¿Cómo tratar con personas tóxicas?

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En mi familia tenemos al narcisista, que estamos en una reunión familiar y de repente, como es el mayor de edad y se le respeta, nos cuenta con aire de intelectual una trola que nos hace a todos sentir vergüenza ajena, pero nadie es capaz de callarle la boca.
El colmo fue cuando mi hermano, que había viajado a Japón, empezó a contar el viaje y el narcisista, que no ha viajado más allá de 500 km, empezó a contar todo lo que el sabía de Japón porque "A mi no me hace falta viajar para conocer el mundo, porque yo tenía una enciclopedia ......."
 

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Al narcisista tóxico se le ignora, se le evita, se le arrincona, se le margina, hasta que se quede solo y se termine por morder a sí mismo del puro aburrimiento que tiene y solo termina con su propia existencia. Ni de coña hay que montar drama en su cara porque es lo que busca, se alimenta de drama, de crear movida, así de triste es su mierda de vida. Adivinar cuál es el punto flaco es clave, en mi opinión, porque sutilmente, hay que darle ahí donde más le duela para ir hundiéndole poco a poco. Da igual que se comparta sangre y adn con estos carroñeros, hay que eliminarlos e ir a saco, sin que se note, sin que se de ni cuenta, su destrucción es cuestión de tiempo. Mandarles callar es notar su presencia: ni caso; contestar a sus conversaciones es hacer notar su presencia, ni caso; ir minándole poco a poco hasta que se destruya.
En mi caso la tóxica no tolera, no puede, le supera, le irrita, se la come la envidia cuando de amigos y vida social se trata. Sólo tiene una amiga que la usa cuando se aburre, para lo demás, está más sola que la una, por lo que intenta tirar de familiares lejanos que viven incluso a 700 km para hacer como que tiene un círculo familiar social. Como me vea que me voy, que salgo, que tengo vida social, se la llevan los demonios y acto seguido se va por la puerta, dejando constancia de que venía a donde estaba yo para intentar aprovecharse de mi energía. Cuando se va por la puerta vuelve a la guarida de la oscuridad de su casa a perder muchas horas en internet. Ahí es donde le duele, ¿qué hago? en cuanto se que viene, salgo por la puerta para irme por ahí, de vida social. Eso es atacarla en lo más profundo de sus oscuros adentros. Poco a poco, desaparece sola.
 
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La mayoría no siempre tiene razón. La historia está llena de mayorías equivocadas que cometieron auténticas aberraciones. El que piensa diferente no siempre es la mala hierba, a veces es el único cuerdo.

Las familias son pequeños núcleos donde si no hay amor, se mete el horror de la lucha por el poder, igual que una empresa. Siempre hay un hdp al que el resto le baila el agua por diferentes motivos: conseguir una mejor herencia, aunque no esté de acuerdo con el hdp me viene genial para machacarte xq no te soporto, no te queremos dentro del clan, tu forma de vida nos señala, te calumniamos y así salimos todos ganando, etc....

Si en una familia no hay amor, eso no es una familia. Y si no es una familia, por qué te vas a comportar tú como “hija”, “hermana”, etc...cosa q se te exige y la usan como arma arrojadiza....NO, NO. Hay que leerse la epístola de San Pablo a los Corintios: “si no tengo amor, no soy nada”. Es lo que diferencia una familia, de una empresa. Pues si vivo en una empresa, actuaré como un empleado: no cuento nada personal, un horario y en cuanto pueda me largo y más si no sólo no me genera réditos...si no que me está chupando la vida, gratis y para nada.

