Los primeros días son horribles, date tiempo y llora todo lo que tienes que llorar. Yo pasé semanas en la cama sin poder ni levantarme apenas, mi marido se iba a trabajar y me encontraba igual que me había dejado, no quería ver a nadie para que no me preguntasen... Pero algún día encuentras fuerzas y sales, ya lo verás. Cuídate mucho.
Duelo y muerte perinatal y gestacional
- AutorMitsuki
- Fecha de inicio
Gracias prima. Me alivia desahogarme aquí porque sé que las que habéis pasado por algo así me entendéis mejor que nadie.
Yo ahora siento que no quiero ver a nadie. No quiero que me saquen el tema porque siento que no me viene bien hablar de esto con el entorno pero a la vez no quiero verles porque no puedo hacer como si nada hubiera pasado ni disimular mi tristeza.
Es contradictorio porque no quiero hablar con ellos pero a la vez hay ocaciones que tengo tanta rabia que quiero gritarle al mundo que estoy jodida. Es así. No tengo nadie en mi entorno que haya pasado por algo así entonces siento que me dicen típicas frases que no quiero escuchar y acabo con más rabia.
Supongo que todo esto es normal. Por eso en breve retomare la terapia, me habían dado el alta hace poco por otros motivos y voy a tener que volver , lo que son las cosas. A ver si me puede ayudar algo, aunque siento que ahora mismo ni el mejor psicologo me puede ayudar.
Gracias por leerme ?
Te comprendo perfectamente, describes todo lo que sentí. No podía bajar a por el pan sin barriga porque la panadera me iba a preguntar y yo no podía enfrentarme con eso. Tuve la "suerte" de que un mes después empezó el confinamiento y había que estar encerrados en casa, así pude darme tiempo. Tenía muchos sentimientos contradictorios, por un lado no quería hablarlo, por otro lado me parecía tan "injusto" con mi bebé que su paso por el mundo no hubiera significado nada...
Todo lo que sientes es normal y también la soledad que tienes, porque es una experiencia que solo vivimos unas pocas y es difícil que alguien de tu entorno haya vivido lo mismo. Pero aquí hay primas que lo han pasado y han salido y tú seguro que también vas a salir.
Hola primas, vengo en modo desahogo porque me sentía mal y agobiada. Llevo unos días feos, baja de ánimo...
Estos días me he planteado ir haciendo de forma diaria pequeñas tareas de casa para ir activandome y tener la mente algo ocupada, pero me siento muy triste.
Físicamente estoy regular, ha vuelto el sangrado( que es normal) y contracciones dolorosas. Además tengo muchas molestias digestivas ( en el anterior aborto me pasó lo mismo) y tengo toda la zona desde debajo del pecho hasta el útero resentido y con molestia, no puedo estar mucho tiempo de pie. Estoy de baja así que en ese aspecto no tengo queja. Pero bueno todo esto es lo de menos.
De ánimo, como ya dije pues mal. Esta tarde me ha salido en Instagram una chica que anunciaba que estaba embarazada y me he puesto mal, en otras redes me salen cosas de embarazos, etc. Pienso mucho en lo que podía haber sido, en que ya estaba casi a mitad de embarazo y en breve empezaría a comprar algunas cosas. Me vengo abajo pensando en todo eso. No encuentro consuelo en nada, me siento sin ilusiones.
Aparte de todo esto, me siento triste por pensar que no voy a poder intentarlo en año y medio o así ( por razones de estudios seguramente no sea posible). No es que quiera intentarlo ya, dado que estoy en mi duelo pero la idea de tener que esperar tanto tiempo hace que me venga abajo. Ya hace casi dos años que empezamos a buscar con dos abortos de por medio y pensar que en tanto tiempo no haya oportunidad de intentarlo de nuevo me hace sentirme más triste.
Una cosa es no querer intentarlo ya y que pase el tiempo y esa idea se mantenga y otra pensar que aunque vuelva la ilusion en un tiempo tendré que esperar mucho más.
Además se junta eso con que no se si tendré que acudir a fiv o algo así y eso me termina de rematar, no solo por lo duro del proceso sino por el tema económico que tampoco lo tenemos.
En fin, que se me junta todo, la perdida con la sensación de que es algo tan lejano para mí.
Perdón por el tocho y gracias por leerme, necesitaba plasmar mis emociones.
Estos días me he planteado ir haciendo de forma diaria pequeñas tareas de casa para ir activandome y tener la mente algo ocupada, pero me siento muy triste.
Físicamente estoy regular, ha vuelto el sangrado( que es normal) y contracciones dolorosas. Además tengo muchas molestias digestivas ( en el anterior aborto me pasó lo mismo) y tengo toda la zona desde debajo del pecho hasta el útero resentido y con molestia, no puedo estar mucho tiempo de pie. Estoy de baja así que en ese aspecto no tengo queja. Pero bueno todo esto es lo de menos.
