¿Cuándo os disteis cuenta de que estabais rodead@s de gilipollas?

Este post me ha recordado a una tontorrona compañera mía de un antiguo trabajo. La pobre estoy segura que era retrasada, pero como era hija de una de las familias más ricas de la ciudad, siempre ha caído en gracia y ha estado muy protegida cuando no tenía luces. Su carrera fue "comprada" por universidad privada y contratada justo al acabar las prácticas. No se sabía la contraseña de la fotocopiadora tras dos años en plantilla, una cifra corta y simple que salía automatizada como el PIN del móvil, teníamos puesta la clave en un cartel para que no la preguntase, meses más tarde un día el papel se callo, lo tiraría la limpiadora y ella seguía sin recordarla. Tenía 27 años, en un año 2012, por lo que ya el tema Office lo debería de tener más que dominado, pues no sabía insertar fotos en Word y escribía a ordenador con un dedo, lo "gordo" se lo hacía los becarios o voluntarios. Muchas usuarias del programa del cual trabajábamos eran madres solteras, ella soltaba siempre muy seria "soltera y entera" haciendo estallar a todos a carcajadas y ella se quedaba con cara de "¿Por qué os hace tanta gracia?". También era famosa su frase del "gatillazo cervical" para explicar su "latigazo cervical". Además la pobre era tan tontina que le robaron el bolso en el curro y a la cara (trabajábamos para un colectivo complicado, una gitana empezó a admirar su bolso que tenía a su lado y se lo dio en la mano para que lo viese mejor. La gitana echó a correr a la calle con él y no hubo forma de pillarla. Lo gracioso es que hubo recortes en plantilla y casi todos nos fuimos a la calle menos ella, es más la hicieron fija, a día de hoy tiene un buen cargo en la organización a pesar de su pavez. Así va ese proyecto desde entonces...
 
Otra más. Familiar que hace obras en casa y el listo para ahorrarse un dinero se las da de bricomanía y lo monta todo él. Taza del wc del revés, en vez de mirando al baño (enorme) con el morro hacia la ventana. Se ve que quería cagar de espaldas al mundo...pues en las reuniones presumía de su obra.
Otra, nuestra boda y la wedding del restaurante (familia directa del dueño) que repasa los menús con nosotros. Pedimos que hubiera vegano y quería que le hiciéramos una lista con lo que podían comer (1 por 1), vegano... que los hay de muchos tipos según ella. Al final después de todo el trabajo improvisa platos y nos hace quedar fatal con los invitados, le echó morro para ahorrarse tiempo y dinero y nos los cobró igual que el resto.
 
Ah pues conozco a una mega enchufada, pero vamos que ganaba casi 4000 euros, no tenía ni put* idea de llevar su departamento, pues a pesar del mega enchufe, hablo de políticos...la echaron por que no solo era inútil además era súper déspota, con gente el triple de preparada que ella que ganaba mil poco, vamos no voto yo aún ningun partido ni harta de vino, pero bueno que ella sigue por ahí con otros enchufes lo que es que papá pague campañas....ella no quiere que su padre le ponga negocios, por que según su esquema eso canta, y todos sabemos que donde va a trabajar es que el padre o se hace accionista o dona, es que no se puede ser más boba, chica que te monté tu padre algo que ole tu, pero no quites puestos y encima cagandola, en fin lo que hay que ver.
 
Me gusta esto de los gilipollas, y muchas anecdotas no las cuento porque pienso que quien me va a creer.
Pero es que de verdad que me pasa cada cosa que tengo entreteníos a aquellos que alguna vez vivieron conmigo y pueden dar fe.

Otra que creo que ya conté por aquí, no hace ni un año. Gilipollas a pares.

Me despierto encontrándome fatal, pero fatal, me tomo un ibuprofeno, me voy al trabajo y organizo para recoger unas cosas y llevarlas al banco a primera hora porque es cuando menos gente hay.
Nada más salir del edificio me siento morir, y a Dios gracias que a 5 metros hay un banco en el que me pude apotroncar para desmayarme a gusto.

Abro los ojos y me encuentro a algunas personas que me rodean y tratan de ayudarme, y veo avanzar entre la gente al farmaceutico, que está puerta con puerta con mi trabajo y nos conoce de toda la vida. Este señor tiene fama de muy despistao y "particular".
O'Haaaara, qué tienes niña? Te has mareao? Estás transpirando, y se te han puesto los labios blancos, esto es una bajada de tensión, aparten, aparten!

Me coge el buen hombre y me mete en una cafetería que está en la esquina, y me pide un coñac.

Y yo, pues no sé qué decirte, que de siempre he tenido la tensión baja y sé lo que es un mareo de sobra y esto no se parece, eh? Que estoy malísima, eh?

Y él: Nada, de un trago, ni te lo pienses, verás que te sientes mejor.
Me lo bebo.

