Duelo y muerte perinatal y gestacional

[Aloha]

@La_Lali siento mucho darte la bienvenida a este hilo. Lo que comentas de los sueños yo creo que es común, yo tuve varios sueños en su momento.

@Mitsuki es normal como te sientes. En mi caso, lo que más me ayudó fue la terapia, los grupos de apoyo, y no voy a mentir, sobre todo tener a mi bebé arcoiris, esa es la verdad. El embarazo después de dos abortos lo llevé muy mal, pero cuando ya tuve a mi bebé, todo cambió.

El primer y segundo aniversario de mi primer aborto fueron devastadores, el primer año no podía dejar de llorar, el segundo año coincidió en fechas más o menos con el segundo aborto, y el tercer año mi Arcoiris hacía dos meses que había nacido, y si bien la punzadita de dolor está ahí, no es ni parecido. Hace unos días ha sido el segundo aniversario del segundo aborto y se me ha pasado como si nada, y ahora en septiembre se me viene el cuarto aniversario del primer aborto, y en principio no me noto decaida o con ansiedad.

 

[La_Lali]

Una pregunta; vosotras le contásteis a vuestras madres lo de la perdida? Vivo lejos de mis padres y no llegué a anunciarles el embarazo precisamente para evitar desilusiones si pasaba algo. Ese algo ha pasado y me siento sola, tengo a mi pareja mi gran apoyo pero a veces tengo la necesidad infantil de " ir corriendo a llorarle a mamá ". Llamarle y contarle que tuve que pasar por un legrado y preguntar si ella también ha pasado por esto igual . Pero no quiero hacerla sufrir innecesariamente. No sé que hacen otras chicas.?

 

[Dreams.]

Yo creo que a tu madre, aunque le entristezca que estés mal, agradecerá el poder ayudarte. A menos de que sea una persona con depresión o algo así, yo contaría con su apoyo. Creo que te vendrá bien

 

[Aloha]

Una pregunta; vosotras le contásteis a vuestras madres lo de la perdida? Vivo lejos de mis padres y no llegué a anunciarles el embarazo precisamente para evitar desilusiones si pasaba algo. Ese algo ha pasado y me siento sola, tengo a mi pareja mi gran apoyo pero a veces tengo la necesidad infantil de " ir corriendo a llorarle a mamá ". Llamarle y contarle que tuve que pasar por un legrado y preguntar si ella también ha pasado por esto igual . Pero no quiero hacerla sufrir innecesariamente. No sé que hacen otras chicas.?

Yo de primeras solo le conté mis embarazos y tratamientos a familiares y amigos que se iban a enterar igualmente si iba mal...a la gente que no se iba a enterar de mis abortos...se han enterado de mi último embarazo después del parto prácticamente.

 

[Micha]

Hola primas.

Pensaba escribir más adelante, durante el fin de semana pero no sé cómo voy a estar; además mi intención es dejar el foro por una temporada, por lo menos los temas vinculados a búsqueda, embarazo,etc. Por eso prefiero dejar mi desahogo por aquí ya. Y contar mi historia sin tabúes, tal y como ha sido y como la he sentido.

Estamos viviendo un duelo anticipado desde hace ya casi un mes. Bueno, anteriormente ya escribi contando que había tenido un aborto por embarazo anembrionario en abril, que lleve muy mal porque aparte de ser muy deseado , nos costó unos 9 meses de búsqueda.
7 meses después me volví a quedar embarazada, fue como una regalo por la anterior perdida, además me quedé en el mes que hubiese salido de cuentas, fue hasta bonito, como se dice " de película".

Por desgracia, en la ecografía de las 12 semanas me dieron la peor de las noticias. Mi bebé tenía un riesgo muy alto de tener algún sindrome por la medida de la TN. Ese momento fue como si me hubieran dado un puñetazo y tirado al suelo. Me recomendaron hacerme días más tarde la biopsia corial.

Fueron días de angustia, miedo, tristeza, rabia... Todas nuestras ilusiones se fueron de un plumazo. En ese momento es como si el mundo se hubiera detenido para nosotros, pero la vida seguía. Nos sentíamos culpables porque ya no hablabamos del embarazo,no quería mirarme la barriga, etc.

Finalmente se confirmó que mi bebé, que es una niña, venía con síndrome de Turner. Lo que menos nos importaba era el s*x* del bebé, sólo queríamos que estuviese sano, pero el hecho de saber que es una niña parece que lo hace más real y doloroso.

Durante esos días habiamos mantenido un pequeño hilo de esperanza, aunque los médicos nos lo pintaron muy feo, pero había leído historias en internet similares a la mía que habían tenido un final feliz. Pero la mía no. Nosotros como pareja siempre habíamos pensado que si algo así nos pasaba, no seguiríamos con el embarazo. Pero cuando uno está en esa situación te cambian todos los esquemas.

Es curioso porque solo el 1% de estos
bebes llegan a termino, la mayoría son abortos espontáneos del primer trimestre.
Queríamos agarrarnos a un clavo ardiendo y contemplamos la posibilidad de continuar. Aunque normalmente nos derrumbamos y esa idea cobraba menos fuerza.

