¿Debería dejar a mi pareja? Necesito consejo

Hola, chicas. Yo también necesito consejo... Llevo conociendo a mi pareja 4-5 meses. Nos llevamos 14 años. Él tiene 35 y yo 21. Yo vivo con mis padres y él con su hermano.

Lo conocí porque un día nos vimos en la calle y me dio su número. A partir de ahí comenzamos a charlas, nos gustamos, quedamos y fuimos conociéndonos. Al principio todo iba genial, pero al mes y pico de empezar a hablar... Ya quería mantener relaciones, y yo necesitaba esperar un poco más, porque lo había pasado mal en mis otras relaciones y me costaba dar ese paso, no me acuesto con alguien sin estar 100% segura. El caso es que él comenzó a decirme que el s*x* era fundamental, que él no podría estar con alguien así, etc. Yo le hice ver que no íbamos a estar un año así, que solo necesitaba un mes más, por ejemplo. Al fin y al cabo... Si de verdad alguien te importa, ¿no eres capaz de esperar 2-3 meses en total? Pero bueno, pensando y pensando, entendí su postura, "superé mis miedos" y me acosté con él.

Yo le dije que no quería que todos nuestros planes fueran plan+s*x*. No quería que todos los planes acabasen en s*x*, ya que eso me haría sentirme un objeto sexual. Al principio bien, pero luego... Todo acababa en eso. Incluso muchas veces no salíamos y simplemente nos íbamos a su casa para tener s*x*. Yo lo hacía por él, porque yo soy una persona que siempre está en casa y, para una vez que sale, la idea de meterme en otra casa como que no. Pero bueno, lo entendía porque él trabajaba mucho y comprendía que quisiera descansar en casa y no seguir en la calle, ya que trabaja de comercial.

Independientemente de todo esto, él ha sido un poco celoso. Soy una chica joven, atractiva -no es por echarme flores, pero tengo un encanto especial-... Mis salidas se resumen o con mi familia, o a clase. No soy de salir de fiestas cada dos por tres (la última vez que lo hice fue en diciembre, imaginaos), y por incompatibilidad con horarios veo muy poco a mis amigos, excepto a los compañeros de clase, que solo veo en horario lectivo, claro está. Volviendo al tema de los celos, él tenía actitudes que me desorientaban. Lo mismo un día me decía, sonriendo, cuando íbamos por la calle "Ese chico se ha enamorado de ti", que lo mismo un día me decía que me cerrase un poco la blusa (cuando no se me veía nada de canalillo ni nada, ya que tengo poco pecho y, además, la blusa estaba abierta como un palmo por encima del pecho: no se veía NADA que no fuera piel del espacio entre el cuello-pecho). A su vez, de vez en cuando, me decía que él sabía que yo tonteaba con otras personas por el móvil, pero que era normal porque mi personalidad es así. Al principio, cuando me decía esto, me indignaba y me preocupaba, y le hacía ver que no era así, diciéndole que me gustaba mucho, que no arriesgaría nuestra relación por una tontería, que qué me iba a aportar eso a mí (porque si es algo físico, anda, pero si no... ¿Para qué?); pero después ya, cada vez que me lo decía, me limitaba a suspirar y a decir "Muy bien". Y a ignorar sus comentarios.

El problema importante vino hace 3 noches. Salimos a tomar algo, y yo no podía beber alcohol porque me había tomado un antihistamínico esa mañana, y si combinaba las dos cosas, se me duplicaría el efecto del alcohol. Aun así, él pidió una copa para mí, además de para él. Me la tomé para no "tirar el dinero", y me empecé a poner mal por haber combinado ambas cosas. En una conversación, dijo algo, prometiéndome que haría una cosa y yo, riéndome, cogí el móvil y le dije que si lo podía grabar para tenerlo como prueba. Abrí nuestra conversación de WhatsApp y comencé a grabar el audio para enviárselo a él (todo como un juego, obviamente, no en plan loca). En esas estábamos cuando él cogió mi teléfono, y al momento me di cuenta de lo que pretendía: Salió de nuestro chat y se fue a la pantalla principal de WhatsApp y empezó a leer todas las conversaciones. Obviamente no encontró nada (porque no había nada), aunque yo seguía insistiéndole que me devolviera el móvil porque yo, como cualquiera, tengo conversaciones privadas con mis amigas y no quiero que él las lea. Además, si se enteraba de que hablaba con mis amigas sobre algunos problemas que tenía con él, se iba a enfadar mucho. En uno de mis intentos por coger el móvil, él dijo que mi reacción demostraba que tenía algo que ocultar, pero conseguí bloquear el teléfono y, como tiene contraseña, no lo pudo leer.

