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Familia Coquetes/Coquetelandia

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11 Mar 2019
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Acaba de salir en el telediario de antena 3 una noticia sobre los niños y su Peligrosidad de estar en la red (modo canales familiares) y que pueden reclamar el hecho de haber estado expuestos y que influyen en el futuro de los hijos y su privacidad
También han comentado la peligrosidad sobre que no se sabe lo que hacen las personas con esas imágenes.
Yo no se cómo no reflexionan con este tema... Yo gracias (o por culpa xD) de este foro he reflexionado y he tomado la decisión de no exponer a mi hija en los videos (o al menos no tan a saco) .
Me abrí un canal cuando estaba embarazada con toda la ilusión de compartir lo que me hacía feliz... Hasta que tienes a tu bebé y te das cuenta de lo importante que es que TU como madre/padre la protejas de todo lo que esté en tus manos... Yhe acabado borrando todos los videos en los que sale ella. De hecho hice un video explicándolo, porque de verdad me horroricé.
También es verdad que mi canal no supera los 100 subs y esta gente gana mucha pasta como para parar de exponer a sus [email protected] ahora...
 
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Resumen del vídeo.

APERTURA:
Van a desayunar “sano” (torre de tortitas grasosas (panquéis, según la carta) con sirope y un plato de frutitas para compartir). Lo flipan. Mmmm… qué “ricou”.
1.png

PRIMER ACTO:
Velcro porta un documento de urgencias. Su aseguradora le procuró una cita rápidamente para que le viesen su ojo pocho. Nosequé- NOSEENCUANTO.
La ha tenido que acompañar su amigui de NYX que quería ir a la piscina, pero como Velcro NO puede ir sola al médico, pues ha tenido que llevarla de la manita.
Nos enseña su pulsera VIP.
Le recetan pomada. NO debe maquillarse. DEBE ponerse gafas de sol porque está en un desierto.

2.png


SEGUNDO ACTO:
¡Susto! Sale Velcro con el gepeto pintado a full y las brilli-brilli pegatas. Menos mal que ella, que se cuida mucho, sólo se ha maquillado “un poquito” y con cuidado.
Nos enseña su luc. Vestido bonito, vale. Botas bastotas que le sientan como a un cristo dos pistolas. ¿Dónde va con esos zapatones y el minivestido brillante? Súper cateta. Si las botas fuesen estilo cowboy, o de otro color… pero es que vaya pegote. Ojo, que las Dr. Martens molan, pero NO con esa ropa. Fatal de los fatales. Es un intento de Punky_Brewster-teenager. No entiendo. Fatal.
3.png

TERCER ACTO:
Entra al festival. No cree que pueda grabar mucho pero nos va a grabar mucho para que lo veamos (palabras textuales). Planos del lugar. Planos de la gente andando (los propagadores de herpes!). Planos de ella mirando al infinito. Total: unos 40 segundos.
4.png

CUARTO ACTO:
Velcro en el hotelito, familia. SON LA UNA. (Pordiosss… cuándo va a hablar bien y a decir ES LA UNA). Está cansada. Va a dormir. Se lo ha pasado chupi, pero ha tenido que andar por arena para llegar. Pobre. Le duelen los pies (que se los habrá quemado con esos peaso-botas y el calor).

QUINTO ACTO:
Tiene pompas en los pies (normal, hija, normal). Enseña su pulsera VIP. Tiene el ojo peor. Se extraña.
Planazo: Starbuck. Luego comprar algo para el dolor de pies. Peinarse (pero no graba NADA de eso).

SEXTO ACTO:
Se ven planos de piscina. FIN.

Captura de pantalla 2019-04-29 a la(s) 11.37.35.png

SÉPTIMO ACTO:
Velcro se maquilla en el hotelito. Le han puesto un moñito en la cabeza ridículo, pero le encanta, que se lo ha hecho "Requén" (Redken).
Menos mal que se maquilla con cuidado y poquito :whistle:. Se pone de gliDer a mil. Se le notan granitos por toda la cara. Será del calor, de llevar la piel siempre maquillada a tope..
Dato curioso: sale con un top de colorines brillantes megaescotado que NO ha enseñado en IG. ¿Se acabaría cambiando de ropa?

6.png


OCTAVO ACTO:
Van a ir en una camioneta NYX al festival (a mí me daría vergüenza). Parece que fuesen mercancía (en el fondo, es su trabajo, vender su imagen como reclamo). Me recuerda al señor que va por mi barrio vendiendo melones en la camioneta y lo anuncia por megáfono desde la ventanilla.
Nos enseña la entrada de camino de tierra. Enseña su pulsera VIP con la que corta camino.

