Fallece el marido de Paz Padilla, Antonio Vidal.

[suiza]

Es que se está queriendo instaurar la sociedad del "buenrrollismo", del "todo es positivo" y no es real. Creo que la Autoayuda de "cuñado" va a hacer mucho daño.

Actualmente estoy en duelo y aunque intento con todas mis fuerzas ser fuerte y salir adelante, estoy enormemente jodida. No acepto que jamas voy a volver a ver a esa persona que tantisimo queria y a la que tanto le quedaba por vivir. No soporto el pensarlo.

Cara a mis hijos intento estar bien, pero cuando me quedo sola me pongo a llorar a mares. Me encantaría llevarlo mejor, pero aun no puedo. El dolor es desgarrador.

Me parece muy bien que la Padilla, previo pago, se vaya a un plató en plan chaman a explicar lo maravillosamente que ha vivido la muerte de su marido (daba la impresión que hasta divertida) pero su pose y tono de "poseedora de la verdad" me repatea.

Tu te bebes una copa de champagne para despedir al finado, Padilla, y a otros se nos cae el mundo encima y no damos para mas.

Cada uno siente como puede.

Prima, cuánto lo siento. Te deseo que con el tiempo se mitigue un poco el dolor. Aunque si duele, duele, no hay palabras.
Me ha llamado la atención tu última frase, "cada uno siente como puede" y no como quiere. Y todos es lícito. Se la decía a mi hermano porque los dos enfrentamos la larga enfermedad de mi padre de manera muy distinta. Él aceptó la enfermedad, yo no. Es que yo no podía hablar de ella, me aterraba que me preguntaran cómo están mi padre, años así, muy irracional.
Al final murió estando yo embarazada, y cuando me llamaron solo deseé su descanso, porque ya estaba bien de tantísimo sufrimiento inútil. Lloré, claro, pero estaba "aliviada" porque dejó de sufrir.

Parece que Paz y el marido hablaron mucho y sin tapujos de cuando se fuera, igual eso es lo que acordaron que hiciera ella, a saber.

 

[Itzal77]

De cajón no es. Depende de la relación madre-hijo/a y de la relación marido-mujer. Mira La Bordiú, que no va de madre doliente (que no digo que no lo haya sido). Y una viudez temptana e inespera te puede amargar la vida. El duelo es directamente proporcional a a relación que se tiene con la persona fallecida y las madres no tenemos la excusividad del primer puesto en la escala del dolor. Sé que es una opinión impopular, però según mi experiencia és así.

De cajón he dicho que no sé lo que opina toda la humanidad.
Respecto a lo otro, claro q hay casos excepcionales pero bajo mi punto de vista son los menos.
No me gusta medir el dolor pero en el caso de los hijos, tengo q hacerlo.

 

[Floripondio]

Ayer vi en el programa "Viva la vida" un momento de la entrevista a Paz Padilla que no había visto, escribí un mensaje en ese hilo pero creo que debo traerlo aquí, porque este es el tema.

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No había visto el momento de Mila con Paz Padilla que han puesto antes, Mila diciendo que quiere vivir, que ella va a luchar porque quiere vivir y enfrente Paz Padilla muy seria diciéndole que tiene que prepararse para todo. Y repitiendo "para todo". Me ha parecido increible la falta de sensibilidad y la imprudencia y falta de respeto de Paz Padilla, atreviéndose a entrar así en algo tan íntimo, tan personal como la enfermedad de otra persona y cómo la quiere vivir, algo que sólo ella vive, su enfermedad, que es libre de sentir lo que quiera sentir y tener esperanza de que se cronifique, ocurra un milagro o lo que sea, tiene derecho a tener esperanza, es que Paz Padilla no es quien para hacer eso ni decirle eso. Respeto, pudor y humildad, que la ignorancia a veces es muy atrevida y mezclada con la soberbia y la falta de empatía es nefasta. Los milagros existen y cada persona es un mundo, en todos los sentidos. Sentar cátedra y encima como elefante en cacharreria y decirle eso que como bien dices es fácil hablar, me pareció una crueldad y en fin, alucinante. Creo que Paz Padilla mira, pero no ve. No ve a quien tiene enfrente, no sale de su historia que tampoco es la historia del enfermo, es la suya, extrapola, no respeta. Mila está enferma. Paz no. Respeto, en esto se resume todo.

Que bien te has expresado prim@. No se podía haber dicho mejor. Gracias por darle forma a mis pensamientos.

 

[suiza]

Es verdad, la anestesia, la supervivencia.

Yo no sé lo que es perder a un hijo, lo he vivido desde el punto de madre ajena, con la mía, mi madre, mi tía, o con mi abuela.
A veces pienso que estamos sentenciadas en mi familia a repetir esta cosa de perder a nuestros hijos, una y otra vez, hasta que aprendamos de qué va esto llamado vivir o experimentar la vida.
Y me cago de susto, claro, tengo tres hijos.