Finalmente, tras días tomando información de diversas fuentes decidimos interrumpir. Quiero aclarar que para mí no ha sido una decisión ni buena ni mala, simplemente una decisión, la más dura de mi vida, no me siento orgullosa de ello, de hecho lo hacemos porque sentimos que no tenemos más remedio, porque es la decisión que puede resultar ser " menos dolorosa" a largo plazo. Pero no paro de llorar pensando en ese momento, no he parado de llorar desde la maldita ecografía de las 12 semanas.

Este jueves , casi de 17 semanas, interrumpen mi embarazo, algo que nunca pensé que me ocurriría y más después de un aborto anterior. Estamos destrozados. Ahora se mezclan el dolor, la rabia, la tristeza, la frustración... con el miedo a la intervención, en medio de covid,por lo que no podré estar acompañada de mi pareja.

Algo que me gustaría señalar es el tema de cómo la gente de alrededor enfoca estas cosas. Desde un principio la gente de mi entorno , sin saber que decision iba a tomar, me decía que podia volver a intentarlo, que podía adoptar, que me he quedado embarazada dos veces... Estos comentarios en estos momentos de tristeza pueden hacer mucho daño y a mi me producían más rabia que otra cosa. He sentido que no podía desahogarme en condiciones con mi entorno. Yo no quería que nadie me diese su opinión sobre lo que ellos harían porque es muy fácil hablar desde fuera, desde la comodidad de no estar en la situación. Pero como cambia la película cuando a uno le ocurre algo así.

Así que si alguien que está leyendo esto conoce a alguna pareja que esta pasando por algo así , por favor, lo mejor que puedes hacer es limitarte a escuchar, sin juzgar, y respetar el dolor de esa persona.

Esta es mi historia primas, mi duelo anticipado, y a partir del jueves tendré que comenzar un duelo real. Se que no volvere a ser la misma, siento que algo se ha roto en mi, me siento muy vacía y todavía no ha llegado el día.

Después de esto necesitamos nuestro tiempo, la gente ya nos anima a intentarlo ,pero si todavía no he salido de esto. Aparte de necesitar mi tiempo, la idea de volver a intentarlo me produce mucho miedo, no es algo que tenga en mi mente a corto plazo, de hecho en los peores momentos de ansiedad he pensando en una vida sin ser madre. No se que pasará, esto solo nos lo dira el tiempo.

Gracias por leerme primas.

Un abrazo.

 

[evolved]

Micha, llevo mucho tiempo pensando en ti y en como te sentirás; física y emocionalmente.
No puedo nada más que apoyarte en la decisión que habéis tomado porque como padres, desde que sabemos que una criatura viene en camino, solo queremos lo mejor para ellos en el futuro más proximo y también en el más lejano.
Solo me queda mandarte mucha fuerza para que la herida sane, daos el tiempo que necesitéis pero sabed que esto también pasará aunque deje una cicatriz.
Y cuando el tiempo pase y lo vivido se vea desde otra perspectiva, permitiros cumplir vuestro deseo de ser padres si así lo deseáis. Los genetistas y ginecólogos son quienes mejor os pueden asesorar en el camino a tomar.

Un abrazo enorme. Me gustará mucho saber de ti espero que dentro de no mucho tiempo. Un beso ?

 

[Naranja]

Hola primas.

Pensaba escribir más adelante, durante el fin de semana pero no sé cómo voy a estar; además mi intención es dejar el foro por una temporada, por lo menos los temas vinculados a búsqueda, embarazo,etc. Por eso prefiero dejar mi desahogo por aquí ya. Y contar mi historia sin tabúes, tal y como ha sido y como la he sentido.

Estamos viviendo un duelo anticipado desde hace ya casi un mes. Bueno, anteriormente ya escribi contando que había tenido un aborto por embarazo anembrionario en abril, que lleve muy mal porque aparte de ser muy deseado , nos costó unos 9 meses de búsqueda.
7 meses después me volví a quedar embarazada, fue como una regalo por la anterior perdida, además me quedé en el mes que hubiese salido de cuentas, fue hasta bonito, como se dice " de película".

Por desgracia, en la ecografía de las 12 semanas me dieron la peor de las noticias. Mi bebé tenía un riesgo muy alto de tener algún sindrome por la medida de la TN. Ese momento fue como si me hubieran dado un puñetazo y tirado al suelo. Me recomendaron hacerme días más tarde la biopsia corial.

Fueron días de angustia, miedo, tristeza, rabia... Todas nuestras ilusiones se fueron de un plumazo. En ese momento es como si el mundo se hubiera detenido para nosotros, pero la vida seguía. Nos sentíamos culpables porque ya no hablabamos del embarazo,no quería mirarme la barriga, etc.

Finalmente se confirmó que mi bebé, que es una niña, venía con síndrome de Turner. Lo que menos nos importaba era el s*x* del bebé, sólo queríamos que estuviese sano, pero el hecho de saber que es una niña parece que lo hace más real y doloroso.