NOVENO ACTO:
FIN. Ya se ha acabado su experiencia en el festival. NO ha podido grabar NADA. NO pudo pasar la cámara. Así que no ha documentado NADA.
Nos da TIPS: mejor ir con pulsera VIP como ella.


DÉCIMO ACTO:
Clip absurdo de Gala saltando en una cuna de viaje en casa de Pepino. Ya vemos que sí, que SKY se hizo cargo de sus dos hijos. Ahá. Muy bien. Aplauso para ese padre moderno-feminista-renacentista :hungover:
FIN.

CIERRE:
Se va al aeropuerto. Llega a Madrid. Por fin va a llegar a casita porque va a coger el AVE de primera hora y se va a intentar dormir.

FIN del FIN.

Anotaciones:
Sigue con el ojo mal. Se le ha contagiado el otro ojo. Se extraña. HIJAMÍA. Si te estás pintando los DOS ojos con los mismos pinceles (infectados). No les das descanso. La crema qué cAjones te va a hacer si no paras de ponerte gliDer around the eyes (arraundeais). Date con un canto en los dientes, que no has pillado el herpes-festivalero. Ayer dijo en un comentario en su IG que seguía con la conjuntivitis. De traca. Pero no deja de pintarse como una puerta. Hay que promocionar la máscara de L´Oreal. Su trabajo exige ciertos sacrificios, ya veis.

Las que pensabais que la maquillaba NYX, ya veis que no. La que se ha maquillado every single day, ha sido la mismísima Velcro by herself. El maquillaje fantástico de gliDer con complementos de brilli-pegatas se lo ha currado ella solita.

Vale que no la dejaban grabar. Pero podría haber grabado con el móvil. Pues no.

Vale que no quisiera grabar dentro del festival. Pero, tía, Velcro, no seas floja, al menos, documenta el día a día. Graba tus lucs (que te los han cedido diferentes marcas), tus maquillajes. Enséñanos el backstage. Muéstranos cómo se convive en un festival con otras influencers.

Vaya truño de vídeo. El único tip que da, es que te lleves el pasaporte para poder beber alcohol. Y que te compres una pulsera VIP. FIN.

Conclusión:
Nos dice que si queremos ver de verdad CoacheLLa, vayamos a la carpetita del mismo nombre en su perfil de IG. Ahí está la gran verdad del festival. O sea, nada de nada. Lo mismo: NADA.

No ha promocionado NADA la ropa que se puso. Del maquillaje, tres cuartos de los mismo. Enseña el primer luc y una paleta de gliDer de NYX. NADA más. Cutre, cutre.

Ya que te llevan de gratis a cambio de publicidad, cúrratelo un poquito, por favor. Vaya marketing más malo te has montado, Velcro.
¿Ha estado una semana en EUA para esto? ¿En serio?


Mi opinión: estaba tan descolocada y de bajona, que no ha podido ni grabar la señora. Sus amiguis habrán pasado de su rollo penoso y sí habrán disfrutado/promocionado bien el festival. Me da la sensación de que se ha sentido fuera de lugar absolutamente, que no pegaba allí ni con cola. Que eso era demasiado heavy para ella y su mundo de purpurina.

Si yo fuese una marca, no la contrataba. Menuda campaña cutre se ha montado. No habla de nada. Ni de la ropa. Ni del festival (ni de la música). Algo del gliDer. Todo muy por encima. Pffff....
 
Última edición:
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Estoy viendo el último vlog y he tenido que parar para comentar esto porque me parece de traca. Velcro se ha dormido con el niño en brazos. Según dicen, Velcro lleva durmiendo una hora y media pero Bruno se durmió antes. Quiere ésto decir que ese bebé lleva dormido dos horas en body de manga corta como si estuviéramos en pleno verano? Ni una mantita por encima le ha echado a la criatura! Ella bien que lleva puesto un jersey gordo! Es que me hierve la sangre de verdad, qué lástima de niño.
 
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Qué rabia, de verdad. Me llevan a mí a CoacheLLa (como lo escribe Velcro) y encima gratis y madre mía... grabo hasta cuando voy a mear.
Totalmente.
No cuenta nada. Ni sobre el tema de música o grupos (sí, dice que ha visto a uno que ponía reguetón :yuck:, toma que toma). No profundiza. No nos hace un paso a paso de sus maquillajes molones ni un tutorial de pegatinas. Sólo enseña UN luc del primer día. El resto, quien quiera, que urgue en sus carpetas de IG. No explica nada de cómo es la convivencia/experiencia (salvo que es mejor tener la maldita pulsera VIP). Ni enseña cuando las peinan los de "requén", ni enseña nada interesante.
Quien no sepa qué es CoacheLLa, viendo este vídeo, se queda igual que estaba. No se va a enterar de nada.

