de por vida".
8.- "La diferencia de edad es como si no existiera, porque Carlos tiene 40 años de espíritu, no cuenta lo que pone en su carné de identidad". Yo creo que aquí ella quería decir: "Siempre me han ido los mayores, debe de ser algo edípico, lo sé. Pero me da igual, aunque mis padres flipan por ser mucho más jóvenes que su yerno. En lo único que me molesta la edad de Charly es que nunca se aclara con el móvil y estoy venga a explicarle una y otra vez cómo se envía un Whatsapp. No hay manera de que lo haga bien".
9.- "De Carlos me conquistó su personalidad arrebatadora, sus ilusiones, sus ganas de vivir, sus proyectos. Siempre está creando, siempre es positivo... Es muy fácil vivir con él". Y con su ama de llaves, y "la bolita de pelo" que le regaló por Reyes. Carlos es un cascabel. Se lee entre líneas: "Vaya chapas me echa sobre vino y aceite...Todo por mi futuro. Además seguro que me presenta a mi próximo marido".
10.- "Cuando conocí a Carlos por primera vez... no sabía quién era. Pero, como gran seductor que es, me conquistó desde la primera mirada". Esther piensa por dentro: "Bueno, por otra milonga que cuente no pasa nada... Alguna se tragarán". En efecto, Carlos Falcó es a España lo que Alain Delon a Francia o George Clooney a EEUU.
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Ana Boyer: de estudiante a mujer trofeo
Me he llevado una gran decepción sorpresa con la hija pequeña de Isabel Preysler, a la que nos vendieron durante 25 años, de 1990 a 2015 aproximadamente, como la hija menos frívola y más intelectual de todas las de la filipina y en cosa de muy poco tiempo ha resultado ser una pronovia o novia-pro, de profesional, como prefieran. Ana es la única Boyer del clan, así que se la presuponía la más inteligente, el cerebro de la casa. Era a la vez de ciencias y de letras, aunque al final parece ser de tiendas.
Ana, políglota (maneja el inglés y el dialecto del español que se practica en La Moraleja y en Miami), para algunos era la más lista de su casa. Parecía dispuesta a labrarse una carrera en el mundo de las finanzas o de la abogacía por sí misma, pero parece haber renunciado a ese sueño, que quizás no era el suyo y sí el de su padre, ya fallecido. Al final aspira a ser una ensaladera de Roland Garrós, a ser una versión más sofisticada (pero igual de sosa) de Xisca Perelló. Fue morir Miguel Boyer y la mansión de Puerta de Hierro empezó a ser de plástico.
Ha preferido abandonar sus otrora prácticas en Uría, el Banco santander y la consultora Bain para cogerse una excedencia sine die a los 25 y acompañar por el mundo al tenista Fernando Verdasco. Es cierto que algo debe de facturar Ana como embajadora (ni que tuviera la carrera diplomática) de una marca de trajes de novia que paga las bodas, rebodas y posados varios de su familia. Por supuesto, llevará uno de sus modelos, al altar en Bahamas, el paraíso (fiscal) donde piensa casarse.
En lo que sí se parecen los Preysler a la matriarca es en que cada vez tienen vidas vez más públicas y patrocinadas. Ana ha sido imagen en España (como Cristina Pedroche) de la marca de chancletas de Gisele Bundchen, hasta de los caramelos Fiesta. También de Durán Joyeros y Land Rover, que le presta coches de grati. Es la versión low cost de su madre, una muñeca de Porcelan(os)a más.
Me he llevado una gran decepción sorpresa con la hija pequeña de Isabel Preysler, a la que nos vendieron durante 25 años, de 1990 a 2015 aproximadamente, como la hija menos frívola y más intelectual de todas las de la filipina y en cosa de muy poco tiempo ha resultado ser una pronovia o novia-pro, de profesional, como prefieran. Ana es la única Boyer del clan, así que se la presuponía la más inteligente, el cerebro de la casa. Era a la vez de ciencias y de letras, aunque al final parece ser de tiendas.
Ana, políglota (maneja el inglés y el dialecto del español que se practica en La Moraleja y en Miami), para algunos era la más lista de su casa. Parecía dispuesta a labrarse una carrera en el mundo de las finanzas o de la abogacía por sí misma, pero parece haber renunciado a ese sueño, que quizás no era el suyo y sí el de su padre, ya fallecido. Al final aspira a ser una ensaladera de Roland Garrós, a ser una versión más sofisticada (pero igual de sosa) de Xisca Perelló. Fue morir Miguel Boyer y la mansión de Puerta de Hierro empezó a ser de plástico.
Ha preferido abandonar sus otrora prácticas en Uría, el Banco santander y la consultora Bain para cogerse una excedencia sine die a los 25 y acompañar por el mundo al tenista Fernando Verdasco. Es cierto que algo debe de facturar Ana como embajadora (ni que tuviera la carrera diplomática) de una marca de trajes de novia que paga las bodas, rebodas y posados varios de su familia. Por supuesto, llevará uno de sus modelos, al altar en Bahamas, el paraíso (fiscal) donde piensa casarse.