Mi abuela Tere perdió a su único varón con 29 años, de leucemia.
Corrían finales de los 70. Lo recuerdo vívidamente aunque apenas tenía 10 años.
Y no entiendes nada. Cómo un hombretón de 1.90 se puede morir en 13 meses?
Y se murió.
Además fué terrorífico desde el punto de vista logístico. Mi tito vivía en Madrid y los últimos 7 meses (7 meses!) los pasó ingresado en el 12 de Octubre.
Recuerdo a mi madre (a punto de dar a luz a mi hermana pequeña), a mis tíos, a mis abuelos, en la renfe todos los fines de semana.
Somos granadinos.
A veces la muerte no te da ni la paz de poder atender a los tuyos por distancia.

Después, a los pocos meses, le tocó a mi Tita, una de mis mas idolatradas titas (sigue viva a los 89), perder a su hijo, mi primo, por un accidente.
Y lo que es la vida. Le habían robado la moto, en Torremolinos, y mi tío removió Roma con Santiago para recuperarla. Recuperar la moto para que él se matara 12 días después, en ella.
Y salieron adelante, no sé cómo. Mi tía aún no ha vuelto a ver una foto de su hijo, y ya ha llovido, eh?
No quiso, y no pudo. Y bien que hizo en ser sí misma.
Soportó las críticas de mi propia familia, la primera mi madre. "Ay que ver la tía, que parece que no se le ha muerto nadie", "qué poca vergüenza", " se pone la tele y se entretiene, cómo es posible", "esa no sabe lo que es querer", "parece una perra"...

Y después le tocó a mi madre, y a mí, a nosotros, en el 2005. La sentencia familiar nos arrebató a mi hermano pequeño, con 33 años.
No me jodas. No es edad de morirse, parece, verdad?
Mi madre cumplió su tantas veces poderada idea del dolor, y lo lloró muchísimo. Se prohibieron las Navidades, nos fulminaba con la mirada si demostrábamos alguna gana de vivir.

Es más, en el anatómico forense (mi hermano muere de muerte súbita, mal llamada muerte del futbolista) se me aferró a los brazos furiosa, y por primera vez en su vida dijo una verdad no políticamente correcta: "por qué él, por qué, por qué no tú, si ya tenía tres hijas y él era mi único HIJO".

Y entonces me acordé de mi abuela, de mi tía, de mis propios hijos, y de cómo me habían dado la lección de mi vida.
Todas ellas.
Sobrevivir por los que quedan, y amarlos.

Así hizo mi abuela, y así hizo mi tía con sus novelas televisivas.

Y comprendí la lección.
O creces por ti misma, te conoces como nadie, o te arrastrará esta porquería del y yo más y mejor que tú.
Y lo peor, "pues yo no te entiendo".
De verdad cuando estás roto te sirve de algo eso del "yo no te entiendo"? Me quieres bien o me quieres rematar? Quien eres tú para entenderme o no?
Quiéreme, acurrúcame.
Suficiente.
Joder, ahórratelo, piénsalo si quieres, pero no me lo vengas a decir, no me des la puntilla, cabrón!

Ya me contaréis de qué sirve el que juzguen tu sentir. Lo que decía antes.
A tí te duele, hijo mío? Lo mío te duele? Puedes comprender algo?
Pues agradeciendo tu buenísima intención de rectificar mi pena, mi alma, mi hacer y mi vida, que te vayan dando...

Y vuelvo al tema de lo mío, del egoísmo yoyoyoísta de mi madre, y de cómo nos convirtió en mierda por ser ella superior a todos.
Yo sabía perfectamente cómo sentía ella porque así se empeñó en hacerlo saber, y os prometo que casi me rompía más ella que nadie, que mí misma.
No es difícil comprender que yo soy madre tambien.
Pero mi madre jamás se preocupó de mí, ni idea tenía de mi dolor. Ni del de nadie, incluído mi padre, quien por cierto nos obligó a comer y beber en el velatorio.
Ese hombre, que no era ni hombre ya.
Su hijo en el frigorífico a 20 metros.
Y nos tomamos una copa, porque él, mi padre, lo quiso. Agradecido al hijo que la providencia le dió, y amándonos a todos. Infinitamente.
Siempre será mejor haberte tenido, amado y perdido que no haberte conocido nunca, no?
Esa era la mentalidad de mi padre.
Pero jamás volvió a ser él mismo.

Pero así es la vida.
No me di importancia a mi misma, porque una madre es más, verdad? Pobrecita mi madre.


