El chantaje emocional y la manipulación

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El chantaje emocional es una forma de control que recurre a la culpa, la obligación o el miedo. El objetivo es conseguir que otra persona actúe de acuerdo a unos intereses que van en favor de quien hace el chantaje.

Es una manera de manipular la voluntad ajena que se basa en provocar sentimientos negativos de los que la persona chantajeada no parece poder salir, salvo que haga aquello que quiere el “chantajeador”.


“La manipulación prospera en los que dicen ‘Sí’ compulsivamente a todo y en los que son débiles a la hora de defender sus derechos.”
-Walter Riso-

Todos nos hemos visto involucrados alguna vez en una sitiación parecida, ya sea como víctimas o como verdugos. Pero, ¿por qué manipulamos o dejamos que nos manipulen?

El silencioso chantaje emocional

El chantaje emocional está infiltrado en nuestras relaciones por lo que, en ocasiones, es complicado determinar cuándo somos chantajeados o cuando ejercemos de chantajistas. Suele hacerse de manera inconsciente y esto hace más difícil detectar la manipulación.


Frases como “tú sabrás lo que haces”, “allá tú con tu decisión” o “si me quisieras no harías eso” son un ejemplo de manipulación. A veces, mensajes que a priori parecen inofensivos pueden llevar una carga de intencionalidad, buscan meter miedo a la otra persona si no cumple con los deseos del chantajista.

Generalmente asociamos la manipulación con personas maquiavélicas, retorcidas y egoístas. Pero en la práctica, todos recurrimos alguna vez algún tipo de chantaje emocional. Uno ejerce el papel de manipulador siempre y cuando se intenta controlar lo que dice o hace otra persona, se exige y no se da alternativa de elección o se dinamita la autoestima ajena.

El objetivo del chantaje emocional suele ser ganar poder en una relación.

¿Cómo es un manipulador emocional?

Ya hemos señalado que puede ser complicado identificar el chantaje emocional. Sin embargo, las personas que tienen tendencia a manipular comparten una serie de rasgos característicos.

En primer lugar, se trata de personas capaces de detectar las debilidades del otro. Y no solo las identifican, sino que no tienen reparo en aprovecharse de ello para utilizarlas en su contra. Además, suelen ser personas muy controladoras.


El manipulador, además, es tenaz. No para hasta conseguir lo que busca cualquier medio. Los hay que usan una cierta agresividad, otros el desprestigio o el victimismo y muchos son capaces de reinterpretar cualquier palabra o gesto de la otra persona en su propio beneficio.

Defenderse del chantajista

Por supuesto, no todos los grados de chantaje son iguales, ni responden a los mismos objetivos. Algunos son inocentes y casi inofensivos. Sin embargo, otros son tan retorcidos que pueden terminar dinamitando psicológicamente a la otra persona. La manipulación llevada al extremo puede dejar una herida emocional muy dañina para la persona que lo sufre.

El chantajista emocional ejerce el papel de víctima, probablemente lleno de inseguridades y miedos. En lugar de hacerse cargo de sus limitaciones, carga sobre el otro esas las debilidades, provocándole sentimientos negativos. El chantajeado acepta, principalmente, por temor a las consecuencias, al enfado o a que el chantajista cumpla con sus amenazas.

Defenderse de un chantajista depende de uno mismo. Cuando uno cree que está siendo manipulado, lo mejor es adoptar una actitud pasiva. No negarse, pero tampoco aceptar sus peticiones sin más. Dejarlo en “stand by”.

Esta tregua de tiempo servirá para observar las emociones en uno mismo. Sentimientos como la culpabilidad, el desasosiego o la frustración suelen estar asociados a prácticas manipulativas. Nadie puede dirigir las acciones de otro. Por lo tanto, no permitas que nadie someta tu voluntad al chantaje emocional.