Durante esos días habiamos mantenido un pequeño hilo de esperanza, aunque los médicos nos lo pintaron muy feo, pero había leído historias en internet similares a la mía que habían tenido un final feliz. Pero la mía no. Nosotros como pareja siempre habíamos pensado que si algo así nos pasaba, no seguiríamos con el embarazo. Pero cuando uno está en esa situación te cambian todos los esquemas.

Es curioso porque solo el 1% de estos
bebes llegan a termino, la mayoría son abortos espontáneos del primer trimestre.
Queríamos agarrarnos a un clavo ardiendo y contemplamos la posibilidad de continuar. Aunque normalmente nos derrumbamos y esa idea cobraba menos fuerza.

Finalmente, tras días tomando información de diversas fuentes decidimos interrumpir. Quiero aclarar que para mí no ha sido una decisión ni buena ni mala, simplemente una decisión, la más dura de mi vida, no me siento orgullosa de ello, de hecho lo hacemos porque sentimos que no tenemos más remedio, porque es la decisión que puede resultar ser " menos dolorosa" a largo plazo. Pero no paro de llorar pensando en ese momento, no he parado de llorar desde la maldita ecografía de las 12 semanas.

Este jueves , casi de 17 semanas, interrumpen mi embarazo, algo que nunca pensé que me ocurriría y más después de un aborto anterior. Estamos destrozados. Ahora se mezclan el dolor, la rabia, la tristeza, la frustración... con el miedo a la intervención, en medio de covid,por lo que no podré estar acompañada de mi pareja.

Algo que me gustaría señalar es el tema de cómo la gente de alrededor enfoca estas cosas. Desde un principio la gente de mi entorno , sin saber que decision iba a tomar, me decía que podia volver a intentarlo, que podía adoptar, que me he quedado embarazada dos veces... Estos comentarios en estos momentos de tristeza pueden hacer mucho daño y a mi me producían más rabia que otra cosa. He sentido que no podía desahogarme en condiciones con mi entorno. Yo no quería que nadie me diese su opinión sobre lo que ellos harían porque es muy fácil hablar desde fuera, desde la comodidad de no estar en la situación. Pero como cambia la película cuando a uno le ocurre algo así.

Así que si alguien que está leyendo esto conoce a alguna pareja que esta pasando por algo así , por favor, lo mejor que puedes hacer es limitarte a escuchar, sin juzgar, y respetar el dolor de esa persona.

Esta es mi historia primas, mi duelo anticipado, y a partir del jueves tendré que comenzar un duelo real. Se que no volvere a ser la misma, siento que algo se ha roto en mi, me siento muy vacía y todavía no ha llegado el día.

Después de esto necesitamos nuestro tiempo, la gente ya nos anima a intentarlo ,pero si todavía no he salido de esto. Aparte de necesitar mi tiempo, la idea de volver a intentarlo me produce mucho miedo, no es algo que tenga en mi mente a corto plazo, de hecho en los peores momentos de ansiedad he pensando en una vida sin ser madre. No se que pasará, esto solo nos lo dira el tiempo.

Gracias por leerme primas.

Un abrazo.

Me gustaría poder abrazarte, siento muchísimo por lo que estás pasando. Lo siento de corazón.
Creo que has tomado una decisión muy dura y que has sido muy muy valiente. De verdad, ojalá te pudiera dar un abrazo.
Cuidate muchísimo, por favor. Tienes que cuidarte mucho y poco a poco, espero que te recuperes.
Un abrazo fortísimo

 

[Salonsof]

Hola primas.

Pensaba escribir más adelante, durante el fin de semana pero no sé cómo voy a estar; además mi intención es dejar el foro por una temporada, por lo menos los temas vinculados a búsqueda, embarazo,etc. Por eso prefiero dejar mi desahogo por aquí ya. Y contar mi historia sin tabúes, tal y como ha sido y como la he sentido.

Estamos viviendo un duelo anticipado desde hace ya casi un mes. Bueno, anteriormente ya escribi contando que había tenido un aborto por embarazo anembrionario en abril, que lleve muy mal porque aparte de ser muy deseado , nos costó unos 9 meses de búsqueda.
7 meses después me volví a quedar embarazada, fue como una regalo por la anterior perdida, además me quedé en el mes que hubiese salido de cuentas, fue hasta bonito, como se dice " de película".

Por desgracia, en la ecografía de las 12 semanas me dieron la peor de las noticias. Mi bebé tenía un riesgo muy alto de tener algún sindrome por la medida de la TN. Ese momento fue como si me hubieran dado un puñetazo y tirado al suelo. Me recomendaron hacerme días más tarde la biopsia corial.

Fueron días de angustia, miedo, tristeza, rabia... Todas nuestras ilusiones se fueron de un plumazo. En ese momento es como si el mundo se hubiera detenido para nosotros, pero la vida seguía. Nos sentíamos culpables porque ya no hablabamos del embarazo,no quería mirarme la barriga, etc.

Finalmente se confirmó que mi bebé, que es una niña, venía con síndrome de Turner. Lo que menos nos importaba era el s*x* del bebé, sólo queríamos que estuviese sano, pero el hecho de saber que es una niña parece que lo hace más real y doloroso.

