Cuidar de la familia Política ( Los suegros)

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Ojo. A mí no me vale la excusa de "si hay menores a nuestro cargo".
Estoy Harta del.... "como tu no tienes hijos... Te encargas".
Que yo también necesito hacer mi vida, que coxx


Bingo!!! . . . Yo era la que quedaba soltera y bueno los otros tres daban por descontado que yo era quien me tenía que hacer cargo, no me molestaba hacerlo, que mi madre ha sido excelente mamá, pero carajo que nos patio a los cuatro!!! . . . Ya casada tuvieron que operaron a mi madre, mi hermano mayor como siempre se hizo el tonto, el otro apoyo como siempre lo ha hecho y mi hermana dijo ahora meto yo el hombro tú no viajes, yo estaba en atamiento para quedar embarazada y mi hermana tan linda quería que me cuidara, pero sé que mi mamá resintió que no fuera yo quien la acompañara en su recuperación!!!

Una de mis cuñadas tiene una hermana que no se casó, bueno pues todos los hermanos piensan que ella es la de la obligación de cuidar a los padres, mi cuñada pone de pretexto que ella tiene que cuidar a su hija, las otras hijas utilizan la misma artimaña y los hombres consideran que eso no es obligación de ellos!!! . . . Por si fuera poco la hermana soltera también es la responsable de hacer de comer cuando todos van los domingos a visitar a los viejos, además de que “tiene la suerte” de que todos le enjareten a sus hijos para que los cuide, realmente indignante lo que hacen con la hermana, la tienen peor que a Cenicienta, reducida al papel de sirvienta y enfermera, completamente anulada, tremenda panda de abusivos!!!

En estas cuestiones el que no busca la equidad se friega!!!
 
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Bingo!!! . . . Yo era la que quedaba soltera y bueno los otros tres daban por descontado que yo era quien me tenía que hacer cargo, no me molestaba hacerlo, que mi madre ha sido excelente mamá, pero carajo que nos patio a los cuatro!!! . . . Ya casada tuvieron que operaron a mi madre, mi hermano mayor como siempre se hizo el tonto, el otro apoyo como siempre lo ha hecho y mi hermana dijo ahora meto yo el hombro tú no viajes, yo estaba en atamiento para quedar embarazada y mi hermana tan linda quería que me cuidara, pero sé que mi mamá resintió que no fuera yo quien la acompañara en su recuperación!!!

En estas cuestiones el que no busca la equidad se friega!!!
Es así. La gente tiene un morro que se lo pisa.
Y encima, los de fuera de casa les apoyan.
Yo terminé harta de todo y me largue. Que apechugen las casadas.
 
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Dudo mucho que me hiciera cargo de cuidar a mi suegra, la señor es una vibora de cuidado, una madre tóxica, que piensa que en la vida de sus hijos la única mujer que debe existir es ella, es muy agresiva con la lengua, muy irrespetuosa, no sabe de límites. Ni loca la cuido, si sana es insufrible, enferma no me la quiero ni imaginar, acabaría con mi paciencia y matrimonio en un solo día. Se que sería poco solidaria con mi esposo, pero yo solo ayudaré a cuidar de mi madre y de algún ser querido que lo necesite!!!
 