Es que es raro-raro-rarísimo que no haya grabado ni con el móvil NADA para el canal. En serio? Una semana allí y en total le da para mostrar 40 SEGUNDOS del festival. De verdad? Y luego hace un sólo vídeo para el canal de MODA (donde no habla nada de moda) y dos en su canal de vlogs diarios (despedida y reencuentro -que tampoco sale nada especial-).
Estaba nuestra Velcro más perdida que un pulpo en un garaje. Así, especulando, ¿no creéis que le dio una súper bajona (porque pasaban de ella/porque no se integraba/por su pobre ojo pocho/porque vería situaciones que la pondrían nerviosita (propagación de herpes genital de aquí para allá)/que sola no puede estar) y la dejaron de lado....?
Intuyo que igual su nueva agencia le habrá dado un tirón de orejas porque, de verdad, menuda decepción de vídeo, de viaje, de experiencia, de todo... Las marcas habrán quedado poco contentas. Sólo las habrá etiquetado en IG. Pfff...
Esto de CoacheLLa le quedaba demasiado grande.

Ya veremos qué ha estado haciendo por Marruecos. Me da que estas cosas de mega-influencer aún le vienen grandes a ella.
 
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Resumen del vídeo.

APERTURA:
Van a desayunar “sano” (torre de tortitas grasosas (panquéis, según la carta) con sirope y un plato de frutitas para compartir). Lo flipan. Mmmm… qué “ricou”.
Ver el archivo adjunto 1021281

PRIMER ACTO:
Velcro porta un documento de urgencias. Su aseguradora le procuró una cita rápidamente para que le viesen su ojo pocho. Nosequé- NOSEENCUANTO.
La ha tenido que acompañar su amigui de NYX que quería ir a la piscina, pero como Velcro NO puede ir sola al médico, pues ha tenido que llevarla de la manita.
Nos enseña su pulsera VIP.
Le recetan pomada. NO debe maquillarse. DEBE ponerse gafas de sol porque está en un desierto.

Ver el archivo adjunto 1021283


SEGUNDO ACTO:
¡Susto! Sale Velcro con el gepeto pintado a full y las brilli-brilli pegatas. Menos mal que ella, que se cuida mucho, sólo se ha maquillado “un poquito” y con cuidado.
Nos enseña su luc. Vestido bonito, vale. Botas bastotas que le sientan como a un cristo dos pistolas. ¿Dónde va con esos zapatones y el minivestido brillante? Súper cateta. Si las botas fuesen estilo cowboy, o de otro color… pero es que vaya pegote. Ojo, que las Dr. Martens molan, pero NO con esa ropa. Fatal de los fatales. Es un intento de Punky_Brewster-teenager. No entiendo. Fatal.
Ver el archivo adjunto 1021284

TERCER ACTO:
Entra al festival. No cree que pueda grabar mucho pero nos va a grabar mucho para que lo veamos (palabras textuales). Planos del lugar. Planos de la gente andando (los propagadores de herpes!). Planos de ella mirando al infinito. Total: unos 40 segundos.
Ver el archivo adjunto 1021286

CUARTO ACTO:
Velcro en el hotelito, familia. SON LA UNA. (Pordiosss… cuándo va a hablar bien y a decir ES LA UNA). Está cansada. Va a dormir. Se lo ha pasado chupi, pero ha tenido que andar por arena para llegar. Pobre. Le duelen los pies (que se los habrá quemado con esos peaso-botas y el calor).

QUINTO ACTO:
Tiene pompas en los pies (normal, hija, normal). Enseña su pulsera VIP. Tiene el ojo peor. Se extraña.
Planazo: Starbuck. Luego comprar algo para el dolor de pies. Peinarse (pero no graba NADA de eso).

SEXTO ACTO:
Se ven planos de piscina. FIN.

Ver el archivo adjunto 1021289

SÉPTIMO ACTO:
Velcro se maquilla en el hotelito. Le han puesto un moñito en la cabeza ridículo, pero le encanta, que se lo ha hecho "Requén" (Redken).
Menos mal que se maquilla con cuidado y poquito :whistle:. Se pone de gliDer a mil. Se le notan granitos por toda la cara. Será del calor, de llevar la piel siempre maquillada a tope..
Dato curioso: sale con un top de colorines brillantes megaescotado que NO ha enseñado en IG. ¿Se acabaría cambiando de ropa?

Ver el archivo adjunto 1021287


OCTAVO ACTO:
Van a ir en una camioneta NYX al festival (a mí me daría vergüenza). Parece que fuesen mercancía (en el fondo, es su trabajo, vender su imagen como reclamo). Me recuerda al señor que va por mi barrio vendiendo melones en la camioneta y lo anuncia por megáfono desde la ventanilla.
Nos enseña la entrada de camino de tierra. Enseña su pulsera VIP con la que corta camino.

