Dudas tras 25 años juntos

Registrado
17 Oct 2015
Mensajes
10.814
Calificaciones
81.003
Yo leo más que escribo, pero esta vez, tengo la necesidad de escribir lo que me está pasando, para tener otros puntos de vista.


Llevo 17 años casada, 25 de novios. Hemos tenido dos hijos y nuestros más y nuestros menos, algo inevitable en una relación tan larga. Hace poco más de año y medio tuvimos la última gran crisis. Mi marido me llevó de fin de semana a un hotel con spa y después de la cena, me presentó los papeles de separación para ver si los firmaría sin problema.


Me pilló totalmente desprevenida, menuda sorpresa, y yo que creía que el viaje era porque hacía apenas seis meses que mi padre había muerto y necesitaba desconectar… Pero no, era para comunicarme que había decidido de forma unilateral, sin comentar conmigo lo que pasaba, que quería separarse. Y además, con unas condiciones muy poco ventajosas para mí, después de que fuera yo quien renunciara a un trabajo remunerado para criar a nuestros hijos y ser ama de casa.


Estuvimos toda la noche hablando, dejé que se desahogara, porque tenía mucho rencor acumulado debido a que siempre ha tenido problemas para comunicarse conmigo y contarme sus preocupaciones con respecto a nosotros. Al final, decidió darme una oportunidad, porque yo no quería separarme, todavía tenía ganas de luchar por nuestro matrimonio. Pero puso condiciones leoninas, una de ellas, tener una relación abierta, poder acostarnos con más personas. Yo no estaba muy por la labor, porque él decía que no podía ser con gente de nuestra ciudad, solo de fuera, siendo como es que él viaja por trabajo con regularidad y yo, como he dicho, soy ama de casa y no viajo sola. Además, yo no quería usar aplicaciones de móvil, me da muchísima vergüenza que él que sí las usa, tropiece con alguna persona conocida.


Pero acepté esta condición porque para él era imprescindible para continuar adelante.


Yo no buscaba nada, no me interesaba conocer a nadie pero por casualidad, en una visita a un museo, conocí a un chico. En realidad nos conocíamos de vista aunque nunca habíamos hablado. Quedamos a tomar un café y la química fue tan fuerte que no acabamos besándonos porque estábamos en un sitio público. Tras esa cita, mantuvimos contacto por whatsapp durante estos últimos tres meses. Nos hemos visto poco, porque nos resulta complicado por los horarios y las responsabilidades, pero nos hemos acostado. Solo en una ocasión, y fue brutal. Este chico me gusta mucho, me atrae físicamente pero también a nivel intelectual. Y él siente lo mismo por mí. Tenemos muchos intereses comunes y una forma similar de ver la vida. Soy consciente de estar viviendo un enamoramiento de libro que hace que no me apetezca nada hacer el amor con mi marido, porque con quien realmente quiero estar es con este chico. Me tiene fascinada, y yo a él.


Aunque hay dos problemas que hacen que nuestra relación se tambalee. Él está medio saliendo con una chica y se siente mal por haberla traicionado. También se siente incómodo por el hecho de que yo esté casada. No quiere que continuemos viéndonos en estas condiciones.


Y yo ahora estoy planteándome si seguir con mi matrimonio o no. No solo por este chico, sino porque siento, desde hace tiempo, que estoy con mi marido más por costumbre, por comodidad, por seguridad económica que por otra cosa. Me duele haber tenido que aceptar lo de abrir nuestra relación como condición innegociable. Me duele que me presentara ese acuerdo de separación donde no valoraba mi trabajo dedicado a nuestros hijos y nuestro hogar. Y me duele que cada vez que hablamos sobre lo que me hace sentir mal de nuestra relación abierta, se lo toma a la tremenda. Se lo digo con mucho cuidado y tacto, pero siempre se lo toma a mal y no presta ninguna atención a mis sentimientos.