Al igual que en la empresa, no son los empleados los que generan mal ambiente....siempre, siempre parte de arriba ( progenitor/es) o porque lo generan....o porque no lo cortan.....y junto con empleados ( en este caso hermanos) pelotas, acomplejados, ávidos de poder o de hundir a alguien, te van a hacer la vida cuadritos....si falla lo de arriba, estás [email protected] Es muy importante evaluar el tipo de jefe que vas a tener, el tipo de padres q tienes o el tipo de suegros q tienes o tendrás....
Buah superdeacuerdo con eso (y todo).. «del amor en el núcleo familiar».
Y, a veces, me da que no es que no exista el amor dentro de la familia, sino q más bien, parece que hay una falta de asertividad total en la demostración del afecto [igual por imitación al núcleo familiar predecesor]. Algo que puede llegar causar estragos en la psique de cualquier persona.

esa frase mola mogollón: «El que piensa diferente no siempre es la mala hierba, a veces es el único cuerdo.» tiene mucho sentido; lástima que en realidad, eso pocas veces es visto así, o ni tan siquiera se le da opción a dudar de ello / a pensar que pueda ser así.
 
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Otra frase dice:
"las familias felices son todas iguales, las infelices lo son cada una a su manera"
 

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Deleted member 20383

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Pues lo que se me ocurre es hablar seriamente con ese ser querido y plantearle que así no se puede convivir,que hay ya demasiados problemas en la vida, como para que en tu propia casa tampoco encuentres un poco de paz,estar al lado de personas obsesivas y gruñonas terminan no solo con la paciencia,si no también con la alegría de vivir,Yo me buscaría cualquier hueco para poder escapar de tanta toxicidad."Te quiero pero me es imposible seguir con esta situación,o me volveré loca",le diría.Esas personas necesitan ayuda profesional.

El problema es que es predicar en el desierto porque no reconocen tener un problema, porque a cualquier conversación o situación le dan la vuelta y se victimizan. Es un círculo vicioso y, una vez, hablarlo está bien, intentar hacerles comprender que no se relacionan con normalidad, pero tarde o temprano la situación se volverá a dar y es imposible porque como usted dice, necesitan ayuda profesional.
 
D

Deleted member 20383

Guest
Hola! Soy nueva por aquí, aunque como muchas otras personas (creo) llevo tiempo navegando en vuestros foros y me encantan.

Realmente no sé ni por donde empezar, de un tiempo a esta parte realmente no sé si tengo una persona tóxica a mi lado o realmente la tóxica soy yo (cosa que me preocupa bastante). Os pongo en antecedentes. Soy una persona carismática, alegre, con un sentido del humor un poco ácido pero del que nunca nadie se han quejado, super sincera (si no me gusta algo no te voy a engañar)con el autoestima muy bajito, eso sí y de cara a los demás soy demasiado buena rozando el ser tonta a veces. Os cuento:

Tras empezar los estudios en una ciudad lejos de casa, comencé una relación en la que tuve maltrato (aunque no llegué a denunciar, lo llevo por dentro, y en casa me ayudaron cuanto pudieron), pasó el tiempo y comencé a salir con un chico conocido de la nueva ciudad y que me había ayudado mucho para superar lo anterior. Hasta ahí todo normal, resulta que acabo la carrera y llega el verano, me pide por favor que me quede con él y pese a no tener trabajo me dice que no me preocupe que realmente los gastos iban a ser similares (el vivía con 2 amigos) y que me podía quedar allí con ellos, yo acepto pero las cosas se empiezan a torcer cuando él me encuentra un trabajo de 8h al día por 10€ (el día) vamos una ruina, sobre todo psicológica, total que lo estaba pasando fatal y decidí dejarlo a los 15 días, él se lo tomó como que le había dejado en evidencia pq había dado la cara por mí y yo había faltado a mi palabra. A todo esto, las tareas de la casa me las comía yo todas, pero yo tenia que estar agradecida por estar ahí y demostrarlo trabajando en casa (totalmente entendible menos en ciertos aspectos de convivencia... creo... )