Marian García, 25 octubre, 2013

https://twitter.com/intent/tweet?te....com/el-chantaje-emocional-y-la-manipulacion/
 
Detectar a un Manipulador Emocional:

Los manipuladores emocionales suelen ser como lobos con piel de cordero. Utilizan estrategias de chantaje emocional con las que consiguen poner a los demás a su disposición.

Suelen ser grandes oradores, le dan la vuelta a las cosas a su conveniencia y embaucan a través de la distorsión cognitiva y la explotación emocional, con la intención de tomar el control siempre y obtener algunos beneficios o privilegios a expensas de su víctima. El manipulador crea a propósito un desequilibrio de poder que le permite inclinar la balanza a su favor y explotar a la otra persona, pero lo hace sin que sea evidente para su víctima. Utiliza la mentira de forma inteligente e incluso pueda a veces negar cosas que ha dicho, confundiéndonos.

Con el tiempo la persona manipulada acaba por llevar una vida que no es la que desea pues, sin darse cuenta, se ha puesto a expensas del manipulador, poniendo por encima a la otra persona frente a las propias necesidades e intereses personales. Al ser manipulados se acaba minando nuestra autoestima, autorrespeto, generando inseguridades, tristeza e insatisfacción.. y lo peor de todo es que muchas veces la víctima justifica al manipulador y/o incluso se siente culpable de la situación.

Características del manipulador emocional:

Las personas manipuladoras no suelen tener muchos escrúpulos, una vez que detectan tu punto débil, lo usarán para manipularte. Si consiguen su fin te harán renunciar a tus necesidades y valores, para poner los suyos propios por delante. Normalmente envuelven poco a poco a las personas en su red.

Los manipuladores suelen ser personas inseguras, con baja autoestima, pero sin embargo intentan dar la imágen opuesta. Sus temores e inseguridades son encubiertos bajo actitudes egoístas y dominantes.

La inseguridad del manipulador hace que emplee técnicas para resolver sus problemas basadas en la agresividad activa o pasiva. Suelen ser egoístas y tener un evidente déficit de habilidades sociales,sobre todo un defícit de asertividad, que le lleva a emplear primero medios sutiles para conseguir que los demás hagan lo que él quiere, y después cada vez más agresivos pudiendo llegar hasta la violencia.

Debido a esta inseguridad se sienten incómodos en todo tipo de relaciones (laborales, de pareja, de amistad..) Esto les lleva a ser rígidos, juzgar a los demás, y hacer ver que sólo ellos tienen la razón o verdad absoluta. Son ellos contra el mundo y quien no piensa como ellos o se adapta a sus deseos es desvalorizado.

Les caracteriza una baja tolerancia a la frustración. Cada vez que experimentan situaciones que consideran que les frustran o ponen en entredicho su posición o poder reaccionan con rabia, se ponen alerta y atacan desde la intolerancia, la crítica destructiva o incluso la agresividad física y verbal si se sienten amenazados.

Nunca tendrá suficiente: El manipulador siempre pide, y exprime sin límite. El manipulador satisface su propio ego a través de la manipulación de su víctima, sentir que tiene al otro a su disposición o doblegarlo le hace sentir poderoso. Utiliza a los demás para lograr sus fines cada vez que puede, a menos que la persona ponga fin a esa explotación. Un manipulador no suele dejar libre a sus presas, sino que intenta exprimirlas al máximo pidiendo sacrificios cada vez mayores.

Paola Graziano.
 
Estrategias del Manipulador:
Hay muchas formas de manipular a los demás, puede ser mediante una estrategia agresiva, bien sea activa o pasiva, o también de una forma más sutil. La manipulación más auténtica es aquella que se hace sin que se note, cuando se consigue motivar a la otra persona para que se comporte de la forma que al manipulador interesa, saliendo de ella misma. La agresividad entra más dentro del terreno del chantaje emocional.