(Ese comentario que hizo me enfadó muchísimo, porque yo había pillado en su móvil conversaciones con una chica que tenía el mismo nombre que su ex -llamémosla K- y que, casualmente, le había dicho en un mensaje que un día podía venir a bajarle el calentón. A lo que él respondió con un "jajaja", cuando lo normal es decir "No hace falta, tengo novia", ¿no? Posteriormente, le saqué ese tema esa misma noche y me dijo que es que se la había encontrado en la calle y ya hablaron y ella le escribió ese mensaje, pero es muy raro porque él me dijo que, cuando lo dejó con ella, se cambió el número de teléfono a otro. Y, claro, para que K le hable, él tiene que haberle dado el nuevo número. Además, al día siguiente de esta historia que estoy contando, él me llamó y yo le pregunté por ella y me dijo que ni siquiera sabía a qué K me refería)

Cuando vio que había conseguido bloquear el teléfono, me cogió del brazo y me dijo que iba a pagar la cuenta y que nos íbamos del sitio. Lo dijo de muy malas maneras, como un padre que regaña a su hija. Al salir del local, le di mi bolso para ponerme la chaqueta y, cuando fui a cogerlo, no me lo quiso devolver. Me dijo que le diera mi móvil. Le dije que no, y tiré del bolso para que me lo diera, pero no soltaba. Me fui hacia el coche sola, sin bolso, y esperé a que él me abriera. Se puso a mi lado y me dijo que no iba a abrir el coche, que le diera mi móvil. Le dije que abriera el coche, que estaba temblando de frío. Lo hizo y entré. Ya dentro, me dio el móvil y me dijo que metiera la contraseña. Lo hice porque estaba medio bebida y tenía miedo de que pudiera pasarme algo. Tenía una cara de enfado monumental. Fue leyendo mis conversaciones, incluso entrando a los links de los Tweets que yo le mandaba a mis amigOs para ver qué eran (cuando simplemente eran tweets graciosos). Cuando llegó al final de los chats y vio que no había nada que reprocharme, lo que dijo fue "Es que tengo miedo de seguir mirando porque sé que me voy a llevar un chasco". Me dio el móvil de malas maneras, con mala cara, pegó un puñetazo al volante del coche y luego arrancó y nos fuimos.

Me dijo que me fuera a su casa, porque estaba demasiado mal para irme a la mía y mi madre no debería verme así, así que le hice caso. Me dijo que podría dormir hasta la hora de irme a mi casa, que él me despertaría. Llegamos a su casa y él me tuvo que quitar los zapatos porque yo no podía. Me tumbé en la cama y empecé a marearme y a entrarme sueño. Me dijo que íbamos a dormir, que él me despertaría. Estaba ya cogiendo el sueño, cuando pasó sus manos por mi cintura, me besó el cuello y noté que me bajaba las medias y me levantaba el vestido y me quitaba la ropa interior. Yo intenté empujarle con mis manos, pero no podía porque no tenía suficiente fuerza debido a la debilidad del alcohol que había tomado. Además, él es más fuerte que yo. Quiso hacerlo sin condón, pero por suerte, le dije que se lo pusiera y lo hizo, aunque todo el rato del acto le estuve diciendo que parase, dándole empujones y ya casi al final no me acuerdo de nada porque, prácticamente, me dormí o me quede casi inconsciente. Solo recuerdo que, al final, no llegó a correrse ni nada, y dijo, medio sonriendo: "Bueno, voy a parar ya, que parece que te estoy violando". Yo no había gemido en ningún momento, no había mostrado ningún signo de placer. Es más, le había empujado para que no lo hiciera, a lo que él respondió diciéndome "Shh".

Después de eso, me medio dejó dormir (y digo medio dejó porque también noté como me tocaba con sus manos, cómo me metía dedos, etc.). Cuando ya se me pasó lo peor, nos vestimos y nos fuimos a casa. Ninguno dijo nada sobre nada de lo que había pasado. Él estaba con cara de enfado, su expresión me intimidaba porque me daba como miedo... Estaba convencida de que había abusado de mí, e incluso que su plan era ese desde el principio: darme a beber para poder acostarse conmigo o yo que sé.

