Dudas tras 25 años juntos

[Calma]

Que compleja tu situación, no se ni por donde empezar a opinar y seguro que me dejaré mil cosas en el tintero. Espero no opinar de mas ni faltarte al respeto, pero como estás pidiendo nuestra opinión allá voy.

Siento mucha falta de autoestima y amor propio en tus palabras y en las situaciones que relatas. El tema de las parejas abiertas es complejo, aunque yo no lo comparta entiendo que hay muchos mundos distintos al mío. Pero el tuyo no es así, el tuyo es un apaño que ha buscado tu marido de todas ventajoso para el porque le viene mal romper el matrimonio en el sentido económico y por su propia comodidad familiar. Esto es como digo un apaño para seguir tirando porque le viene mal divorciarse. Entiendo que a ti también por eso estás ahí. Siento decírtelo pero tu marido te estás tratando como a la nada, eso no es querer a las personas, eso es aprovecharse de ellas, aprovecharte de tu superioridad sabiendo que otro depende de ti y que va a tener que consentir si no quiere pasarlo mal no es querer, es bastante perverso.

Esto no es solo un tema sexual, estás relatando muchas situaciones como la de la muerte de tu padre en la que tu marido no es un compañero de vida para ti. Os une lo económico y el miedo a romperlo. Digamos que de tu matrimonio queda vivo la sociedad económica, porque de todo lo demás parece que ni rastro.

Creo que tienes que meditar muy profundamente que es lo que quieres para tu vida y para tu futuro. Estás en un momento perfecto para si no poder volver a empezar si pasar muchos años con otra situación. Ahora que tu marido sigue en activo es el momento de sacar un buen acuerdo para ti en un divorcio, quizás más adelante no puedas.

Lo del otro chico lo veo anecdótico, si para ti es o no el detonante para romper tu matrimonio creo que tienes muchas cosas que valorar de ti misma y de tu situación personal.

Ojalá te vaya muy bien y sepas tomar las decisiones adecuadas para tu futuro.

Me parece una repuesta muy inteligente,perfecta.Yo me quedo de piedra al leer como te está tratando,aunque ya no te ame ha compartido contigo 25 años,un mínimo de respeto por favor.
Lo de las parejas abiertas.....yo lo respeto aunque tengo claro que no es para mí y,por lo que cuentas,tampoco para ti,ceder en eso acabara por hacerte daño.Es de una mezquindad tremenda llevarte a un spa para posteriormente presentarte los papeles del divorcio,ese hombre merece estar fuera de tu vida a la de ya.
Sí tienes salud puedes trabajar,de lo que sea,saldrás adelante no te quepa duda de que lo harás,no tengas miedo en ese aspecto.Es normal que tengas miedo,es un cambio radical que a la larga,aunque no lo creas,te vendrá bien y te hará sentir mejor porque te alejará de tu actual marido,una persona que por lo que cuentas no te aportará nada bueno.
Con respecto al otro chico veo bien que quiera que se aclaren vuestras situaciones antes de seguir,hacedlo y fluid.No te plantees demasiado,disfruta,encauza tu vida y dedícate tiempo para tí,te vendrá de perlas,lo necesitas y lo mereces.Si la cosa tiene q ir a más con ese chico,irá,pero no te agobies.Un beso

 

[forever22]

Muchas gracias por vuestras respuestas y siento la tardanza a la hora de volver a escribir.

Están siendo unos días muy duros, son muchos años juntos y la realidad es que mi vida es muy cómoda. Yo le quiero, y él me quiere, pero a su manera, y no me gusta, creo que merezco alguien que me quiera de otra manera.

El otro chico está siendo el detonante. Como dije, nos gustamos mucho, física pero también intelectualmente. Ya dije que para él era un problema que yo estuviera casada, no se siente cómodo en esa situación, y la verdad es que lo comprendo. A mí el me gusta tanto que quiero exclusividad afectiva y sexual con él, no me gusta tener que compartirlo, así que él debe sentir lo mismo. Todavía no he hablado con él, está pasando el fin de semana fuera y no sabe nada, va a ser una sorpresa. Me asusta mucho su posible reacción, no sé si querrá estar conmigo en todo esto, si dejará a la otra chica por mí...

