CHISTES CORTOS

** SEJUELA **
Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica.

Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela.

El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier pend te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana, (casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.)
7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.
8.- Si la sal te sube la tensión.
9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente.
10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.
11.- Si la TV te adormece.
12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para chavos.
13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.

Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela
SE-JUE-LA-JUVENTUD !!!


***Cuando la vida te presente mil razones para llorar.... demuestrale que tienes mil y una razones por las cuales sonreir***
 
Quisiera llevarte al baño.. verte desnuda…. Acariciar tu pecho, tu espalda, tus piernas y dejar todo mi olor en ti….
Atentamente: EL JABÓN…
 
¿En qué se parece un informático a un portero?
En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.
 
Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.
 
yo no le entendí a este chiste :02:

MUY IMPORTANTE PEDIR SIEMPRE UNA SEGUNDA OPINIÓN.............

Un turista americano se va de viaje a la China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa en América; se levantó una mañana y descubrió que su pexx estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: - Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pexx.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice: -Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí ..... Sí .... Ya eso lo sé; pero...¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL pexx!!!/
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:-¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS LANA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor: A VEL ... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE? ..... SE CAYÓ SOLITO!!!
 
La Sra. Gutierrez estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Luis
El padre le dijo: "Muy buenos días! No es usted la Sra. Gutierrez a quien case hace dos años"?
Ella contestó " Efectivamente padre soy yo".
El sacerdote preguntó: "¿Y no han tenido niños aun?"
Ella respondió: "No padre, aun no"
El padre dijo: "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que encenderé una vela por usted y su esposo"
Contestó : "Oh padre, muchas gracias" y ambos siguieron su camino
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:"Bueno
Sra. Gutierrez ¿ cómo se encuentra usted ahora?"
Ella contestó: "Muy bien padre"
El padre preguntó: "Por favor dígame, han tenido niños ya?"
Ella respondió: "Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10"
El padre dijo: "¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde está su amante esposo?"
Ella contestó: "¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted encendió!"
 
- Maria, si llego a saber que eras virgen hubiera ido más despacio.

- Pepe, si llego a saber que eras tan rapido hubiera venido sin medias (pantys)
 
- Que dice doctor?? que me hija tiene un soplo en los ovarios???

- no señora, que se lo han soplado varios!!!
 
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...

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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente
desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO
CON UN CARTON; EN ESO PASA PEPITO Y LE DICE:
SI NO LE HECHAS ALCOHOL NO VA A PRENDER...

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Están Blancanieves, Hércules y Cuasimodo hablando y dice Blancanieves: "Soy la mujer más hermosa del mundo". Y dice Hércules: "Yo soy el hombre más fuerte del mundo". Y dice Cuasimodo: "Pues yo soy el tío más feo del mundo". Blancanieves se queda pensando y les pregunta: "¿Y si en realidad no somos lo que pensamos?". Entonces, se le ocurre a Hércules: "Vamos a ver a Dios y Él nos responderá". Van los tres y cuando terminan de hablar con Dios, dice Blancanieves muy orgullosa: "¡Qué bien! Me ha dicho Dios que sí soy la mujer más hermosa del mundo". Seguidamente dice Hércules: "A mí me ha dicho que yo soy el hombre más fuerte del mundo". Cuasimodo, muy decepcionado, les pregunta a sus dos compañeros: ¿Alguno sabe quién demonios es la Duquesa de Alba?".
 
Una amante clandestina; la segunda, de novia, y la terceracasada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, taconesaguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón...
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como unsalvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...
La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito devergüenza, y me puse un camison encima. Cuando llegó al departamento, y abríel camison, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama,donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté losojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el controlremoto y me dijo:
- Oye, Batman, qué hay para cenar?
 

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