¿Cómo tratar con personas tóxicas?

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Amistades tóxicas. Aprende a detectarlas y a salir de ellas

Autoayuda

Amistades tóxicas. Aprende a detectarlas y a salir de ellas

Compartido por
Carolina Díaz Ruiz


Las amistades llenan nuestra vida de muchos beneficios. Sin embargo, no todas las amistades están hechas para durar. Cuando se habla de relaciones tóxicas, usualmente, se suele tratar el tema de relaciones de pareja, pero el maltrato emocional o psicológico también se puede dar en relaciones de amistad.

Las amistades tóxicas pueden llegar a hacernos mucho daño emocional, pues es con los amigos con quiénes pasamos una buena parte de nuestro tiempo y, como consecuencia, tienen una gran influencia en prácticamente todos los aspectos de nuestra vida.

Aunque las amistades tóxicas tienen muchas y muy diferentes características, éstas son cinco de las principales:

1. Señala tus inseguridades en cuanto puede
Los amigos tóxicos no dejarán pasar la oportunidad de mencionar tus inseguridades. Todos tenemos temas que nos ponen sensibles y preferiríamos que se trataran con cuidado.

Un amigo tóxico no respeta estos límites. Aunque hay ocasiones en las que un amigo te tiene que confrontar y tal vez decir un “comentario incómodo”, cuando la relación es tóxica, esto ocurre de manera constante y sin que la ocasión lo amerite.

2. Te recuerda tus errores constantemente
En la misma línea del punto anterior, un amigo tóxico sacará a relucir tus errores y demás momentos vergonzosos. Una vez más, todo depende del contexto: un par de bromas son muy normales; recordarte cosas que genuinamente te hacen sentir mal, no. Los buenos amigos tratan de ver lo bueno de ti y celebrarlo.

3. Solo quiere pasar tiempo contigo cuando necesita algo de ti
Esta es una clara señal de alarma. Las amistades, como las relaciones de calidad, se enriquecen en tanto que las personas que la conforman se apoyan mutuamente. Si tu no puedes contar con esa amistad, pero por otro lado, siempre estás disponible cuando quiere algo de ti (tu tiempo, múltiples favores, etc.) terminarás emocionalmente exhausto.

4. Vive en modo víctima
Jugar a ser la víctima es una característica de las personas tóxicas en general. Toman las cosas demasiado personal y tratan de hacer que te sientas culpable cuando las cosas no suceden como ellos esperaban en lugar de hacerse responsables de sus propias acciones. En otras palabras, es una forma de manipulación emocional.

5. Te deja sintiéndote peor después de pasar tiempo juntos
Los buenos amigos añaden valor a nuestras vidas. A través de sus gestos, palabras o actos, nos hacen sentir acompañados, escuchados y entendidos. A su vez, nosotros intentamos hacer lo mismo por ellos. Si por el contrario, nos sentimos peor después de pasar tiempo con una amistad determinada, está relación podría ser tóxica.

La reciprocidad, antídoto de la toxicidad
Cada relación necesita de un punto mínimo de equilibrio. Necesitamos sentirnos bien con la otra persona, no estar temiendo sus burlas o desplantes de manera constante.

Si tienes un amigo que te necesita de manera continua, que siempre te lleva a situaciones comprometidas, que sólo quiere hablar de sus problemas, entonces no hay ninguna reciprocidad, y por lo tanto tampoco hay ningún espacio para la amistad.

No es necesario que se de una relación 50 a 50 en cada minuto, pero es imprescindible sentir el equilibrio de estar recibiendo en la medida en que planteas tus necesidades y expectativas.

Cómo salir de una amistad tóxica
Si una amistad tuya presenta alguna de estas caracteristicas, puedes tratar de fomentar el dialogo. Tal vez no se haya percatado de su manera de actuar.

Un poco de reflexión personal también nos puede ayudar. Si nosotros procuramos ser buenos amigos y nos comportamos a la altura, es muy probable que atraigamos a personas que también quieren establecer relaciones afectivas y sanas. Ya lo decía el pensador Ralph Waldo Emerson: La única manera de hacer un amigo es serlo.”

Pero si ya has hecho estos dos pasos y la relación todavía te causa estrés, entonces podría ser el momento de eliminar a esta persona de tu círculo de amistades.