De ánimo, como ya dije pues mal. Esta tarde me ha salido en Instagram una chica que anunciaba que estaba embarazada y me he puesto mal, en otras redes me salen cosas de embarazos, etc. Pienso mucho en lo que podía haber sido, en que ya estaba casi a mitad de embarazo y en breve empezaría a comprar algunas cosas. Me vengo abajo pensando en todo eso. No encuentro consuelo en nada, me siento sin ilusiones.
Aparte de todo esto, me siento triste por pensar que no voy a poder intentarlo en año y medio o así ( por razones de estudios seguramente no sea posible). No es que quiera intentarlo ya, dado que estoy en mi duelo pero la idea de tener que esperar tanto tiempo hace que me venga abajo. Ya hace casi dos años que empezamos a buscar con dos abortos de por medio y pensar que en tanto tiempo no haya oportunidad de intentarlo de nuevo me hace sentirme más triste.
Una cosa es no querer intentarlo ya y que pase el tiempo y esa idea se mantenga y otra pensar que aunque vuelva la ilusion en un tiempo tendré que esperar mucho más.
Además se junta eso con que no se si tendré que acudir a fiv o algo así y eso me termina de rematar, no solo por lo duro del proceso sino por el tema económico que tampoco lo tenemos.
En fin, que se me junta todo, la perdida con la sensación de que es algo tan lejano para mí.
Perdón por el tocho y gracias por leerme, necesitaba plasmar mis emociones.
Micha un abrazo muy grande, me he acordado de ti estos dias, no estas sola
No hay consuelo al principio, nada que pienses consuela, yo me lei algunos libros que me ayudaron a pasar esos dias, por ejemplo la cuna vacia, me acuerdo casi todos los dias de mi estrella y la sigo llorando tres años despues, pero el dolor tan intenso ha pasado a ser amor, un abrazo
Micha recuerdo llorar por las noches hasta quedarme dormida, llorar desesperada, mi marido me abrazaba, tampoco queria salir, no queria ver a nadie, todo lo que sientes es normal, es el duelo, es muy duro, pero se sale y algun dia volveras a sonreir, un besito
Después de algo así ves embarazadas por todas partes, es inevitable. A mí me coincidió con lo de Toñi Moreno (su hija nació unas semanas antes de que yo perdiera al bebé) y cada vez que ponía la tele y la oía lamentarse de lo duro de la maternidad y sus quejas como si fuera una mártir me ponía a llorar de impotencia porque yo habría matado por poder pasar noches en vela y cambiando pañales y ella no abría la boca para nada que no fuera quejarse. La pareja de mi cuñado se quedó embarazada también y lo pasé mal, para mis suegros es el primer nieto y si todo hubiera salido bien, habría sido el mío.
Si te has quedado embarazada de forma natural, volverás a quedarte, ya lo verás, ahora necesitas tiempo y que te cuiden mucho para volver a recuperar tus ilusiones.
Un abrazo fuerte.
Hola Micha.
He ido siguiendo tu caso pero no te he hablado hasta ahora, porque no se bien que decirte que te pueda ayudar. Lo primero de todo, un abrazo. Voy a ver si con mi mensaje este abrazo consigue llegar a través del Wifi.
De mis tres embarazos solo el último llegó a buen puerto, y solo el primero fue un embarazo natural. Yo estuve como tú ahora, en mi caso entre 2016 y 2019 fue mi calvario, mi "esto no me llegará nunca" "las que se quedan embarazadas son las demás, no yo" "las que no abortan son las demás, cuando llegará mi arcoíris?" "Este embarazo saldrá bien porque ya me llevan por alto riesgo, o mi bebé se va a morir como los anteriores?"
Creo que aunque ahora no lo veas, estas haciendo las cosas muy bien, te estás haciendo una limonada con los limones que te trae la vida.
Estás ocupandote de lo principal, que es reconocer que estás pasando un duelo, y te estás dando permiso, espacio y tiempo para pasarlo.
Es normal querer que pase rápido, querer que llegue el día de buscar gestar una vida de nuevo, lo que no es tan normal es ser consciente y paciente para darse cuenta que llegar a la parte final del duelo, donde la herida del corazón se cierra y se hace cicatriz, está al final de un camino que no es corto, y que además a veces se hace andando en círculos, volviendo atrás unas veces, y echando para alante otras veces. Lo bueno que tienes es que tú te das cuenta de esto, que necesitas tiempo, paciencia y mucho amor para tí misma.
Lo bueno que tienes también es que dentro de darte tiempo, amor y paciencia, en tu interior tienes ganas y fuerza para seguir hacia adelante. Esto, al final, es lo que de verdad te va a llevar a seguir viviendo y a seguir luchando por cumplir tus sueños.
Si te caes, aquí estaremos todo tu camino para tenderte esa mano que necesitas para apoyarte y levantarte tú misma.
Eres fuerte, eres valiente, y un día le hablarás a tu arcoíris de esa vieja cicatriz de tu corazón, que hoy todavía es herida abierta. No vas a tener esa herida abierta para siempre. Un día se cerrará y vivirás con ella. Ahora, de momento toca sobrevivir para poder seguir luchando cuando llegues al lado luminoso del largo camino del duelo.