A la mañana siguiente vi un mensaje suyo que decía que teníamos que hablar de lo ocurrido. Le dijo que de qué quería hablar. Me desperté convencida de que había sufrido un abuso, y lo hablé con mi amiga y ella me lo confirmó, pero con el paso de las horas he ido pensando que quizás fue el alcohol el que me hizo creer eso, que quizás no le dije que no lo suficiente, o no sé... No deja de repetirme por mensaje de texto que quiere que nos veamos y hablemos lo sucedido cara a cara como dos adultos, pero yo no quiero verlo aún. Llevo dos días con muchísima ansiedad, con dolor de cabeza como de migraña, con náuseas y hasta temblores en las manos. Mientras escribo esto he estado llorando... No sé qué hacer. Quiero decir, por un lado está muy obvio, pero me siento tan sola, tan mal, tan... Creía que era el hombre de mi vida porque tenía todo lo que he buscado siempre, pero no sé de dónde salió este monstruo de buenas a primeras.


Siento el texto, primas, pero necesitaba desahogarme, realmente me encuentro muy mal. Me da miedo dejarlo y empezar de cero, ya que vivimos al lado y tendría que verlo constantemente. Mi familia se lleva bien con él y lo adora y además... Me da miedo de que haya sido algo puntual y sea yo quien eche a perder la relación... No sé si debería dejarlo pasar o ponerle fin, decirle claramente que ha abusado de mí... Aunque él en su mente ni siquiera valora la posibilidad de esto último... ¿Qué hago?

Vaya, prima, siento muchísimo que hayas tenido que pasar por una experiencia así. Yo en un principio abrí el hilo para hablar de los problemas en mi relación, pero me alegro de que tú también hayas podido desahogarte de alguna manera por aquí y que podamos ayudarte en lo que nos sea posible.

No he podido leer todo el hilo porque había muchísimos mensajes, pero coincido con lo que te han dicho el resto de primas. Aléjate de él, por favor. Está claro que no es una buena persona. Una buena persona no hace eso ni de forma puntual ni de nada. Ha tenido relaciones contigo sin tu consentirlo porque estabas borracha y mal. En general, me parece horrible su actitud en todo lo que has contado y me da miedo que pueda llegar a hacerte algo más grave. He leído que habías hablado con tu madre pero no se lo habías contado todo. Aunque tus padres sean más "conservadores" en el tema de tener relaciones, creo que deberías contárselo todo. Son tus padres y seguro que te comprenden y te ayudan en todo lo posible.
 
@JovenMaruja no quiero sonar dura contigo pero se me ha revuelto el estómago con la historia de cuando os encontrastéis.

Ese tipo es un MALTRATADOR. Maltrato no es solo pegar y en muchas ocasiones empieza así, de manera sutil, controlando, aislando, haciéndote pensar que estás loca y te inventas cosas. Aléjate de él, por favor. No quedes con él, no tenéis nada que hablar y lo único que va a hacer es convencerte de que te quiere y de que el amor es así pero NO. Ese tío no te quiere, lo siento, me da igual lo que él diga. Solo quiere una mujer a su lado a la que controlar, a la que aislar para que dependa lo máximo posible de él.

Te ha violado (porque sí, eso es violación), te ha quitado el móvil porque no confía en ti y ha conseguido que tú mires el suyo y por tanto normalizar esa situación de control y celos, te ha tratado de guarra por acostarte con un hombre en la primera cita, ya te ha dicho que quiere que no estudies y que él te mantiene... ¿Qué más hace falta? De verdad quieres estar con un hombre así? Y no, no tenéis que quedar para hablar nada, cada vez que quedéis va a ser una oportunidad que le vas a dar de que te siga metiendo mierdas en la cabeza. ALÉJATE, por favor, bloquéalo y no vuelvas a verlo en la vida.

Edito porque no había leído el mensaje de que te había bloqueado y tal. Suena a estrategia emocional totalmente. No te dejes engañar y aprovecha la ocasión para alejarte completamente de ese bicho.

No añadiría ni una coma a lo que has dicho, tal cual. Y por supuesto que la ha bloqueado sabiendo que no pasará ni un día antes de que ella vuelva.
 
@JovenMaruja no quiero sonar dura contigo pero se me ha revuelto el estómago con la historia de cuando os encontrastéis.

Ese tipo es un MALTRATADOR. Maltrato no es solo pegar y en muchas ocasiones empieza así, de manera sutil, controlando, aislando, haciéndote pensar que estás loca y te inventas cosas. Aléjate de él, por favor. No quedes con él, no tenéis nada que hablar y lo único que va a hacer es convencerte de que te quiere y de que el amor es así pero NO. Ese tío no te quiere, lo siento, me da igual lo que él diga. Solo quiere una mujer a su lado a la que controlar, a la que aislar para que dependa lo máximo posible de él.

