Fran Rivera y Lourdes Montes. Boda religiosa, hijos y otros temas.

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Querida @Dubois, yo tampoco soy de la generación de la Deneuve (soy de la del año del marido de Lourdes) pero he visto muchas películas suyas. Por influencia de mi padre, que estaba platónicamente enamorado de la Deneuve y de su hermana.
 
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Querida @Dubois, yo tampoco soy de la generación de la Deneuve (soy de la del año del marido de Lourdes) pero he visto muchas películas suyas. Por influencia de mi padre, que estaba platónicamente enamorado de la Deneuve y de su hermana.
Estas en plena juventud! Tu, el agro no, ese nació con cara de señor antiguo y era monillo de chico. Yo vi belle du jour con 16 años y no me entere de nada. Pero tiene un shiba como yo, el de ella se llama jack, el perro la humaniza jajajajajajaj
 
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Estas en plena juventud! Tu no, ese nació con cara de señor antiguo y era monillo de chico. Yo vi belle du jour con 16 años y no me entere de nada. Pero tiene un shiba como yo, el de ella se llama jack, el perro la humaniza jajajajajajaj

Mis padres se conocieron en un cineclub sesentero, de adolescentes y la pelicula era Los paraguas de Cherburgo, más ñoña que "Belle de jour", jajaja...
Precioso que debe de ser tu perrito! :kiss:
 
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Siempre que veo arFran y lurde...me viene a la mente esta otra pareja, no sé por qué.

A esta individua la detesto (casi al mismo nivel que a su marido). Recuerdo a la insigne ginecóloga decir en un programa que eso de que las mujeres tienen dolores cuando tienen el periodo es un cuento. Poco menos que eran unas vagas. Le hubiera tirado algo a la cabeza de chorlito que tiene. Ya le daba yo un día de los que paso a veces en esas ocasiones, más de la mitad de los meses. Y nunca he dejado de trabajar por ello, pero con dolores tan fuertes que no saldría de la cama haciéndome un ovillo.

No te dolerá a ti, payasa. Y no sabes la suerte que tienes. Pero no generalices. Y menos faltes al respeto.
 
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a una "velada romántica" jajajja mira no. pero a un par de petaladas, a un rosío, o a un flamenquitos o a errar unas reses ummmmmmmmmmm. orgasmo seguro. Por no hablar de ir a ver a los morenos de triana. eso ya ni me permito imaginarlo.

yo es que le veo, pienso en él a lo Bergamín y tb me dido que la intelihensia es el precipitado de la pasión. está hecho que ni a medida de frankkk no me digas que no

por no hablar de lo güeno que está, y el empaque que se gasta. y esos chinos que luce, y que va como un pincel...con sus trajes, y luego de sport urbano... y cuando se viste como er coronel tapioca. mira mejor no sigo que tendré la cabeza de serrín pero no soy de piedra...

Yo reconozco que de jovencito me parecía muy guapo (aunque nunca hubiera tenido una "velada romántica" con un torero, somos incompatibles) pero ahora no. Ahora está fondón y cada vez parece más una señora mayor. Cada día me recuerda más a Chelo García Cortés.
 
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Diccionario de modismos en rancio sevillaní:

Pedazo de , o peaso de: mucho, muy bueno, sobresaliente por calidad o tamaño. Si nos referimos al s*x* femenino, hermosura, atractivo. Ej.: Pedazo de mujer, pedazo de paella, pedazo de casa/coche/finca. Excepción: Cuando se usa para reprobar tendencias sexuales distintas a las propias. En este caso se usa la versión “Peaso ‘e”, que queda más castizo.

Cacho de o casho ’e: Lo mismo que “pedazo de” pero en negativo. Suele usarse para calificar a personas. Ej.: Casho ’e ca*rón, cashop*ta.

Si Dios quiere: Comienzo de cualquier frase en la que el sujeto describe acciones o decisiones que tendrán lugar en el futuro.: Ej.; Si Dios quiere, el jueves iré a depilarme las ingles/puliré la cubertería ancestral/le haré los vivos a la blusita que me ha encargado la portera de la finca para el bautizo del nieto/trollearé un rato por alg
Gracias a Dios: Comienzo o final de cualquier frase en la que el sujeto responde al interés por su salud, vida, familia o situación económica. Puede añadirse alguna coletilla que incluya al santo/santa o virgen objeto de la devoción particular del hablante. Ej.: Estamos felices, cómo no estarlo teniendo al lado a este pedazo de hombre/mujer/marciano, gracias a Dios y a mi/nuestra morena.

Monísimo/a: Término de uso exclusivamente femenino que incluye cualquier adjetivo calificativo de índole positiva, y que indica el placer que el hablante experimenta al usar/poseer/ contemplar el objeto calificado. Aunque este suele ser de pequeño tamaño, o corta edad, en el paroxismo de pijobobería puede aplicarse hasta al planeta Júpiter. Ej.: Un palacete/bolso/bebé/cachorro de león/ capilla arbolada/avestruz monísimo/a

Interjecciones: De nuevo son de uso casi exclusivamente femenino. En el lenguaje oral se detectan por una subida transitoria del tono en la cadencia de la frase, unido a la elevación de los globos oculares, ligero parpadeo y alzada de cejas. En el lenguaje escrito, se espolvorean sin más a lo largo del texto, venga o no a cuento, siempre en grupos de dos o más.

…Y así sucesivamente.

À suivre.

Gracias. He de decir, que aunque se hable de el folklore de tal o cual país o región, por lo que aquí se ha comentado y he visto, nada tan folklorico como Andalucía, que no la conozco, que mi bolsillo no está para eso, pero, de colorido y tradición, nadie como ustedes. Un beso.