Está claro que la presencia del otro chico influye en esta gran duda que tengo, en realidad, creo que es bastante determinante. Todavía no he hablado con él de todo esto, pero tengo que hacerlo. Quiero preguntarle qué pasaría si yo no estuviera casada, o si fuera a dejarlo de estarlo en pocos meses. Si continuaría nuestra relación y dejaría de ver a la otra chica. Sé que se sorprenderá pero yo tengo claro que la vida a veces te presenta este tipo de situaciones tan inesperadas.


Agradecería otros puntos de vista o experiencias, o no sé, tal vez solo es desahogo porque es un tema que no puedo hablar con nadie de mi entorno.


Me siento muy asustada porque mis condiciones cambiarán radicalmente si me separo. Nunca he tenido otro trabajo aparte de ser camarera antes de tener a mis hijos, y tengo más de 40. Esto me asusta pero sé que no tendré más remedio que salir adelante.


Siento que mi vida tal y como la conozco se desmorona.
 
Tomá! Por chulo.

Seguro que a tu marido aún habiéndolo propuesto EL, le "pica" un poco tu nueva ilusión, además no un rollo si no de verdad!.

Es una situación jodida... la verdad, te cambiará todo drásticamente, y tanto tiempo fuera del mercado laboral no será fácil.

Pero creo saldrás adelante, se fuerte y quierete.

Tu marido no se..., me parece egoista, tantos años juntos...y te quería dejar así, tirada.
Casi te ha presionado para abrir la relación sin tu quererlo en un primer momento, ósea que triste le dices que quieres luchar por el y te suelta que vale pero mientras se f*** a otras..., pues le ha salido el tiro por la culata.


No se mucha frialdad.

Pd: Y lo del Spa vaya broma, yo me hubiese quedado pues como tú, alucinada.
Te podria haber ahorrado el viaje.
 
Última edición por un moderador:
Si que parece de novela tu historia. Si fueras mi amiga te diría que tiraras pa' lante. Divorciate e inténtalo con el otro chico, si la cosa funciona con él perfecto y si no por lo menos te has divertido, has dado un giro a tu vida y te has librado de un marido gilipollas (las condiciones que te puso no las entiendo, o quiere estar contigo o no, pero no te puede tener ahí de reserva.)

Espero que todo te vaya bien, dan miedo los cambios tan grandes y sobretodo de mujeres en tu situación que hace mucho tiempo que no trabajan pero no podemos sentirnos ancladas a un hombre egoísta por eso. Quédate con los buenos momentos de tu matrimonio y tus hijos y ve en busca de nuevos y mejores momentos.
 
Lo primero que he pensado ha sido "tiempo al tiempo" no te precipites ni tomes decisiones forzadas por nadie ni por nada. Si no eres feliz con tu marido valora los pros y los contras de la relación y haz siempre aquello que creas que no te arrepentirás. Pero no tienes pq dejar la relación con tu marido y empezar otra con el otro chico. Date tiempo, llora, explota de rabia, manda todo a la mierda y reponte y sé feliz. Si no te gusta algo cámbialo y si quieres algo ve a por ello, solo tenemos una vida..es un topicazo pero es verdad. Mucha suerte!
 
Yo leo más que escribo, pero esta vez, tengo la necesidad de escribir lo que me está pasando, para tener otros puntos de vista.


Llevo 17 años casada, 25 de novios. Hemos tenido dos hijos y nuestros más y nuestros menos, algo inevitable en una relación tan larga. Hace poco más de año y medio tuvimos la última gran crisis. Mi marido me llevó de fin de semana a un hotel con spa y después de la cena, me presentó los papeles de separación para ver si los firmaría sin problema.


Me pilló totalmente desprevenida, menuda sorpresa, y yo que creía que el viaje era porque hacía apenas seis meses que mi padre había muerto y necesitaba desconectar… Pero no, era para comunicarme que había decidido de forma unilateral, sin comentar conmigo lo que pasaba, que quería separarse. Y además, con unas condiciones muy poco ventajosas para mí, después de que fuera yo quien renunciara a un trabajo remunerado para criar a nuestros hijos y ser ama de casa.