NOVENO ACTO:
FIN. Ya se ha acabado su experiencia en el festival. NO ha podido grabar NADA. NO pudo pasar la cámara. Así que no ha documentado NADA.
Nos da TIPS: mejor ir con pulsera VIP como ella.


DÉCIMO ACTO:
Clip absurdo de Gala saltando en una cuna de viaje en casa de Pepino. Ya vemos que sí, que SKY se hizo cargo de sus dos hijos. Ahá. Muy bien. Aplauso para ese padre moderno-feminista-renacentista :hungover:
FIN.

CIERRE:
Se va al aeropuerto. Llega a Madrid. Por fin va a llegar a casita porque va a coger el AVE de primera hora y se va a intentar dormir.

FIN del FIN.

Anotaciones:
Sigue con el ojo mal. Se le ha contagiado el otro ojo. Se extraña. HIJAMÍA. Si te estás pintando los DOS ojos con los mismos pinceles (infectados). No les das descanso. La crema qué cAjones te va a hacer si no paras de ponerte gliDer around the eyes (arraundeais). Date con un canto en los dientes, que no has pillado el herpes-festivalero. Ayer dijo en un comentario en su IG que seguía con la conjuntivitis. De traca. Pero no deja de pintarse como una puerta. Hay que promocionar la máscara de L´Oreal. Su trabajo exige ciertos sacrificios, ya veis.

Las que pensabais que la maquillaba NYX, ya veis que no. La que se ha maquillado every single day, ha sido la mismísima Velcro by herself. El maquillaje fantástico de gliDer con complementos de brilli-pegatas se lo ha currado ella solita.

Vale que no la dejaban grabar. Pero podría haber grabado con el móvil. Pues no.

Vale que no quisiera grabar dentro del festival. Pero, tía, Velcro, no seas floja, al menos, documenta el día a día. Graba tus lucs (que te los han cedido diferentes marcas), tus maquillajes. Enséñanos el backstage. Muéstranos cómo se convive en un festival con otras influencers.

Vaya truño de vídeo. El único tip que da, es que te lleves el pasaporte para poder beber alcohol. Y que te compres una pulsera VIP. FIN.

Conclusión:
Nos dice que si queremos ver de verdad CoacheLLa, vayamos a la carpetita del mismo nombre en su perfil de IG. Ahí está la gran verdad del festival. O sea, nada de nada. Lo mismo: NADA.

No ha promocionado NADA la ropa que se puso. Del maquillaje, tres cuartos de los mismo. Enseña el primer luc y una paleta de gliDer de NYX. NADA más. Cutre, cutre.

Ya que te llevan de gratis a cambio de publicidad, cúrratelo un poquito, por favor. Vaya marketing más malo te has montado, Velcro.
¿Ha estado una semana en EUA para esto? ¿En serio?


Mi opinión: estaba tan descolocada y de bajona, que no ha podido ni grabar la señora. Sus amiguis habrán pasado de su rollo penoso y sí habrán disfrutado/promocionado bien el festival. Me da la sensación de que se ha sentido fuera de lugar absolutamente, que no pegaba allí ni con cola. Que eso era demasiado heavy para ella y su mundo de purpurina.

Si yo fuese una marca, no la contrataba. Menuda campaña cutre se ha montado. No habla de nada. Ni de la ropa. Ni del festival (ni de la música). Algo del gliDer. Todo muy por encima. Pffff....
Te curras mogollón los resúmenes. Ya has hecho más que la croqueta en coachella :ROFLMAO:
Si no ha sabido promocionar.... creo que será cuestión de tiempo que tampoco se abra camino en la moda, cuando se le acabe el tirón de sus bebés emotivos y sus flanes se olviden de ellos.

Debería hacer como su musa ameisin, que se abrió un restaurante. Al menos de ahí podrá sacar cuando se le acabe el chollo de yutuf.
 
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Yo creo que es una persona que está acostumbrada a estar siempre a la sombra de alguien, que suelen ser sus padres o su marido y que cuando tiene que afrontar situaciones sola no sabe cómo gestionarlo. Y, o cambia de actitud, o mucho me temo que lo de influencer le durará poco. Que al final con los vlogs diarios con sus hijos no deja de salir de su zona de confort.
Me recuerda un poco al capítulo de "Hijos de papá" (no sé si sigue por ahí, lo vi como hace un año) en el que llegaba a trabajar a una redacción de una revista de moda importante (no recuerdo el nombre ahora mismo) y estaba muy perdida, tanto que, si no recuerdo mal, le echaron una buena bronca (tampoco me extrañaría que estuviera guionizado, pero su actitud en CoacheLLa me recordó mucho a esto). Y yo creo que es eso, que no sabe gestionar nada sola y siempre necesita a alguien al lado y supongo que eso tendrá mucho que ver con lo que ha vivido ella en su casa y como la han criado.
 
