Como superar la ruptura cuando eres tú quien termina la relación

[JenniferMelfi]

Hola! @Mecedora hace un año estaba en la misma situación que tú, solo que yo llevaba 2 años con mi pareja, acabé hasta cogiéndole "manía" de verdad, no tenía ganas de verle, de tener s*x* ni de nada, estaba cansada de la relación y su rutina, cuando decidí déjalo después de hablarlo mucho me sentí tan mal y le eché tanto de menos que a la semana volvimos juntos. Los primeros días fueron increíbles, como si nada hubiera pasado, y enamorados de nuevo pero después todo volvió a pasar y yo comencé a distanciarme de él hasta que terminamos dejándolo por completo, y sí, aunque lo dejé yo nunca lo había pasado tan mal. El mes pasado hizo un año que no estamos juntos y él ahora incluso tiene otra pareja, me costó mucho aceptarlo y de hecho creo que estuve más hundida que él, pero es un proceso y es algo inevitable, poco a poco te sentirás más libre y mejor. Porque como dice la leyenda "esto también pasará"
Mucho ánimo, porque no eres la primera ni la última que se va a encontrar en esta situación!!


Edito para decir que cuando pasó un poquito de tiempo sentí que me había quitado un peso enorme de encima y pude liberarme realmente de la relación que al final creo que nos intoxica muchísimo

 

[Theodorek]

Buenas noches, Mecedora.

Es un tema bastante particular el que tocas. Permiteme hablarte desde la experiencia que he tenido con mis pacientes. A decir verdad, desde mi punto de vista, jamás me ha temblado el pulso para terminar con una persona por lo que no puedo sentir identificación cien por ciento con tu caso, pero puedo verlo desde fuera y quizás, por eso pueda entregarte una versión más en plan de "tercero".

Partir de la conclusión "Es más doloroso dejar que ser dejada", me temo que eso habla de una falta de responsabilidad que es muy común en nosotros. Cuando el otro nos deja, él otro es quien tiene toda la responsabilidad de lo que sucede. Nosotros nos lavamos las manos.

Eso no es bueno, porque si caes en esa forma de ver las cosas, técnicamente no eres quien da forma a su camino, sino quien actúa de manera reactiva. "Yo no quise dejar a mi pareja, me dejó él. A mi me toca adaptarme". Esta afirmación es terriblemente tóxica para el día a día. Porque si mantienes esa relación que ya no te hace sentido (nota, quizás en veinte años te haga sentido y se vuelven a ver, pero ahora, a ti no te hace sentido), solo extenderás lo inevitable esperando que él otro afloje de una vez.

El amor si bien, sí se construye, no debe ser creado ni impuesto. Tú, ahora, sientes que deberías estar sola o con otra persona. En este momento de tu vida, sientes que él no te hace sentido. Él, como pareja tuya, debería aprender a darte ese espacio. Si no lo está dando, ya imponiéndote fechas y demás, y buscando volver a hablar contigo (porque eso es un clásico síntoma de no poder soltar a la persona por terror a que no retorne), es una pésima señal.

Hablaré con franqueza y a veces, puedo carecer de filtro cuando lo hago. Si te doy esa impresión, te pido disculpas: Puedes ser la mejor versión de ti misma. No te quedes con la versión cómoda porque eso solo traerá pesar para más adelante. Ahora tienes la posibilidad de elegir y a él le dolerá que elijas algo que no es su relación. Puede amarte o no, pero eso es irrelevante. Leeme, es irrelevante. Nadie está pensando en lo que él siente, sino en lo que tú sientes. Y tú no le amas. Por eso, debes ser franca. Te lo debes a ti y se lo debes a él. Él no querrá eso. Los seres humanos caemos mucho en la negación al cambio, es normal. Pero una relación que no funciona hoy, quizás necesita una separación para que funcione mañana. Y quizás mañana no funcionará tampoco. Debes pensar en el día a día y hoy día, él no es la persona que buscas ¿Por qué forzarlo? La culpa solo atrasa el crecimiento y los cambios. Si tienes culpa, te quedarás con una persona que no amas, y no le harás bien ni a esa persona ni a ti misma. No conozco una sola cosa buena que salga de la culpa.

