Jubilados Destroyer

Mi tía Pepa, anteriormente citada, aún tiene a un nieto sin casar. 40 años, ingeniero con un buen trabajo en Vigo, bastante guapete, pero muy muy muy viva la Virgen. No sé ha emparejado porque no ha querido, porque te es de los de hoy con una, mañana con otra. Picaflor. Bueno, pues me llama otra tía mía y me dice:
Oes que dice la tía Pepa que para el San Miguel vengas y que te traigas a la amiga esa tuya farmaceútica que aún no está casada... Eu quedome así y llamo a mi tía Pepa: tía celebra usté el San Miguel? Si, si, quiero que veñas e trae as túas amiguitas todas... Prentendería hacer un casting o algo. El caso es que no sé empana, mi primo no se quiere casar ni emparejar ni nada... Ella sufre a Dios, sólo le falta anunciarlo en las Páginas Amarillas.
Pobre mujer, pues no le queda nada por buscar...
 
En la zona de mis padres en Galicia, siguen existiendo y se llenan que parece que se van de excursión jaja. Y hasta hace cosas de unos 20 años se hacían los velatorios en casa, todos y existían 4 subgrupos de jubilados bien diferenciados, los que iban a emborracharse (y mucho), las que iban a ver como era la casa por dentro para luego criticarla, las que querían dirigir el velatorio sin ser de la familia y las plañideras que lloraban a grito vivo diciendo "ayyy que bueniñ@ era" "Pero que guap@ va"... Ahora en el tanatorio solo quedan el grupo de las plañideras y de las cotillas, mi tía es una de las segundas, no se pierde ningún velatorio aunque solo le conociese de vista, tienen un grupito y allá que se van todas a cotillear y reírse a carcajadas mientras la familia pasa el duelo.
La casa de mis padres está al lado de un camino por donde pasean todos los jubilados, ellos van solos, y si te encuentran te paran para criticar al ayuntamiento, al alcalde o político de turno por como está el camino, porque no han desbrozado, o por lo que en ese día toque. Ellas van en grupo, caminan un rato y se sientan todas juntas con sus modelitos (que parece un carnaval, tengo una vecina que lleva un sombrero de lentejuelas rojo, si eso no es clase que baje Dios y lo vea jaja), y se pasan la tarde debatiendo sobre quien está más enferma, si una tiene la tensión alta, la siguiente tiene la tensión y el colesterol, y la siguiente la tensión, el colesterol y un juanete, y así van subiendo las apuestas jaja.
Otro gran tema de debate para las Bata Ladies, al menos en mi pueblo, es, bueno ahora ya menos, en las bodas indagar quién va preñada y quién no y quién vuelve preñada de la luna de miel y quién no.
Yo les di muchísimo juego en mis tiempos mozos... Un domingo en las fiestas mi abuela me hizo ir a misa si o si, yo con 20 años no podía oponer resistencia, bueno y con 40 tampoco, ante su capacidad y artillería. Total, que con un mal cuerpo de la Virgen porque habíamos terminado la verbena casi al alba, tiro pa misa, y nada más entrar me vino un vómito y casi echo ahí la pota. Salí fuera a todo pisto con la mano en la boca seguida por las KGB del lugar. Ante sus caras de interés sólo se me ocurre soltar: no estoy preñada, es que ayer me emborraché. Tengo una fama en el pueblo...
 
Pobre mujer, pues no le queda nada por buscar...
Lo peor es que sufre, yo creo que hasta piensa que es gay, y lo que es es un egoísta rompebragas. Como su padre, que nunca debió casarse. Qué mala vida le dio a la mujer. Le hacía un hijo detrás de otro y la dejaba sola con la casa, los hijos y el negocio. Un día ella se cansó y se fue. Y mi tía Pepa, por no reconocer la verdad, que su hijo es un impresentable y un puntero, la tachaba de loca por el pueblo. Al menos mi primo, que sabe que no es hombre para vivir atado, no se casa.
 
