CHISTES CORTOS

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Dos tíos por el desierto....

- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!-
-¡Vaya que sí! .
-Y ahora, ¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos.
Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", Camiones,
caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo!.
¿Qué han averiguado?
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de
laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre
el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra put* casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y
el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello,
por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.
La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería
Y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...
Y así una hora de charla.
coxx!, ¿cómo lo han conseguido?
Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!
Con dos coj*nes...
 
Un viejillo estaba en una reunión contando sus hazañas de caza: "Entoonches yo caminaba con mi echcopeta por la chelva, cuando de repente chale un león y hace '¡Gggrruuarrrg!...me hice pipí"
"Bueno," le dice uno" a cualquiera le pasa al ver semejante animal enfrente"
 
Continúo: El viejillo le dice: "Noooo, me hiche ahora cuando hiche: ¡Gggggrrrruuuaaaarg!" :laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
 
Two fifty...o era Fifty two?

Desempolvándo el tema...

Un paisano mexicano llega a HOUSTON y cuando se le acaban los Cigarrillos, va al super de la esquina a comprar unos.
Sin saber hablar inglés, con señas describe lo que quiere y trata de pronunciar MARLBORO...
La chica del super se agacha a buscar los cigarrillos debajo del mostrador...y se le escapa un pedo!!!
La texanita se levanta como si nada hubiera ocurrido y pone la cajetilla en el mostrador y le dice:
"Two fifty".
El paisano indignado le contesta: "Tas pendeja"!!!
"La del pedo FIFTY TU"!!!!!

:21:
XDDD

así le hacemos
 
La mamá de Pepito le dice:
¡Pepito, aléjate de la jaula del león!
No te preocupes mamá, no le voy a hacer nada.


¿En qué se parece el hombre a la máquina registradora?
Sin dinero no son nada.


Cuales son los más pobres de China?
Chin-lu, chin-gas, y chin-agua


¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice:
soy el mejor espía del mundo.


Un hombre estaba en la calle con un letrero que decía,
"Que viva mi suegra..."Y por el otro lado el cartel decía,
"¡Pero que viva bien lejos!"

¿Cómo se dice Hospital en Japonés?
Otikuro otimato

¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.


¿Qué le dice un pez mago al otro pez mago?
Nada por aquí, nada por allá.


¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos?
El mosquito
 
Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer?
No, mi madre es buena cocinera.

Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

- ¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho? Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa; y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo.

Una mujer llama la atención al marido al tomar alcohol: Pero Luis ¿No te ha dicho el médico que nada de copas? Si por esto estoy bebiendo de la botella!
 
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Ceni, gracias por alegrarme la tarde!

Saluditos.
 
Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.


Un par de amigos están tomando algo en un bar y charlando. En esto, que uno le dice al otro: Oye, el otro día me contó tu mujer un chiste tan bueno, pero tan bueno que me caí de la cama.
- ¿Cuál es el colmo de un astronauta?
- Que su esposa sea una lunatica.
A ver, Jaimito, ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón?
Que lo siento mucho, señorita.
 
Un día, un niño de tres años se planta donde está su madre y le pregunta:
-Mamá, ¿Cómo nació mi hermanito?
La madre se queda de piedra anta la precoz pregunta de su nene, y al final, sentándolo en sus rodillas le dice:
-Bueno, mi niño- hablándole con tono paciente y dulce-,un día, tu papi y yo estábamos en la cocina y vimos un huevito en la mesa, y ese huevito empezó a crecer y a crecer y se rompió... ¡y allí estaba tu hermanito, mi amor!
El niño dice: "¡Aaaah! Luego volvió a la carga:
Mami, ¿y cómo nació mi hermanita?
La madre da un suspiro y sigue:
-Bueno, mi niño, un día, tu papi y yo estábamos en el jardín y vimos una rosa que se ponía grande, grande, grande y se abrieron sus pétalos...¡y allí estaba tu hermanita, mi amor!
¡Aaaaah!- y otra vez: -Mami, ¿y cómo nací yo?
-Bueno, mi niño, un día, tu papi y yo estábamos mirando por la ventana, y vimos una cigüeña que venía volando hacia el jardín y cuando aterrizó traía una bolsa de tela, la puso en el suelo...¡y allí estabas tú, mi amor!
El chiquillo, poniendo los brazos en jarra, le pregunta a la madre:
-Má,¿tú nunca has tenido PARTO NORMAL?
 
JAJAJAJAJAJJAJAJAJA....QUE GENIALES!!!!
QUÉ MAGNIFICO RATO, CASI SE ME CAE EL TÉ EN EL TECLADO CON EL FERRARI
 
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