Estuvimos toda la noche hablando, dejé que se desahogara, porque tenía mucho rencor acumulado debido a que siempre ha tenido problemas para comunicarse conmigo y contarme sus preocupaciones con respecto a nosotros. Al final, decidió darme una oportunidad, porque yo no quería separarme, todavía tenía ganas de luchar por nuestro matrimonio. Pero puso condiciones leoninas, una de ellas, tener una relación abierta, poder acostarnos con más personas. Yo no estaba muy por la labor, porque él decía que no podía ser con gente de nuestra ciudad, solo de fuera, siendo como es que él viaja por trabajo con regularidad y yo, como he dicho, soy ama de casa y no viajo sola. Además, yo no quería usar aplicaciones de móvil, me da muchísima vergüenza que él que sí las usa, tropiece con alguna persona conocida.


Pero acepté esta condición porque para él era imprescindible para continuar adelante.


Yo no buscaba nada, no me interesaba conocer a nadie pero por casualidad, en una visita a un museo, conocí a un chico. En realidad nos conocíamos de vista aunque nunca habíamos hablado. Quedamos a tomar un café y la química fue tan fuerte que no acabamos besándonos porque estábamos en un sitio público. Tras esa cita, mantuvimos contacto por whatsapp durante estos últimos tres meses. Nos hemos visto poco, porque nos resulta complicado por los horarios y las responsabilidades, pero nos hemos acostado. Solo en una ocasión, y fue brutal. Este chico me gusta mucho, me atrae físicamente pero también a nivel intelectual. Y él siente lo mismo por mí. Tenemos muchos intereses comunes y una forma similar de ver la vida. Soy consciente de estar viviendo un enamoramiento de libro que hace que no me apetezca nada hacer el amor con mi marido, porque con quien realmente quiero estar es con este chico. Me tiene fascinada, y yo a él.


Aunque hay dos problemas que hacen que nuestra relación se tambalee. Él está medio saliendo con una chica y se siente mal por haberla traicionado. También se siente incómodo por el hecho de que yo esté casada. No quiere que continuemos viéndonos en estas condiciones.


Y yo ahora estoy planteándome si seguir con mi matrimonio o no. No solo por este chico, sino porque siento, desde hace tiempo, que estoy con mi marido más por costumbre, por comodidad, por seguridad económica que por otra cosa. Me duele haber tenido que aceptar lo de abrir nuestra relación como condición innegociable. Me duele que me presentara ese acuerdo de separación donde no valoraba mi trabajo dedicado a nuestros hijos y nuestro hogar. Y me duele que cada vez que hablamos sobre lo que me hace sentir mal de nuestra relación abierta, se lo toma a la tremenda. Se lo digo con mucho cuidado y tacto, pero siempre se lo toma a mal y no presta ninguna atención a mis sentimientos.


Está claro que la presencia del otro chico influye en esta gran duda que tengo, en realidad, creo que es bastante determinante. Todavía no he hablado con él de todo esto, pero tengo que hacerlo. Quiero preguntarle qué pasaría si yo no estuviera casada, o si fuera a dejarlo de estarlo en pocos meses. Si continuaría nuestra relación y dejaría de ver a la otra chica. Sé que se sorprenderá pero yo tengo claro que la vida a veces te presenta este tipo de situaciones tan inesperadas.


Agradecería otros puntos de vista o experiencias, o no sé, tal vez solo es desahogo porque es un tema que no puedo hablar con nadie de mi entorno.


Me siento muy asustada porque mis condiciones cambiarán radicalmente si me separo. Nunca he tenido otro trabajo aparte de ser camarera antes de tener a mis hijos, y tengo más de 40. Esto me asusta pero sé que no tendré más remedio que salir adelante.


Siento que mi vida tal y como la conozco se desmorona.

Es un paso importante el de separarse... A nivel de relación yo la veo bastante muerta...de hecho ambos estais haciendo vidas separadas aunque por papeles sigais juntos.

Yo tengo una pregunta... ¿por qué quiso separarse de ti? ¿Ya no sentía lo mismo? Parece como que tu hubieses hecho algo malo segun dices...
 