Te ha violado (porque sí, eso es violación), te ha quitado el móvil porque no confía en ti y ha conseguido que tú mires el suyo y por tanto normalizar esa situación de control y celos, te ha tratado de guarra por acostarte con un hombre en la primera cita, ya te ha dicho que quiere que no estudies y que él te mantiene... ¿Qué más hace falta? De verdad quieres estar con un hombre así? Y no, no tenéis que quedar para hablar nada, cada vez que quedéis va a ser una oportunidad que le vas a dar de que te siga metiendo mierdas en la cabeza. ALÉJATE, por favor, bloquéalo y no vuelvas a verlo en la vida.

Edito porque no había leído el mensaje de que te había bloqueado y tal. Suena a estrategia emocional totalmente. No te dejes engañar y aprovecha la ocasión para alejarte completamente de ese bicho.

Suscribo todo lo dicho al 100x100 es lo mismo que pienso yo. Es dificil darte cuenta cuando estás ahí metida pero ahora que vas a poner tierra por medio intenta ponerla de verdad. Centrarte en tus estudios pero tambien salir con amigas porque eres carne de cañón para este tipo de tíos al estar tan "deprivada" de amistades y gente con la que compartir aficiones. Un abrazote ánimo!!!
 
Dios mío, se me siguen poniendo los pelos de punta leyendo a esta chica. Desde el minuto uno que te falto el respeto deberías haberte plantado y no permitirlo. Tienes un enganche tóxico. Es increíble que digas que te consideras madura y le permitas todo eso. Te rebajas muchísimo, le preguntas a él que vais a ser si lo dejais... dependes de él totalmente, lo sabe y él aprovecha. Te ha bloqueado, huyeeeeee. Te lo estamos diciendo claro joder. No caigas o acabarás siendo víctima de acoso, maltrato psicológico y con la autoestima por los suelos. Incluso algo peor. Ahora es el momento. De tí depende. Apoyate en tú familia, esto es muy muy grave. Lo has dicho, sientes Miedo.De nada sirve que la sociedad intente concienciar si luego caes en esa relación sabiendo los indicios, nosotr@s leyéndote lo tenemos claro. Abre los ojos, por favor.

NINGUNA MUJER DEBERÍA SENTIR MIEDO CON SU PAREJA, NO ES LO NORMAL, NO ES AMOR.
 
Prima, cómo fue la conversación y el viaje?? Lo habéis arreglado o, te han servido para tomar una decisión?
Pues ambas cosas creo que han ido bien pero sigo sin tenerlo claro del todo. No quiero ya dar por sentado que las cosas a partir de ahora vayan a ser diferentes, pero le voy a dar una oportunidad a ver qué pasa. Quiero ver si de verdad las cosas cambian a partir de ahora o lo del viaje ha sido porque estábamos de viaje y ya está. Al final no es lo mismo estar en un sitio haciendo turismo y tal que la vida diaria. Veremos cómo van las cosas a partir de ahora y si lo que hemos hablado y como lo hemos pasado en el viaje continúa o por el contrario volvemos a estar como antes.
 
Yo no sé si es porque te ves desbordada por la situación o porque estás en shock, pero cómo narices puedes plantearte quedar como amigos? Y por lo que entiendo, para ti lo peor es su desconfianza y acusaciones infundadas... really??:banghead::banghead: No el hecho de que haya abusado de ti? de que te amenace con contarle a tu madre a saber qué, de que te controle y prácticamente te obligue a consumir alcohol a sabiendas de que no quieres...?

Además le hizo mezclar con medicación sin importarle los problemas de salud que pudiera haberle ocasionado. No querer usar condón... seguir estando ella medio inconsciente, amenazarla con delatarla con su propia madre, control absoluto y malos tratos físicos y psíquicos... estoy ESPANTADA de lo que voy leyendo. Y le pone en los mensajes que le quiere y que no lo olvide, sigue llamándole...
Si alguna vez necesitase denunciarle, él tiene esas pruebas en contra de ella... madre mía. Pensamos que las generaciones más jóvenes y con preparación no van a caer en estas cosas y mira...
Se está metiendo en la boca del lobo y no quiere salir, de lo contrario no estaría buscando escusas para seguir en ese enganche en el que le puede llegar a ir hasta la vida...
Bien amueblada dice... y se queja cuando le dicen la verdad preocupándose por ella...
Se la está jugando pero sigue en el peligro a pesar de sus propias alarmas. Luego vienen las lamentaciones y la madre tendrá muchísimo más que lamentar que una decepción por enterarse de algo que es normalisimo hoy en día. Eso quiere él: aislarla completamente. No la respeta desde el minuto uno y veo que peligra muchísimo.
No importa si no le gusta lo que estoy opinando. Importa que le sirva de toque de atención aunque me infle a negativos. Eso es lo de menos.
Importa que haga caso de sus alarmas que la están avisando más de lo que le gustaría.
@JovenMaruja aquí estamos personas que sin conocerte y sin nada que ganar más que, quizá, una reacción negativa por tu parte, NOS IMPORTAS y NOS PREOCUPA LO QUE TE PASE. No quiero ni imaginar lo que harías sufrir a tu madre si te mantienes en una relación tan desastrosa y peligrosa con consecuencias que no somos capaces de anticipar de la mala pinta que tienen las cosas.
Puedes pensar lo que quieras de mi opinión, pero ojalá te importes y te valores lo bastante para salir zumbando de esa situación.
Estudia y consigue ser económicamente independiente de cualquier relación que se te presente. Y sobre todo CUÍDATE y no dejes entrar en tu vida a quien te haga daño. Escapa de ese indeseable. Escapa hija. Cuanto antes.
 