Pasan los meses, tenemos problemas pero nada que no se llegue a solucionar. Sus amigos deciden dejar el piso por diversos motivos y nosotros nos vamos juntos a otro más pequeño y económico ( luego me di cuenta que fue un error ponerlo sólo su nombre en el contrato), y Sorpresa!! encuentro trabajo (de prácticas, pero trabajo), vale pues resulta que él entra en un bucle y toma por costumbre salir de trabajar y llevar a sus amigos a casa (cervezas y Play), yo lo tenia que entender pq es su rato libre y él lo comparte con quien quiere, pero él no entendía que hubiese momentos en los que me apetecía llegar a casa y poder tirarme tranquilamente en el sofá. Más discusiones por eso, ya parecía que nos pasabamos todo el día de morros y saltando a la mínima. También por la situación de estrés, me doy cuenta que tengo menos paciencia, y me dan como ataques de ira, no se si se dice así pero como impulsos que no puedes contener y que si lo piensas fríamente te ves como una loca. (Yo en mi interior creo que son pq me menosprecia continuamente, no se como explicarme, pero se pasa el día diciendome que soy una p*ta tarada, que las cosas que me pasan me las merezco, que estoy loca, e incluso en alguna ocasión, que normal que me hubiesen pegado anteriormente pq a veces me lo merecía(quiero pensar que de la propia tensión))

Vale pues llega el día que lo dejamos, una discusión fuerte y se acabó, y Sorpresa de nuevo! dice que me vaya ya del piso que compartimos pq está a su nombre, que yo ya tengo trabajo y que me busque la vida, perfecto lo mejor es que quería que sacase todas mis cosas de allí ese mismo día y que pasase la noche fuera (yo le digo que por favor me de un margen de tiempo y me dice que no, que mis cosas se pueden quedar pero que yo fuera de allí esa misma noche) Ahí ya se pusieron mis huevecillos encima de la mesa y le dije que ni de broma, el piso lo estamos pagando los 2 y que si no quiere compartir techo conmigo se vaya a casa de su madre que vive en el portal de enfrente (literal), que si mi familia estuviera cerca yo haría lo mismo pero no es así. Se monta un pollo del 15, llama a la policía para intentar echarme, la policía le dice que nanai, que entienden mi situación y que se tranquilice y piense las cosas, y tachán! aparece su madre con un cabreo de narices diciendo que me voy y punto, que si siento celos de su hijo por tener a su familia cerca y que no me puedo quedar allí, pq su hijo le ha dicho que me vuelvo loca y rompo cosas, entonces le daba miedo dejarme con las cosas de su hijo en mi casa (He de decir que nunca había roto nada ).

El caso es que años después y cada uno en su casa seguimos manteniendo relación, hemos intentado volver varias veces, pero él dice que mientras yo no cambie esto no tiene futuro, que el problema soy yo (según él me encanta discutir, pq me gusta muchísimo hablar, entonces de un tema le puedo sacar 8 conclusiones diferentes, pero para él más que dialogo es que soy una pesada), si sus amigos no lo llaman para quedar es por mi culpa también pq le propongo planes en pareja, etc,etc...)

No sé siquiera con el tostón que he soltado si vais a poder entender algo, pero a grandes rasgos, es experto en darle la vuelta a la tortilla, es decir, si yo le digo oye te importa pagar la cena a medias (actualmente estoy en paro), que llevo varios días pagandolo todo, empieza con que no le haga reir, que qué me he pensado, y me hecha de su casa por mentirosa. Cuando le digo algo que no me gusta de él, me dice que siempre le digo lo mismo que él piensa de mi, que realmente no soy tan buena como yo me pienso. Y es que me lleva al borde de la locura, pq no razona ni se pone en tu lugar (lo reconozco he llegado a encerrarlo en el coche para poder hablar las cosas con él, pero no entiendo como saca eso de mí)

Toda la culpa es mía realmente? soy un vampiro energético?

Necesito una opinión que se salga de mi entorno, pq me estoy replanteando todo y ya no sé si mis amigas me bailan el agua y me dan la razón pq no tienen un punto de vista ajeno a la situación. Os prometo que he intentado ser lo más neutra contándolo

Muchas gracias si lo leeis :)

Dile bye, bye y para siempre, pero vamos... ni para tomar un café, ni un hola ni un adiós. Fortalece tu seguridad.
 