Lo ideal es que tengas claro qué es lo que sientes por él. Si ya lo dejaste claro, por lo que leo, que le tienes cariño pero no amor... Lo que yo haría sería cortar por lo sano todo tipo de relación con él durante un sano periodo. Quizás mañana vuelven a verse y todo correcto, pero cómo él desea a rajatabla mantener la relación, lo ideal es alejarse.

Una paciente mía terminó con su pareja. Luego, ella quiso volver a hablar con él por un asunto de negocios que tenían en común. No pasaron más de tres meses: Este hombre apareció con una sortija de bodas, pidiéndole matrimonio. No solo no escuchó que ella necesitaba tiempo, que ella aun lo apreciaba como amigo, sino que pensó que pedirle matrimonio era la forma correcta de atarla a él y que ella no buscase iniciar una nueva vida lejos. Si lees el ejemplo que te estoy dando, notarás que ese pensamiento es bastante absurdo ¿no es así?
Ese es el razonamiento que mantiene tu pareja al querer darte plazos y buscar volver a hablar de cosas que ya hablaron.

No lo pinto como el villano, en absoluto. Pero ve ante sus ojos una gran incertidumbre y los seres humanos elegimos sufrir con un clavo metido en el pie en lugar de ir a que nos lo quiten en una cirugía y aprender a caminar sin ese molesto clavo. Solemos enamorarnos del dolor, y lo he visto más casos de los que me gustaría. Vivimos ante la idea de "Quizás mi relación no es tan mala. Recuerdo cuando nos conocimos y nos llevábamos tan bien que seguramente volverá a ser así si espero y rezo lo suficiente".
Es más fácil mantener la costumbre que tratar de crear una costumbre nueva, sin importar lo vicioso que sea ese circulo.

Por eso, realmente te recomiendo cortar por lo sano el tiempo que sea necesario y ver qué es lo que deseas en tu vida. Él sobrevivirá. De hecho, él ya es adulto. No debes sentir culpa por lo que haces y si le debes algo a alguien en todo esto, es a ti misma. Una relación se construye de a dos y si te mantienes ahí, sin deseos de construir nada y él te obliga a que te mantengas ahí...Digamos que no es una postura muy sana para ninguno de los dos.

 

[Mecedora]

@Theodorek gracias por tu visión del asunto. Me gustaría que me aclarases sobre el hecho de ser dejada en la parte en la que dices ''Esta afirmación es terriblemente tóxica para el día a día '', cuando he pensado en esto hablo desde mis experiencias, en las dos relaciones anteriores que tuve me dejaron a mí, y bueno, lo pasé bastante mal, la primera vez que me dejaron sí opuse algo de resistencia porque fue una relación muy breve y el chico parecía muy ilusionado conmigo y de un momento a otro zas, me dejó por messenger, también éramos más jóvenes y yo tomé muy mal que él ni siquiera tuvo la decencia de comunicármelo por teléfono, pero bueno, en una semana o así reaccioné y me dije ok, pues si no quiere estar conmigo no puedo hacer nada, lo pasé mal, pero no sé, para mí se trata de aceptar la situación simplemente y no tener que pensar yo en terminar la relación.
La segunda vez yo me di cuenta de que el chico estaba a disgusto en la relación por su comportamiento y desgana y la verdad es que le facilité todo, le saqué el tema, me dijo titubeante que no sabía lo que sentía, que no sabía si estaba enamorado de mí, que sentía atracción por otras chicas, así que le dije ok, no me digas más, hasta aquí hemos llegado, si estás con estas dudas yo tampoco quiero seguir adelante con esto, adiós muy buenas. Y también lo pasé mal, pero no sé, quizás por mi forma de ser lo tomé en el modo más realista que pude y seguí con mi vida.