En lo que sí se parecen los Preysler a la matriarca es en que cada vez tienen vidas vez más públicas y patrocinadas. Ana ha sido imagen en España (como Cristina Pedroche) de la marca de chancletas de Gisele Bundchen, hasta de los caramelos Fiesta. También de Durán Joyeros y Land Rover, que le presta coches de grati. Es la versión low cost de su madre, una muñeca de Porcelan(os)a más.
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Hoy he decidido 'elevar' un poco el nivel y centrarme en otras dos criaturas del cuché, Amaia Salamanca y Elsa Pataky, actrices y vendedoras de bragas, por ese orden. Es verdad que lo hacen con más glamour que las gitanas de los mercadillos o las dependientas de El Corte Inglés, pero al fin y al cabo se dedican todas a lo mismo.
Elsa y Amaia son mujeres y madres reales, eso dicen los de Women'Secret, pero no. No son de este mundo así de tipazo, un gran mérito, pues requiere sacrificio. Lo de ser guapas les venía de serie y, en el caso de Pataky, la perfección proviene también del cirujano Juan Peña. Por si ésta no fuera poca suerte, lo de ser voluntariosa y bella, ambas tienen también retoños de revista y unos maridos fornidos y ricos (me gusta más Thor, qué 'thorso'). También comparten su afición por los tatuajes pequeños, que las chicas como ellas se hacen tatus así.Sin embargo, siempre he pensado que a Pataky no la debe conocer nadie en EEUU si vuelve a España a calzarse zapatillas de Gioseppo y abrocharse sujetadores de Women'Secret. Sin desmerecer estas marcas, pensaba que ella aspiraba a algo más. Esta señora no necesita el dinero. ¿Quién es su asesor de imagen? Me contaba el otro día Santiago Mollinedo, director de Personality Media, que "la publicidad llama a la publicidad" y que este tipo de campañas impulsa tanto el ego de estas chicas como sus carreras. "Así demuestran que no son mujeres-florero".
Elsa y Amaia son mujeres y madres reales, eso dicen los de Women'Secret, pero no. No son de este mundo así de tipazo, un gran mérito, pues requiere sacrificio. Lo de ser guapas les venía de serie y, en el caso de Pataky, la perfección proviene también del cirujano Juan Peña. Por si ésta no fuera poca suerte, lo de ser voluntariosa y bella, ambas tienen también retoños de revista y unos maridos fornidos y ricos (me gusta más Thor, qué 'thorso'). También comparten su afición por los tatuajes pequeños, que las chicas como ellas se hacen tatus así.Sin embargo, siempre he pensado que a Pataky no la debe conocer nadie en EEUU si vuelve a España a calzarse zapatillas de Gioseppo y abrocharse sujetadores de Women'Secret. Sin desmerecer estas marcas, pensaba que ella aspiraba a algo más. Esta señora no necesita el dinero. ¿Quién es su asesor de imagen? Me contaba el otro día Santiago Mollinedo, director de Personality Media, que "la publicidad llama a la publicidad" y que este tipo de campañas impulsa tanto el ego de estas chicas como sus carreras. "Así demuestran que no son mujeres-florero".
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La cara cutre de los Goya
El backstage de estos premios es muy cutre por lo general. Los episodios sucedidos en la reciente noche del cine español no hacen más que demostrar la cara oculta de nuestro famoseo, que pide ropa y joyas prestadas, que no se compra nada con su bolsillo y por no pagar no paga ni la pelu, ni el maquillaje, ni el chófer. Todo se lo subvencionan porque muchos de ellos consideran que les están haciendo un favor a las marcas que les patrocinan, que en ocasiones hasta les pagan. Te crees tú que Amaia Salamanca va de Pronovias y Suárez gratis.
¿Qué fue de aquellos tiempos en los que Grace Kelly, Isabella Rossellini, Ava Gardner, Lauren Bacall, Jackie Onassis y Liz Taylor, que se pagaban propios sus vestidos en Givenchy, Balenciaga y Halston, eran fotografiadas al salir de Halston, de Van Cleef & Arpels, de Bulgari, de Tiffany? Y mira que a mí Tiffany no me gusta, a mi juicio es un poco aspiracional. Si fuera rica, estaría todo el día en joyeros-anticuarios y casas de subastas, donde están las piezas más bonitas. Suárez esta vez estuvo bastante tacaño, prestando sus piezas más baratas: un botín de 30.000 euros en joyas es muy pequeño, no nos engañemos, nada que ver con el que se llevaron en el Carlton de Cannes hace años durante el festival de cine. Dice mucho de los Goya que la joya más cara de la noche, de unos 10.000 euros, fuera precisamente el escorpión de Aldo.