Durante esos días habiamos mantenido un pequeño hilo de esperanza, aunque los médicos nos lo pintaron muy feo, pero había leído historias en internet similares a la mía que habían tenido un final feliz. Pero la mía no. Nosotros como pareja siempre habíamos pensado que si algo así nos pasaba, no seguiríamos con el embarazo. Pero cuando uno está en esa situación te cambian todos los esquemas.

Es curioso porque solo el 1% de estos
bebes llegan a termino, la mayoría son abortos espontáneos del primer trimestre.
Queríamos agarrarnos a un clavo ardiendo y contemplamos la posibilidad de continuar. Aunque normalmente nos derrumbamos y esa idea cobraba menos fuerza.

Finalmente, tras días tomando información de diversas fuentes decidimos interrumpir. Quiero aclarar que para mí no ha sido una decisión ni buena ni mala, simplemente una decisión, la más dura de mi vida, no me siento orgullosa de ello, de hecho lo hacemos porque sentimos que no tenemos más remedio, porque es la decisión que puede resultar ser " menos dolorosa" a largo plazo. Pero no paro de llorar pensando en ese momento, no he parado de llorar desde la maldita ecografía de las 12 semanas.

Este jueves , casi de 17 semanas, interrumpen mi embarazo, algo que nunca pensé que me ocurriría y más después de un aborto anterior. Estamos destrozados. Ahora se mezclan el dolor, la rabia, la tristeza, la frustración... con el miedo a la intervención, en medio de covid,por lo que no podré estar acompañada de mi pareja.

Algo que me gustaría señalar es el tema de cómo la gente de alrededor enfoca estas cosas. Desde un principio la gente de mi entorno , sin saber que decision iba a tomar, me decía que podia volver a intentarlo, que podía adoptar, que me he quedado embarazada dos veces... Estos comentarios en estos momentos de tristeza pueden hacer mucho daño y a mi me producían más rabia que otra cosa. He sentido que no podía desahogarme en condiciones con mi entorno. Yo no quería que nadie me diese su opinión sobre lo que ellos harían porque es muy fácil hablar desde fuera, desde la comodidad de no estar en la situación. Pero como cambia la película cuando a uno le ocurre algo así.

Así que si alguien que está leyendo esto conoce a alguna pareja que esta pasando por algo así , por favor, lo mejor que puedes hacer es limitarte a escuchar, sin juzgar, y respetar el dolor de esa persona.

Esta es mi historia primas, mi duelo anticipado, y a partir del jueves tendré que comenzar un duelo real. Se que no volvere a ser la misma, siento que algo se ha roto en mi, me siento muy vacía y todavía no ha llegado el día.

Después de esto necesitamos nuestro tiempo, la gente ya nos anima a intentarlo ,pero si todavía no he salido de esto. Aparte de necesitar mi tiempo, la idea de volver a intentarlo me produce mucho miedo, no es algo que tenga en mi mente a corto plazo, de hecho en los peores momentos de ansiedad he pensando en una vida sin ser madre. No se que pasará, esto solo nos lo dira el tiempo.

Gracias por leerme primas.

Un abrazo.

Os acompaño en el sentimiento en este duro trance.
Cuidaros mucho mutuamente, daros espacio para que cada uno desarrolle el duelo a su manera.
Va a ser difícil Micha, durante mucho tiempo va a ser difícil, te encontrarás que estás sobreviviendo en lugar de viviendo, ser fuertes, el dolor no pasa pero sí se atenúa.
Vuestra niña llegó a este mundo y se irá llena de amor.
Un abrazo enorme.

 

[Xiraxira]

Hola primas.

Pensaba escribir más adelante, durante el fin de semana pero no sé cómo voy a estar; además mi intención es dejar el foro por una temporada, por lo menos los temas vinculados a búsqueda, embarazo,etc. Por eso prefiero dejar mi desahogo por aquí ya. Y contar mi historia sin tabúes, tal y como ha sido y como la he sentido.

Estamos viviendo un duelo anticipado desde hace ya casi un mes. Bueno, anteriormente ya escribi contando que había tenido un aborto por embarazo anembrionario en abril, que lleve muy mal porque aparte de ser muy deseado , nos costó unos 9 meses de búsqueda.
7 meses después me volví a quedar embarazada, fue como una regalo por la anterior perdida, además me quedé en el mes que hubiese salido de cuentas, fue hasta bonito, como se dice " de película".

Por desgracia, en la ecografía de las 12 semanas me dieron la peor de las noticias. Mi bebé tenía un riesgo muy alto de tener algún sindrome por la medida de la TN. Ese momento fue como si me hubieran dado un puñetazo y tirado al suelo. Me recomendaron hacerme días más tarde la biopsia corial.

Fueron días de angustia, miedo, tristeza, rabia... Todas nuestras ilusiones se fueron de un plumazo. En ese momento es como si el mundo se hubiera detenido para nosotros, pero la vida seguía. Nos sentíamos culpables porque ya no hablabamos del embarazo,no quería mirarme la barriga, etc.