Recuerda que las personas con las que elegimos rodearnos influyen en gran medida en nuestro bienestar emocional. Identificar estas cinco características nos puede ayudar a evaluar si nos corresponde decirle adiós a las amistades que son tóxicas y, por otro lado, agradecer y valorar las que no lo son.

¿Amistades de usar y tirar?
La mayoría de las amistades no están hechas para durar. Una gran cantidad de amistades sirven a un determinado propósito, y una vez que expira ese propósito, también lo hace la amistad.

Estas amistades no fueron construidas en base a valores mutuos, o a una afinidad profunda y segura para ambos. Probablemente se formaron de manera fortuita gracias a una coincidencia o a la pura conveniencia.

Deshacerte de las amistades que no van en la dirección de tus proyectos vitales es una de las mejores cosas que puedes hacer por tu propia autoestima, motivación y conveniencia. Si tienes un plan de la vida, es necesario que las personas que te acompañen aporten y animen en cada paso de ese camino.

Puede parecer egoísta, pero ante todo es saludable.

http://psicopedia.org/7422/amistades-toxicas/
 

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Gracias @Serendi ,un tema muy interesante.Me pasa con una compañera de trabajo,el punto 5,no es q sea algo muy extremo pero prefiero que nos crucemos lo menos posible.Nos conocemos desde hace 12 años,pero veo q es imposible que entre ella y yo haya amistad,hay que asumir que no con todo el mundo se puede Curiosamente a otra compañera de trabajo le pasa lo mismo con ella, llegué a pensar q yo era un bicho raro y eran exageraciones mías.
 
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Ayer leí un artículo en una revista conocida sobre ciencia que hablaba sobre gente tóxica.Decía que la gente tóxica puede serlo para algunos pero para otros no,es como un vaso de leche que a uno le sienta bien pero a otra persona no porque es intolerante a la lactosa,me pareció un buen ejemplo y describe una situación mía personal.
La compañera a la cual conozco tenemos trato cordial aunque a veces sea injusta y borde conmigo,además de ella tengo otra compañera que suele estar por temporadas,no es fija,ellas dos son muy amigas y yo con la que está a temporadas me llevo muy bien,me parece una persona muy razonable,sin embargo ella y mi compñaera la borde sellevan muy bien,también es verdad que se conocen desde hace muchos años y la que está atemporadas no la percibe como a un amenaza,que creo que es lo que en el fondo le pasa conmigo,aunque no entiendo porqué me percibe así.
 

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¿Cómo tratar con personas tóxicas?
Comunicación



Cuando una persona mantiene actitudes que podríamos calificar como tóxicas y no podemos hacer mucho para ayudarle a cambiar, lo más conveniente es marcar distancia. Así protegemos nuestro equilibrio emocional. Sin embargo, no siempre es posible poner espacio físico de por medio. Hay veces que no nos queda más remedio que seguir lidiando con esa persona. En esos casos, es imprescindible que aprendamos a poner límites a la gente tóxica, por el bien de nuestra salud mental.
¿Cómo defenderse de una persona tóxica?
1. Traza un plan y visualízalo mentalmente
Cuando percibimos que tenemos el control, el nivel de tensión o estrés que pueden generar las situaciones a las que nos exponemos es más bajo, así como el malestar que estas generan. En otras palabras: cuando sentimos que tenemos el control, las personas y las circunstancias nos estresan menos.
Por eso, una buena estrategia para tratar con una persona tóxica que te estresa consiste en trazar un plan de acción y visualizarlo. Ya conoces a esa persona y sabes cómo se comporta, por lo que solo debes decidir de antemano cómo reaccionar. Analiza posibles “rutas de escape” mentales, busca temas que puedan cambiar la conversación incómoda, piensa en cómo podrías retirarte del sitio sin parecer demasiado brusco… Si estás preparado para afrontar diferentes situaciones, podrás minimizar considerablemente su impacto emocional.
2. Sé amable contigo mismo