Gilmore, mi marido hace años que está pidiendo abrir nuestro matrimonio a otras personas, a mí no me parecía mal, pero le decía que para eso, es necesario tener una comunicación muy fluida, algo que a él le cuesta mucho. La sitaación estaba completamente enquistada porque él no pasaba de ahí, de pedir pero no de hacer para que pudiéramos comunicarnos y que hubiera tanta confianza como para abrir la relación.

Toda esa falta de comunicación fue la que le hizo plantearme la separación tal y como lo hizo. Sin hablar de los problemas cuando surgían, sino hacerlo cuando la situación ya le había desbordado. Yo soy ama de casa y tenemos dos hijos adolescentes. Se quejó de que yo no hacía bien mi trabajo, que la casa estaba descuidada y llena de trastos (hijos adolescentes que lo dejan todo sin recoger), que los niños sacaban malas notas por mi culpa... y cuando yo le decía que también era su responsabilidad, me decía que es que él apenas estaba en casa porque trabajaba mucho... Mi casa es grande, son casi 200 metros cuadrados, con jardín, con perros, con gatos... nunca puede estar perfectamente recogida, limpia y ordenada. A todo esto, el viaje para plantearme la separación fue 6 meses después de la muerte de mi padre. Mi padre fue diagnosticado en abril de 2016 con un cáncer, en noviembre de ese mismo año ingresó en el hospital donde estuvo hasta mitad febrero de 2017. A principios de marzo, falleció. Y durante todo ese tiempo, estuve turnándome con mi madre para cuidarlo. Puede que por falta de tiempo y por la dura situación emocional yo estuviera menos motivada para limpiar, ordenar, lidiar con mis hijos... Lo recuerdo y se me parte el alma. Tuvo los coj*nes de tener tan poco tacto que cuando le dije que no pareceía el mejor momento para pedirme la separación, por todo lo de mi padre, me dijo que ya habían pasado seis meses de su fallecimiento, que yo debería estar repuesta ya....

A todo esto, mi marido lleva años en terapia. Yo suponía que esto iba a ayudarlo a ser más consciente de su forma de ser y así poder darse de porqué reacciona como reacciona, pero no, estaba equivocada, cada vez creo que es peor, porque cuando le digo algo que no le gusta, su respuesta básicamente es "es que yo soy así".

En fin... de nuevo, muchas gracias.

Pues que cambie de terapeuta porque poco favor le está haciendo, básicamente le está conduciendo a la autoindulgencia y al egoísmo. Que sí, que hay que saber decir que no y hay que saber poner límites, pero un buen terapeuta no puede apoyar a que sus pacientes vayan por ahí haciendo daño gratuitamente y desajustando sus relaciones sociales amparándose en el "yo soy así". Apoyemos la tiranía, no? Es que bufff me enciendoooooo.

Prima, sé que son situaciones muy difíciles y que desde fuera es muy fácil opinar y decir que estás en una situación injusta y que deberías cortar por lo sano ya. Tómate tu tiempo y reflexiona lo que necesites, pero estoy segura de que tu felicidad no está dentro de ese matrimonio y mi consejo es que salgas corriendo a buscarla!!!!

 

[Hechicera]

Si quieres que te sea sincera, veo cosas que me chocan. Dices que estás encantada con tu nuevo amor, pero sigues queriendo a tu marido. ¿Es así?
Piensas que él te quiere a su manera. Yo por lo que cuentas no lo veo así. Es mi opinión. Ya te pidió la separación. Lo de la relación abierta, casi lo veo una excusa.
Como te han aconsejado, búscate un buen abogado, que te dé lo que te pertenece y olvídate. Como te han dicho, esto al final va a acabar y más vale ahora que dentro de 10 años.
Además tienes el aliciente del nuevo amor. No te lo tomes muy en serio (no sabes cómo va a reaccionar cuando le digas que te divorcias), pero vive el momento y tómatelo como algo positivo que ha ocurrido.

 

[Tokyo.94]

Yo buscaría un buen abgado y un buen plan de divorcio que te beneficie a ti. El no ha tenido respeto desde el momento en el que te llevo de escapada romántica para soltarte los papeles de divorcio, sintiendolo mucho me parece de mala persona, podría haberlo hecho en un día normal sin necesidad de tanto ajetreo de por medio. Dicho esto no te ilusiones mucho con el nuevo chico, disfruta pero ve con bien de plomos y intenta divorciarte ahora y sacar el máximo beneficio por ti y por tus hijos

 

[SFERA1]

Pues que cambie de terapeuta porque poco favor le está haciendo, básicamente le está conduciendo a la autoindulgencia y al egoísmo. Que sí, que hay que saber decir que no y hay que saber poner límites, pero un buen terapeuta no puede apoyar a que sus pacientes vayan por ahí haciendo daño gratuitamente y desajustando sus relaciones sociales amparándose en el "yo soy así". Apoyemos la tiranía, no? Es que bufff me enciendoooooo.