En este caso me mata el ver que no reacciona, hoy hemos hablado de nuevo, me ha dicho que se ha dado cuenta de todo lo que ha hecho mal, que de verdad quería cambiar las cosas, etc. yo le he dicho que después de 6 años repitiéndole las mismas cosas que nunca cambian y el último año que hemos estado fatal ya no me parece el momento de cambiar nada, le he repetido que yo no siento atracción por él y me ha preguntado que si se debe a nuestros problemas, le he dicho que puede ser que la falta de atracción iniciase debido a estos problemas, pero que de todas formas después de tanto tiempo simplemente es que se me ha ido y no pienso que vaya a volver. Él insiste en decir que si los problemas que hay se resolvieran también se resolvería mi falta de ganas de seguir adelante y mi deseo. Le he repetido lo mismo, que no lo creo, que para mí volver a casa con él es como entrar en una jaula y que si tengo que dar una oportunidad a la relación sintiéndome así no vamos por buen pie, me ha dicho que considere lo que me ha dicho y que no le de una respuesta ahora, que él me ha dado tiempo hasta que vuelva de las vacaciones y que entonces ya le diga una respuesta definitiva. Pero es que ya más definitivo no sé que decirle, también ha estado recordándome lo bien que hemos estado juntos, que si llevamos 6 años juntos es por algo etc. Le he dicho que hay quien se divorcia después de muchos años de matrimonio con hijos de por medio, que eso de los años no es indicativo de nada. En fin, me falta mano dura lo sé, pero al menos esta vez no me ha convencido de que sí, cuando vuelva a la ciudad donde vivimos voy a ir directamente a dormir a casa de una amiga e iré a nuestra casa solo para repetirle las mismas cosas y recalcarle que es definitivo.

Que pena que no te haya leído antes porque toda esta conversación ha tenido lugar antes de leer tu respuesta y ha sucedido exactamente lo que has dicho. En fin, va a ser complicado pero ya esta vez he conseguido ser menos benévola y rebatirle todos sus argumentos, todo esto en mitad del llanto, lo paso tan mal que no consigo hablar sin que me caigan los lagrimones, dios, me gustaría darme de ostias a mí misma, ¿por qué me tiene que costar tanto esto?

 

[Mecedora]

Hola! @Mecedora hace un año estaba en la misma situación que tú, solo que yo llevaba 2 años con mi pareja, acabé hasta cogiéndole "manía" de verdad, no tenía ganas de verle, de tener s*x* ni de nada, estaba cansada de la relación y su rutina, cuando decidí déjalo después de hablarlo mucho me sentí tan mal y le eché tanto de menos que a la semana volvimos juntos. Los primeros días fueron increíbles, como si nada hubiera pasado, y enamorados de nuevo pero después todo volvió a pasar y yo comencé a distanciarme de él hasta que terminamos dejándolo por completo, y sí, aunque lo dejé yo nunca lo había pasado tan mal. El mes pasado hizo un año que no estamos juntos y él ahora incluso tiene otra pareja, me costó mucho aceptarlo y de hecho creo que estuve más hundida que él, pero es un proceso y es algo inevitable, poco a poco te sentirás más libre y mejor. Porque como dice la leyenda "esto también pasará"
Mucho ánimo, porque no eres la primera ni la última que se va a encontrar en esta situación!!


Edito para decir que cuando pasó un poquito de tiempo sentí que me había quitado un peso enorme de encima y pude liberarme realmente de la relación que al final creo que nos intoxica muchísimo

Gracias! sí, exactamente como lo describes me pasó a mí, nuestra mente nos engaña en estas situaciones...

 

[Theodorek]

Trataré de aclararlo parte por parte porque creo que pude dar pie a la mala interpretación. Me refería a que costumbres que uno adquiere en una relación, en la cual comienzas a ver todas las señales de que las cosas no están bien y por miedo a ser tú quien da el primer paso, esperas que el otro sea quien lo de. Hay gente que se escuda en ello con temas como esperar señales del destino: "Si él no me deja, supongo que es porque las cosas no están tan mal. Si él me deja, las cosas están muy mal".

