¿Cuándo os disteis cuenta de que estabais rodead@s de gilipollas?

[DracoMalfoy]

Me acabas de iluminar Gracias !

en serio...nunca habia entendido lo que querian decir.
Voy a por gaslighting.

Pero es una expresion muy coloquial ? Dime que si ?

Yo no diría que es coloquial, aunque la verdad es que es poco conocida. O al menos si yo hablara a mis amigos, familiares y conocidos de luz de gas yo creo que la mayoría no sabrían lo que es. Creo que la mayoría de la gente conoce la situación pero no sabe que tiene nombre.

 

[Pingüina]

Tienes toda la razón. Y hasta que aprendes, la de hostias que te llevas.
Eso sí, voy a tener anécdotas para contar a futuros hijos y nietos para aburrir. Bueno, al paso que voy, dada mi suerte loca con los hombres, mis historias serán la sensación de la residencia de ancianos.

Pues prima yo con el ex protagonista de casi todas mis anécdotas he aprendido la lección a base de bien, con decirte que al próximo amigo/familiar/pareja/conocido al que le vea cualquier mínimo atisbo de gilipollez supina lo voy a alejar de mi de una patada, un quitacoño en toda regla y sin ninguna pena, que a mi no me va a volver a doler la cabeza por nadie jamás en mi vida.
Tengo la teoría de que muchos gilipollas no se aguantan ni ellos mismos.

 

[SuperCotilla]

Mmmm...

 

[Silvia0395b]

Me acabas de iluminar Gracias !

en serio...nunca habia entendido lo que querian decir.
Voy a por gaslighting.

Pero es una expresion muy coloquial ? Dime que si ?

"Luz de Gas" es una película de 1940. La expresión no es que sea muy conocida, igual un 20% de las personas pueda entenderla.

 

[Ciaoborsalino]

Tienes toda la razón. Y hasta que aprendes, la de hostias que te llevas.
Eso sí, voy a tener anécdotas para contar a futuros hijos y nietos para aburrir. Bueno, al paso que voy, dada mi suerte loca con los hombres, mis historias serán la sensación de la residencia de ancianos.

Yo estaría encantada de acompañarte a la residencia pero me gustaría morirme en mi casa. Aún así no entiendo cómo siendo tan increíblemente inteligente, aguda y humana ningún señor en condiciones se ha percatado de tu valía. De todas formas, seguro que un día de estos aparece esa persona que te complemente.

 

[Miniwini]

Y los del cine.

A ver: os dan asientos numerados, os tenéis que sentar en los putos asientos numerados, ¿por qué no os sentáis en los putos asientos numerados?; no, cogen y se sientan donde les da la gana, para que luego llegue yo o quien sea y tenga que andar mostrando la numeración de mi asiento y decir "es que ese asiento es mío".
No voy casi nunca al cine, pero la última vez que fui, tuvimos que sacar de nuestros asientos a dos niñatos entre dos familiares y yo, tenían un chiringuito de bebidas, bandejas y demás (todo muy cómodo) allí montado que parecía una tienda de frutos secos, como el que ve una peli en su casa rodeado de chucherías. Pues les levantamos en dos segundos, y espérate que todavía se nos quedaban mirando con cara de retrasados como diciendo "¿ah, qué nos vais a hacer levantarnos?"; no, si te parece. En serio que creo que todavía se esperaban a que dijésemos "da igual, nos vamos nosotras a otro asiento".

Hace meses vi lo mismo en un concierto en teatro con asientos numerados, se montó el mismo pollo con varias personas.

Hostia, y la especie esa de jilipollas de manual de cine que te dan pataditas las dos putas horas de la película en el asiento, aunque les digas que paren?

 

[Alley]

Vuelo largo, de esos que incluso dan comida gratis, que sale por la noche y yo que solo pienso en cenar y dormir. Pasa la azafata con la comida y pregunta si quiero pollo o carne.
Luego escuché cómo a las personas que se sentaban detrás de mí les decía: "¿Carne o pollo? Bueno, por carne me refiero a ternera, claro."

En un vuelo (largo también), cuando pasaba la azafata preguntando que queríamos beber: tinto, vino blanco, refresco, zumo o agua.
Un grupo de personas de las filas del medio, contestó que Rioja.
La azafata tuvo que ponerse a mirar la botella y explicar que era un Ribera. Que Rioja no tenía.
El grupo insistiendo que cómo no iban a tener Rioja, si el vuelo era a España.

 

[Valensiana]

Miras pa un lao: un geli. Miras pal otro: otro geli. Parriba? otro. Pabajo? también.
Para donde mires hay un gelipollas acechando, ahí en la oscuridad (a veces se ponen un frontal para ver mejor su presa).

Cuando ya nos tienen a tiro, pasan al ataque. Primero soltando una muuuy gorda. Algo que te deja obnubilao, o como co.ño se diga.
Tambaleante ante tamaña gelipollez, llamémosla X, el tolai se aprovecha de nuestra debilidad y entonces nos hace la envolvente.