Finalmente se confirmó que mi bebé, que es una niña, venía con síndrome de Turner. Lo que menos nos importaba era el s*x* del bebé, sólo queríamos que estuviese sano, pero el hecho de saber que es una niña parece que lo hace más real y doloroso.

Durante esos días habiamos mantenido un pequeño hilo de esperanza, aunque los médicos nos lo pintaron muy feo, pero había leído historias en internet similares a la mía que habían tenido un final feliz. Pero la mía no. Nosotros como pareja siempre habíamos pensado que si algo así nos pasaba, no seguiríamos con el embarazo. Pero cuando uno está en esa situación te cambian todos los esquemas.

Es curioso porque solo el 1% de estos
bebes llegan a termino, la mayoría son abortos espontáneos del primer trimestre.
Queríamos agarrarnos a un clavo ardiendo y contemplamos la posibilidad de continuar. Aunque normalmente nos derrumbamos y esa idea cobraba menos fuerza.

Finalmente, tras días tomando información de diversas fuentes decidimos interrumpir. Quiero aclarar que para mí no ha sido una decisión ni buena ni mala, simplemente una decisión, la más dura de mi vida, no me siento orgullosa de ello, de hecho lo hacemos porque sentimos que no tenemos más remedio, porque es la decisión que puede resultar ser " menos dolorosa" a largo plazo. Pero no paro de llorar pensando en ese momento, no he parado de llorar desde la maldita ecografía de las 12 semanas.

Este jueves , casi de 17 semanas, interrumpen mi embarazo, algo que nunca pensé que me ocurriría y más después de un aborto anterior. Estamos destrozados. Ahora se mezclan el dolor, la rabia, la tristeza, la frustración... con el miedo a la intervención, en medio de covid,por lo que no podré estar acompañada de mi pareja.

Algo que me gustaría señalar es el tema de cómo la gente de alrededor enfoca estas cosas. Desde un principio la gente de mi entorno , sin saber que decision iba a tomar, me decía que podia volver a intentarlo, que podía adoptar, que me he quedado embarazada dos veces... Estos comentarios en estos momentos de tristeza pueden hacer mucho daño y a mi me producían más rabia que otra cosa. He sentido que no podía desahogarme en condiciones con mi entorno. Yo no quería que nadie me diese su opinión sobre lo que ellos harían porque es muy fácil hablar desde fuera, desde la comodidad de no estar en la situación. Pero como cambia la película cuando a uno le ocurre algo así.

Así que si alguien que está leyendo esto conoce a alguna pareja que esta pasando por algo así , por favor, lo mejor que puedes hacer es limitarte a escuchar, sin juzgar, y respetar el dolor de esa persona.

Esta es mi historia primas, mi duelo anticipado, y a partir del jueves tendré que comenzar un duelo real. Se que no volvere a ser la misma, siento que algo se ha roto en mi, me siento muy vacía y todavía no ha llegado el día.

Después de esto necesitamos nuestro tiempo, la gente ya nos anima a intentarlo ,pero si todavía no he salido de esto. Aparte de necesitar mi tiempo, la idea de volver a intentarlo me produce mucho miedo, no es algo que tenga en mi mente a corto plazo, de hecho en los peores momentos de ansiedad he pensando en una vida sin ser madre. No se que pasará, esto solo nos lo dira el tiempo.

Gracias por leerme primas.

Un abrazo.

Me he acordado mucho de tí estos días. Lo siento de corazón lo que os ha pasado. Un fuerte abrazo, si algún día decides volver, te estaremos esperando con los brazos abiertos. Fuerza.

 

[fla]

Hola primas.

Pensaba escribir más adelante, durante el fin de semana pero no sé cómo voy a estar; además mi intención es dejar el foro por una temporada, por lo menos los temas vinculados a búsqueda, embarazo,etc. Por eso prefiero dejar mi desahogo por aquí ya. Y contar mi historia sin tabúes, tal y como ha sido y como la he sentido.

Estamos viviendo un duelo anticipado desde hace ya casi un mes. Bueno, anteriormente ya escribi contando que había tenido un aborto por embarazo anembrionario en abril, que lleve muy mal porque aparte de ser muy deseado , nos costó unos 9 meses de búsqueda.
7 meses después me volví a quedar embarazada, fue como una regalo por la anterior perdida, además me quedé en el mes que hubiese salido de cuentas, fue hasta bonito, como se dice " de película".

Por desgracia, en la ecografía de las 12 semanas me dieron la peor de las noticias. Mi bebé tenía un riesgo muy alto de tener algún sindrome por la medida de la TN. Ese momento fue como si me hubieran dado un puñetazo y tirado al suelo. Me recomendaron hacerme días más tarde la biopsia corial.

Fueron días de angustia, miedo, tristeza, rabia... Todas nuestras ilusiones se fueron de un plumazo. En ese momento es como si el mundo se hubiera detenido para nosotros, pero la vida seguía. Nos sentíamos culpables porque ya no hablabamos del embarazo,no quería mirarme la barriga, etc.

Finalmente se confirmó que mi bebé, que es una niña, venía con síndrome de Turner. Lo que menos nos importaba era el s*x* del bebé, sólo queríamos que estuviese sano, pero el hecho de saber que es una niña parece que lo hace más real y doloroso.