Lo peor de todo esto, que la gente, el público de lo que pasa a los demás, mide el dolor con sus particulares registros. Todos basados en su experiencia de las cosas, que con suerte será poca.
Y la visión pública de ese dolor es la que vale.
Eso es lo que cuenta.



Yo, como la prima que escribía más arriba, nunca hice alarde del dolor de la pérdida de mi "media mitáh", de mi hermanito pequeño, al que se supone tenía que proteger hasta de la p*ta muerte, mi confidente, mi hermano, mi amigo, mi amor...
Tenía tres hijos pequeños bastante acogotados ya.
Y un marido (el que murió del mismo tumor que el marido de Paz) avisándome y amenazándome con que no permitiría dramas en esa su casa, la nuestra. Que si me sentía destrozada por la muerte de mi hermano era cosa mía, que él también lo estaba pasando fatal, que era su cuñado maravilloso, y que no incrementaba la angustia de nadie.
No es flipante?

Tampoco hizo falta que me lo dijera. Ya tenía yo bien claro que antes de hacer sufrir a mis hijos me eutanasiaba la vida misma. A mordiscos si hacía falta.




Mis hijos no sufrieron innecesariamente por esto, creo que hice bien.
Y yo, 15 años después, aún no me encuentro, no me sé, no soporto esta idea de la ausencia del amor de mi hermano para conmigo.
Pero me jodo. Cuando lo recuerdo con objetividad me descojono, porque era muy gracioso, muy valiente, muy sensible, muy de todo!
Otros días no puedo con la cosa.
Por eso aprendo de la Padilla, y de cualquiera.
Si me aporta, y para que eso ocurra tengo que trabajar la ausencia de prejuícios, me ayuda,

Mi madre ha muerto en enero, de este año. Y paz le dí, y deseé.
La misma que dejó, que no es poca.

Qué no hubiera dado yo por una madre Paz Padilla, o una esposa (marido) Paz Padilla.

Todo.

Prima, qué llorera.
Te mando un abrazo enorme.
Y mucha paz, que te la mereces.

 

[suiza]

Yo no hubiese hecho el comentario de Paz, pero opino igual.

Muchos lo hemos vivido de cerca. En mi caso al final lo tenía tan asumido y había llorado tanto que cuando pasó sentí una liberación y que podía seguir con mi vida. Y no me sentí mal por ello. Te queda la pena y el recuerdo.

Ver a una persona en paliativos, que parece que ya ni siente ni padece, pero le caen lágrimas y sabes que son de pena... Ufff, que duro. Me parece increíble alargar la vida a las personas de esta manera. Mi padre (y nosotros) nos podíamos haber ahorrado dos semanas infernales si dejasen elegir a la gente cuando quiere decir adiós. Se llama dignidad. Eso sí que es caridad cristiana, no oponerse a la eutanasia por sistema.

Absolutamente.
Mi padre y nosotros (sobre todo él) nos podríamos haber ahorrado también mucho sufrimiento inútil.
Y esas lágrimas....

 

[bethania]

Que bien te has expresado prim@. No se podía haber dicho mejor. Gracias por darle forma a mis pensamientos.

Muchas gracias Flori ?

 

[Carlotarj]

De verdad,no puedo entender que alguien vea "normal" lo que hace esta imbécil.
Vaya falta de respeto esos bailes y chistes. Si la madre de Antonio pudiera verlo...
No creo que a la hija de su marido le haga mucha gracia ver esas imágenes,ni a sus otros familiares y amigos...
Resulta grotesco ver ese supuesto pasotismo....
Sea o no verdad que sufre por su marido,hay que tener sensibilidad con el resto de la familia de Antonio, que seguro no le gusta como se toma esta
mujer la muerte de su ser querido.

La madre de Antonio aunque estaba mala, su hija y su padre, estuvieron con Paz también en esos momentos.

 

[Carlotarj]

para mi es claro que la muerte de un hijo es infinitamente peor en sufrimiento que la de un marido o cualquier otro familiar. Por millones de motivos.
Y no me equivocaría mucho si te digo q la mayoría lo ven así.
Obviamente no toda la humanidad. Eso es de cajón.