De eso ya, o huyes, o rezas.

 

[Valensiana]

Mañana os hablaré si el corte de mangas o la peineta, en verdás, nos protegen ante esta peña.

 

[la ibérica]

Esto me ha recordado a una anécdota que me pasó hace poco volviendo de viaje:

Vuelo largo, de esos que incluso dan comida gratis, que sale por la noche y yo que solo pienso en cenar y dormir. Pasa la azafata con la comida y pregunta si quiero pollo o carne. Yo me quedo extrañada, pensando que ha tenido un lapsus y que para comer hay una opción de carne (pollo) y otra cosa. Le digo con mi mejor sonrisa que de qué es el plato que no es carne y me dice "pollo". Como sigo pensando que la mujer está cansada y confundida formulo la pregunta del revés: "¿Entonces que hay, a parte de pollo?" Y la respuesta fue, efectivamente "carne". Yo no sabía si buscar la cámara oculta o mandar el scketch a Martes y Trece, porque además la mujer se estaba impacientando conmigo y me contestaba cada vez más borde.

Al final tuve que dejar de sonreir y decirle "me dice usted que una opción es pollo y la otra carne, ¿qué tipo de carne es la carne que no es pollo?" Tonta de mí pensé que así ya se daría cuenta de su error pero entonces, muy convencida, me dice que la carne es obviamente ternera, como si fuese normal llamar "carne" a secas a la ternera.

Luego escuché cómo a las personas que se sentaban detrás de mí les decía: "¿Carne o pollo? Bueno, por carne me refiero a ternera, claro."

En el vuelo de ida me había pasado que al pasar la azafata con una tetera osé preguntar qué clase de té era a lo que recibí como respuesta "té".

Es que no te extrañe eso...en el país donde vivo ahora dicen eso de carne o pollo, refiriéndose a la carne como ternera... Me da un coraje... será que el pollo para ellos es verdura o qué leches!!!!!

 

[Pingüina]

Mañana os hablaré si el corte de mangas o la peineta, en verdás, nos protegen ante esta peña.

La peineta y el corte de mangas no sé, pero un “cállate no me importa una mierda tu put* opinión”, soltado así de corrido y pirándote lo más deprisa posible sin darles ni siquiera tiempo a réplica (un gilipollas ofendidito es peor que un gilipollas a secas) es muy efectivo creedme XD

 

[La bataraza]

La guinda del pastel y por la cual ya me di cuenta de que mi ex era un completo imbecil (aparte de mentiroso compulsivo) fue cuando me dijo que yo era una mala novia porque en el caso en el que alguno necesitara una transfusión de sangre el podía salvarme la vida a mí pero yo a él no. Y juro por mi vida que esto es verdad. Los que queráis quedaos con eso, pero paso a explicar la historia completa, porque es para cagarse y un poco tocho.

Él iba de salvador de la humanidad y se creía especial por ser cero negativo, se le llenaba la boca diciendo que era donante universal y que podía donar a todo el mundo, a la vez lloriqueaba diciendo que él estaba jodido porque a él solo podían donarle los suyos. Pero, ¡sorpresa!, a veces se le olvidaba su grupo sanguineo y me decía que quería ir al centro de salud, a que le hicieran lo del pinchazo en el dedo, para decirle que grupo era porque él no lo sabía y sus padres no se lo querían decir. Y me acuerdo de esto bien porque yo le decía que no hacía falta ir a un centro de salud, que en la farmacia te lo hacían. Cuando le preguntaba que en qué quedábamos si era cero negativo super especial o no sabía que grupo era, me decía que yo le había entendido mal, que él decía que CREÍA que era cero negativo. Pero vaya, para ser solo una creencia, montaba unos pifostios pa flipar. Empezaba a hablar sobre que si se produjera un accidente de coche en el que uno de los dos o ambos estuviera involucrado él podría salvarme a mí, pero que él moriría por mi culpa porque mi sangre no le serviría. Y se cabreaba hasta el punto de empezar con sus monólogos sobre este tema, estar en mi casa y decirme de repente “bueno, me voy”, todo indignado o de estar yo en su casa y decirme “bueno, te llevo a tu casa”, indignado también. Y de verdad, que chorreaba por un accidente de tráfico multitudinario, yo creo que se pensaba que si esto ocurría el ministerio de sanidad se iba a poner en contacto con él para que ayudara o algo, porque iba con unos aires de superioridad que yo flipaba. Y para rematar, ¿sabéis cuantas veces en su vida donó sangre el salvador de la humanidad? Correcto, cero, cero negativo como su grupo sanguineo . Igual se pensaba que solo por ser cero negativo se iba a presentar delante de los heridos y estos iban a sanar nada más por disfrutar de su presencia, porque otra cosa no me explico.

Este martirio cuàntos años durò? Porque mira que has tenido aguante para escuchar tantas estupideces sin saltarle a la yugular! Llevas el cielo ganado!