Eso no se da en todas las situaciones porque sería muy irresponsable de mi parte decirte que siempre hay señales antes del abandono. He conocido casos donde no es así más allá de ser los menos. Pero también hay casos donde la persona está tan cerrada en su propia visión que no admite el conflicto justificándolo en una normalidad. ¿Cómo termina esa "normalidad"? La relación se termina rompiendo o entran en una rutina donde la pareja es un desconocido a quien se deja de ver como pareja. Sin embargo, se mantiene la relación.

En los casos que mencionas, no has sido sinonimo de inactividad, al contrario. En el segundo ejemplo que das, mencionas que viste que la cosa no iba muy bien y tu misma diste el pie a "la charla". Cuando me refiero a esperar que sea el otro quien tome una acción, me refiero a los casos mencionados arriba. Personas que no se hacen cargo en absoluto de la relación al punto de no querer salvarla ni condenarla con tal de no tener responsabilidad en lo que suceda. Existen muchos casos así, créeme. Y generalmente de mano de personas inmaduras. El no aceptar un asunto y no querer tomar las riendas de la vida es una actitud de niños (literalmente, no es que esté menospreciando a nadie; el momento en que nosotros no somos responsables de nuestra supervivencia es en nuestra infancia). Perpetuar esta actitud a lo largo de nuestras relaciones manifiesta que no estamos listos para ser individuos capaces de acertar y equivocarse y que aun necesitamos culpar a otro de nuestros errores. Sinceramente, no creo que sea tu caso por lo que me expones.

Entiendo que el dolor es molesto y muchas veces, tomar las riendas de la relación, mirando al otro y diciéndole que se terminó es mucho menos cómodo que ser el que recibe la noticia. Has estado en ambos lados por lo que puedes ver la diferencia. Pero eso manifiesta que, justamente, has crecido y tu pareja, incapaz de soltarte, no lo ha hecho. En este caso, te toca ser adulta por ambos. Y esa actitud te ayudará a ti y a él, aunque él te jure y perjure que no es así.

Sobre el primer caso que mencionas, es normal. Nos suele suceder con nuestro primer amor, y sí, también lo pasé. También me abandonaron a mis veintiuno, la primer y única persona por la que admito, me jugué el todo por el todo y fue lo mejor de mi vida...y lo más doloroso también. Mediante ese golpe con la realidad, uno aprende que la otra persona no es un boleto ganado. Eso es lo que le está pasando a tu pareja ahora. ¿Por qué tuvo que esperar que la relación llegue a este punto para cambiar? Yo maduré más de lo que puedo ennumerar con esa experiencia y un año después, volvimos y yo era otra persona. Había crecido y mi pareja también. Necesitábamos eso. A diez años, las cosas se mantiene muy bien y sostengo lo que dije: Es lo peor que me pasó y lo que más me hizo crecer. Mató nuestra relación y una semilla nueva creció. Pero eso era porque lo nuestro lejos estaba de ser una relación al final. De habernos aferrado a ello, habríamos matado toda posibilidad de amarnos de nuevo.

El final no es nunca definitivo a mis ojos, pero puedo decir por experiencia que el dolor es lo que más nos enseña a vivir. Si nos mantenemos cómodos, nos volvemos rígidos y nuestras relaciones se vuelven apáticas, apagadas...No digo que ustedes vuelvan, Mecedora. Eso no lo sé. Pero sí sé que en lugar de sentir culpa, debes saber que le enseñarás una valiosa lección para futuras relaciones y también, aprenderás una valiosa lección tu misma: él aprenderá a no dar nunca una pareja por sentada; tu aprenderás que tienes el derecho natural de elegir y debes hacerlo valer. Nadie te forjará la vida más que tu misma y a la única persona a la que le debes completa lealtad es a ti. No te digo que seas egoísta, pero aprende a poner límites. Si no lo haces, él va a manipularte y si no lo hace él, será otro. ¿Por qué? No porque sea una mala persona, sino porque a veces, cuando estamos heridos, nos aferramos muy fuerte a lo primero que tenemos, tanto que no nos importa asfixiarlo.

Y eso mata el amor.