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:love:No solo te pongo “te quiero micho prima” sino que tengo que decirte Espectacular.
Esto sí que es un trabajo de marketing de redes sociales el que has hecho al explicarle a las primas la caca de vídeo que se ha mandado


Resumen del vídeo.

APERTURA:
Van a desayunar “sano” (torre de tortitas grasosas (panquéis, según la carta) con sirope y un plato de frutitas para compartir). Lo flipan. Mmmm… qué “ricou”.
Ver el archivo adjunto 1021281

PRIMER ACTO:
Velcro porta un documento de urgencias. Su aseguradora le procuró una cita rápidamente para que le viesen su ojo pocho. Nosequé- NOSEENCUANTO.
La ha tenido que acompañar su amigui de NYX que quería ir a la piscina, pero como Velcro NO puede ir sola al médico, pues ha tenido que llevarla de la manita.
Nos enseña su pulsera VIP.
Le recetan pomada. NO debe maquillarse. DEBE ponerse gafas de sol porque está en un desierto.

Ver el archivo adjunto 1021283


SEGUNDO ACTO:
¡Susto! Sale Velcro con el gepeto pintado a full y las brilli-brilli pegatas. Menos mal que ella, que se cuida mucho, sólo se ha maquillado “un poquito” y con cuidado.
Nos enseña su luc. Vestido bonito, vale. Botas bastotas que le sientan como a un cristo dos pistolas. ¿Dónde va con esos zapatones y el minivestido brillante? Súper cateta. Si las botas fuesen estilo cowboy, o de otro color… pero es que vaya pegote. Ojo, que las Dr. Martens molan, pero NO con esa ropa. Fatal de los fatales. Es un intento de Punky_Brewster-teenager. No entiendo. Fatal.
Ver el archivo adjunto 1021284

TERCER ACTO:
Entra al festival. No cree que pueda grabar mucho pero nos va a grabar mucho para que lo veamos (palabras textuales). Planos del lugar. Planos de la gente andando (los propagadores de herpes!). Planos de ella mirando al infinito. Total: unos 40 segundos.
Ver el archivo adjunto 1021286

CUARTO ACTO:
Velcro en el hotelito, familia. SON LA UNA. (Pordiosss… cuándo va a hablar bien y a decir ES LA UNA). Está cansada. Va a dormir. Se lo ha pasado chupi, pero ha tenido que andar por arena para llegar. Pobre. Le duelen los pies (que se los habrá quemado con esos peaso-botas y el calor).

QUINTO ACTO:
Tiene pompas en los pies (normal, hija, normal). Enseña su pulsera VIP. Tiene el ojo peor. Se extraña.
Planazo: Starbuck. Luego comprar algo para el dolor de pies. Peinarse (pero no graba NADA de eso).

SEXTO ACTO:
Se ven planos de piscina. FIN.

Ver el archivo adjunto 1021289

SÉPTIMO ACTO:
Velcro se maquilla en el hotelito. Le han puesto un moñito en la cabeza ridículo, pero le encanta, que se lo ha hecho "Requén" (Redken).
Menos mal que se maquilla con cuidado y poquito :whistle:. Se pone de gliDer a mil. Se le notan granitos por toda la cara. Será del calor, de llevar la piel siempre maquillada a tope..
Dato curioso: sale con un top de colorines brillantes megaescotado que NO ha enseñado en IG. ¿Se acabaría cambiando de ropa?

Ver el archivo adjunto 1021287


OCTAVO ACTO:
Van a ir en una camioneta NYX al festival (a mí me daría vergüenza). Parece que fuesen mercancía (en el fondo, es su trabajo, vender su imagen como reclamo). Me recuerda al señor que va por mi barrio vendiendo melones en la camioneta y lo anuncia por megáfono desde la ventanilla.
Nos enseña la entrada de camino de tierra. Enseña su pulsera VIP con la que corta camino.

NOVENO ACTO:
FIN. Ya se ha acabado su experiencia en el festival. NO ha podido grabar NADA. NO pudo pasar la cámara. Así que no ha documentado NADA.
Nos da TIPS: mejor ir con pulsera VIP como ella.


DÉCIMO ACTO:
Clip absurdo de Gala saltando en una cuna de viaje en casa de Pepino. Ya vemos que sí, que SKY se hizo cargo de sus dos hijos. Ahá. Muy bien. Aplauso para ese padre moderno-feminista-renacentista :hungover:
FIN.