Pensamos que el autocontrol es una habilidad que podemos activar cuando queramos, pero en realidad no es así. Es más adecuado pensar en el autocontrol como en una batería, cuando la hemos usado mucho, termina agotándose. El autocontrol se “recarga” siendo indulgentes con nosotros mismos y, sobre todo, con técnicas de relajación.
Eso significa que, si has tenido una mañana complicada y estresante y no te has preocupado por recargar tu “batería emocional”, es probable que estés tenso e irritable, por lo que responderás peor ante cualquier percance. Por eso, para defenderse de una persona tóxica es imprescindible que te sientas sereno y relajado. Cuando hay calma en tu interior, las tormentas exteriores no podrán afectarte mucho.
3. Sé consciente de tus reacciones fisiológicas
Las reacciones fisiológicas suelen adelantarte lo que va a ocurrir en tu interior. Por tanto, para tratar con personas tóxicas sin perder tu equilibrio debes mantenerte atento a esas señales. Tendrás que practicar un poco: ¿Cómo te sientes cuando te enojas? ¿La ira se manifiesta como un calor que sube hasta el pecho, una tensión muscular o tal vez un latido en la mandíbula? ¿Cómo experimentas la ansiedad? ¿Respiras más rápido, se te revuelve el estómago o sientes un hormigueo en las manos?
Estos síntomas físicos son ejemplos de respuestas comunes a situaciones de ansiedad o ira. Si los detectas antes de llegar al punto de no retorno, le impedirás a esa persona tóxica que tome las riendas de la situación. Existen diferentes estrategias para lidiar con esos estados emocionales, desde la respiración diafragmática hasta la relajación muscular progresiva o el frotamiento de las sienes, debes hallar el método que mejor te funcione.
4. No lo lleves al terreno de lo personal
Para neutralizar a una persona tóxica, es fundamental que no traslades sus ataques al plano personal. Considera que a veces no podemos soportar a una persona simplemente porque no logramos soportar cómo nos hacen sentir sobre nosotros mismos. Nos sentimos humillados, juzgados o enojados, y eso nos frustra. Por tanto, no es la persona en sí lo que nos molesta, sino las emociones que genera en nosotros.
Es perfectamente comprensible que esos estados no nos agraden, pero imagina que pasaría si pudieras separar el juicio que alguien hace sobre ti de tu propio juicio. Imagina qué poder tendrías si asumes que, a veces las críticas dicen más de quien critica que de ti. Por tanto, asume que hay personas que lo critican todo e intentan molestar a los demás, no te lo tomes como algo personal, no permitas que sus palabras y actitudes hagan mella en ti y te arrebaten tu paz interior.
5. Recuerda que te aman
Se ha comprobado que cuando visualizamos que alguien nos protege, cuida y ama, nuestras defensas bajan y reaccionamos con menos hostilidad y estrés ante las amenazas. Y lo más interesante es que bastan apenas unos minutos para aprovechar ese efecto.
Por tanto, cuando alguien te ataque y estés a punto de perder el control, imagina una escena afectuosa en la que otra persona se preocupa por ti. Imagínate a salvo, en compañía de alguien que te hace sentir bien. Es la mejor estrategia para neutralizar a una persona tóxica y los sentimientos negativos que esta suele generar.
6. Prueba la compasión
Con esta técnica mental, en vez de dejar que tus sentimientos te superen, solo tienes que enviar a esa persona tóxica pensamientos de compasión. Cuando alguien nos ataca, inmediatamente le vemos como nuestro enemigo, por lo que empezamos a albergar sentimientos negativos hacia esa persona y nos formamos una imagen negativa. Esta técnica propone justo lo contrario.
Quizá esa persona es tan desagradable porque ha tenido una vida particularmente difícil o está atravesando una situación complicada en el plano personal o profesional. No hay duda de que eso no es una excusa para tratar mal a los demás, pero caer en su círculo de negatividad tampoco te servirá de nada. Por tanto, en vez de albergar ira, intenta dejarle espacio a la compasión.
7. Establece límites
El hecho de que puedas experimentar compasión por una persona, no significa que le permitas convertirte en su saco de boxeo. Para que eso no ocurra, es importante que reflexiones sobre vuestras interacciones y que establezcas límites saludables para ti que te permitan mantener tu equilibrio psicológico.
No siempre podrás controlar su comportamiento, pero puedes minimizar la sensación de que te están manipulando. Por tanto, marca ciertas líneas rojas que el otro no debe cruzar y no dudes en hacérselo saber si es necesario. Recuerda que poner límites a la gente tóxica es imprescindible para proteger tu paz interior, no te sientas culpable por ello.
https://www.rinconpsicologia.com/2018/02/como-tratar-con-personas-toxicas.html
 

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Yo creo que es mejor no tratarlas,por que te pueden volver majara.Hay personas que cuando quieren líarla parda, no paran hasta conseguirlo.