Yo leo más que escribo, pero esta vez, tengo la necesidad de escribir lo que me está pasando, para tener otros puntos de vista.


Llevo 17 años casada, 25 de novios. Hemos tenido dos hijos y nuestros más y nuestros menos, algo inevitable en una relación tan larga. Hace poco más de año y medio tuvimos la última gran crisis. Mi marido me llevó de fin de semana a un hotel con spa y después de la cena, me presentó los papeles de separación para ver si los firmaría sin problema.e pilló totalmente desprevenida, menuda sorpresa, y yo que creía que el viaje era porque hacía apenas seis meses que mi padre había muerto y necesitaba desconectar… Pero no, era para comunicarme que había decidido de forma unilateral, sin comentar conmigo lo que pasaba, que quería separarse. Y además, con unas condiciones muy poco ventajosas para mí, después de que fuera yo quien renunciara a un trabajo remunerado para criar a nuestros hijos y ser ama de casa.


Estuvimos toda la noche hablando, dejé que se desahogara, porque tenía mucho rencor acumulado debido a que siempre ha tenido problemas para comunicarse conmigo y contarme sus preocupaciones con respecto a nosotros. Al final, decidió darme una oportunidad, porque yo no quería separarme, todavía tenía ganas de luchar por nuestro matrimonio. Pero puso condiciones leoninas, una de ellas, tener una relación abierta, poder acostarnos con más personas. Yo no estaba muy por la labor, porque él decía que no podía ser con gente de nuestra ciudad, solo de fuera, siendo como es que él viaja por trabajo con regularidad y yo, como he dicho, soy ama de casa y no viajo sola. Además, yo no quería usar aplicaciones de móvil, me da muchísima vergüenza que él que sí las usa, tropiece con alguna persona conocida.


Pero acepté esta condición porque para él era imprescindible para continuar adelante.


Yo no buscaba nada, no me interesaba conocer a nadie pero por casualidad, en una visita a un museo, conocí a un chico. En realidad nos conocíamos de vista aunque nunca habíamos hablado. Quedamos a tomar un café y la química fue tan fuerte que no acabamos besándonos porque estábamos en un sitio público. Tras esa cita, mantuvimos contacto por whatsapp durante estos últimos tres meses. Nos hemos visto poco, porque nos resulta complicado por los horarios y las responsabilidades, pero nos hemos acostado. Solo en una ocasión, y fue brutal. Este chico me gusta mucho, me atrae físicamente pero también a nivel intelectual. Y él siente lo mismo por mí. Tenemos muchos intereses comunes y una forma similar de ver la vida. Soy consciente de estar viviendo un enamoramiento de libro que hace que no me apetezca nada hacer el amor con mi marido, porque con quien realmente quiero estar es con este chico. Me tiene fascinada, y yo a él.


Aunque hay dos problemas que hacen que nuestra relación se tambalee. Él está medio saliendo con una chica y se siente mal por haberla traicionado. También se siente incómodo por el hecho de que yo esté casada. No quiere que continuemos viéndonos en estas condiciones.


Y yo ahora estoy planteándome si seguir con mi matrimonio o no. No solo por este chico, sino porque siento, desde hace tiempo, que estoy con mi marido más por costumbre, por comodidad, por seguridad económica que por otra cosa. Me duele haber tenido que aceptar lo de abrir nuestra relación como condición innegociable. Me duele que me presentara ese acuerdo de separación donde no valoraba mi trabajo dedicado a nuestros hijos y nuestro hogar. Y me duele que cada vez que hablamos sobre lo que me hace sentir mal de nuestra relación abierta, se lo toma a la tremenda. Se lo digo con mucho cuidado y tacto, pero siempre se lo toma a mal y no presta ninguna atención a mis sentimientos.


Está claro que la presencia del otro chico influye en esta gran duda que tengo, en realidad, creo que es bastante determinante. Todavía no he hablado con él de todo esto, pero tengo que hacerlo. Quiero preguntarle qué pasaría si yo no estuviera casada, o si fuera a dejarlo de estarlo en pocos meses. Si continuaría nuestra relación y dejaría de ver a la otra chica. Sé que se sorprenderá pero yo tengo claro que la vida a veces te presenta este tipo de situaciones tan inesperadas.