CIERRE:
Se va al aeropuerto. Llega a Madrid. Por fin va a llegar a casita porque va a coger el AVE de primera hora y se va a intentar dormir.

FIN del FIN.

Anotaciones:
Sigue con el ojo mal. Se le ha contagiado el otro ojo. Se extraña. HIJAMÍA. Si te estás pintando los DOS ojos con los mismos pinceles (infectados). No les das descanso. La crema qué cAjones te va a hacer si no paras de ponerte gliDer around the eyes (arraundeais). Date con un canto en los dientes, que no has pillado el herpes-festivalero. Ayer dijo en un comentario en su IG que seguía con la conjuntivitis. De traca. Pero no deja de pintarse como una puerta. Hay que promocionar la máscara de L´Oreal. Su trabajo exige ciertos sacrificios, ya veis.

Las que pensabais que la maquillaba NYX, ya veis que no. La que se ha maquillado every single day, ha sido la mismísima Velcro by herself. El maquillaje fantástico de gliDer con complementos de brilli-pegatas se lo ha currado ella solita.

Vale que no la dejaban grabar. Pero podría haber grabado con el móvil. Pues no.

Vale que no quisiera grabar dentro del festival. Pero, tía, Velcro, no seas floja, al menos, documenta el día a día. Graba tus lucs (que te los han cedido diferentes marcas), tus maquillajes. Enséñanos el backstage. Muéstranos cómo se convive en un festival con otras influencers.

Vaya truño de vídeo. El único tip que da, es que te lleves el pasaporte para poder beber alcohol. Y que te compres una pulsera VIP. FIN.

Conclusión:
Nos dice que si queremos ver de verdad CoacheLLa, vayamos a la carpetita del mismo nombre en su perfil de IG. Ahí está la gran verdad del festival. O sea, nada de nada. Lo mismo: NADA.

No ha promocionado NADA la ropa que se puso. Del maquillaje, tres cuartos de los mismo. Enseña el primer luc y una paleta de gliDer de NYX. NADA más. Cutre, cutre.

Ya que te llevan de gratis a cambio de publicidad, cúrratelo un poquito, por favor. Vaya marketing más malo te has montado, Velcro.
¿Ha estado una semana en EUA para esto? ¿En serio?


Mi opinión: estaba tan descolocada y de bajona, que no ha podido ni grabar la señora. Sus amiguis habrán pasado de su rollo penoso y sí habrán disfrutado/promocionado bien el festival. Me da la sensación de que se ha sentido fuera de lugar absolutamente, que no pegaba allí ni con cola. Que eso era demasiado heavy para ella y su mundo de purpurina.

Si yo fuese una marca, no la contrataba. Menuda campaña cutre se ha montado. No habla de nada. Ni de la ropa. Ni del festival (ni de la música). Algo del gliDer. Todo muy por encima. Pffff....
 
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24 Feb 2019
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132.812
Totalmente.
No cuenta nada. Ni sobre el tema de música o grupos (sí, dice que ha visto a uno que ponía reguetón :yuck:, toma que toma). No profundiza. No nos hace un paso a paso de sus maquillajes molones ni un tutorial de pegatinas. Sólo enseña UN luc del primer día. El resto, quien quiera, que urgue en sus carpetas de IG. No explica nada de cómo es la convivencia/experiencia (salvo que es mejor tener la maldita pulsera VIP). Ni enseña cuando las peinan los de "requén", ni enseña nada interesante.
Quien no sepa qué es CoacheLLa, viendo este vídeo, se queda igual que estaba. No se va a enterar de nada.

Es que es raro-raro-rarísimo que no haya grabado ni con el móvil NADA para el canal. En serio? Una semana allí y en total le da para mostrar 40 SEGUNDOS del festival. De verdad? Y luego hace un sólo vídeo para el canal de MODA (donde no habla nada de moda) y dos en su canal de vlogs diarios (despedida y reencuentro -que tampoco sale nada especial-).
Estaba nuestra Velcro más perdida que un pulpo en un garaje. Así, especulando, ¿no creéis que le dio una súper bajona (porque pasaban de ella/porque no se integraba/por su pobre ojo pocho/porque vería situaciones que la pondrían nerviosita (propagación de herpes genital de aquí para allá)/que sola no puede estar) y la dejaron de lado....?
Intuyo que igual su nueva agencia le habrá dado un tirón de orejas porque, de verdad, menuda decepción de vídeo, de viaje, de experiencia, de todo... Las marcas habrán quedado poco contentas. Sólo las habrá etiquetado en IG. Pfff...
Esto de CoacheLLa le quedaba demasiado grande.