  • Agresión pasiva: chantaje emocional, victimismo. Suelen asumir un papel de víctima, y sus comportamientos van encaminados a generar culpa en la otra parte. Algunas de las formas más usuales de culpabilización son las siguientes:
    • Culpar de forma directa: “Por tu culpa me siento así”.
    • Culpar a terceras personas. Pero utilizan un mecanismo por el cual el receptor del mensaje analiza su comportamiento y “descubre” que en algún momento él también hizo algo parecido, así que acaba sintiéndose mal.
    • Señalan a los demás como responsables de su infelicidad futura. Si no haces algo (que normalmente suele ir en contra de los propios deseos, principios, obligaciones o valores ) se va a incrementar el grado de sufrimiento en la vida del manipulador, y tú serás el único culpable. "Si no me ayudas con ésto no conseguiré entregarlo a tiempo y me despedirán..", "Si me quisieras harías tal o cual cosa"
    • Resaltan lo mucho que se sacrifican por el otro. Suelen tener una agenda escondida donde anotan todo lo que han hecho por ti y por los demás y en cuanto se plantea la ocasión te lo recuerdan."Parece mentira que te quejes de que no te llamé por tu cumpleaños cuando llevo toda la semana sacrificándome por ti ", "Es increible que me pidas que te ayude con ésto, cuando sabes que he estado cuidando a nuestro hijo enfermo todo el día "
    • Ignorar. Es una forma muy cruel de maltrato psíquico a pesar de su carácter pasivo. Si no te dirige la palabra ni la mirada una persona a la que quieres, o con la que tienes un cierto tipo de relación suele sentirse un profundo malestar. Los seres humanos somos muy sensibles al rechazo y una expresión directa nos revuelve por dentro. Se repliegan en sí mismos por completo y ni siquiera te miran, mientras se muestran incluso más amables con el resto de las personas, te dicen lo imprescindible o menos aún que eso, y si intentas conversar con ellos y aclarar lo que ha sucedido o exponer tu punto de vista te responden, si tienen a bien hacerlo, "déjame en paz", si nos enfadamos paradójicamente adoptan el papel de víctimas ofendiéndose por nuestro enfado.
    • Victimismo: Para estas personas, los demás siempre tienen la culpa, a ellos siempre les pasa lo peor y se aprovechan de ellos, se describen como pobres víctimas humilladas y maltratadas. Con este discurso, despiertan tu sentimiento de culpa y te manipulan.
  • Agresión activa: maltrato, acoso moral. El arma fundamental de los agresores activos es la violencia física o verbal. Gritan, culpabilizan, culpan siempre a los demás, y amenazan, aunque en contadas ocasiones cumplen su aviso. Se sirven siempre de amenazas y enfados. Cuando uno está con ellos siente miedo.

  • La Crítica destructiva: Cuando alguien que nos importa realiza una crítica negativa, podemos tender a pensar que puede ser cierto, y que somos unos miserables, unos aprovechados, o unos incompetentes. De esta forma, también se induce culpa.

  • Hacer juicios sobre tu valía de forma inespecífica. Es una crítica directa, en la que pueden emitir un mensaje del tipo "me has defraudado" pero sin decirte por qué.

  • Atribuir una etiqueta negativa. Algunos ejemplos típicos son "estás loca y no hay quien te entienda", "eres un machista", "Eres un egoista".
 
Tipos de Manipuladores:

A veces un manipulador puede utilizar varios de estos estilos en diferentes momentos:

La víctima. Se trata de un tipo de chantaje emocional bastante común en el que el manipulador asume el papel de víctima y te adjudica el rol del verdugo. Para estas personas los demás siempre tienen la culpa, ellos son pobres víctimas por ser demasiado buenos. Con este discurso despiertan la culpa en el otro.

El dependiente. Este manipulador se coloca una máscara de persona débil que necesita ayuda y depende de los demás. Sin embargo, detrás de esa apariencia de cordero realmente se esconde un lobo que manipula los sentimientos haciéndote sentir responsable. Como si su felicidad dependiese completamente de tí y de cómo te comportes con él.