Pues ambas cosas creo que han ido bien pero sigo sin tenerlo claro del todo. No quiero ya dar por sentado que las cosas a partir de ahora vayan a ser diferentes, pero le voy a dar una oportunidad a ver qué pasa. Quiero ver si de verdad las cosas cambian a partir de ahora o lo del viaje ha sido porque estábamos de viaje y ya está. Al final no es lo mismo estar en un sitio haciendo turismo y tal que la vida diaria. Veremos cómo van las cosas a partir de ahora y si lo que hemos hablado y como lo hemos pasado en el viaje continúa o por el contrario volvemos a estar como antes.

Está claro que has tomado una decisión y ahora lo que podamos decir no será visto de la misma manera que si aún estuvieses dubitativa. Pero te recomiendo que reevalúes lo que quieres. Piénsalo. No soy la primera, ni probablemente seré la última que te diga esto. Desde aquí te aconsejan personas ajenas a tí, objetivas, y todas coincidimos en que estás en una situación perjudicial e insegura de la que debes alejarte. Entiendo que desde tu perspectiva es incómodo o incluso paternalista, pero nosotras no ganamos ni perdemos nada por aconsejarte más allá de sentirnos preocupadas puntualmente porque vemos la repetición de un patrón muy peligroso.

Las señales de alarma de un maltratador son la intrusión en la intimidad (querer saber dónde estás, con quién, tus horarios, tus costumbres...) posesividad (celos, reproches respecto a la ropa, maquillaje, a con quién hablas, a quién miras...), objetivización (te ve como "suya", como si no fueras una persona), aislamiento (comienza a imponer sus ritmos horarios, te pide que dejes de ver a amigos o familia para estar con él, te separa de ellos) y cambios de humor constantes (pasa de ser muy cariñoso a enfadarse repentinamente, de amarte a odiarte, de jurarte amor eterno a llamarte guarra). Parece que este hombre lleve una diana en la frente.

Él lleva desde el principio de la relación con desconfianza, posesividad e ignorando tu bienestar. Él no sabe quererte bien, y cambiar eso no está en tu mano, ni es tu responsabilidad. Él te ha celado, ha invadido tu privacidad, no te ha cuidado bien, ha hecho que cambies tus horarios por él, no te escucha, te juzga por tu vida sexual, te manipula (¡Claro que no es lo mismo que tú le mires el móvil dos veces, te sientas mal por ello, y él comenzase a hacerlo mucho antes, con insistencia y sin tan siquiera sentirse culpable!), te chantajea. Mi madre también es muy creyente, de hecho ella esperaba que yo no tuviese s*x* hasta el matrimonio. Yo estoy en los veinte y todavía a día de hoy me toca aguantar comentarios y desprecios muy fuertes. Sé como te sientes, temes que ella ya no te vea igual, pero, ¿de verdad te renta? ¿No es mejor que tu madre sepa que has tenido s*x* a continuar una relación que te hace infeliz? Porque es lo que ha hecho esa relación, no te engañes... ¿Cuánto lleváis? ¿Meses? Ya has sufrido un abuso, chantaje emocional, miedo, ya te ha perjudicado incluso en tus estudios. Eso no pasa en las buenas relaciones, las buenas relaciones no se fuerzan. Surgen de manera natural y siempre son equilibradas, con sus peleas y sus altibajos, pero justas. Un buen novio no actúa como él. Piensa en tí. Las relaciones al final son un intercambio, lo justo es que recibas tanto como das. Piensa en lo que recibe él y lo que das tú. No merece la pena darlo todo, nunca. Ninguna buena pareja te lo pediría tampoco. No cedas. Por favor, piénsalo.