D

Deleted member 20383

Guest
¿Y si la persona tóxica pertenece a un grupo del que no la puedes expulsar ni te puedes ir?
Si se trata de un compañero de trabajo, o un familiar o un amigo en un grupo de amigos, tu no le puedes decir que se vaya, pero tampoco te puedes marchar tu.
Si esa persona aprovecha los momentos es que está todo el grupo reunido para decirte algo sin que le puedas contestar por respeto a las otras personas.....
Y si es de esas personas como el Perro del Hortelano, que se dedican a interferir en todos los planes del grupo...... Por ejemplo, quieres organizar algo y en lugar de decir "No me interesa", pues empiezan a decir "Mejor la semana próxima.......mejor cuando se acabe el curso......ahora no es buen momento......yo ese día no puedo........mejor un jueves por la tarde...."

Ahí la cosa se complica pero aun así hay que intentar buscar salidas, encontrar otras actividades que proporcionen nuevas amistades, si es el trabajo intentar socializar y a las tres de la tarde adiós muy buenas porque tu vida está fuera. Pero reconozco que es muy complicado.
 
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La mayoría no siempre tiene razón. La historia está llena de mayorías equivocadas que cometieron auténticas aberraciones. El que piensa diferente no siempre es la mala hierba, a veces es el único cuerdo.

Las familias son pequeños núcleos donde si no hay amor, se mete el horror de la lucha por el poder, igual que una empresa. Siempre hay un hdp al que el resto le baila el agua por diferentes motivos: conseguir una mejor herencia, aunque no esté de acuerdo con el hdp me viene genial para machacarte xq no te soporto, no te queremos dentro del clan, tu forma de vida nos señala, te calumniamos y así salimos todos ganando, etc....

Si en una familia no hay amor, eso no es una familia. Y si no es una familia, por qué te vas a comportar tú como “hija”, “hermana”, etc...cosa q se te exige y la usan como arma arrojadiza....NO, NO. Hay que leerse la epístola de San Pablo a los Corintios: “si no tengo amor, no soy nada”. Es lo que diferencia una familia, de una empresa. Pues si vivo en una empresa, actuaré como un empleado: no cuento nada personal, un horario y en cuanto pueda me largo y más si no sólo no me genera réditos...si no que me está chupando la vida, gratis y para nada.

Al igual que en la empresa, no son los empleados los que generan mal ambiente....siempre, siempre parte de arriba ( progenitor/es) o porque lo generan....o porque no lo cortan.....y junto con empleados ( en este caso hermanos) pelotas, acomplejados, ávidos de poder o de hundir a alguien, te van a hacer la vida cuadritos....si falla lo de arriba, estás [email protected] Es muy importante evaluar el tipo de jefe que vas a tener, el tipo de padres q tienes o el tipo de suegros q tienes o tendrás....



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Si tu amiga no tiene [email protected] de los que preocuparse...
y si sabe a ciencia cierta que a pesar de sus sacrificios, ni la quieren ni la han querido nunca y haga lo que haga no la querran...
si no tiene ninguna enfermedad fisica, y si tiene algo de ahorros...lo mejor es poner distancia.
a pesar de que a veces el mundo es una :poop: por la maldad de las personas y la miseria e ignorancia...que los envie a todos a la :poop:, e intente poco a poco empezar sola desde 0 y con ayuda de buenas [email protected] como tu.

Lo malo es que si está enferma crónicamente,que le ha arruinado la vida, y con ese ambiente familiar...
 
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Ahí la cosa se complica pero aun así hay que intentar buscar salidas, encontrar otras actividades que proporcionen nuevas amistades, si es el trabajo intentar socializar y a las tres de la tarde adiós muy buenas porque tu vida está fuera. Pero reconozco que es muy complicado.
No es cuestión de tener amigos; se trata de la familia. No puedes buscar otra familia.
Es una decisión muy dura la de romper con toda tu familia. Quizás hay que hacerlo, pero es duro.
 