Ya veremos qué ha estado haciendo por Marruecos. Me da que estas cosas de mega-influencer aún le vienen grandes a ella.
Es que iba con la riumbau que es una dama de las camelias, menudo par de juerguistas, fijo que estaban las dos tiradas en el césped mirando sus móviles.
 
M

Morenawer

Guest
Resumen del vídeo.

APERTURA:
Van a desayunar “sano” (torre de tortitas grasosas (panquéis, según la carta) con sirope y un plato de frutitas para compartir). Lo flipan. Mmmm… qué “ricou”.
Ver el archivo adjunto 1021281

PRIMER ACTO:
Velcro porta un documento de urgencias. Su aseguradora le procuró una cita rápidamente para que le viesen su ojo pocho. Nosequé- NOSEENCUANTO.
La ha tenido que acompañar su amigui de NYX que quería ir a la piscina, pero como Velcro NO puede ir sola al médico, pues ha tenido que llevarla de la manita.
Nos enseña su pulsera VIP.
Le recetan pomada. NO debe maquillarse. DEBE ponerse gafas de sol porque está en un desierto.

Ver el archivo adjunto 1021283


SEGUNDO ACTO:
¡Susto! Sale Velcro con el gepeto pintado a full y las brilli-brilli pegatas. Menos mal que ella, que se cuida mucho, sólo se ha maquillado “un poquito” y con cuidado.
Nos enseña su luc. Vestido bonito, vale. Botas bastotas que le sientan como a un cristo dos pistolas. ¿Dónde va con esos zapatones y el minivestido brillante? Súper cateta. Si las botas fuesen estilo cowboy, o de otro color… pero es que vaya pegote. Ojo, que las Dr. Martens molan, pero NO con esa ropa. Fatal de los fatales. Es un intento de Punky_Brewster-teenager. No entiendo. Fatal.
Ver el archivo adjunto 1021284

TERCER ACTO:
Entra al festival. No cree que pueda grabar mucho pero nos va a grabar mucho para que lo veamos (palabras textuales). Planos del lugar. Planos de la gente andando (los propagadores de herpes!). Planos de ella mirando al infinito. Total: unos 40 segundos.
Ver el archivo adjunto 1021286

CUARTO ACTO:
Velcro en el hotelito, familia. SON LA UNA. (Pordiosss… cuándo va a hablar bien y a decir ES LA UNA). Está cansada. Va a dormir. Se lo ha pasado chupi, pero ha tenido que andar por arena para llegar. Pobre. Le duelen los pies (que se los habrá quemado con esos peaso-botas y el calor).

QUINTO ACTO:
Tiene pompas en los pies (normal, hija, normal). Enseña su pulsera VIP. Tiene el ojo peor. Se extraña.
Planazo: Starbuck. Luego comprar algo para el dolor de pies. Peinarse (pero no graba NADA de eso).

SEXTO ACTO:
Se ven planos de piscina. FIN.

Ver el archivo adjunto 1021289

SÉPTIMO ACTO:
Velcro se maquilla en el hotelito. Le han puesto un moñito en la cabeza ridículo, pero le encanta, que se lo ha hecho "Requén" (Redken).
Menos mal que se maquilla con cuidado y poquito :whistle:. Se pone de gliDer a mil. Se le notan granitos por toda la cara. Será del calor, de llevar la piel siempre maquillada a tope..
Dato curioso: sale con un top de colorines brillantes megaescotado que NO ha enseñado en IG. ¿Se acabaría cambiando de ropa?

Ver el archivo adjunto 1021287


OCTAVO ACTO:
Van a ir en una camioneta NYX al festival (a mí me daría vergüenza). Parece que fuesen mercancía (en el fondo, es su trabajo, vender su imagen como reclamo). Me recuerda al señor que va por mi barrio vendiendo melones en la camioneta y lo anuncia por megáfono desde la ventanilla.
Nos enseña la entrada de camino de tierra. Enseña su pulsera VIP con la que corta camino.

NOVENO ACTO:
FIN. Ya se ha acabado su experiencia en el festival. NO ha podido grabar NADA. NO pudo pasar la cámara. Así que no ha documentado NADA.
Nos da TIPS: mejor ir con pulsera VIP como ella.


DÉCIMO ACTO:
Clip absurdo de Gala saltando en una cuna de viaje en casa de Pepino. Ya vemos que sí, que SKY se hizo cargo de sus dos hijos. Ahá. Muy bien. Aplauso para ese padre moderno-feminista-renacentista :hungover:
FIN.

CIERRE:
Se va al aeropuerto. Llega a Madrid. Por fin va a llegar a casita porque va a coger el AVE de primera hora y se va a intentar dormir.

FIN del FIN.