Hoy justamente, ha recordado Lydia Lozano, cómo contaron Santiago Cañizares y su mujer Mayte que ellos se prepararon y prepararon a sus hijas para la muerte de su hijo pequeño, para poder afrontar con serenidad todo y poder entender que era el destino de su hijo estar poco tiempo en la tierra. Y contaron su experiencia públicamente. Y también falleció de un tumor cerebral.

https://www.elnacional.cat/enblau/es/television/santi-canizares-hijo-muerto_420701_102.html

"Al pequeño Santi le detectan un tumor cerebral. Estuve 24 horas en la puerta de la UCI, no era capaz de entrar. Le dije que sonreiría cada día que él se perdía en este mundo. Me dejó paz"

La madre, después de perder a su único hijo varón, compungida: "Su última palabra fue mamá. Era para que me tranquilizara y le dejara irse. Volvería a pasar por ello. Ha sido un regalo conocerlo. Le dieron dos infartos cerebrales, entró en coma, nos pusimos a rezar como inhumanos. Nos regalaron 15 meses más. Se quedó vegetal y mi misión es que sonriera. Me ha quedado paz de saber que se ha ido orgulloso de su familia". La esposa de Cañizares añadía a les cámeras de T5: "Dios da las peores guerras a los que puedne superarlas. Soy una elegida para concienciar".






Santiago Cañizares: "Mi hijo no se marchó hasta que vio preparada a su madre"

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El futbolista habla junto a su mujer por primera vez tras la muerte de su hijo de cinco años. Dejan de lado el mensaje negativo para transmitir las lecciones que les dio el pequeño.

www.elespanol.com

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informalia.eleconomista.es

 

[daenerys]

Lo de "no lo compro" es una forma de hablar, tampoco vayamos a cogerlo todo con papel de fumar.

Yo escucho a Paz y la respeto. Que viva como quiera y que diga lo que quiera, solo que a mí ese discurso me chirría mucho porque creo que hay una línea muy fina entre "llevarlo bien y salir adelante" o "buen humor y despedirse de él con alegría".

Tampoco entiendo por qué en cuanto se cuestiona algo de Paz -por mínimo que sea- tenemos que dar tantas explicaciones. Algunas os sentís identificadas con ella, a otras os emociona, a otras os deja frías, otras no empatizáis con Paz, otras la comprendéis y otras no... No sé, es que no le veo mucha más vuelta ni justificación. Yo no lo compro y no tengo que reflexionar nada porque lo mismo que no hay una forma correcta de llevar un duelo (que es lo que se lleva diciendo en este hilo desde que falleció su marido y estoy de acuerdo 100%) tampoco hay una forma correcta de entender a Paz.

Pongamos que en vez de hablar del fallecimiento de su marido, Paz hubiera ido al programa a hablar de sus vacaciones, de que se ha comprado una casa o de que está embarazada. ¿Estaríamos "analizando" todo lo que se opina en este hilo? Seguramente no.

Yo creo que lo primero es el mensaje que ha estado trabajando con sus psicólogos y lo segundo es hacia dónde ha llevado ella lo primero. Lo ha canalizado a través de su profesión que es el humor y de ahí ese mensaje que hay gente que no termina de entender.
Yo de todo lo que se ha dicho en todos los programas sobre la entrevista de Paz me quedo con la frase de Lecquio.

 

[Piolina]

Precisamente porque nadie sabe del nivel de dolor ajeno la Padilla debio abstenerse de pontificar y dar lecciones de como hay que sortear los momentos dolorosos que la vida depara a todas las personas.

Debió? Que yo sepa no dió lecciones, contó su experiencia y como lo afronta. O tiene que pedir permiso por hacerlo? Es totalmente respetable que cada uno lo lleve como quiera, sepa o pueda. Y ella muy libre de hablarlo, no debe hacer lo que a alguien le venga bien escuchar. A quien le sirva bien, a quien no, que lo ignore. Y no creo tampoco que sufra menos que quien lo lleva distinto, simplemente usa sus recursos para seguir viviendo sin quedarse en un pozo

 

[Itzal77]

Debió? Que yo sepa no dió lecciones, contó su experiencia y como lo afronta. O tiene que pedir permiso por hacerlo? Es totalmente respetable que cada uno lo lleve como quiera, sepa o pueda. Y ella muy libre de hablarlo, no debe hacer lo que a alguien le venga bien escuchar. A quien le sirva bien, a quien no, que lo ignore. Y no creo tampoco que sufra menos que quien lo lleva distinto, simplemente usa sus recursos para seguir viviendo sin quedarse en un pozo

A Mila sí que le intentó dar alguna lección y cuando falleció Aless Lecquio también a sus padres con la frase que dijo.
Sí, si creo que sufre menos al haberlo canalizado de ese modo pero eso no es malo, es simplemente su manera y la respeto.
El dolor no lo elige uno, tal y como ha dicho ella misma esta tarde.

 

[Piolina]

A Mila sí que le intentó dar alguna lección y cuando falleció Aless Lecquio también a sus padres con la frase que dijo.
Sí, si creo que sufre menos al haberlo canalizado de ese modo pero eso no es malo, es simplemente su manera y la respeto.
El dolor no lo elige uno, tal y como ha dicho ella misma esta tarde.

No lo considero sufrir menos o más, lo considero inteligencia emocional.
Nadie puede medir el sufrimiento de nadie.