Prima, sé que son situaciones muy difíciles y que desde fuera es muy fácil opinar y decir que estás en una situación injusta y que deberías cortar por lo sano ya. Tómate tu tiempo y reflexiona lo que necesites, pero estoy segura de que tu felicidad no está dentro de ese matrimonio y mi consejo es que salgas corriendo a buscarla!!!!

Es que vaya terapeuta, lo que no se recuerdo es si nos dice que tipo de terapia imparte, espero que no la psicología, porque como tu dices, afianzar y emponderar a una persona en sus actitudes y acciones egoístas y tiranas hacia los demás no entiendo que tipo de terapia es, será un estafador/estafadora, de los muchos que hay por el mundo.

Ya he dicho antes que para mi esta no es una situación ni una problemática de pareja abierta porque ahí fallan muchas cosas a parte de la vida sexual, no solo esa. Personalmente no entiendo demasiado el concepto, pero puedo entender que hay otras formas de vivir distintas a la mía, pero cuando esos planteamientos llegan a la pareja muchísimos años de empezar la relación para mi solo es un puente para poder continuar que uno propone y el otro transige porque no le queda otra, que hasta puedo entenderlo en un momento dado, pero que mínimo que unas condiciones igualitarias para ambos. Lo de poner la norma de que solo puede ser fuera de la la ciudad cuando solo viaja el me ha dejado loca!

Lo dicho compañera, búscate un abogado y consigue lo que te mereces después de tantos años de matrimonio en los que acordasteis que tu no trabajaras, si aun así tienes que trabajar pues seguro que eres muy válida para hacer mil cosas. Recupera tu autoestima y vive la vida siendo una igual a los los demás. Vive las relaciones que te apetezcan, serías, informales, abiertas, lo que tu quieras, pero siendo una igual, no sometida. Pero que las relaciones no sean el detonante para arreglar tu situación, ese chico puede perderse mañana, si te ha servido de revulsivo me parece bien, pero que sea la excusa para romper no me lo parece. Hay que saber estar sola y creo que es gran parte de tu problema, no sabes estar sola porque no confías en ti misma ni en tus posibilidades de valerte por ti misma en todos los sentidos. Eso es lo primero que tu tienes que arreglar porque si no siempre vas a estar a merced de los demás.

 

[Bombilla]

Bueno, así que tu matrimonio hace aguas por los cuatro costados, hay uno que te gusta más que tu marido y te planteas seguir casada por la pasta. Olé tus ovarios y viva la igualdad de las mujeres.
Pues creo que ya está tardando tu marido en darte puerta.
Seguramente el ya tiene una relación con quien se lo pasa bomba, así que tu eliges, o aceptas el divorcio ahora, con 40, o lo dejas unos años más, hasta los 50, porque el matrimonio ya está roto.
Yo le plantearía una cosa; un tiempo suficiente para que tu encuentres un trabajo, quizás un año, manteniendo la libertad que tenéis ahora pero conviviendo como buenos amigos.
Con respecto a tu nuevo amigo, pues le podrías plantear esta nueva situación a ver cómo responde, pero no puede ser una condición el tener una nueva relación para dejar la otra; también hay que saber un poquito vivir sola y no siempre dependiendo ni enganchada a un hombre.

 

[Bombilla]

Yo buscaría un buen abgado y un buen plan de divorcio que te beneficie a ti. El no ha tenido respeto desde el momento en el que te llevo de escapada romántica para soltarte los papeles de divorcio, sintiendolo mucho me parece de mala persona, podría haberlo hecho en un día normal sin necesidad de tanto ajetreo de por medio. Dicho esto no te ilusiones mucho con el nuevo chico, disfruta pero ve con bien de plomos y intenta divorciarte ahora y sacar el máximo beneficio por ti y por tus hijos