Durante esos días habiamos mantenido un pequeño hilo de esperanza, aunque los médicos nos lo pintaron muy feo, pero había leído historias en internet similares a la mía que habían tenido un final feliz. Pero la mía no. Nosotros como pareja siempre habíamos pensado que si algo así nos pasaba, no seguiríamos con el embarazo. Pero cuando uno está en esa situación te cambian todos los esquemas.

Es curioso porque solo el 1% de estos
bebes llegan a termino, la mayoría son abortos espontáneos del primer trimestre.
Queríamos agarrarnos a un clavo ardiendo y contemplamos la posibilidad de continuar. Aunque normalmente nos derrumbamos y esa idea cobraba menos fuerza.

Finalmente, tras días tomando información de diversas fuentes decidimos interrumpir. Quiero aclarar que para mí no ha sido una decisión ni buena ni mala, simplemente una decisión, la más dura de mi vida, no me siento orgullosa de ello, de hecho lo hacemos porque sentimos que no tenemos más remedio, porque es la decisión que puede resultar ser " menos dolorosa" a largo plazo. Pero no paro de llorar pensando en ese momento, no he parado de llorar desde la maldita ecografía de las 12 semanas.

Este jueves , casi de 17 semanas, interrumpen mi embarazo, algo que nunca pensé que me ocurriría y más después de un aborto anterior. Estamos destrozados. Ahora se mezclan el dolor, la rabia, la tristeza, la frustración... con el miedo a la intervención, en medio de covid,por lo que no podré estar acompañada de mi pareja.

Algo que me gustaría señalar es el tema de cómo la gente de alrededor enfoca estas cosas. Desde un principio la gente de mi entorno , sin saber que decision iba a tomar, me decía que podia volver a intentarlo, que podía adoptar, que me he quedado embarazada dos veces... Estos comentarios en estos momentos de tristeza pueden hacer mucho daño y a mi me producían más rabia que otra cosa. He sentido que no podía desahogarme en condiciones con mi entorno. Yo no quería que nadie me diese su opinión sobre lo que ellos harían porque es muy fácil hablar desde fuera, desde la comodidad de no estar en la situación. Pero como cambia la película cuando a uno le ocurre algo así.

Así que si alguien que está leyendo esto conoce a alguna pareja que esta pasando por algo así , por favor, lo mejor que puedes hacer es limitarte a escuchar, sin juzgar, y respetar el dolor de esa persona.

Esta es mi historia primas, mi duelo anticipado, y a partir del jueves tendré que comenzar un duelo real. Se que no volvere a ser la misma, siento que algo se ha roto en mi, me siento muy vacía y todavía no ha llegado el día.

Después de esto necesitamos nuestro tiempo, la gente ya nos anima a intentarlo ,pero si todavía no he salido de esto. Aparte de necesitar mi tiempo, la idea de volver a intentarlo me produce mucho miedo, no es algo que tenga en mi mente a corto plazo, de hecho en los peores momentos de ansiedad he pensando en una vida sin ser madre. No se que pasará, esto solo nos lo dira el tiempo.

Gracias por leerme primas.

Un abrazo.

No necesitas soluciones ni instrucciones o sugerencias de que hacer, que decisiones tomar o como vivirlo.
Necesitas unos buenos abrazos sin palabras, sentir que te acompañan sin decirte nada, gente que simplemente te escuche y tiempo para ir digiriendo tantas emociones y sensaciones.
Por aquí te leemos y te deseamos muchas cosas buenas en tu vida, de todo corazón .

 

[Astur1985]

Hola primas.

Pensaba escribir más adelante, durante el fin de semana pero no sé cómo voy a estar; además mi intención es dejar el foro por una temporada, por lo menos los temas vinculados a búsqueda, embarazo,etc. Por eso prefiero dejar mi desahogo por aquí ya. Y contar mi historia sin tabúes, tal y como ha sido y como la he sentido.

Estamos viviendo un duelo anticipado desde hace ya casi un mes. Bueno, anteriormente ya escribi contando que había tenido un aborto por embarazo anembrionario en abril, que lleve muy mal porque aparte de ser muy deseado , nos costó unos 9 meses de búsqueda.
7 meses después me volví a quedar embarazada, fue como una regalo por la anterior perdida, además me quedé en el mes que hubiese salido de cuentas, fue hasta bonito, como se dice " de película".

Por desgracia, en la ecografía de las 12 semanas me dieron la peor de las noticias. Mi bebé tenía un riesgo muy alto de tener algún sindrome por la medida de la TN. Ese momento fue como si me hubieran dado un puñetazo y tirado al suelo. Me recomendaron hacerme días más tarde la biopsia corial.

Fueron días de angustia, miedo, tristeza, rabia... Todas nuestras ilusiones se fueron de un plumazo. En ese momento es como si el mundo se hubiera detenido para nosotros, pero la vida seguía. Nos sentíamos culpables porque ya no hablabamos del embarazo,no quería mirarme la barriga, etc.