Si yo fuera tú, hoy mismo, o mañana, pero cuanto antes, silenciaría a este señor. No digo bloquearlo, por lo menos de momento, porque vive cerca y es peligroso. Pero silenciarlo, y de hecho silenciar el móvil también. Dile que estás estudiando y que es muy urgente aprobar x examen. Te recomiendo, una vez ya incomunicada con él, que hables con tu madre. Explícale lo que nos has contado a nosotras. Prepárate papel y hoja y escribes todo lo que vas a decirle. Poco a poco, no es necesario contarle los episodios de s*x*, pero te lo recomendaría enormemente, porque así matas a dos pájaros de un tiro, consigues su apoyo y su consejo, así como también le haces entender que eres adulta y tomas tus decisiones. Le cuentas cómo te has estado sintiendo estos días, el miedo que tienes, le cuentas que necesitas ayuda. Si es posible, hazlo también con el resto de tu familia más cercana, por lo menos con las personas que convivas. Te costará horrores y vas a llorar, vas a tener que mostrarte vulnerable, pero luego vas a sentirte mucho mejor y tendrás el apoyo del núcleo familiar. Es muy importante que te abras porque, aunque de mucho miedo, los padres al final suelen querernos, imagina que tu hija estuviera pasando por lo que tú ¿No querrías saber su situación? ¿Ayudarla? Es cierto que asumo que son padres estándar, por más que sean religiosos o estrictos. Pero merece la pena arriesgarse. Cargas un peso muy grande. Después de eso te recomendaría llamar a uno de tus amigos y explicarle las cosas también. No tan detenidamente, pero sí decirle que quizás esta semana necesites quedar más a menudo, distraerte, incluso que te acompañe a ciertos puntos.

Tras esto, lo mejor que puedes hacer es cortar por whatsapp. Es por tu protección. No se trata de una persona estable que vaya a aceptar un no por respuesta, eso ya lo has sufrido tú en tus propias carnes. No aceptes un encuentro. Te manipulará como ya ha hecho otras veces. Siento ser tan cruda, pero no te ve como una persona, no te ve de igual a igual. No acepta que tú tienes capacidad de decisión, se impone sobre tí y lo hace ver como que has sido tú quien libremente elige continuar la relación. Le mandas un mensaje diciendo que no quieres quedar más, que sientes que no estas en buen momento para una relación, que crees que es lo mejor para los dos. Si él decide ir a tu madre, ella ya va a estar preparada. Si él decide presentarse en tu casa, tú cuentas con el apoyo familiar. Si sientes que puede seguirte, queda con amigos para ir a sitios. Si sigue insistiendo acude a la policía si notas que te intenta seguir. Así mismo, te recomendaría que fueras a un psicólogo, te ayudará mucho a aclararte. Incluso, si vivies en una ciudad grande, es probable que haya asociaciones feministas que te puedan aconsejar o acompañar, si saben que estas bajo peligro. Esto es lo que te aconsejo, despierta ahora, no continúes algo que te hace daño, que te está anulando. Muchísima suerte.
 
Está claro que has tomado una decisión y ahora lo que podamos decir no será visto de la misma manera que si aún estuvieses dubitativa. Pero te recomiendo que reevalúes lo que quieres. Piénsalo. No soy la primera, ni probablemente seré la última que te diga esto. Desde aquí te aconsejan personas ajenas a tí, objetivas, y todas coincidimos en que estás en una situación perjudicial e insegura de la que debes alejarte. Entiendo que desde tu perspectiva es incómodo o incluso paternalista, pero nosotras no ganamos ni perdemos nada por aconsejarte más allá de sentirnos preocupadas puntualmente porque vemos la repetición de un patrón muy peligroso.

Las señales de alarma de un maltratador son la intrusión en la intimidad (querer saber dónde estás, con quién, tus horarios, tus costumbres...) posesividad (celos, reproches respecto a la ropa, maquillaje, a con quién hablas, a quién miras...), objetivización (te ve como "suya", como si no fueras una persona), aislamiento (comienza a imponer sus ritmos horarios, te pide que dejes de ver a amigos o familia para estar con él, te separa de ellos) y cambios de humor constantes (pasa de ser muy cariñoso a enfadarse repentinamente, de amarte a odiarte, de jurarte amor eterno a llamarte guarra). Parece que este hombre lleve una diana en la frente.