Farmacéutico: Mejor?
O'Hara: No sé yo.
Y me pide otro.

Creí que me moría, primas, unas arcadas, toda revuelta, con el asco que encima me da el coñac. Pos no contento al ver que no me hace efecto me pide algo "salao" que ya verás qué bien. Un bocata de jamón.
Dos bocados le di y no pude más, malísima.
Mandé whatsapp a marido (trabajamos en el mismo organismo), que saliera, que sentía el aliento de la muerte pelona en el cogote y que me tenía que llevar al hospital YA.

Sale el hombre cagando leches, me mete en un taxi y pa urgencias.
Asombrosamente muy poca gente, así que me atienden rápido.

La doctora con una cara muy rara. Me ausculta y le dice a mi marido: Lo que le pasa a su señora es que va bebida de buena mañana, acaso no se ha dado usted cuenta? No la huele? :hilarious::hilarious::hilarious:

Tócate los wevos, y pa gilipollas yo que en ese momento no dije nada.
Total, que después de explicarle mi marido la movida con el farmacéutico, demás malentendidos y hacerme unas pruebas resultó ser una neumonía aquello.
39 de fiebre tenía.
 
Esos jilipollas de exposición que cuando está lloviendo y tú vas sin paraguas y ellos vienen de frente con paraguas cogen y se meten al lado de la pared, para que además del paraguas les proteja el techo de los balcones del edificio , mientras tú tienes que salir a mojarte para pasar por la acera y que pasen ellos. En serio, qué host..... tienen algunos
 
Y como dice un amigo mío: y no las voy a llamar jilipollas, pero esas madres que montan un sin dios en la calle, con el coche, colapsando todo, con tal de que su jonathan llegue a la hora a clase, no vaya a ser el último.
Los peatones y los demás coches mientras tanto que se las apañen como puedan, saltando obstáculos y superando gymcanas. Ríete tú de Supervivientes.
 
Confesaré un asunto íntimo, relacionado con tampones y con darse cuenta del retraso mental ajeno.

Último año del colegio, ya me había venido la regla hacía unos tres meses, en mi círculo de amigas nos vino a todas...¡en el mismo año!, además en el mismo verano aprox, las fechas varían, terminamos 7° siendo niñas y empezamos 8° de EGB ya siendo mujeres. Fue un hecho curioso.

A mi el tema tampones me llamó desde poco después de venirme la regla, vi a hermanas y sus amigas usarlos y hablaban de sus ventajas, a los pocos meses de venirme ya los usaba sin problema, fui la primera de mis amigas en hacerlo y me miraban con algo de admiración, especialmente una de ellas: Paula.

Paula sacaba notazas pero de sesera corta no: sucnormal profunda integral. Ella era de la opinión que lavarse con la regla te podía volver loca, se lo había oído a su madre; así que en sus días de regla no se duchaba, asi solía oler, estaba hecha una guarra increíble, pero ella, su casa, espesos todos.
Paula me interrogaba sobre tampones, que cómo hacía, posturas, no le dejaba dormir el hecho de que eso se tuviera que meter por ahí. No dejaba de preguntarme y no podía con la idea de que alguien la "superara" en algo, hasta en estos menesteres.

El querer yo usarlos desde ya se debía a las múltiples ventajas y aparte, que ese año nos iríamos al viaje de fin de curso, y por si acaso me tocaba, poderme bañar en la playa. Esto a Paula la tenía en un sinvivir, ¿y si me viene la regla en el viaje?, ¿y si duele?, ¿dejo de ser virgen?, ¿sale hemorragia?, ¿Beltane eso no es de chicas muy "mayores"? (En su idioma, golfas).

Paula aparte de lela era incrédula y soberbia, se pensaba que yo mentía, porque a ver, si usas tampones es que eres "avanzada" y a esa edad no podía ser, además siempre me hizo de menos y se creía más que yo. ¿Alguien usando tampones con lo de mayores que era eso?, no podía ser.
Me tenía harta.


En un recreo, ese día tengo la regla, me he cambiado en el baño del colegio, me he cambiado un tampón...que no podía ser ni aunque ella me viera sacar un tampón de la mochila. Yo dentro del wc, ahí con el asunto, ella en su wc paralelo, "¿pero no duele?", "que noooooo".
Todavía estaba incrédula...salgo del puto vater, con el puto tampón usado en mano, se lo enseñé ahí mismo, se quedó petrificada. ¿Te crees o no ahora que uso tampones, gilipollas?.

Varios días mansa, rara, aun en shock. Le tiene que seguir durando la imagen del tampón manchado de sangre colgado de mi mano como la del anuncio del espetec.

Cuando empecé a usar la copa menstrual me acordé de ella de manera irremediable, me acordé de aquel momento, me hubiera gustado que Paula me viera usando la copa menstrual. He llegado a tener su whatsapp...
 

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