Agradecería otros puntos de vista o experiencias, o no sé, tal vez solo es desahogo porque es un tema que no puedo hablar con nadie de mi entorno.


Me siento muy asustada porque mis condiciones cambiarán radicalmente si me separo. Nunca he tenido otro trabajo aparte de ser camarera antes de tener a mis hijos, y tengo más de 40. Esto me asusta pero sé que no tendré más remedio que salir adelante.


Siento que mi vida tal y como la conozco se desmorona.
Ya que él te puso esas condiciones cuando te llevo de vacaciones para darte el palo de la separación,yo en tu lugar seria práctica sobre cualquier otra consideración y trataría de negociar con él las mejores condiciones para mi económicas,puesto que tu has renunciado a tu vida laboral,para cuidar también de sus hijos,es justo que tengas una compensación por aguantar tantos años a un señor que al final te resulta aburrido y sin chispa.En cuanto al chico que has conocido,disfruta sin pensar en el futuro,vive el momento y si se acaba la relación por lo que sea,otro vendrá,mientras vive a fondo todo lo que has podido perder en eso años de mujer casada, con un hombre que al final no te ha respetado,ni como mujer,ni como persona.Si tienes que negociar, se negocia sibilina mente,con suavidad,y trata de conseguir un buen trato para quedar despreocupada,por tu situación económica,su comportamiento innoble, no merece ningún miramiento,ni lealtad.Y a vivir que son dos día y la mitad la pasamos durmiendo:)
 
Última edición:
Pero que matrimonio de pandereta es ese con perdón?
El matrimonio o suma, o aporta, o es de verdad y con amor o fuera
Que te aporta una relación así? Que comedia estáis interpretando?
Yo me separe con 33 años y dos hijos porque mi matrimonio era una farsa y chica. Hasta el día de hoy no me he arrepentido ni un solo dia
 
Primero búscate un buen abogado y déjalo pelado, por chulito. Todo eso mientras te lo sigues pasando de cine con tu chico. ¿El no quería separación o relación abierta? Pues ahora va a tener las dos.

Él estaba seguro de que no tendrías oportunidad de nada mientras el se daba la gran vida en sus viajes, no sabe el iluso que cuando algo está para ti lo conoces en la puerta de tu casa.

Actúa con cabeza fría aunque sea una vez en la vida y aunque te sea difícil o te verás aguantando al idiota que tienes por marido toda una vida. Y cuando estes para jubilación, más vieja, cansada y con achaques, pensando en cosechar el fruto de tantos años, se irá de todos modos con una de cuarenta...y a esa edad si no tienes dinero la separación sí que es triste. No tengas piedad, el no la está teniendo contigo, 25 años merecen un respeto y una ética, si quiere plantearte una vida liberada o la separación tu tienes la opción de aceptar o no, pero lo mínimo que podía hacer era ofrecerte condiciones ventajosas para que te sintieras segura y sin ansiedad, que no eres una put* que conoció ayer. No te dejes pisotear.

Respecto al nuevo chico no fuerces nada, deja que las cosas fluyan porque son muchas batallas a un mismo tiempo y puedes arrepentirte si te ves de pronto con un cambio de vida poco favorable, desafortunadamente las cuentas no se pagan con amor y buen s*x*.
 
Última edición:
Muchas gracias por vuestras respuestas y siento la tardanza a la hora de volver a escribir.

Están siendo unos días muy duros, son muchos años juntos y la realidad es que mi vida es muy cómoda. Yo le quiero, y él me quiere, pero a su manera, y no me gusta, creo que merezco alguien que me quiera de otra manera.