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Buenos días a todas,yo soy esposa de un hijo único.Debo decir que mis suegros son un amor los dos con lo cual,si se diera el caso,que se dará,les cuidaré junto con mi marido.
Hace 4 años diagnosticaron a mi padre de Alzheimer,fue en una consulta privada.El día de la cita,ni mi hermana,ni mi hermano ni yo podíamos ir,imposible,mi marido fue con mis padres y nunca estaré lo suficientemente agradecida por ello,cuando se lo pedí no me puso ni una mala cara,ni una pega,les recogió en casa,fue con ellos y entró a consulta,posteriormente me dió la noticia con la mayor delicadeza que pudo.
Actualmente mi padre está en una residencia,ya que el cuidado en casa era prácticamente imposible,lo suyo no tiene remedio y lo que no queríamos ni mis hermanos ni yo que esto se llevase por delante a mi madre que estaba bien y tiene derecho a tener una vejez digna.
Siempre que le he pedido a mi marido que me llevase a la residencia,pues está a un pueblo a media hora de mi ciudad,o me dejase el coche,jamás me ha puesto una pega,así como tampoco me la ha puesto con cualquier cosa que haya necesitado con respecto a ellos.
Mis suegros por otra parte nos ayudan mucho con los niños,cada vez que lo hemos necesitado y mis hijos adoran a sus abuelos,como ya he dicho antes el trato que me dispensan como nuera es exquisito,no tengo ningún motivo para quejarme y muchos para agradecer.
Supongo que todo depende del tipo de relación que se tenga,son los padres de mi marido y los abuelos de mis hijos,para mí son mi familia.Obviamente por mucho que quiera a mi suegra no puedo llegar a quererla como a mi madre al igual que ella no puede quererme como a su hijo por muy bien que me trate,pero está dentro de lo lógico y normal.
El hecho de ayudarles y cuidarles en su vejez para mí es un acto de amor hacia mi marido y un acto de agradecimiento hacia ellos por lo bien que me han tratado durante estos años.
Para nosotros y para ellos lo ideal es que alguien pudiese cuidarlos en su propia casa y esperamos que pueda ser así ya que a día de hoy tienen una posición económica que lo permitiría,lógicamente las cosas hay que solucionarlas conforme van saliendo.
 

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También ahora que tengo suegra y que está es un amor, no dudaría en el día de mañana meterla en mi casa si es necesario, aunque ella es tan autosuficiente que dudo de que se de el caso.
Cuando se decide cuidar a los padres y suegros es porque no son autosuficientes.
Cada caso es un mundo pero no olvidar que no siempre es la escena de la abuela sentada en la butaca .
Con frecuencia es una persona con demencia, con incontinencias y con comportamientos descontrolados.
 
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Cómo lidiar con las intromisiones de los suegros

La gestión de las relaciones con la familia política es clave para evitar conflictos en la pareja
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La mayoría de conflictos entre las parejas y la familia se producen con los suegros (JackF / Getty Images/iStockphoto)
NÚRIA JORBA
24/04/2019 06:00

Acabo de tener un hijo con mi pareja y han empezado los problemas con la familia de ella. Su madre quiere estar presente en todo y no consigo que mi mujer entienda mi postura. No tenemos intimidad, y parece que sea ella la que educa a nuestro hijo y la que lo sabe todo. Estoy bastante saturado.

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Los enfrentamientos son más habituales cuando se modifica la relación por el nacimiento de un hijo o un cambio de casa (JackF / Getty Images/iStockphoto)
La mayoría de los conflictos entre las parejas y la familia se producen con los suegros. Estos conflictos causan grandes heridasen los componentes de la pareja al producirse una oposición entre la familia de origen y la nueva familia.

Sobre todo, los enfrentamientos con la familia política tienen lugar en el momento de crecimiento o modificación de la relación de pareja, por ejemplo, tras el nacimiento de un hijo, al casarse, con los cambios de residencia, etcétera.

Estos conflictos son más habituales e intensos en nuestro país en comparación con otros países europeos o los Estados Unidos debido a que en España tenemos un tejido familiar muy sólido y enriquecedor.

¿Cuáles son las principales causas?
En general, la mayoría de conflictos relacionados con la familia política tienen que ver con la intrusión e intromisión. Y estas obedecen a dos razones fundamentales.

La primera, la excesiva tendencia por parte de los familiares, especialmente de los progenitores, de meterse en los asuntos privados de la pareja, de “sus hijos”. La segunda, la incapacidad de los miembros de la pareja de emanciparse completamente de sus respectivos padres.

Dentro de estos dos motivos encajan muchos casos concretos: la suegra que quiere decidir cómo educamos a su nieto; unos padres que no aceptan a la pareja de su hija porque creen que no es “suficiente para ella”; el hijo que depende demasiado de su madre y le permite tener un papel excesivamente protagonista... Y otros muchos.

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A veces los miembros de la pareja no terminan de emanciparse completamente de sus padres (Zinkevych / Getty Images/iStockphoto)
¿Cómo evitamos los conflictos o conseguimos que no crezcan?
El primer paso, y aunque parezca obvio, es tener presente y reconocer que, aunque formemos una pareja, somos personas diferentes y que, por lo tanto, nuestras respectivas familias también lo son.