Pero ¿y si son tu madre o ser querido que no te entiende ni quiere entender? Que adora a los hijos que se emanciparon y convierte a la que está con ella en su cabeza de turco de todo lo malo que le ocurre. Y no puedes coger la puerta y largarte.
 
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Pero ¿y si son tu madre o ser querido que no te entiende ni quiere entender? Que adora a los hijos que se emanciparon y convierte a la que está con ella en su cabeza de turco de todo lo malo que le ocurre. Y no puedes coger la puerta y largarte.
Siempre te puedes largar y con tus hijos y Derechos. Lo que pasa es que es más confortable quedarse..............
 
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Pero ¿y si son tu madre o ser querido que no te entiende ni quiere entender? Que adora a los hijos que se emanciparon y convierte a la que está con ella en su cabeza de turco de todo lo malo que le ocurre. Y no puedes coger la puerta y largarte.
Pues lo que se me ocurre es hablar seriamente con ese ser querido y plantearle que así no se puede convivir,que hay ya demasiados problemas en la vida, como para que en tu propia casa tampoco encuentres un poco de paz,estar al lado de personas obsesivas y gruñonas terminan no solo con la paciencia,si no también con la alegría de vivir,Yo me buscaría cualquier hueco para poder escapar de tanta toxicidad."Te quiero pero me es imposible seguir con esta situación,o me volveré loca",le diría.Esas personas necesitan ayuda profesional.
 
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Tengo una amiga que es psiquiatra,trabaja en un hospital en Madrid y cuando nos vemos,la veo cada vez más rara.Cuando se lo digo me contesta.Si,"al final voy acabar tan pirada como mis pacientes" por eso creo que hay que alejarse de prisa de esas personas que al final perturban tu vida.
 
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Pero ¿y si son tu madre o ser querido que no te entiende ni quiere entender? Que adora a los hijos que se emanciparon y convierte a la que está con ella en su cabeza de turco de todo lo malo que le ocurre. Y no puedes coger la puerta y largarte.
Hay que salir de la zona de confort, por lo menos intentarlo....
 
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Siempre te puedes largar y con tus hijos y Derechos. Lo que pasa es que es más confortable quedarse..............


Esa persona se ha largado,- no era nada confortable vivir con su madre, la volvia loca - .precisamente para ayudar a su madre, porque con ella en casa y los ingresos que le aportaba cuando trabaja, pues está en paro, le quitaban una ayuda, y aunque la hija le ofrecia compersar económicamente esa ayuda, la madre prefirió la ayuda y la hija ahora en el paro está en un piso alquilado que se comerá sus pocos ahorros y al final la madre le ha dicho que la cogerá otra vez en casa. La hija ha buscado otras alternativas para vivir lejos de ella, pero no quiere vivir con cualquier [email protected] que también le haga la vida imposible porque su madre y hermanos le han roto los nervios. Y ahora no sabe que va a hacer. Ella no ha recibido ningun agradecimiento por parte de su madre y hermanos por el sacrificio que ha hecho alquilando un techo a semejante precio, y aun barato para la ciudad. Solo piensan en el dinero, nada más que en el dinero, y se ha dado cuenta de que no la quieren. Ha dejado de creer en el mundo y la vida, solo tiene dos amigos de confianza, aqui presente, animándola como se puede, pues con su panorama... Es que tiene un panorama fatal, sin salida.
 
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Yo y mi hijo estamos en la misma situación, pero con Madre, hermanas y Ex-marido y ex-suegra...........estamos solos, no tenemos a nadie y siempre los tratámos muy bien.........es la vida. Yo y mi hijo estamos haciendo un esfuerzo loco para salir de esta situación, a ver si lo conseguimos. Hay que sacar fuerzas y decirte que mañana será mejor, pero volver? No, nos matarían con sus humillaciones.