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En una playa desierta....
yo soy una ignorante en estos temas la verdad, pero no se si lo que pase hace unos años es una persona tóxica por eso lo voy a contar por aquí para ver que opinais

Hace más de 5 años conocí a un chico a través de un amigo en común, un chico majo, agradable etc el problema viene que era muy controlador y a mí me decía que era muy controladora, cuando yo he sido una pax que nunca me meto en la vida de nadie, pero había sido una pax que había estado con varias mujeres, las mujeres cedían en lo que hacía falta, llegue yo y dije que no, que no cedía, lo que habían hecho las otras eran ellas, pero que yo era diferente y que no me iba a rebajar...
que pasaba que eran discusiones cada dos por tres con el, yo llegaba a un punto que pasaba de el sinceramente...

lo que viene ahora en cuanto a la pax toxica esque teníamos una amiga en común, le contaba absolutamente todo de nuestra relación, cuando yo la mantenía al margen, creo como pax adultas los problemas no se cuentan a 3 pax, se intenta solucionar entre los afectados y sino se puede pedir consejo... la tía se lo sabía absolutamente todo, fijaos si fue tan tóxica que se invento una relación, lo iba diciendo en el facebook, para que cayera y montara un lio, y yo pasaba del tema, estaba empezando con el y no eramos novios, además que yo no soy celosa, y la otra me recriminaba que no reaccionara ni saltara...

esa misma pax tóxica, convencío a otra pax, intento que nos liaramos pero yo no quise, que ya le conocía yo, para que quedara conmigo y así poder reprocharme que había quedado con el, estaba empezando a salir con este chico (rollo) y no lo tenía yo muy claro, no em atrevía a dar el paso de novios, no estaba del todo convencida...
una de las discusiones de la pax tóxica y que se lo hizo saber a mi rollo esque había hablado varias veces con esa persona....
si he hablado con el, si yo con esa pax no tengo nada en contra y que hablo con quien me de la gana, pues me recriminaba hablar con el más de 2 veces yo le dije pues he hablado con el 2 veces y el me decía seguro??? no han sido 3, 4??? claro cuando yo me dijo eso me quede pensando de... pero que me estas diciendo.. luego caí que intento quedar conmigo para hacerme una trampa lo qu epasa que yo fui más inteligente que ella y no caí...

en fin que las pax toxicas HUIRRRRRRR
 
D

Deleted member 20383

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No es cuestión de tener amigos; se trata de la familia. No puedes buscar otra familia.
Es una decisión muy dura la de romper con toda tu familia. Quizás hay que hacerlo, pero es duro.

Lo de la familia es muy difícil y una decisión que nadie puede tomar por una, se ha de tomar de manera individual, pero es muy duro. Respondí a lo de los amigos porque también los nombraba en su mensaje.
 
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No es cuestión de tener amigos; se trata de la familia. No puedes buscar otra familia.
Es una decisión muy dura la de romper con toda tu familia. Quizás hay que hacerlo, pero es duro.
Bombilla, no tienes que romper con toda tu familia, si tú no lo deseas.
Romper con la familia es la última opción, cuando no queda otra y está tu supervivencia mental o física en problemas.

Si el problema es sólo con una, aléjate emocionalmente, si puedes tb físicamente y aquellos con los que te llevas bien no te van a abandonar a ti por ello. Si tienes confianza con alguno de ellos, con mucho cuidado y sabiendo bien dónde pisas: mucho cuidado con quien abres tu intimidad y lo que cuentas......puedes contarle lo que te pasa y la decisión que has tomado, para q sepan que tu estarás ahí, pero no con esa persona, sea quien sea. Si te tienes que alejar físicamente los que te quieran, pueden ir a verte donde tu estés. Hay que cambiar el chip de una vez y no ser siempre los mismos los que como el pan de molde: lo aguantamos todo....no y no. Que sepan que desde ya, tu eres otra.
 