El otro chico está siendo el detonante. Como dije, nos gustamos mucho, física pero también intelectualmente. Ya dije que para él era un problema que yo estuviera casada, no se siente cómodo en esa situación, y la verdad es que lo comprendo. A mí el me gusta tanto que quiero exclusividad afectiva y sexual con él, no me gusta tener que compartirlo, así que él debe sentir lo mismo. Todavía no he hablado con él, está pasando el fin de semana fuera y no sabe nada, va a ser una sorpresa. Me asusta mucho su posible reacción, no sé si querrá estar conmigo en todo esto, si dejará a la otra chica por mí...

Gilmore, mi marido hace años que está pidiendo abrir nuestro matrimonio a otras personas, a mí no me parecía mal, pero le decía que para eso, es necesario tener una comunicación muy fluida, algo que a él le cuesta mucho. La sitaación estaba completamente enquistada porque él no pasaba de ahí, de pedir pero no de hacer para que pudiéramos comunicarnos y que hubiera tanta confianza como para abrir la relación.

Toda esa falta de comunicación fue la que le hizo plantearme la separación tal y como lo hizo. Sin hablar de los problemas cuando surgían, sino hacerlo cuando la situación ya le había desbordado. Yo soy ama de casa y tenemos dos hijos adolescentes. Se quejó de que yo no hacía bien mi trabajo, que la casa estaba descuidada y llena de trastos (hijos adolescentes que lo dejan todo sin recoger), que los niños sacaban malas notas por mi culpa... y cuando yo le decía que también era su responsabilidad, me decía que es que él apenas estaba en casa porque trabajaba mucho... Mi casa es grande, son casi 200 metros cuadrados, con jardín, con perros, con gatos... nunca puede estar perfectamente recogida, limpia y ordenada. A todo esto, el viaje para plantearme la separación fue 6 meses después de la muerte de mi padre. Mi padre fue diagnosticado en abril de 2016 con un cáncer, en noviembre de ese mismo año ingresó en el hospital donde estuvo hasta mitad febrero de 2017. A principios de marzo, falleció. Y durante todo ese tiempo, estuve turnándome con mi madre para cuidarlo. Puede que por falta de tiempo y por la dura situación emocional yo estuviera menos motivada para limpiar, ordenar, lidiar con mis hijos... Lo recuerdo y se me parte el alma. Tuvo los coj*nes de tener tan poco tacto que cuando le dije que no pareceía el mejor momento para pedirme la separación, por todo lo de mi padre, me dijo que ya habían pasado seis meses de su fallecimiento, que yo debería estar repuesta ya....

A todo esto, mi marido lleva años en terapia. Yo suponía que esto iba a ayudarlo a ser más consciente de su forma de ser y así poder darse de porqué reacciona como reacciona, pero no, estaba equivocada, cada vez creo que es peor, porque cuando le digo algo que no le gusta, su respuesta básicamente es "es que yo soy así".

En fin... de nuevo, muchas gracias.
 
Muchas gracias por vuestras respuestas y siento la tardanza a la hora de volver a escribir.

Están siendo unos días muy duros, son muchos años juntos y la realidad es que mi vida es muy cómoda. Yo le quiero, y él me quiere, pero a su manera, y no me gusta, creo que merezco alguien que me quiera de otra manera.

El otro chico está siendo el detonante. Como dije, nos gustamos mucho, física pero también intelectualmente. Ya dije que para él era un problema que yo estuviera casada, no se siente cómodo en esa situación, y la verdad es que lo comprendo. A mí el me gusta tanto que quiero exclusividad afectiva y sexual con él, no me gusta tener que compartirlo, así que él debe sentir lo mismo. Todavía no he hablado con él, está pasando el fin de semana fuera y no sabe nada, va a ser una sorpresa. Me asusta mucho su posible reacción, no sé si querrá estar conmigo en todo esto, si dejará a la otra chica por mí...

Gilmore, mi marido hace años que está pidiendo abrir nuestro matrimonio a otras personas, a mí no me parecía mal, pero le decía que para eso, es necesario tener una comunicación muy fluida, algo que a él le cuesta mucho. La sitaación estaba completamente enquistada porque él no pasaba de ahí, de pedir pero no de hacer para que pudiéramos comunicarnos y que hubiera tanta confianza como para abrir la relación.