Otro gran tema de debate para las Bata Ladies, al menos en mi pueblo, es, bueno ahora ya menos, en las bodas indagar quién va preñada y quién no y quién vuelve preñada de la luna de miel y quién no.
Yo les di muchísimo juego en mis tiempos mozos... Un domingo en las fiestas mi abuela me hizo ir a misa si o si, yo con 20 años no podía oponer resistencia, bueno y con 40 tampoco, ante su capacidad y artillería. Total, que con un mal cuerpo de la Virgen porque habíamos terminado la verbena casi al alba, tiro pa misa, y nada más entrar me vino un vómito y casi echo ahí la pota. Salí fuera a todo pisto con la mano en la boca seguida por las KGB del lugar. Ante sus caras de interés sólo se me ocurre soltar: no estoy preñada, es que ayer me emborraché. Tengo una fama en el pueblo...
Me encanta el nombre Bata Ladies, con su mandilón de diario o de fiesta siempre puesto, eso si que es un sueño y ya cuando lo combinan con su gorro de piensos Biona:LOL: Las de mi pueblo el tema boda con novia preñada lo dirige un hombre, el más cotilla del pueblo, y lo mejor es cuando te dice que su hijo y su nuera se casaron pero ella no iba embarazada, que la niña se adelantó, unos 4 meses se adelantó:LOL:. Ese vive enfrente de mi casa, y aunque mi madre plantó un árbol para que no pueda vernos directamente, él siempre está en la ventana, a cualquier hora, y cuando yo vivía allí todo el grupito de jubiladas y él estaban preocupados, porque me traían chicos a casa pero ninguno entraba nunca a conocer a la familia, no quise llevar a ninguno hasta que conocí a Marujo, y es que decían que"me iba pasar o sol pola porta" (tenía 25 años) ahora adoran todas a Marujo, creo que es porque es andaluz y no las entiende, solo asiente y se ríe cuando le hablan y ellas encantadas, lo achuchan cuando lo ven:LOL:
Edito para hacer explicación a las no gallegas: Las Bata Ladies que nombra @Naranja, son un grupo de señoras que existe en cada pueblo de Galicia y que llevan siempre un mandilón, normalmente de cuadros por encima de la ropa. Pueden hablar en un idioma propio, vease el ejemplo de mi abuela que a Urdangarín le llama Mandarín. Su labor es reunirse en grupo para quejarse de enfermedades, de lo mal que está el mundo y poner de vuelta y media a todo el pueblo, además habitualmente son las guardianas de la buena conducta de las señoritas que deben casarse jóvenes y sin embarazos de por medio, deben vestir recatadas, no teñirse de colores llamativos ni ponerse "pirsins".
 
Última edición:
En Asturias también tenemos Bata Ladies?
En el pueblo de mi madre hay una que lleva mínimo 30 años con el "ay que mala toy voy morime" en la boca...de momento ya echo al marido por delante, esta los entierra a todos seguro
 
Yo cuando me jubile quiero hacerme todas las líneas de bus urbano de Londres en el piso superior, que se cotillean muy bien las casas.
Pero mi marido no me deja porque el plan es irnos a Italia al solecito. Muy mal, nunca voy a poder cumplir mi sueño dorado.
 
En Asturias también tenemos Bata Ladies?
En el pueblo de mi madre hay una que lleva mínimo 30 años con el "ay que mala toy voy morime" en la boca...de momento ya echo al marido por delante, esta los entierra a todos seguro
Esa es la abuela de mi pareja. Cada vez que la veo me dice que ha estado muy "malita", a punto de morirse. Es mas, un familiar le estuvo explicando que había padecido cáncer recientemente y ella con un par le soltó "que ella lo había pasado peor porque había estado muy malita por culpa de un resfriado". Señora, ubíquese!.