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Bombilla, no tienes que romper con toda tu familia, si tú no lo deseas.
Romper con la familia es la última opción, cuando no queda otra y está tu supervivencia mental o física en problemas.

Si el problema es sólo con una, aléjate emocionalmente, si puedes tb físicamente y aquellos con los que te llevas bien no te van a abandonar a ti por ello. Si tienes confianza con alguno de ellos, con mucho cuidado y sabiendo bien dónde pisas: mucho cuidado con quien abres tu intimidad y lo que cuentas......puedes contarle lo que te pasa y la decisión que has tomado, para q sepan que tu estarás ahí, pero no con esa persona, sea quien sea. Si te tienes que alejar físicamente los que te quieran, pueden ir a verte donde tu estés. Hay que cambiar el chip de una vez y no ser siempre los mismos los que como el pan de molde: lo aguantamos todo....no y no. Que sepan que desde ya, tu eres otra.
La persona tóxica aprovecha las ocasiones (comidas, bodas, bautizos, etc) para decirte lo que no te puede decir en otro momento. Es muy difícil en uno de estos actos familiares, donde hay 20 o 100 personas, decirle "no me hables, no te acerques a mi". Aprovecha la ocasión para meterse en el grupo donde estás y entrar en tus conversaciones, hacerte preguntas delante de otras personas que no te puede hacer en privado, hacerte propuestas que luego no va a cumplir, pero queda de p.m. delante del grupo.
Yo a la persona tóxica de mi familia no le cuento nada de mi vida, si trabajo o no, si viajo o no, si he hecho obras en mi casa, si soy amiga de tal o cual persona; entonces, si estamos en un acto de la familia, entra en el círculo donde estoy hablando y aprovecha para enterarse de mi vida y preguntarme delante de los demás, donde no puedo decirle "vete a la mierda".
 
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5 estrategias para recuperarte de la resaca emocional que dejan las personas tóxicas
Desarrollo Personal



Todos podemos comportarnos de forma tóxica de vez en cuando. Nos volvemos una persona tóxica cuando no respetamos los límites de los demás, intentamos manipularlos o los convertimos en el reservorio de nuestras quejas. Sin embargo, hay personas que se comportan de manera tóxica continuamente, por lo que relacionarse con ellas suele ser una carrera de resistencia que nos deja agotados y genera una especie de resaca emocional.
Muchas de esas personas no cambiarán su actitud, y no siempre podemos evitarlas, por lo que no nos queda más remedio que aprender a recargar nuestra batería emocional después de esos encuentros para evitar que esa negatividad termine arruinando por completo nuestra jornada.
¿Cómo recuperarte de un encuentro con una persona tóxica?
1. Replantéate sus creencias pesimistas
Las personas tóxicas tienen una “habilidad especial” para desanimar a los demás, son expertas transmitiendo su visión pesimista del mundo. Dado que normalmente perciben la realidad de manera muy negativa, su tema de conversación preferido es el malestar. Suelen hilvanar su discurso en torno a las quejas, se centran en lo horrible que es el mundo y en cuanto sufren. Para esas personas el mundo es un lugar terrible y hostil.
Como resultado, no es extraño que después de una conversación terminemos “contagiados” de esa negatividad y comencemos a ver la vida bajo su prisma gris y pesimista. Es probable que las quejas de esa persona tengan una base real, pero debemos ser conscientes de que esa no es la única manera de ver el mundo, es tan solo una visión parcial enfocada en lo negativo.