El agresivo. En este caso la estrategia de manipulación es la agresión activa: se encargan de demostrarte que son los más fuertes, de tal forma que tu personalidad se diluye pues consiguen que acabes cediendo para evitar las peleas.

El interpretador. Son maquiavélicos y pasivo-agresivos. Al principio parece estar de tu parte, pero utilizará continuamente tus palabras contra ti. Son expertos en manipular la información y ponerla a su favor, suelen encontrar y atribuir intenciones ocultas en los mensajes y actos, así generan un sentimiento de culpa por algo que nunca has dicho o hecho.

El proyector. Son orgullosos, sólo ellos son perfectos y los demás son ignorantes o llenos de defectos. Cada vez que tienen oportunidad te hacen notar que te has equivocado o que no has cumplido con sus "parámetros de calidad", generando así una gran inseguridad y falta de confianza. (mientras ellos alimentan su ego.)
 
¿Cómo enfrentarse a un Manipulador emocional?
¿Sospechas que estás siendo víctima de manipulación emocional?
Pregúntate:

  • ¿Me siento culpable y/o inferior?
  • ¿Me he dejado a un lado a mí mismo en esta relación?
  • ¿Me siento tratado con respeto?
  • ¿Siento que tienen en cuenta mis necesidades e intereses?
  • ¿Las expectativas y demandas de esta persona son razonables?
  • ¿Se trata de una relación equilibrada en la que los dos dan y reciben, o en la que sólo uno da y el otro no entrega nada o muy poco a cambio?
  • ¿Me siento bien conmigo mismo en esta relación?
  • Me siento "Yo mismo" en esta relación? ¿o estoy incómodo, pretendiendo hacer lo que se espera de mi?
El cómo te sientas te dará pistas sobre el tipo de relación y su equilibrio.

El primer paso para hacerle frente a un manipulador es ser consciente de que tus derechos están siendo violados y reequilibrar la balanza. Defender tus derechos de manera firme pero sin hacer daño a los demás.

Frente a un manipulador, es inútil en estos casos intentar cambiar a la otra persona, o desgastarte para hacer que entre en razón: eres tú quien tendrás que cambiar forma de comunicarte con el manipulador, detectar sus trampas y no entrar en ellas. Es importante desarrollar tu asertividad y poner límites. Aprender a decir no y a no anteponer las necesidades de otros a las tuyas.

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4 pasos para eliminar la dependencia emocional

Eliminar la dependencia emocional es posible siempre y cuando se tome la decisión de querer hacerlo. Porque no hay nada más complicado que ir en contra de lo que se piensa y quiere. Por ello decidir cortar con las cadenas que atan fuertemente a una persona con otra requiere voluntad y esfuerzo. Ya que quienes se encuentran bajo esta situación sufren de un apego excesivo, no disfrutan de las relaciones y pierden su individualidad satisfactoria.

Por regla general esta situación suele afectar a un mayor número de mujeres que de hombres. Aunque quienes lo experimentan de estos últimos padecen las mismas consecuencias que cualquier mujer con la desventaja de que les suele dar más vergüenza acudir a una consulta psicológica porque sienten que su hombría está en duda. Lo que no saben es que en la mayoría de las ocasiones no se trata de esto sino de problemas de autoestima.

La dependencia emocional tiene mucho que ver con la forma en que una persona se desvaloriza. Por ello, es importante que se tengan en cuenta estos pasos si se quiere escapar de esta situación tan peligrosa. ¡Aprende a eliminar la dependencia emocional de tu vida!

1. Reconocer que hay un problema
El primer paso consiste en reconocer la existencia de que en nuestra relación hay un problema porque a veces, aunque nos hagamos los ciegos existen ciertas señales de alarma ante las que no podemos pasar de largo.

Además, es conveniente que analicemos nuestras relaciones, ya que no solo existe dependencia emocional en las relaciones de pareja, también se puede dar en amistades, compañeros, familia y personas del entorno. En general, es una situación que puede establecerse en cualquier ámbito.