Toda esa falta de comunicación fue la que le hizo plantearme la separación tal y como lo hizo. Sin hablar de los problemas cuando surgían, sino hacerlo cuando la situación ya le había desbordado. Yo soy ama de casa y tenemos dos hijos adolescentes. Se quejó de que yo no hacía bien mi trabajo, que la casa estaba descuidada y llena de trastos (hijos adolescentes que lo dejan todo sin recoger), que los niños sacaban malas notas por mi culpa... y cuando yo le decía que también era su responsabilidad, me decía que es que él apenas estaba en casa porque trabajaba mucho... Mi casa es grande, son casi 200 metros cuadrados, con jardín, con perros, con gatos... nunca puede estar perfectamente recogida, limpia y ordenada. A todo esto, el viaje para plantearme la separación fue 6 meses después de la muerte de mi padre. Mi padre fue diagnosticado en abril de 2016 con un cáncer, en noviembre de ese mismo año ingresó en el hospital donde estuvo hasta mitad febrero de 2017. A principios de marzo, falleció. Y durante todo ese tiempo, estuve turnándome con mi madre para cuidarlo. Puede que por falta de tiempo y por la dura situación emocional yo estuviera menos motivada para limpiar, ordenar, lidiar con mis hijos... Lo recuerdo y se me parte el alma. Tuvo los coj*nes de tener tan poco tacto que cuando le dije que no pareceía el mejor momento para pedirme la separación, por todo lo de mi padre, me dijo que ya habían pasado seis meses de su fallecimiento, que yo debería estar repuesta ya....

A todo esto, mi marido lleva años en terapia. Yo suponía que esto iba a ayudarlo a ser más consciente de su forma de ser y así poder darse de porqué reacciona como reacciona, pero no, estaba equivocada, cada vez creo que es peor, porque cuando le digo algo que no le gusta, su respuesta básicamente es "es que yo soy así".

En fin... de nuevo, muchas gracias.

Que compleja tu situación, no se ni por donde empezar a opinar y seguro que me dejaré mil cosas en el tintero. Espero no opinar de mas ni faltarte al respeto, pero como estás pidiendo nuestra opinión allá voy.

Siento mucha falta de autoestima y amor propio en tus palabras y en las situaciones que relatas. El tema de las parejas abiertas es complejo, aunque yo no lo comparta entiendo que hay muchos mundos distintos al mío. Pero el tuyo no es así, el tuyo es un apaño que ha buscado tu marido de todas ventajoso para el porque le viene mal romper el matrimonio en el sentido económico y por su propia comodidad familiar. Esto es como digo un apaño para seguir tirando porque le viene mal divorciarse. Entiendo que a ti también por eso estás ahí. Siento decírtelo pero tu marido te estás tratando como a la nada, eso no es querer a las personas, eso es aprovecharse de ellas, aprovecharte de tu superioridad sabiendo que otro depende de ti y que va a tener que consentir si no quiere pasarlo mal no es querer, es bastante perverso.

Esto no es solo un tema sexual, estás relatando muchas situaciones como la de la muerte de tu padre en la que tu marido no es un compañero de vida para ti. Os une lo económico y el miedo a romperlo. Digamos que de tu matrimonio queda vivo la sociedad económica, porque de todo lo demás parece que ni rastro.

Creo que tienes que meditar muy profundamente que es lo que quieres para tu vida y para tu futuro. Estás en un momento perfecto para si no poder volver a empezar si pasar muchos años con otra situación. Ahora que tu marido sigue en activo es el momento de sacar un buen acuerdo para ti en un divorcio, quizás más adelante no puedas.

Lo del otro chico lo veo anecdótico, si para ti es o no el detonante para romper tu matrimonio creo que tienes muchas cosas que valorar de ti misma y de tu situación personal.

Ojalá te vaya muy bien y sepas tomar las decisiones adecuadas para tu futuro.
 

Temas Similares

5 6 7
Respuestas
78
Visitas
5K
Back