Mi abuela, en tiempos preCovid y cuando estaba más ágil (la mujer ya tiene sus 92 años) los sábados siempre hacía jornada completa para presentarse son su chupipandi a todas las bodas que hubiera como espectadora para cotillear y para ver si caía algún regalo. Porque exigía regalo, aunque fuera el arroz. Y no, no conocía a nadie.

Debe haber un momento en la vida de uno que cuando se jubila, su cabeza hace click y ya actúa de este modo. Mis padres, recién jubilados, hasta hace unos meses no eran así. Ahora ya son unos auténticos jubiletas. De los que se quejan, critican todo y que si pueden se cuelan "sin darse cuenta" :ROFLMAO:
 
Aqui otra deseando ser una Jubileta Star. Ire vestida de todos los colores, como si me hubiera caido en un arcon de ropa y me ire todos los dias a merendar un croasant a la cafe de la plaza a criticar al personal. De esas hay muchas en mi tierra.

Tambien dire lo que me sople en cada reunion familar/vecinal/etc
 
Yo quiero llegar a esa edad solo para poder poner verde al personal a la cara sin que me puedan decir nada.
Y para hacer lo que me dé la real gana y que la gente me justifique con un "ya no va a cambiar".
 
Esa es la abuela de mi pareja. Cada vez que la veo me dice que ha estado muy "malita", a punto de morirse. Es mas, un familiar le estuvo explicando que había padecido cáncer recientemente y ella con un par le soltó "que ella lo había pasado peor porque había estado muy malita por culpa de un resfriado". Señora, ubíquese!.

Mi abuela, en tiempos preCovid y cuando estaba más ágil (la mujer ya tiene sus 92 años) los sábados siempre hacía jornada completa para presentarse son su chupipandi a todas las bodas que hubiera como espectadora para cotillear y para ver si caía algún regalo. Porque exigía regalo, aunque fuera el arroz. Y no, no conocía a nadie.

Debe haber un momento en la vida de uno que cuando se jubila, su cabeza hace click y ya actúa de este modo. Mis padres, recién jubilados, hasta hace unos meses no eran así. Ahora ya son unos auténticos jubiletas. De los que se quejan, critican todo y que si pueden se cuelan "sin darse cuenta" :ROFLMAO:

Muy fan de tu abuela, es un planazo de sábado ?
 
Lo de los velorios da para un estudio sociológico, a mi madre le ENCANTAN, es de las que se para en la puerta de la iglesia a mirar los anuncios todos los días y se aparece en el tanatorio/misa/etc.
Y tiene un grupo de amigas que son iguales, todas tienen sus "outfits" para entierro, es flipante. Son de las que hasta que no le han echado tierra al deudo y les echan del cementerio no se van :LOL:
EL outfit de mi madre para los velorios es pura maravilla, hay que ver el esmero que le dedica. Generalmente echa mano del mejor conjunto que se haya comprado esa temporada, se pone un broche, el que encuentre, las perlas, los tacones aunque se mate con ellos, ya se agarra del brazo de mi padre. El momento tacones a partir de cierta edad y con los huesos hechos polvo nunca lo voy a entender, no llevo esos zapatos de 10 cm ni yo, pero bueno. Se pinta que da gusto verla, con su rojo pasión reventón en los labios. Y su mejor cartera que no falte. Mi madre cuando se pone mona sube su foto al facebook y espera recibir un chorreo de ¡Qué guapa estás! ¡Qué joven! ¡Estás mejor que nunca! Y ella como un pavo real, claro. Me escribe al wasap diciéndome que su cuñada, o sea mi tía y su némesis no le hace un comentario de la belleza pero mira qué chorreo de comentarios tan bonitos me han hecho. En fin, volviendo al velorio, es una ocasión perfecta para socializar, ver en qué estado ha quedado el difunto, comprobar cómo se conserva el viudo sobreviviente, las relaciones que se intuyen entre los parientes congregados, lo mucho que han crecido los hijos que peinan canas en los mismos, en un entorno que ella, adecuándose siempre a la corrección, vive de forma muy festiva en su interior.
 
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