En segundo lugar, y muy importante, debemos dar prioridad absoluta a nuestro nuevo núcleo familiar ante el de origen o de sangre. Somos nosotros dos quien hemos decidido crear un proyecto común, y este es el núcleo más importante a defender (hay que evitar la triangulación).

Esto nos lleva al tercer punto: debemos intentar tomar decisiones de forma conjunta, procurando llegar a acuerdos satisfactorios para ambos. Para hacer el vínculo más firme, puede ser interesante crear actividades y objetivos de pareja que contribuyan a fortalecer nuestro núcleo.

Debemos dar prioridad absoluta a nuestro proyecto común sobre la familia de origen y poner límites

También tenemos que poner límites, y no acumularmalentendidos o situaciones que nos hayan molestado. Por tanto, cuando una pareja se encuentra enfrentada con la familia, lo más recomendable es no dar nunca una opinión negativa. No se debe criticar a los suegros, ya que una cosa es que tú critiques a tu madre y otra cosa es que lo haga tu pareja.

Por último, es importante respetar las costumbres, la educación y el estilo de vida de la familia política. Ya sabemos que supone un esfuerzo que puede chocar con nuestra manera de ser, pero tenemos que evitar comparar a las dos familias. El objetivo que nos debemos marcar es intentar conseguir una relación fluida y natural, a partir de una actitud abierta y flexible y de no responder a las provocaciones.


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Es recomendable no expresar opiniones negativas de los suegros; una cosa es criticar a tu madre y otra que la critique tu pareja (monkeybusinessimages)
Si todos estos puntos se hacen y sigue habiendo conflictos, significa que el problema ya está muy enquistado. En esos casos recomiendo dar el paso de consultar un profesional, un terapeuta de pareja, que pueda ayudar a redirigir la situación.


https://www.lavanguardia.com/vivo/s...-intromision-suegros-familia-pareja-s*x*.html
 

D

Deleted member 67197

Guest
Bue
Ojo. A mí no me vale la excusa de "si hay menores a nuestro cargo".
Estoy Harta del.... "como tu no tienes hijos... Te encargas".
Que yo también necesito hacer mi vida, que coxx

Eso digo yo!! Muchísimo cuidado con estas cosas porque estoy viendo que las que somos hijas menores tenemos muchas papeletas para ser "la cuidadora oficial" sin quererlo. Quien dice menores dice solteras, divorciadas, sin hijos... Sigue habiendo mucho machismo en este aspecto, es horrible! Yo tb quiero mi vida, leches!!

Respecto a cuidar de los suegros: ni de coña. Ya me vi en una situación parecida, un ex pretendía que sus padres vinieran a casa varios días a la semana, pq su madre tenía alzheimer y el padre directamente no quería cargar con ella. El hombre estaba perfectamente sano, pero en cuanto vio la oportunidad de una chica capaz (oséase, yo) no tardó en enchufarse. Lo peor es que mi ex le decía a todo que SÍ joder, pero para la casa, el trabajo, la vida en general... todo!! :facepalm: Tuvimos más de una bronca pq nunca me consultaba, siempre me decía que no sería para tanto (!!!), al final le dejé por esto y más historias, pq me di cuenta de que este chico no sabía cortar el cordón umbilical con los padres, y menos desobedecer al papi.

Yo no pretendo cuidar de mi madre, cuando sea muy viejita se va a una resi, ella ya ha dicho que no le importa y tiene sus ahorrillos y planes, pq a mí no me va cortar la vida, que [email protected] señ[email protected] te la acaban anulando tan ricamente, encima se creen con derecho.
 

Uto

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No tenia ni idea de que yo había hecho este hilo o-O, viene al pelo con lo que estamos hablando en otro hilo XD
 
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En qué otro hilo?
jajaja, ni yo recordaba mi comentario :LOL:
eskerrik asko primas por recuperarlo :kiss:
debo decir que a día de hoy, un año después :coffee:
la situación está satisfactoriamente resuelta...
por las 2 nueras que se lo curraron :joyful:

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Yo a mis padres los cuidaría emcantada, llegado el momento. A los suegros....es otro cantar. No digo que no echaría una mano, pero... el hijo es el que tiene que hacerlo, las nueras no tenemos porque tener esa obligación. Hablando mal y claro, cuando sean muy mayores, yo el culo se lo limpiaré a quien lo hizo conmigo, que son mis padres.
 