Nunca se sabe cómo ni cuándo es el mejor momento para pedir el divorcio, si en un SPA o haciendo la compra en el super, porque lo que suele fallar antes de llegar a ese momento es la comunicación. Generalmente hay uno que lleva tiempo diciendo a gritos que ya no puede más, o intentando decirlo mientras el otro se hace el sordo. Quizás ese hombre ha intentado hablar con ella mil veces y ella ha evitado la conversación.
Mi amiga Elisa me llamó angustiada el día que su marido le pidió el divorcio "Ha desayunado, ha salido de casa y cuando ha llegado al portal ha vuelto a subir y en la misma puerta me ha dicho que quiere el divorcio y se ha vuelto a marchar"
Yo le dije "Eli, bonita, todos los que te rodeamos lo estábamos viendo ¿menos tu?" Luego empezó a enumerar el rosario de problemas que arrastraban, pero ella pensaba que no era para tanto.

 

[SFERA1]

Nunca se sabe cómo ni cuándo es el mejor momento para pedir el divorcio, si en un SPA o haciendo la compra en el super, porque lo que suele fallar antes de llegar a ese momento es la comunicación. Generalmente hay uno que lleva tiempo diciendo a gritos que ya no puede más, o intentando decirlo mientras el otro se hace el sordo. Quizás ese hombre ha intentado hablar con ella mil veces y ella ha evitado la conversación.
Mi amiga Elisa me llamó angustiada el día que su marido le pidió el divorcio "Ha desayunado, ha salido de casa y cuando ha llegado al portal ha vuelto a subir y en la misma puerta me ha dicho que quiere el divorcio y se ha vuelto a marchar"
Yo le dije "Eli, bonita, todos los que te rodeamos lo estábamos viendo ¿menos tu?" Luego empezó a enumerar el rosario de problemas que arrastraban, pero ella pensaba que no era para tanto.

Seguro que es como tu dices, eso no pasa de un día para otro, pero sea como sea es absolutamente perverso hacerlo así, hasta lo de tu amiga Elisa me parece mejor.

 

[Gilmore]

Muchas gracias por vuestras respuestas y siento la tardanza a la hora de volver a escribir.

Están siendo unos días muy duros, son muchos años juntos y la realidad es que mi vida es muy cómoda. Yo le quiero, y él me quiere, pero a su manera, y no me gusta, creo que merezco alguien que me quiera de otra manera.

El otro chico está siendo el detonante. Como dije, nos gustamos mucho, física pero también intelectualmente. Ya dije que para él era un problema que yo estuviera casada, no se siente cómodo en esa situación, y la verdad es que lo comprendo. A mí el me gusta tanto que quiero exclusividad afectiva y sexual con él, no me gusta tener que compartirlo, así que él debe sentir lo mismo. Todavía no he hablado con él, está pasando el fin de semana fuera y no sabe nada, va a ser una sorpresa. Me asusta mucho su posible reacción, no sé si querrá estar conmigo en todo esto, si dejará a la otra chica por mí...

Gilmore, mi marido hace años que está pidiendo abrir nuestro matrimonio a otras personas, a mí no me parecía mal, pero le decía que para eso, es necesario tener una comunicación muy fluida, algo que a él le cuesta mucho. La sitaación estaba completamente enquistada porque él no pasaba de ahí, de pedir pero no de hacer para que pudiéramos comunicarnos y que hubiera tanta confianza como para abrir la relación.

Toda esa falta de comunicación fue la que le hizo plantearme la separación tal y como lo hizo. Sin hablar de los problemas cuando surgían, sino hacerlo cuando la situación ya le había desbordado. Yo soy ama de casa y tenemos dos hijos adolescentes. Se quejó de que yo no hacía bien mi trabajo, que la casa estaba descuidada y llena de trastos (hijos adolescentes que lo dejan todo sin recoger), que los niños sacaban malas notas por mi culpa... y cuando yo le decía que también era su responsabilidad, me decía que es que él apenas estaba en casa porque trabajaba mucho... Mi casa es grande, son casi 200 metros cuadrados, con jardín, con perros, con gatos... nunca puede estar perfectamente recogida, limpia y ordenada. A todo esto, el viaje para plantearme la separación fue 6 meses después de la muerte de mi padre. Mi padre fue diagnosticado en abril de 2016 con un cáncer, en noviembre de ese mismo año ingresó en el hospital donde estuvo hasta mitad febrero de 2017. A principios de marzo, falleció. Y durante todo ese tiempo, estuve turnándome con mi madre para cuidarlo. Puede que por falta de tiempo y por la dura situación emocional yo estuviera menos motivada para limpiar, ordenar, lidiar con mis hijos... Lo recuerdo y se me parte el alma. Tuvo los coj*nes de tener tan poco tacto que cuando le dije que no pareceía el mejor momento para pedirme la separación, por todo lo de mi padre, me dijo que ya habían pasado seis meses de su fallecimiento, que yo debería estar repuesta ya....