Sólo recuerdo a una o dos personas que hayan ido con ropa suya no regalada ni prestada a esta ceremonia: Icíar Bollaín y Concha Velasco. De Armani, además. Pilar Bardem va siempre de Síntesis y se lo paga ella, para que luego la pongan verde. Será pesada, pero se paga su ropa. También algún chico, como Diego Martín, me dijo el otro día en un DM de IG que su esmoquin lo había pagado con su dinero. Son muy pocos los que no tienen ese rostro.
Una anécdota más muy ilustrativa. En una edición de la VFNO, Carmen Lomana se puso un vestido de Dolce & Gabbana que se había comprado esa misma semana en la tienda de Ortega y Gasset. Al llegar al photocall Carmen se topó con Marta Sánchez, que llevaba el mismo vestido prestado. El enfado y berrinche que se cogió Lomana fue, con razón, mayúsculo. Ella se había gastado casi 1.000 euros en un vestido de temporada y llega Marta Sánchez y aparece vestida igual que ella por la cara.
El backstage de estos premios es muy cutre por lo general. Los episodios sucedidos en la reciente noche del cine español no hacen más que demostrar la cara oculta de nuestro famoseo, que pide ropa y joyas prestadas, que no se compra nada con su bolsillo y por no pagar no paga ni la pelu, ni el maquillaje, ni el chófer. Todo se lo subvencionan porque muchos de ellos consideran que les están haciendo un favor a las marcas que les patrocinan, que en ocasiones hasta les pagan. Te crees tú que Amaia Salamanca va de Pronovias y Suárez gratis.
¿Qué fue de aquellos tiempos en los que Grace Kelly, Isabella Rossellini, Ava Gardner, Lauren Bacall, Jackie Onassis y Liz Taylor, que se pagaban propios sus vestidos en Givenchy, Balenciaga y Halston, eran fotografiadas al salir de Halston, de Van Cleef & Arpels, de Bulgari, de Tiffany? Y mira que a mí Tiffany no me gusta, a mi juicio es un poco aspiracional. Si fuera rica, estaría todo el día en joyeros-anticuarios y casas de subastas, donde están las piezas más bonitas. Suárez esta vez estuvo bastante tacaño, prestando sus piezas más baratas: un botín de 30.000 euros en joyas es muy pequeño, no nos engañemos, nada que ver con el que se llevaron en el Carlton de Cannes hace años durante el festival de cine. Dice mucho de los Goya que la joya más cara de la noche, de unos 10.000 euros, fuera precisamente el escorpión de Aldo.
Sólo recuerdo a una o dos personas que hayan ido con ropa suya no regalada ni prestada a esta ceremonia: Icíar Bollaín y Concha Velasco. De Armani, además. Pilar Bardem va siempre de Síntesis y se lo paga ella, para que luego la pongan verde. Será pesada, pero se paga su ropa. También algún chico, como Diego Martín, me dijo el otro día en un DM de IG que su esmoquin lo había pagado con su dinero. Son muy pocos los que no tienen ese rostro.
Una anécdota más muy ilustrativa. En una edición de la VFNO, Carmen Lomana se puso un vestido de Dolce & Gabbana que se había comprado esa misma semana en la tienda de Ortega y Gasset. Al llegar al photocall Carmen se topó con Marta Sánchez, que llevaba el mismo vestido prestado. El enfado y berrinche que se cogió Lomana fue, con razón, mayúsculo. Ella se había gastado casi 1.000 euros en un vestido de temporada y llega Marta Sánchez y aparece vestida igual que ella por la cara.
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Denunciaron a Elizabeth Thompson, una novia que tuvo Álvaro Fuster, el mejor amigo del rey Felipe, durante bastantes años. Por lo visto, la modelo negra, guapísima, posó en un reportaje para ¡Hola!, para cuya producción pidió prestadas unas joyas, algo que se lleva haciendo desde tiempos inmemoriales.
Cuando Elizabeth hubo de entregarlas, contó que se las habían robado en plena calle, durante un atraco a la luz del día. Pasado un tiempo, tonta de ella, se puso uno de los pendientes del lote sustraído. ¿Se los devolvió el ladrón? LOC publicó que la modelo los lució en una boda con celebridades que cubrió un fotógrafo de la misma revista, que de forma astuta la inmortalizó con la prueba del delito colgando de las orejas. La policía se fue directa a casa de Elizabeth, donde encontró el juego completo de joyas. Bingo.
Cuando Elizabeth hubo de entregarlas, contó que se las habían robado en plena calle, durante un atraco a la luz del día. Pasado un tiempo, tonta de ella, se puso uno de los pendientes del lote sustraído. ¿Se los devolvió el ladrón? LOC publicó que la modelo los lució en una boda con celebridades que cubrió un fotógrafo de la misma revista, que de forma astuta la inmortalizó con la prueba del delito colgando de las orejas. La policía se fue directa a casa de Elizabeth, donde encontró el juego completo de joyas. Bingo.
No le soporto. No es novedad, en realidad a toda la familia la tengo atravesada. Si me pasara lo contrario sería preocupante.
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HAHSH a ver si la Tita se tiro a la piscina con el Tito y al final resultó q nanai de Borbon??