Para evaluar si tenemos la tendencia a establecer relaciones de dependencia con los demás
podemos fijarnos en las características que definen a una persona dependiente como:
  • Su felicidad se centra en una sola persona, no disfruta de otra cosa que no sea estar con quien ama o aprecia.
  • Su alegría depende de cómo le tratan los demás y de lo que piensen de ella. Si se siente aceptada todo genial, pero como sienta que cae mal o que tienen mala opinión de ella, su felicidad se esfuma.
  • Evita a toda costa llevar la contraria para evitar enfrentamientos porque le invade el temor a molestar o a ser rechazado.
  • Antepone el deseo de otros, al suyo propio. Se siente como si no tuviera capacidad de decisión.
  • Solo está bien consigo mismo cuando percibe que es querido.
  • Le invade a menudo el miedo a perder a esa o esas personas que tanto ama o aprecia. A su vez, ese miedo le impide disfrutar de las relaciones.
  • Cae fácilmente en los chantajes emocionales, ya que no soporta que por su culpa alguien sufra. Sacrifica su felicidad para dársela a otros.
  • Prefiere sufrir antes que dejar a la persona a la que estás enganchado/a. No tiene la fortaleza de cortar un contacto porque tampoco siente que tiene la capacidad de salir adelante sin esa persona a la que quiere.
  • Necesita al otro/a, sino la vida pierde su sentido.
  • El sentimiento de culpa está a menudo con ella. Siente que es responsable de la felicidad de los demás, ya sea su pareja, familia, amistades, etc. Se siente con la obligación de contentar a los demás y si no lo hace se siente culpable.
  • Quiere tener el control de la vida de la otra persona para tener la seguridad de que no la perderá. Se convierte en una especie de espía para seguir incluso las conversaciones que tiene con otras personas y deja de vivir su vida para seguir la del otro.
  • La persona está tanto en el centro de su vida, que sus amistades y demás pierden importancia para ella. Hay tendencia de aislamiento social, sólo le apetece estar con esa persona, y cuanto más tiempo diario mejor.
  • La relación genera ansiedad. La persona nunca está contenta porque quiere más, y sobre todo teme que la dejen, lo cual sería una catástrofe porque no se imagina la vida sin esa persona.
A cualquiera nos gustaría tener a alguien especial en nuestra vida. Lo que diferencia a una persona no dependiente es que cuando están solo/a puede tener momentos de melancolía, pero eso no le detiene para seguir disfrutando de otras facetas de su vida.

La persona con dependencia emocional necesita al otro para disfrutar. En cambio la persona dependiente no puede estar sola porque se deprime y su autoestima decae, siendo incapaz de disfrutar de la vida. Ha convertido la relación con el otro en su única necesidad para creer sentirse bien.

2. Hacer un listado de cosas que perjudican y se hacen por amor o cariño

Una vez que ya se ha reconocido la existencia del problema y se tiene el convencimiento de la necesidad de eliminar la dependencia emocional es recomendable hacer un listado de cosas que se han llegado a hacer por alguien y que de una u otra forma nos perjudican. Aquí tenemos que ser conscientes de que una persona dependiente no se fija en su bienestar personal, sino en el de la otra persona para no perderla.

¿Qué cosas tenía la otra persona que te perjudicaban?, ¿qué has hecho tú por el otro que a ti te hacía daño?, ¿has dejado de lado amistades, familia, actividades, estudios, desarrollo personal, etc..?, ¿te han tratado con el respeto que te mereces?

¿Has hecho cosas que no están bien para no perderla?, ¿cómo ha sido tu estado emocional?, ¿sientes que has mendigado amor o afecto y has ido muy insistente detrás?, ¿has aguantado muchas cosas negativas con tal de no perder a esa persona?