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A mis suegros ni de coña,que los cuide su hijo si quiere pero está que está aquí no.A mis padres los cuidaré de eso no tengo dudas,cada quien con lo suyo
 
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No es por llevaros la contraria, pero lo que decís de cuidar sí a los padres y no a los suegros y que cada uno de la pareja cuide a sus respectivos, me parece fácil de decir pero difícil de organizar.

No se si me explico. Os digo dónde no me cuadra: Hablo del caso de cuidar vosotras desde casa, no en residencia o mediante contratar ayuda externa. En ese caso si lo veo compatible.

Si les cuidáis desde casa vosotras mismas, suelen ser cuidados incompatibles con trabajar fuera por el tiempo que exigen. Con lo cual aunque vuestra pareja no les atienda directamente, al estar el trabajando para toda la familia sí que esta atendiendo las necesidades de todos.

La pregunta que os planteo es: Las que decís que cada uno cuide a los suyos (uno mismo, desde casa) veríais bien el caso si fuera al revés?
Es decir, que vuestra pareja estuviera un tiempo sin trabajar y que solo entrara vuestro sueldo porque él está cuidando a sus padres?
 
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Buenos días,en mi caso lo tengo más que fácil.. Mi pareja no trabaja,(está jubilado por un accidente en el ejército),asi que tiene todo el tiempo del mundo para atender o cuidar de sus padres .Yo trabajo de 8 a 4,aún así podría cuidar de los mios,mi hermana es niñera desde casa y tenemos una familia muy unida así que nos seria fácil compaginarnos con los tiempos.Aun así aunque tuviese tiempo no se me ocurriría jamás cuidar a mis suegros,no tenemos trato y jamás se han interesado por su nieto así que sintiéndolo mucho eso le corresponde a su hijo y no a mi. (Para eso están sus hijos y la residencia que es otra opción más que respetable)

Un saludo primas
 
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No es por llevaros la contraria, pero lo que decís de cuidar sí a los padres y no a los suegros y que cada uno de la pareja cuide a sus respectivos, me parece fácil de decir pero difícil de organizar.

No se si me explico. Os digo dónde no me cuadra: Hablo del caso de cuidar vosotras desde casa, no en residencia o mediante contratar ayuda externa. En ese caso si lo veo compatible.

Si les cuidáis desde casa vosotras mismas, suelen ser cuidados incompatibles con trabajar fuera por el tiempo que exigen. Con lo cual aunque vuestra pareja no les atienda directamente, al estar el trabajando para toda la familia sí que esta atendiendo las necesidades de todos.

La pregunta que os planteo es: Las que decís que cada uno cuide a los suyos (uno mismo, desde casa) veríais bien el caso si fuera al revés?
Es decir, que vuestra pareja estuviera un tiempo sin trabajar y que solo entrara vuestro sueldo porque él está cuidando a sus padres?
Verías tú bien tener que dejar de trabajar para cuidar a los suegros? La mujer siempre ha estado atada/asociada al cuidado de niños, ancianos y demás. Si trabajan ambos ninguno debería tener que renunciar a puesto de trabajo y lo ideal sería contratar a alguien. Si trabaja sólo él, no va dejar de trabajar para cuidar de sus padres pero si puede contratar unas horas a alguien. Pero el peso no puede caer sobre la nuera trabaje o no trabaje porque no es su familia directa, si lo quiere hacer por propia voluntad bien, pero sino son los hijos los que tiene que buscar una solución.
 
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hombre, pues depende de cuanto suponga la ayuda. Acompañar al médico, hacer compañía, tenerlos en casa temporadas mientras se valgan por si mismos (que de momento es el caso), pues claro que sí. Ahora, mis padres llevan toda su vida reservando un dinero para que llegado el momento nadie tenga que sacrificar su vida para cuidarlos cuando ellos no puedan y se pueda pagar una residencia. Pues obviamente, aunque solo sea por respeto a ese esfuerzo q han hecho ellos, si no voy a tener q sacrificar mi vida para cuidarlos a ellos, tampoco a otros.

Mi cuñada está soltera y ni se me pasaría por la cabeza que esa fuera la solución, por supuesto.