En la cultura Occidental y más, en la cultura Oriental, se tiene como negativa la palabra agresividad. Marte o Ares, deidades de la guerra, son vistos como seres horribles y vulgares. Se aplaude más la diplomacia (sé que es un cambio rotundo de tema, pero llegaré a unir eso, confía en mi).

Bien, desde niños nos dicen que no debemos dañar a otra persona y, gracias a eso, aceptamos que nos traten bastante mal. Si nos tocan caminando por la calle, una reacción agresiva es muy mal vista ¡Cómo te atreves siquiera a elevar la voz! (He tenido casos donde una chica terminó permitiendo que le filmasen debajo de la falda para cumplir con los cánones de lo que una buena dama debe hacer).
Marte o Ares en astrología representa el límite tajante. Tu cruzas una linea, yo te pongo un freno ¿Por qué? Porque si no lo hago, empezarás pidiéndome una cosa muy ínfima. Al saber que yo te la daré, seguirás apretando y eso termina en una persona vulnerando mi voluntad y yo permitiendolo. En la naturaleza, el animal debe ser agresivo para poder sobrevivir. En la sociedad, si tú no pones un limite, no te matan pero sí te consumen ¿Con qué? No con los dientes, sino con herramientas politicamente correctas como lo son la culpa y la justificación.

"Tu, novia, debes entenderme a mi, porque yo lo intento y más allá que tu veas lo malo de mi, no todo es malo. Yo lo intento. Vale, tu sufres ¡Pero yo sufro más! ¡Mírame ahora como estoy porque tu no quieres volver! Debes pensarlo, no puedes dejarme porque yo por ti cambiaré, pero si tu te vas, tú serás la responsable de mi daño psicológico y del hecho de que mi vida no pueda continuar..."

¿A qué voy con esto? En este instante, es el momento perfecto para poder definir cuánto poder tiene alguien en tu vida. Si esa persona es la correcta, no usará esto en tu contra jamás. Y si lo usa, al instante en que se lo marques, va a recular. Tu pareja creo que no reculará y si pudiese, te pintaría de rosa el mundo con tal que no te fueses. A él no le importa que vuelvas o no. Tu en este momento, le eres indiferente. Lo que le importa es el dolor que siente si tu te marchas. Tanto que sabiendo que te hace sentir culpa, lo seguirá haciendo. Él ahora no te ve, Mecedora. Se ve a él herido.

Tal como le menciono a mis pacientes, yo te recomiendo tomar a tu Marte y ponerle un límite tajante. La vida no termina con una relación, al contrario. La vida es un vaivén precioso de idas y venidas, de errores y aciertos. Si sientes que tú misma odias que él se acerque, escuchate. Eres tu mejor amiga y ese instinto que tienes te dice que es tiempo de dejar ir algo que no te llena. Es muy sabio tu impulso.

Porque tal como notaste; seis años de una relación que no iba bien termina matando el amor y el amor no puede ni debe sofocarse jamás. Este tiempo no es perdido para ninguno de los dos. Tal como mencioné, creo que aprendemos con experiencias dolorosas y quizás con ésta aprendas lo que buscas en un compañero de vida. El amor es más que una herramienta que se usa para procrear o un arma para manipular al otro. El amor te permitirá vivir sin tristeza ni arrepentimientos. Y por encima de todo, te permitirá florecer como persona. Generalmente es el amor por nosotros mismos quien nos enseña esa valiosa lección. Si él eso no es capaz de entenderlo sinceramente, creo que debería dejar de ser tu problema.

PD: Te escribí una biblia. Te pido disculpas jaja.

 

[virgovamp]

De hecho se lo he dicho, que nos estamos haciendo daño mútuamente, que si no se da cuenta de que yo no soy tampoco lo que él quiere, y él sigue diciendo que sí, que soy la mujer de su vida. Creo que en parte se aferra a mí aunque lo trate ''mal '' porque piensa que le va a ser difícil encontrar otra relación, él tiene 41 años y ya se veía con planes de boda, familia, etc. Para mí la boda siempre fue algo que me daba un poco igual, aún cuando estábamos bien, y lo de tener hijos tampoco lo veo, tengo casi 32 años y ningún instinto materno y honestamente no sé si lo voy a tener en algún momento. Él sí quiere tener hijos y mantenía la esperanza de que yo cambiara de idea y yo ya le dije hace tiempo que si quería estar conmigo tenía que aceptar que quizás yo nunca cambiaría de idea, y que no podía estar conmigo con la expectativa de que sucediese y me dijo que lo aceptaba aunque guardaría siempre la esperanza.