Finalmente se confirmó que mi bebé, que es una niña, venía con síndrome de Turner. Lo que menos nos importaba era el s*x* del bebé, sólo queríamos que estuviese sano, pero el hecho de saber que es una niña parece que lo hace más real y doloroso.

Durante esos días habiamos mantenido un pequeño hilo de esperanza, aunque los médicos nos lo pintaron muy feo, pero había leído historias en internet similares a la mía que habían tenido un final feliz. Pero la mía no. Nosotros como pareja siempre habíamos pensado que si algo así nos pasaba, no seguiríamos con el embarazo. Pero cuando uno está en esa situación te cambian todos los esquemas.

Es curioso porque solo el 1% de estos
bebes llegan a termino, la mayoría son abortos espontáneos del primer trimestre.
Queríamos agarrarnos a un clavo ardiendo y contemplamos la posibilidad de continuar. Aunque normalmente nos derrumbamos y esa idea cobraba menos fuerza.

Finalmente, tras días tomando información de diversas fuentes decidimos interrumpir. Quiero aclarar que para mí no ha sido una decisión ni buena ni mala, simplemente una decisión, la más dura de mi vida, no me siento orgullosa de ello, de hecho lo hacemos porque sentimos que no tenemos más remedio, porque es la decisión que puede resultar ser " menos dolorosa" a largo plazo. Pero no paro de llorar pensando en ese momento, no he parado de llorar desde la maldita ecografía de las 12 semanas.

Este jueves , casi de 17 semanas, interrumpen mi embarazo, algo que nunca pensé que me ocurriría y más después de un aborto anterior. Estamos destrozados. Ahora se mezclan el dolor, la rabia, la tristeza, la frustración... con el miedo a la intervención, en medio de covid,por lo que no podré estar acompañada de mi pareja.

Algo que me gustaría señalar es el tema de cómo la gente de alrededor enfoca estas cosas. Desde un principio la gente de mi entorno , sin saber que decision iba a tomar, me decía que podia volver a intentarlo, que podía adoptar, que me he quedado embarazada dos veces... Estos comentarios en estos momentos de tristeza pueden hacer mucho daño y a mi me producían más rabia que otra cosa. He sentido que no podía desahogarme en condiciones con mi entorno. Yo no quería que nadie me diese su opinión sobre lo que ellos harían porque es muy fácil hablar desde fuera, desde la comodidad de no estar en la situación. Pero como cambia la película cuando a uno le ocurre algo así.

Así que si alguien que está leyendo esto conoce a alguna pareja que esta pasando por algo así , por favor, lo mejor que puedes hacer es limitarte a escuchar, sin juzgar, y respetar el dolor de esa persona.

Esta es mi historia primas, mi duelo anticipado, y a partir del jueves tendré que comenzar un duelo real. Se que no volvere a ser la misma, siento que algo se ha roto en mi, me siento muy vacía y todavía no ha llegado el día.

Después de esto necesitamos nuestro tiempo, la gente ya nos anima a intentarlo ,pero si todavía no he salido de esto. Aparte de necesitar mi tiempo, la idea de volver a intentarlo me produce mucho miedo, no es algo que tenga en mi mente a corto plazo, de hecho en los peores momentos de ansiedad he pensando en una vida sin ser madre. No se que pasará, esto solo nos lo dira el tiempo.

Gracias por leerme primas.

Un abrazo.

Hace mucho que te sigo en varios temas y estos días me estuve acordando mucho de ti.
Habéis tomado la decisión correcta, las más dura pero la mejor mirando por vuestro bebé.
Son momentos duros pero el tiempo, el maldito tiempo te ayudará a cicatrizar esta gran herida que ahora tenéis. Apoyaros mutuamente pero también con vuestros espacios y si es necesario acude a algún especialista al que puedas contarle como te sientes, a veces es muy necesario. Porque si, a la gente le gusta mucho opinar pero hay que verse en la situación.....
Te mando un beso enorme y vuelve cuando tengas fuerza. Aquí te estaremos esperando ??

 

[Blueeyes]

Hola primas.

Pensaba escribir más adelante, durante el fin de semana pero no sé cómo voy a estar; además mi intención es dejar el foro por una temporada, por lo menos los temas vinculados a búsqueda, embarazo,etc. Por eso prefiero dejar mi desahogo por aquí ya. Y contar mi historia sin tabúes, tal y como ha sido y como la he sentido.

Estamos viviendo un duelo anticipado desde hace ya casi un mes. Bueno, anteriormente ya escribi contando que había tenido un aborto por embarazo anembrionario en abril, que lleve muy mal porque aparte de ser muy deseado , nos costó unos 9 meses de búsqueda.
7 meses después me volví a quedar embarazada, fue como una regalo por la anterior perdida, además me quedé en el mes que hubiese salido de cuentas, fue hasta bonito, como se dice " de película".

Por desgracia, en la ecografía de las 12 semanas me dieron la peor de las noticias. Mi bebé tenía un riesgo muy alto de tener algún sindrome por la medida de la TN. Ese momento fue como si me hubieran dado un puñetazo y tirado al suelo. Me recomendaron hacerme días más tarde la biopsia corial.