Anotaciones:
Sigue con el ojo mal. Se le ha contagiado el otro ojo. Se extraña. HIJAMÍA. Si te estás pintando los DOS ojos con los mismos pinceles (infectados). No les das descanso. La crema qué cAjones te va a hacer si no paras de ponerte gliDer around the eyes (arraundeais). Date con un canto en los dientes, que no has pillado el herpes-festivalero. Ayer dijo en un comentario en su IG que seguía con la conjuntivitis. De traca. Pero no deja de pintarse como una puerta. Hay que promocionar la máscara de L´Oreal. Su trabajo exige ciertos sacrificios, ya veis.

Las que pensabais que la maquillaba NYX, ya veis que no. La que se ha maquillado every single day, ha sido la mismísima Velcro by herself. El maquillaje fantástico de gliDer con complementos de brilli-pegatas se lo ha currado ella solita.

Vale que no la dejaban grabar. Pero podría haber grabado con el móvil. Pues no.

Vale que no quisiera grabar dentro del festival. Pero, tía, Velcro, no seas floja, al menos, documenta el día a día. Graba tus lucs (que te los han cedido diferentes marcas), tus maquillajes. Enséñanos el backstage. Muéstranos cómo se convive en un festival con otras influencers.

Vaya truño de vídeo. El único tip que da, es que te lleves el pasaporte para poder beber alcohol. Y que te compres una pulsera VIP. FIN.

Conclusión:
Nos dice que si queremos ver de verdad CoacheLLa, vayamos a la carpetita del mismo nombre en su perfil de IG. Ahí está la gran verdad del festival. O sea, nada de nada. Lo mismo: NADA.

No ha promocionado NADA la ropa que se puso. Del maquillaje, tres cuartos de los mismo. Enseña el primer luc y una paleta de gliDer de NYX. NADA más. Cutre, cutre.

Ya que te llevan de gratis a cambio de publicidad, cúrratelo un poquito, por favor. Vaya marketing más malo te has montado, Velcro.
¿Ha estado una semana en EUA para esto? ¿En serio?


Mi opinión: estaba tan descolocada y de bajona, que no ha podido ni grabar la señora. Sus amiguis habrán pasado de su rollo penoso y sí habrán disfrutado/promocionado bien el festival. Me da la sensación de que se ha sentido fuera de lugar absolutamente, que no pegaba allí ni con cola. Que eso era demasiado heavy para ella y su mundo de purpurina.

Si yo fuese una marca, no la contrataba. Menuda campaña cutre se ha montado. No habla de nada. Ni de la ropa. Ni del festival (ni de la música). Algo del gliDer. Todo muy por encima. Pffff....

Poco más puedo añadir a esta JOYA de análisis, me declaro flan de las sinopsis de cine de Sanchidrián y de los resúmenes de @Omaigad.
Fíjate si es gráfico, que hasta he tenido que ver el video para comprobar si nuestra Velcro realmente había tenido el valor de editar y subir semejante mojón. Por cierto, @Omaigad muchas gracias por esos montajes que te curras, el del herpes es sublime :D
Aprovecho este momento para decir:

- Me retracto de los comentarios sobre NYX, ya que pensaba que ellos habían perpetrado el maquíllate de la croqueta, pero no. Es todo mérito suyo. Lo siento NYX, me he equivocado, no volverá a ocurrir.
- Sus nuevas amiguis la habrán dejado un pelín de lado allí por su penosismo pero además porque la conjuntivitis es contagiosa.
- Este video está en el canal de moda porque estará de moda quejarse, de otro modo, no entiendo la relación con la palabra MODA.
- Le dicen en urgencias que teniendo conjuntivitis no puede entrar a Coachella y su chichi moreno desoye. Si sale en las noticias un brote de conjuntivitis en Coachella ya sabemos quién puede haberlo propagado.
- NYX debe plantearse crear una gama de maquillajes formulados con pomada para la conjuntivitis para que subnormales como la croqueta se lo echen como si no hubiera un mañana.
- Sin querer queriendo, le ha salido un vídeo de ‘Qué no debes hacer en Coachella’, que también tiene su utilidad oye.
- Para futuras colaboraciones, Velcro, sólo como sugerencia estaría bien que centraras el vídeo en la colaboración y dejar tus mini dramas como algo anecdótico o ni mencionarlo, que no te están pagando para ello. Para eso ya tienes tus vlogs.
 
F

Filocha

Guest
Yo lo compré por aliexpress a raíz de verlo en todos los influenssserss y he decir que tampoco es para tanto me apaño mejor con mis manos y exfoliante

Pues prima a mi me regalaron la original por Navidades y me parece increíble, he de decir. Y soy de esas personas que tiene la piel grasa, poros abiertos, etc... y te deja la piel super limpia y suave.
Lo que quiero decir es que la recomiendo 100%.