Esta última vez que hemos discutido me llegó a decir que si nos reconciliábamos después del tiempo que nos hemos dado que quería que pusiéramos fecha de boda, yo obviamente puse el grito en el cielo porque creo que es algo que se tiene que planear cuando dos personas están bien y no cuando están en mitad de una crisis y se calmó un poco.

Pues bien, entiendo lo que dices que estás actuando acorde a tus necesidades / responsabilidades como pareja y que estás dando lo que crees que tienes que dar a la relación aun se esté escindiendo (en fin.. algo que para mí no es útil hacer pero entiendo que así sea), y ahora no tendrás sensación de estar perdiendo ningún tiempo porque no está pasando nada (reconozco que os hacía más jóvenes, la verdad). Y ojalá siga así hasta que decidas dar el paso o hasta que él te de la patada (sí, aunque crees ahora mismo que eres algo exclusivo, inigualable e irrepetible para él, e incluso él se lo cree de verdad, que así sea, la relación puede terminar por sopresa en cualquier momento, por su parte, y sin darte un año de asimilación de nuevo rol ni nada). Si estás dispuesta y preparada para ello adelante.

Sin embargo, si pudiera volver atrás yo cambiaría algunas decisiones tomadas. Una que tomé, sin querer, sin para nada imaginarlo, acabó dándome uno de los tres * peores golpes de mi vida. Y es el haber alargado algo muerto por puro MIEDO.

* bueno quizás dos.. estoy pendiente a ver

 

[Mecedora]

Pues bien, entiendo lo que dices que estás actuando acorde a tus necesidades / responsabilidades como pareja y que estás dando lo que crees que tienes que dar a la relación aun se esté escindiendo (en fin.. algo que para mí no es útil hacer pero entiendo que así sea), y ahora no tendrás sensación de estar perdiendo ningún tiempo porque no está pasando nada (reconozco que os hacía más jóvenes, la verdad). Y ojalá siga así hasta que decidas dar el paso o hasta que él te de la patada (sí, aunque crees ahora mismo que eres algo exclusivo, inigualable e irrepetible para él, e incluso él se lo cree de verdad, que así sea, la relación puede terminar por sopresa en cualquier momento, por su parte, y sin darte un año de asimilación de nuevo rol ni nada). Si estás dispuesta y preparada para ello adelante.

Sin embargo, si pudiera volver atrás yo cambiaría algunas decisiones tomadas. Una que tomé, sin querer, sin para nada imaginarlo, acabó dándome uno de los tres * peores golpes de mi vida. Y es el haber alargado algo muerto por puro MIEDO.

* bueno quizás dos.. estoy pendiente a ver

Yo no considero que soy para el tan especial, de hecho soy consciente de que es algo que él no consigue razonar, que yo no soy tampoco lo que él necesita lo sé perfectamente, aunque es él también quien tiene que decirlo y no yo, en nuestra relación se ve perfectamente que él tiene necesidad de ciertas cosas que yo no consigo darle, soy consciente de mis límites en la relación, él me lo ha hecho ver también por activa y por pasiva, pero es como esta frase que leí, insistimos en sacar agua del pozo seco y preguntarnos ¿por qué no sale? en lugar de darnos cuenta de que somos nosotros quien tenemos que ir a otro pozo que sí tenga agua.

@Theodorek gracias por aclararlo y por haberte tomado el tiempo de escribir tanto! voy a releerte porque dices cosas muy interesantes y valiosas.