Él lleva desde el principio de la relación con desconfianza, posesividad e ignorando tu bienestar. Él no sabe quererte bien, y cambiar eso no está en tu mano, ni es tu responsabilidad. Él te ha celado, ha invadido tu privacidad, no te ha cuidado bien, ha hecho que cambies tus horarios por él, no te escucha, te juzga por tu vida sexual, te manipula (¡Claro que no es lo mismo que tú le mires el móvil dos veces, te sientas mal por ello, y él comenzase a hacerlo mucho antes, con insistencia y sin tan siquiera sentirse culpable!), te chantajea. Mi madre también es muy creyente, de hecho ella esperaba que yo no tuviese s*x* hasta el matrimonio. Yo estoy en los veinte y todavía a día de hoy me toca aguantar comentarios y desprecios muy fuertes. Sé como te sientes, temes que ella ya no te vea igual, pero, ¿de verdad te renta? ¿No es mejor que tu madre sepa que has tenido s*x* a continuar una relación que te hace infeliz? Porque es lo que ha hecho esa relación, no te engañes... ¿Cuánto lleváis? ¿Meses? Ya has sufrido un abuso, chantaje emocional, miedo, ya te ha perjudicado incluso en tus estudios. Eso no pasa en las buenas relaciones, las buenas relaciones no se fuerzan. Surgen de manera natural y siempre son equilibradas, con sus peleas y sus altibajos, pero justas. Un buen novio no actúa como él. Piensa en tí. Las relaciones al final son un intercambio, lo justo es que recibas tanto como das. Piensa en lo que recibe él y lo que das tú. No merece la pena darlo todo, nunca. Ninguna buena pareja te lo pediría tampoco. No cedas. Por favor, piénsalo.

Si yo fuera tú, hoy mismo, o mañana, pero cuanto antes, silenciaría a este señor. No digo bloquearlo, por lo menos de momento, porque vive cerca y es peligroso. Pero silenciarlo, y de hecho silenciar el móvil también. Dile que estás estudiando y que es muy urgente aprobar x examen. Te recomiendo, una vez ya incomunicada con él, que hables con tu madre. Explícale lo que nos has contado a nosotras. Prepárate papel y hoja y escribes todo lo que vas a decirle. Poco a poco, no es necesario contarle los episodios de s*x*, pero te lo recomendaría enormemente, porque así matas a dos pájaros de un tiro, consigues su apoyo y su consejo, así como también le haces entender que eres adulta y tomas tus decisiones. Le cuentas cómo te has estado sintiendo estos días, el miedo que tienes, le cuentas que necesitas ayuda. Si es posible, hazlo también con el resto de tu familia más cercana, por lo menos con las personas que convivas. Te costará horrores y vas a llorar, vas a tener que mostrarte vulnerable, pero luego vas a sentirte mucho mejor y tendrás el apoyo del núcleo familiar. Es muy importante que te abras porque, aunque de mucho miedo, los padres al final suelen querernos, imagina que tu hija estuviera pasando por lo que tú ¿No querrías saber su situación? ¿Ayudarla? Es cierto que asumo que son padres estándar, por más que sean religiosos o estrictos. Pero merece la pena arriesgarse. Cargas un peso muy grande. Después de eso te recomendaría llamar a uno de tus amigos y explicarle las cosas también. No tan detenidamente, pero sí decirle que quizás esta semana necesites quedar más a menudo, distraerte, incluso que te acompañe a ciertos puntos.

Tras esto, lo mejor que puedes hacer es cortar por whatsapp. Es por tu protección. No se trata de una persona estable que vaya a aceptar un no por respuesta, eso ya lo has sufrido tú en tus propias carnes. No aceptes un encuentro. Te manipulará como ya ha hecho otras veces. Siento ser tan cruda, pero no te ve como una persona, no te ve de igual a igual. No acepta que tú tienes capacidad de decisión, se impone sobre tí y lo hace ver como que has sido tú quien libremente elige continuar la relación. Le mandas un mensaje diciendo que no quieres quedar más, que sientes que no estas en buen momento para una relación, que crees que es lo mejor para los dos. Si él decide ir a tu madre, ella ya va a estar preparada. Si él decide presentarse en tu casa, tú cuentas con el apoyo familiar. Si sientes que puede seguirte, queda con amigos para ir a sitios. Si sigue insistiendo acude a la policía si notas que te intenta seguir. Así mismo, te recomendaría que fueras a un psicólogo, te ayudará mucho a aclararte. Incluso, si vivies en una ciudad grande, es probable que haya asociaciones feministas que te puedan aconsejar o acompañar, si saben que estas bajo peligro. Esto es lo que te aconsejo, despierta ahora, no continúes algo que te hace daño, que te está anulando. Muchísima suerte.
Prima, te has confundido, @SmartCookie es la chica que ha creado el tema y tenía dudas sobre su novio porque sólo se ven 1 día a la semana y parece que los dos quieren cosas diferentes. La chica que está en peligro es @JovenMaruja
 