A todo esto, mi marido lleva años en terapia. Yo suponía que esto iba a ayudarlo a ser más consciente de su forma de ser y así poder darse de porqué reacciona como reacciona, pero no, estaba equivocada, cada vez creo que es peor, porque cuando le digo algo que no le gusta, su respuesta básicamente es "es que yo soy así".

En fin... de nuevo, muchas gracias.

Gracias a ti.

Vale, entiendo que quería relación abierta y tú no querías eso. Con lo que de ahi viene la disparidad. Yo creo que en una relación siempre va a haber roces, y más cuando llevas mucho tiempo...momentos flojos... incluso al límite... pero ya cuando es una cuestión tan crucial como la exclusividad en la pareja y no llegais a un acuerdo... O él quiere algo diferente a lo pactado... No hay acuerdo común para seguir adelante.

Además por lo que cuentas es un poco egoistilla... él ya se ha buscado la relación abierta por su mano.... es decir... seguís juntos pero él a su vez está teniendo otra relación paralela...

Ahora mismo qué te aporta seguir con él? Haz una lista de pros y contras y decide. Yo te digo que la vida da muchas vueltas y si no estás feliz es el momento de tomar decisiones. Yo conozco gente que ha estado casada muchos años y se han separado. Y han vuelto a encontrar el amor. O no. En todo caso han vuelto a encontrar la paz que uno necesita en la vida. Y que alguien esté infravalorandote de este modo y yendo a su bola... no sé hasta qué punto te puede convenir. Que al final son muchos años y los años pesan... pero como te digo la vida es el hoy y el ahora, y de ahi en adelante. Yo he visto parejas que pensaba que iban a durar toda la viday luego pues no. Y tampoco pasa nada.

Busca tu camino.

 

[SuperCotilla]

A las amantes siempre les jode leer que una esposa de 25 años sea la que tiene los derechos, pues ambos decidieron su dinámica muchos años atrás. En un matrimonio el patrimonio es de ambos. Si a las amantes les jode o no a nadie le importa. Oh well.

 

[Biipa]

Según lo que has puesto por aquí me parece muy egoísta tu marido. Primero culpándote de todo y después poniendo él las condiciones, seguramente porque sabe que por tu situación económica no puedes negociar. Luego dicen que ser ama de casa es "cómodo" cuando trabajas un montón y sin ninguna retribución ni derechos. Obligatoriamente dependes del marido y si este es un cabrón se puede aprovechar.
Para mí es separación ya, quizás lo pases mal un tiempo pero a la larga es lo mejor, una relación desequilibrada nunca es buena. Y si puedes tener un nuevo noviete mejor que mejor.

 

[amelie_zgz_]

Por lo que he leído me parece muy cruel la manera en la que te ha planteado el divorcio y también creo que se ha montado unas condiciones que le favorecen, planteando una relación abierta sabiendo (o pensando) que él iba a tener más fácil el encontrar a alguien. Desde fuera suena a excusa, el matrimonio no funciona, lo continúo por comodidad y encima puedo echar una cana al aire sin cargo de conciencia porque hemos acordado una relación abierta. Del tema relaciones abiertas no puedo opinar mucho pero creo que para que funcione tiene que ser absolutamente consensuado y que sea algo que las dos partes quieran, no algo que una parte imponga para continuar con la relación.
En vuestro caso a tu marido le ha salido el tiro por la culata y creo que te ha infravalorado al pensar que tú nunca ibas a encontrar a otro (es la impresión que me da de sus condiciones).
El tema de las condiciones del divorcio es peliagudo pero cuando una pareja decide que uno de los dos no trabaje y se dedique a la casa y los hijos (generalmente la mujer) hay que pensar en el "y si esto se acaba algún día". Plantéate cómo puedes enfocar tu vida laboral e infórmate bien de tus derechos.
Lo del otro chico déjado que vaya surgiendo, suena muy bonito pero estáis en una situación en la que no hay que forzar las cosas. Si los dos decidís apostar por vuestra relación, adelante! Pero céntrate sobre todo en ti misma, en tu futuro y en el de tus hijos.