 

[virgovamp]

Yo no considero que soy para el tan especial, de hecho soy consciente de que es algo que él no consigue razonar, que yo no soy tampoco lo que él necesita lo sé perfectamente, aunque es él también quien tiene que decirlo y no yo, en nuestra relación se ve perfectamente que él tiene necesidad de ciertas cosas que yo no consigo darle, soy consciente de mis límites en la relación, él me lo ha hecho ver también por activa y por pasiva, pero es como esta frase que leí, insistimos en sacar agua del pozo seco y preguntarnos ¿por qué no sale? en lugar de darnos cuenta de que somos nosotros quien tenemos que ir a otro pozo que sí tenga agua.

@Theodorek gracias por aclararlo y por haberte tomado el tiempo de escribir tanto! voy a releerte porque dices cosas muy interesantes y valiosas.

suerte

 

[Mecedora]

mañana tengo que volver a casa y tener la conversación, tengo que empezar a trabajar en breve, es por bolsa y la convocatoria está al caer, no he dormido casi nada esta noche y ahora estoy llorando, me viene en mente todo lo bueno, de nuevo pienso que no voy a soportar el dolor, que quizás es mejor volver a intentar, sé que mi mente me está engañando de nuevo, pero no puedo evitar sentirme tan mal.

 

[Deleted member 31542]

mañana tengo que volver a casa y tener la conversación, tengo que empezar a trabajar en breve, es por bolsa y la convocatoria está al caer, no he dormido casi nada esta noche y ahora estoy llorando, me viene en mente todo lo bueno, de nuevo pienso que no voy a soportar el dolor, que quizás es mejor volver a intentar, sé que mi mente me está engañando de nuevo, pero no puedo evitar sentirme tan mal.

No eres la única que se ha sentido así en tu situación, tranquila y piensa que no le haces tanto daño como te imaginas.

Es mejor ser sincera contigo misma y con el, no seas ambigua en tu decisión, luego pin distancia y con el tiempo quien sabe si podréis tener una amistad.

Cuando se cierra una puerta se abren otras, recuerda.

Ánimo hay veces que no puedes evitar hacer daño a alguien para a la larga estar mejor, es un círculo vicioso si te quedas ahí, sal de esa zona de confort que no te llena en verdad.

Luego creces como persona y eres mas independiente, No te metas seguido en otra relacion, estate contigo misma y aparecerá ese alguien que te llene de verdad.

 

[María89]

Hola chicas, me animo a escribir por aquí. Mi relación ha sido maravillosa, todo el mundo me envidia por mi pareja, trabajador, guapo, buena gente,etc. Pero l verdades que son 10 años y cada día el cambia más, antes era muy atentoy cariñoso, qjora sol busca el cariño cuando le apetece, y luego está el tema de que no es capaz de defenderme deante de su familia, que me han hecho cosas feas... Yo tengo muchos problemas con mis padres que se acaban de divorciar, para tener que estar lidiando con la suya y con el que ya no es que era. El es lo unico q tengo y es como si no lp tuviera, luego veo otros casos y estoy contenta de no haber dado con otra pwrsona, pero aun así no estoy sgusto. Estoy muy agobiada...me gustaria perderme e irme lejos...No se si cogerme unos días irme lejos sola a ver si me aclaro. Veo que estamos en situaciones parecidas...

 

[Deleted member 31542]

Hola chicas, me animo a escribir por aquí. Mi relación ha sido maravillosa, todo el mundo me envidia por mi pareja, trabajador, guapo, buena gente,etc. Pero l verdades que son 10 años y cada día el cambia más, antes era muy atentoy cariñoso, qjora sol busca el cariño cuando le apetece, y luego está el tema de que no es capaz de defenderme deante de su familia, que me han hecho cosas feas... Yo tengo muchos problemas con mis padres que se acaban de divorciar, para tener que estar lidiando con la suya y con el que ya no es que era. El es lo unico q tengo y es como si no lp tuviera, luego veo otros casos y estoy contenta de no haber dado con otra pwrsona, pero aun así no estoy sgusto. Estoy muy agobiada...me gustaria perderme e irme lejos...No se si cogerme unos días irme lejos sola a ver si me aclaro. Veo que estamos en situaciones parecidas...

Algunas habláis como si estuviéseis obligadas a estar con una persona.