Gracias prima a ti y las demás, me emocionan vuestros mensajes.
Hay días o momentos del día que parece que estoy mejor, pienso que algún día podra llegar mi momento y otros que me hundo y me digo a mi misma que hago pensando en el futuro? Más el miedo terrible a que me vuelva a pasar o al simple hecho de pensar en lo mal que viviria otro embarazo. Y es cuando pienso que debo echar el freno y simplemente no pensar en el futuro, sino centrarme en el presente y recuperarme, vivir mi duelo.
Pero a veces creo que pensar en ese futuro es lo que te hace tirar para adelante, pero tampoco quiero dar pasos en falso y adelantarme a los acontecimientos. Pero que duro es pasar de estar embarazada e ilusionada con miles de planes a de repente todo eso dejar de existir. Es como sentir que la vida te lo ha robado, se que me entendereis.
También tengo esos sentimientos de que todo en mundo lo logra, tengo gente alrededor embarazada a la primera o relativamente pronto, sin apenas buscarlo y todo les va genial y aunque me alegro por ellas y no le deseo mal a nadie, me dan momentos de rabia de pensar que yo no. Se que sentir todo esto es normal, cuando peor lo paso es cuando me invade la rabia y no se qué hacer con ella,porque entro en bucle.
Gracias por vuestras palabras primas ?
Buenas primas
Hoy he tenido revisión 15 días después de la interrupción. Hoy se cumplen dos semanas y sumado a la visita a la clínica para la revisión me ha removido mucho. El estar alli de nuevo, ver a las chicas que entraban asustadas, etc..
Tengo que volver en 15 días de nuevo porque me queda sangre que expulsar pero no tengo que tomar pastillas ni nada de eso. Mejor, porque iba con el susto en el cuerpo de pensar en una noticia mala.
He tenido dos o tres días más " animada", haciendo cosas en casa, ordenando, limpiando...pero desde ayer vuelvo a estar chof. Me acordé de lo que dijo una prima que el duelo no es lineal y así es. Ayer y hoy estoy muy triste de nuevo, una sensación de desesperanza hacia el futuro. Pero bueno confío en lo que me decís todas que es normal. Hoy la sensación de vacío vuelve a estar más presente que nunca.
Contaros que estos días he tenido la necesidad de ponerle un nombre a mi bebé. Nos referimos al bebé como ella, pero yo sentí que necesitaba ponerle nombre. Entonces hoy hemos elegido uno entre aquellos que nos gustaban y que siempre habíamos dicho que le pondríamos si fuese niña. Se lo dije a mi chico y le pareció bien y escogimos uno, el que más nos gustó según significado. Cuando paso todo lo de la prueba y las malas noticias ya todo fue preocupación y yo sentía que mi bebé tenía que tener su nombre aunque no hubiera venido a este mundo.
También contaros que quiero comprarme un colgante de estrella para tenerlo siempre conmigo y de alguna manera sentir que me acompaña. Mi chico ha pensando en hacerse un tatuaje pero yo para eso soy más miedica.
Bueno primas, pues sentía la necesidad de compartir estas cosas con vosotras?
Hoy he tenido revisión 15 días después de la interrupción. Hoy se cumplen dos semanas y sumado a la visita a la clínica para la revisión me ha removido mucho. El estar alli de nuevo, ver a las chicas que entraban asustadas, etc..
Tengo que volver en 15 días de nuevo porque me queda sangre que expulsar pero no tengo que tomar pastillas ni nada de eso. Mejor, porque iba con el susto en el cuerpo de pensar en una noticia mala.
He tenido dos o tres días más " animada", haciendo cosas en casa, ordenando, limpiando...pero desde ayer vuelvo a estar chof. Me acordé de lo que dijo una prima que el duelo no es lineal y así es. Ayer y hoy estoy muy triste de nuevo, una sensación de desesperanza hacia el futuro. Pero bueno confío en lo que me decís todas que es normal. Hoy la sensación de vacío vuelve a estar más presente que nunca.
Contaros que estos días he tenido la necesidad de ponerle un nombre a mi bebé. Nos referimos al bebé como ella, pero yo sentí que necesitaba ponerle nombre. Entonces hoy hemos elegido uno entre aquellos que nos gustaban y que siempre habíamos dicho que le pondríamos si fuese niña. Se lo dije a mi chico y le pareció bien y escogimos uno, el que más nos gustó según significado. Cuando paso todo lo de la prueba y las malas noticias ya todo fue preocupación y yo sentía que mi bebé tenía que tener su nombre aunque no hubiera venido a este mundo.
También contaros que quiero comprarme un colgante de estrella para tenerlo siempre conmigo y de alguna manera sentir que me acompaña. Mi chico ha pensando en hacerse un tatuaje pero yo para eso soy más miedica.
Bueno primas, pues sentía la necesidad de compartir estas cosas con vosotras?