Fueron días de angustia, miedo, tristeza, rabia... Todas nuestras ilusiones se fueron de un plumazo. En ese momento es como si el mundo se hubiera detenido para nosotros, pero la vida seguía. Nos sentíamos culpables porque ya no hablabamos del embarazo,no quería mirarme la barriga, etc.

Finalmente se confirmó que mi bebé, que es una niña, venía con síndrome de Turner. Lo que menos nos importaba era el s*x* del bebé, sólo queríamos que estuviese sano, pero el hecho de saber que es una niña parece que lo hace más real y doloroso.

Durante esos días habiamos mantenido un pequeño hilo de esperanza, aunque los médicos nos lo pintaron muy feo, pero había leído historias en internet similares a la mía que habían tenido un final feliz. Pero la mía no. Nosotros como pareja siempre habíamos pensado que si algo así nos pasaba, no seguiríamos con el embarazo. Pero cuando uno está en esa situación te cambian todos los esquemas.

Es curioso porque solo el 1% de estos
bebes llegan a termino, la mayoría son abortos espontáneos del primer trimestre.
Queríamos agarrarnos a un clavo ardiendo y contemplamos la posibilidad de continuar. Aunque normalmente nos derrumbamos y esa idea cobraba menos fuerza.

Finalmente, tras días tomando información de diversas fuentes decidimos interrumpir. Quiero aclarar que para mí no ha sido una decisión ni buena ni mala, simplemente una decisión, la más dura de mi vida, no me siento orgullosa de ello, de hecho lo hacemos porque sentimos que no tenemos más remedio, porque es la decisión que puede resultar ser " menos dolorosa" a largo plazo. Pero no paro de llorar pensando en ese momento, no he parado de llorar desde la maldita ecografía de las 12 semanas.

Este jueves , casi de 17 semanas, interrumpen mi embarazo, algo que nunca pensé que me ocurriría y más después de un aborto anterior. Estamos destrozados. Ahora se mezclan el dolor, la rabia, la tristeza, la frustración... con el miedo a la intervención, en medio de covid,por lo que no podré estar acompañada de mi pareja.

Algo que me gustaría señalar es el tema de cómo la gente de alrededor enfoca estas cosas. Desde un principio la gente de mi entorno , sin saber que decision iba a tomar, me decía que podia volver a intentarlo, que podía adoptar, que me he quedado embarazada dos veces... Estos comentarios en estos momentos de tristeza pueden hacer mucho daño y a mi me producían más rabia que otra cosa. He sentido que no podía desahogarme en condiciones con mi entorno. Yo no quería que nadie me diese su opinión sobre lo que ellos harían porque es muy fácil hablar desde fuera, desde la comodidad de no estar en la situación. Pero como cambia la película cuando a uno le ocurre algo así.

Así que si alguien que está leyendo esto conoce a alguna pareja que esta pasando por algo así , por favor, lo mejor que puedes hacer es limitarte a escuchar, sin juzgar, y respetar el dolor de esa persona.

Esta es mi historia primas, mi duelo anticipado, y a partir del jueves tendré que comenzar un duelo real. Se que no volvere a ser la misma, siento que algo se ha roto en mi, me siento muy vacía y todavía no ha llegado el día.

Después de esto necesitamos nuestro tiempo, la gente ya nos anima a intentarlo ,pero si todavía no he salido de esto. Aparte de necesitar mi tiempo, la idea de volver a intentarlo me produce mucho miedo, no es algo que tenga en mi mente a corto plazo, de hecho en los peores momentos de ansiedad he pensando en una vida sin ser madre. No se que pasará, esto solo nos lo dira el tiempo.

Gracias por leerme primas.

Un abrazo.

Te abrazo fuerte prima ?.
Yo también interrumpí por malformación y todo el cumulo de emociones e incluso como atraviesas por las fases del duelo parecen contradictorias. Cuando te ves unas dias ¨mejor¨piensas que ya esta y luego vuelves a caer...el duelo es dificil.
Lo que si puedes elaborar es una despedida para tu peque, en el momento que tu quieras, no hay prisas.
Incluso en el hospital, esto es una deción muy privada, la mayoria de los grupos de apoyo siempre recomiendan ver al bebé una vez que nace.
La ayuda externa de un profesional perinatal siempre es buena. Nos ayudan a poner palabras a las emociones que no sabemos explicar ni que porque las sentimos, se gestiona el duelo de una manera mas sana.
Te dejo por aqui algunas cuentas que puedes encontrar tanto en facebook como en instagram, por si necesitas leer o deshaogarte.

-Facebook: La vida despues de una interrupción del embarazo.
(es un grupo cerrado para que nadie lo banee. Solo hay que contestar un par preguntas y aceptan rapido)

-Instagram: @helebore.
@acontracor.
@terapiadeblog.
@somoslatribuinvisible.
@blogdepeloalviento.
@tiempoderenacer.
@stillbirth_bynormagrau.
@elisabet_psicologa.


Vete acompañada por tu pareja al hospital, insistir cuando esteis alli, necesitas estar compañada.
Estoy a tu disposición aqui y por privado.