Habeis tenido siempre vuestra sexualidad clara??

Bueno, perdón por repetirme... Desde que escribí en este hilo me ha dado por darle vueltas al asunto. Creo que el origen de mi bloqueo tiene dos motivos:
Uno es el temor a decirlo a mujeres porque me incomoda... Así como a veces me cuesta más relacionarme con hombres por el hecho de ser del s*x* opuesto y que haya una posible atracción... Pues decirle a mujeres me resulta violento, por lo mismo

El otro es que, aunque sea irracional, pues me sale un instinto de estar fallando a mi familia. Y en verdad no tiene ningún sentido puesto que mi madre tiene unas ideas políticas totalmente opuestas a las mías y no me siento así con esto. Pero sí con el hecho que me gusten las mujeres y que haya tenido relaciones con ellas en secreto... No sé : me siento una traidora, como si no fuera digna de mi madre ni de mi familia o algo así y la verdad es que es bastante absurdo puesto que ya tengo mis 41 años 😓 supongo que si en lugar de tener una pareja hombre hubiera sido pareja mujer, me hubiera tenido que enfrentar a todo...
 
No me atrevo a definir mi sexualidad de ninguna manera. No es que no la tenga clara, es que creo que no la tendré clara nunca.

En realidad creo que cuando te relajas y fluyes, de forma natural te sientes atraída por esta o aquella persona, sin etiquetajes ni locos procesos de aceptación, con naturalidad. También creo que la sexualidad es algo dinámico, que cambia a la vez que cambias y creces tú. ¿Por qué puedo cambiar de religión, de pensamiento político, y no de sexualidad?

Creo que solo nos definimos por miedo, por necesidad de control, para sentir pertenencia a un grupo u otro...

Igual estoy sonando muy happy, pero es lo que creo. Cuanto más libre eres menos etiquetas tienes, ni de s*x*, ni de nacionalidad, ni de raza, ni de nada.
 
Pues mira curiosamente me pasó una vez. Yo tenía claro que era heterosexual hasta que empecé a hablar con una chica que teníamos amigos en común y le cogí cariño,ella luego conoció a otra chica y se puso a hablar más con ella que conmigo,entonces yo ahí me enfadé y me puse celosilla,pero no celos de amigas,notaba que era como algo más,me sentía atraída hacia ella. No me dio miedo,más bien todo lo contrario me hacía preguntas,que me está pasando con ella? Yo nunca había sentido eso por una mujer. Soy heterosexual pero también os digo nunca digas nunca,igual el día de mañana me acabo enamorando de una mujer o no,quién sabe.
 
Siempre me gustaron las mujeres pero sentía atracción por el cuerpo masculino que veía en revistas. Pero siempre obvié esa atracción pues tenía un enamoramiento por la mujer que además es curioso porque me gustaban con un aspecto similar, recuerdo Andrea Corr, Natalie Portman, Nuria Roca (cuando era joven y no era gili) eran como mis prototipos de mujer. Me enamoré de chicas pero era eso, como idealizar la belleza femenina (no era algo de 't*tas' sino más bien de cara, labios) y así estuve hasta los 20, veía cine erótico heterosexual; me lié con dos chavalas (no sex) en la Universidad, el caso es que no me suponía un trauma esa dualidad. Estudiaba arquitectura y no tenía vida social ni sexual, así que no tenía tiempo de experimentar ni reflexionar nada hasta el último año que empecé a salir de juerga y fue la revolución sexual. Me lié y acosté con chicos, y me lié con 2 chicas; lo peor de estas efervescencias es que luego estuve 1 o 2 años queriendo quedar con chicos como un adolescente en celo, no solo por s*x*. Mi experiencia traumática fue con la amiga con la que salía, que es de las que dicen que ser bi es solo una fase y que no pueden gustarte ambos sexos, y una chica con la que quería liarme pero le dije antes de liarme con ella que sentía también atracción por chicos y me dijo algo así como: 'uy no no, yo estas historias raras no que luego acaban mal'. Así que mandé a la mierda al género femenino quizá por falta de diálogo con alguien o no sé. Sentí miedo a volver a sentirme atraído por mujeres, de todos modos sexualmente nunca he podido saber si hubiera funcionado con una mujer, siempre me dio como miedo o vergüenza.

Lo que me ha anulado completamente como persona es que la gente que conocía nunca supo mi atracción por chicos pero sí por chicas, no por falta de honestidad sino porque ya fue muy al acabar la carrera cuando descubrí o asumí lo mío, entonces tener que ponerme a explicar eso se me hacía un mundo, solo dos amigos que también eran gays fueron como mi 'refugio' a mis inquietudes y dudas , pero creo que acabaron de mí hasta los huevs porque yo tenía dudas y cuestiones muy de novato y mi inocencia quizá les parecería ridícula y entiendo que cansina -de hecho en cuanto cambiamos de ciudades no supe más de ellos-. Este no querer o saber explicarme hizo que me alejara de mucha gente por miedo a reacciones y mierd*s, he sentido mucha soledad a la hora de definirme y de entenderme, pues en 2011 aún en Internet no había en plan podcasts o vídeos de debate como ahora (y mira que ya entonces había foros y Youtube) . Luego volví a mi ciudad-pueblo y entré en dinámicas de apps para conocer chicos pero acabé muy desgastado por la toxicidad y la hostilidad de los hombres. No quiero caer en victimismo pero no se lo ponen fácil a la gente que con sus veinti muchos quiere experimentar o saber o conocer cosas, así que por ejemplo a mis 35 no me atrevería a acostarme con una chica aunque tengo curiosidad y a veces atracción por alguna.

Me pasa lo mismo que a @SuperHeidi , me cuesta relacionarme con gente heterosexual por miedo a rechazo o a violentar a los demás. Y siento que en mi armario podría morirme del asco ya que mis padres me pillaron juntándome con un chaval que sabían que tenía pluma y me dieron la vida mártir, lo pasé fatal y acabé no saliendo con nadie por no 'joderl*s' la vida, porque cuando lo del chaval me montaron varios pollos brutales. Es por ello que entré en una especie de decaimiento (?) emocional porque en ese momento supe que no iba ser feliz jamás desde el punto de vista familiar, y que iba a tener que estar escondiéndome en una ciudad que son 3 calles y media.

Así que conclusión: de mi cacao mental tengo cierta heterofobia , ¿mujerofobia? e incluso homofobia jaja. Pero más que nada por mi concepción vivida o pensada del rechazo. Que luego lo piensas y dices: a quien no le guste que le den, pero no sé, in situ es diferente. Me joroba porque mi proceso fue natural y agradable y luego se vio cohibido por completo.
 

Temas Similares

2 3 4
Respuestas
39
Visitas
2K
Back