Por eso, si después de haber conversado con una persona nos sentimos particularmente desanimados y pesimistas, debemos esforzarnos por cambiar el enfoque y preguntarnos si realmente nuestra vida está tan mal o si se trata de que nos han contagiado su negatividad. Todo lo que ocurre tiene una parte positiva y otra negativa, centrarnos únicamente en lo malo implica ponernos unas gafas grises y dejar que estas nos impidan ver los colores del mundo.
2. Vuelve a tu órbita
Las personas tóxicas suelen tener una enorme habilidad para hacer que la conversación gire en torno a sí, son especialistas en desarrollar una visión heliocéntrica en la que los demás se convierten en planetas que giran a su alrededor. Como resultado, es común que terminemos un poco “fuera de nosotros”, que perdamos la brújula y cedamos a sus ideas, haciéndolas nuestras.
Por eso, para recuperarse de un encuentro tóxico es necesario volver a nuestra órbita habitual, lo cual significa aprender a diferenciar entre nuestra auténtica responsabilidad y las responsabilidades que nos quieren achacar, entre nuestros problemas y los problemas de los demás, entre nuestra manera de ver el mundo y la visión de los otros.
Reencontrar nuestra órbita nos impedirá convertirnos en satélites de alguien, de una persona tóxica que pretenda manipularnos o arrastrarnos en su modo de ver y afrontar la vida.
3. Tus emociones al diván
Las personas tóxicas suelen sumirnos en una montaña rusa emocional pues son expertas en manipular nuestros hilos más sensibles. Como resultado, es probable que terminemos experimentando un gran abanico de emociones “negativas” que van desde la angustia hasta la culpabilidad, la ira y/o la frustración. En vez de hacer caso omiso de esas emociones, deberíamos prestarles atención.
Cada emoción no es solo una reacción ante las circunstancias sino también un mensaje de nuestro “yo” más profundo. Si después de tratar con una persona tóxica nos invaden emociones desagradables, deberíamos preguntarnos qué nos están intentando decir.
Podemos aprovechar esa experiencia aparentemente negativa para aprender un poco más sobre nosotros mismos y crecer. ¿Qué fibras sensibles está tocando esa persona para manipularnos o hacernos sentir mal? ¿Cómo podemos reforzar esos puntos sensibles para no ser tan reactivos?
La clave se encuentra en una frase de Marco Aurelio: “Sé fuerte como las rocas que golpean las olas del mar, las cuales se mantienen firmes mientras a sus pies la espuma se agita hasta que termina desapareciendo”.
4. No procrastines, lo pasado es pasado
Una de las maneras de dar poder a las personas tóxicas consiste en seguir dándole vueltas a sus mensajes o a la situación en la que nos vimos involucrados. Entonces sufrimos una resaca emocional, lo cual significa que las emociones intensas que generó ese encuentro siguen permeando nuestro pensamiento, decisiones y estado de ánimo.
Hasta cierto punto, es normal que después de un encuentro que nos ha dejado un mal sabor de boca, reflexionemos sobre cómo nos comportamos y qué podíamos haber hecho de manera diferente. No es algo negativo, al contrario, puede ayudarnos a establecer una estrategia de afrontamiento más asertiva.
Sin embargo, debemos tener cuidado de no caer en la procrastinación porque si le damos rienda suelta a esas ideas terminaremos convirtiéndonos en prisioneros de esa persona tóxica al dejar que su influencia determine nuestro estado de ánimo y dicte nuestras decisiones. “Dejemos que el pasado sea pasado”, como escribió Homero.
5. Haz algo que te haga sentir bien
Después de una experiencia difícil que nos deja drenados emocionalmente, no hay nada mejor para recargar nuestra batería emocional que hacer algo que nos haga sentir bien. Las endorfinas que libere esa actividad servirán para contrarrestar el cortisol que generó la experiencia con la persona tóxica.
No se trata de evadirnos sino de equilibrar las experiencias para reencontrar nuestro equilibrio emocional y paz interior. De esta manera nos estamos diciendo que, después de todo, el día no ha ido tan mal.
Hacer algo que nos agrada y disfrutarlo significa impedir que otras personas limiten nuestra alegría, contaminando toda nuestra jornada con una energía negativa. Significa no darles más poder sobre nosotros y retomar el control de nuestra vida, en vez de quedarnos atrapados en la experiencia negativa.

https://www.rinconpsicologia.com/2018/09/estrategias-recuperarte-personas-toxicas.html