@JovenMaruja
Y JAMÁS JAMÁS pero JAMÁS quedes con él a solas. Siempre con testigos. En lugar público. Avisando previamente a alguien de tu confianza que pueda intervenir en caso necesario. No cedas en ésto por favor. No te confíes. Se puede hablar de lo que sea en sitios públicos. Lo peor sería ponerte a su alcance sin testigos. Mira: no puedes fiarte porque ya ves las cosas que pasan. Y todas pensaron que a ellas no les iba a pasar. Y suele ser gente del entorno, así que por vivir cerca no puedes fiarte. No es garantía. No te dejes engatusar ni amenazar.
Y me jugaría el cuello a que no tiene OO de contarle a tu madre lo que tanto temes. Lo usa para atemorizarte y ve que le ha dado resultado. No tiene OO para contar ¿el qué y a santo de qué va a coger a tu madre y decirle: mire usted, su hija esto y lo otro...? Es que no va a pasar. Es que no se va a dar. Tambien se podría encontrar con que tu madre le dijera que quién es él para difamar a su hija y dejarle planchado. Y él lo sabe. Tu madre no se va a poner de cotilla con él sobre tus intimidades. Si le viene alguien con esas, lo normal es que le plante cara defendiéndote. Eso de entrada. Le pareciese a tu madre lo que le pareciese. No lo va a hacer porque cualquier madre mete un corte defendiendo a los suyos. Y eso lo sabe él de sobra. Pero también sabe que le está valiendo contigo para tenerte acogotada.
Con tres o cuatro meses y ya te lleva hechas estas perrerias que son delito, cuando tendría estar a conquistarte y mimarte se permite eso... ¿que crees que puedes esperar? Ni siquiera eres dueña de tu cuerpo, que tiene que girar todo a su capricho...
Pero criatura!!! Si tu puedes estar "rifada" a lo largo de tu todavía tempranisima vida!!!!
Madre de mi vida!!!
A tus exámenes, a tu vida, a tu paz y a tu futuro que, como no tengas cuidado, se puede truncar de la peor manera. Que ya ves cómo está la vida maja. Que usan sustancias que ni te enteras y hacen lo que quieren. Hija, mira por tu vida, tu salud y tu futuro. Y por la gente que te quiere y no merece ver cómo te destrozan o algo peor.
Siempre INFORMA de con quién, dónde, cuándo y cómo quedas con alguien. No es por cómo seas tu, sino por COMO ESTÁ LA VIDA.
Y no hay castigo luego. Y a los cuatro días en la calle y a por otra. ¿Y tu dónde hija? ¿Y tu dónde?
 
Y, en general, cuando desde tan joven se ve que las cosas no tiran, que todo son complicaciones, que no se coincide en cosas importantes o no tan importantes pero que pueden incordiar bastante, distintos ritmos e intereses... con toda la vida por delante.... ¿por qué insistir? Forzar las cosas que deben fluir es un mal sistema y acaba mal.
Para encontrar una pareja que complemente nunca es tarde y para estrellarte con alguien que te haga daño mientras pierdes los mejores años de la juventud, en los que hay que labrarse un futuro estudiando etc. siempre es demasiado pronto. El correr pretendiendo que tiene que ser YA y tiene que ser con ÉSTE es un error inmenso. Garantía de desastre. Cuando se es compatible, las cosas van fluyendo.
 
Sinceramente creo que estás siendo muy duro/a conmigo. Con la mentalidad de 30 años me refiero a que soy una chica madura, que en todo momento aceptó que estar con un hombre de esa edad implicaba adaptarme a esa edad. No me las doy de súper lo que sea. En ningún momento me he alabado diciéndome que puedo encontrar a otro hombre, porque en lo que menos pienso ahora es en eso. Pero en fin.

Yo te veo de todo menos madura, y no tengo muchos mas años que tu. Pareces una cria de instituto enamorada de su manipulador profesor de quimica.
 
Yo te veo de todo menos madura, y no tengo muchos mas años que tu. Pareces una cria de instituto enamorada de su manipulador profesor de quimica.

Si no soporta que le digan la verdad con toda la buena intención y para intentar protegerla... ¿cómo piensa soportar todo lo que le venga (y le ha venido mucho malo) encima por parte del individuo impresentable? ¿Le dañan las palabras dichas por su bien y no los hechos del pajarraco ese? Tarea le queda...
 

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