En estos casos es importante ser consciente del sufrimiento provocado por ser una persona dependiente. Para ello, un ejercicio que nos puede ayudar es pensar en todo lo negativo que la relación ha traído, de esta manera reforzaremos nuestras ganas de cambiar y de eliminar la dependencia emocional.

3. Reforzar la autoestima para eliminar la dependencia emocional

Como hemos visto el factor principal de cualquier dependencia emocional es una baja autoestima. Existen muchas opciones para poder reforzarla, desde acudir a un profesional de la psicología hasta hacer biblioterapia. La cuestión es darle la importancia que se merece e informarnos todo lo que podamos sobre cómo reforzar nuestra autoestima. De todos se saca algo nuevo e instructivo.

4. Aprender a estar solo/a
La vida es más bonita con amor, pero este llega sanamente cuando uno se siente bien consigo mismo. No podemos tener una relación sana si antes no nos hemos desarrollado como personas por lo que aprender a estar solo/a es fundamental.

A todos nos gustaría tener una pareja ideal, personas a quien querer, etc… Pero una cosa es "necesitar” y otra muy diferente es “desear”. Cuando necesitamos no funciona. Primero tenemos que amarnos a nosotros mismos y aprender a convivir con la soledad y luego, seremos capaces de amar a los demás de una manera sana y madura.

Uno debe aprender a disfrutar de la vida sin pareja. Hay infinidad de cosas que hacer como descubrir y desarrollar nuestros habilidades, labrar nuestro futuro, dedicar tiempo a las aficiones, hacer amistades con gente buena, viajar, disfrutar de las pequeñas cosas, y sobre todo cuidarnos y amarnos como nos merecemos.

Cristina Pérez 6 marzo, 2013
 
Yo conozco a una persona muy manipuladora , mentirosa , etc . Me ha gustado todo lo que has escrito , pues la has descrito plenamente , lo que pasa , que en mi caso no es un hombre , es una mujer .
Es una historia muy larga . Y aqui no es el lugar de contarla .
Y es mentirosa , se cree sus propias mentiras , para obtener sus objetivos . Hace daño a personas , bueno a mi .
Ya no explico , nada mas .
 
Mi suegra es una manipuladora que no tiene límites, con tal de salirse con la suya pasa hasta encima de su única nieta!!!
 
En una ocasión nos fuimos tres amigas en un viaje organizado por Francia, en autobús durante una semana. En el viaje iban dos chicas de nuestra edad que eran amigas entre ellas y nos juntamos todas en grupo. Se veía claramente que una de ellas era una manipuladora absoluta con la otra, a la que le obligaba a hacer todo lo que ella quería.
Era una egocéntrica que solo pensaba en ella, así que la otra una noche le dejó plantada en el hotel y salió con nosotras. Cuando volvimos al hotel, la egocéntrica estaba histérica, había llamado a la recepción para que viniera un médico, había pedido tranquilizantes, se había tomado todo el mueble-bar y había hecho la maleta para marcharse inmediatamente a su casa.
Todo se quedó en una pataleta, porque lo único que había pretendido era llamar la atención, pero el resto del viaje arropamos a su amiga hasta que volvimos todas a casa.
Ellas no se volvieron a hablar, su amiga mantuvo durante un tiempo contacto con una de mis amigas por correo y se liberó de aquella histérica para siempre.
 
¡Que fuerte! No lo permita, la niña no tiene la culpa..


No es una niña es una jovencita, el padre permite que su madre lo manipule, su esposa trata de frenarla, pero es que mi suegri es tremenda bruja solo piensa en ella, lo poco que he visto, no vivo en México, es que la vieja no pide exige y hay de aquel que la contradiga porque provoca su furia, se le pone un rostro que mete miedo, otra cosa que hace es no respetar tu independencia, se mete en casa ajena o en asuntos que no le corresponden sin pedir permiso, no tiene límites, lo peor del asunto es que se siente con todo el derecho de hacerlo, vieja mendiga!!!
 

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